Xâm Lược Gia đình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Con người luôn phá hủy những gì

những gì họ yêu thích nhất …

Không rõ tác giả

Tính năng cụ thể của tình yêu

trong một mối quan hệ phụ thuộc là

rằng nó không được trao cho trẻ em ở dạng nguyên chất

Từ nội dung của bài báo

Chủ đề của bài báo và tiêu đề của nó được lấy cảm hứng từ một giấc mơ do khách hàng của tôi kể lại. Giấc mơ này thuộc thể loại "phim kinh dị". Chúng ta hãy cùng nhau xem qua nội dung của nó.

Khách hàng mơ về một phòng khách. Người lớn đang ngồi vào bàn và ăn trưa. Có cảm giác rằng bố mẹ anh ấy cũng nằm trong số những người này. Điều gây ấn tượng với khách hàng chính là cách ăn uống của mọi người. Có rất nhiều sự tự mãn trong hành động này, niềm tin vào sự cần thiết, tất yếu và đúng đắn của những gì đang xảy ra.

Tuy nhiên, điều gì đó trong những gì anh ta nhìn thấy làm phiền khách hàng, gây ra lo lắng và căng thẳng. Người ta cảm thấy một số loại không đầy đủ, thiếu rõ ràng, nói nhỏ … Khách hàng đang cố gắng hiểu những gì rất khó chịu trong những gì đang xảy ra. Anh ta đi sang phòng bên cạnh và thấy có nhiều trẻ em què quặt, băng bó: có người bị thiếu tay cầm, có người bị cụt chân …

Mọi thứ trở nên rõ ràng qua đêm - bức tranh trở nên rõ ràng. Khách hàng bị chấn động với một cảm giác rùng mình ớn lạnh. Những người trong bàn ăn là những kẻ ăn thịt người - chúng ăn thịt con cái, chúng ăn dần, cắt bỏ một số bộ phận trên cơ thể chúng. Ngoài sự kinh hoàng, khách hàng còn ngạc nhiên về một số loại sự đúng đắn, thậm chí là đúng đắn của những gì đang xảy ra, được thể hiện qua tất cả các kiểu ăn uống của người lớn.

Độc giả tinh tường đã đoán được rằng giấc ngủ tượng trưng cho hiện tượng các mối quan hệ phụ thuộc trong hệ thống cha mẹ - con cái. Hiện tượng mà trong giấc mơ này được biểu hiện bằng một biểu tượng khủng khiếp như vậy, trên thực tế đang phổ biến trong xã hội chúng ta đến mức nó có thể được coi là một biến thể của chuẩn mực văn hóa xã hội.

Đã có rất nhiều bài viết về vấn đề này, và bản thân tôi cũng đã hơn một lần nêu chủ đề này trong các bài báo của mình, tuy nhiên, tôi không thể thờ ơ trong cuộc họp tiếp theo với thực tế bạo hành của cha mẹ, được ngụy trang dưới dạng tình yêu của cha mẹ.

Trong tài liệu tâm lý học, hiện tượng này được gọi khác nhau: mối quan hệ cộng sinh, mối quan hệ phụ thuộc, mối quan hệ "ăn thịt" …

• Phá vỡ ranh giới tâm lý
• Lạm dụng tâm lý

Một điểm quan trọng ở đây là bản chất thao túng của các mối quan hệ như vậy: lạm dụng tâm lý được thể hiện như một cử chỉ yêu thương của cha mẹ. Trong mối quan hệ như vậy, cha mẹ lợi dụng đứa trẻ, được hướng dẫn bởi những mục đích tốt, sử dụng đứa trẻ dưới chiêu bài yêu thương mình. Tất nhiên, người đọc đã gặp những tấm gương về tình yêu thương của cha mẹ như thế cả trong văn học lẫn đời thực. Và, tất nhiên, có rất nhiều trường hợp như vậy trong thực hành tâm lý.

Có nhiều kiểu "xâm lược của cha mẹ" (thuật ngữ của Françoise Couchard, được mô tả trong cuốn sách "Những người mẹ và con gái" của cô ấy): mẹ, cha, gia đình. Tôi và Natalya Olifirovich đã mô tả ví dụ về "sự ăn thịt của mẹ và cha" bằng cách sử dụng ví dụ về những câu chuyện cổ tích "Rapunzel" và "Công chúa Ếch" trong cuốn sách "Những câu chuyện cổ tích qua con mắt của một nhà trị liệu" của chúng tôi.

Trong bài viết này, tôi muốn tập trung vào hiện tượng “gia đình xâm lược”, hiện tượng không được mô tả thường xuyên như các loại mối quan hệ phụ thuộc khác. Một điểm quan trọng giúp phân biệt các gia đình, được đặc trưng bởi hiện tượng nêu trên, là sự gắn kết cao của họ với trải nghiệm rõ rệt về "WE". Những đứa trẻ được nuôi dưỡng trong những gia đình như vậy cũng ở trong điều kiện tương tự, với những thông điệp hướng nội về gia đình sau đây được phát đi:

• CHÚNG TÔI (gia đình chúng tôi) là những gì đúng đắn, tốt đẹp, bình thường nhất. Đúng, tốt, bình thường, Chúng tôi đối lập với Người khác. Những người khác còn tệ hơn chúng ta. Vì vậy, nên tránh tiếp xúc với những người khác càng nhiều càng tốt.
• Bạn là của chúng tôi nếu bạn tuân thủ các quy tắc của gia đình. Của chúng tôi, do đó, được yêu thích. Nếu bạn không ủng hộ các quy tắc của gia đình, thì bạn sẽ tự động trở nên không phải của CHÚNG TÔI và mất đi tình yêu thương của cha mẹ.

Trong những gia đình không có sự gắn kết, có thể có những lựa chọn khác để xâm lược - với cha mẹ mà mối liên hệ tình cảm bền chặt hơn. Trong trường hợp này, một trong các cặp cha mẹ tạo thành một liên minh cộng sinh với đứa trẻ, trong khi cha mẹ còn lại bị loại khỏi sự kết hợp này.

Trong việc hình thành cảm giác CHÚNG TÔI là sự trung thành với hệ thống gia đình, ngoài các thông điệp hướng nội được mô tả ở trên, các cơ chế sau có liên quan:

Tội lỗi

Cảm giác tội lỗi được hình thành mạnh mẽ ở trẻ em trong các gia đình phụ thuộc vào nhau. Thông thường, cảm giác tội lỗi được phát đi trong thông điệp sau: "Chúng tôi (cha mẹ) trao thân hoàn toàn cho bạn, còn bạn (con cái) là kẻ vô ơn …" Cảm giác tội lỗi là chất keo bền chặt không cho phép trẻ em phá vỡ mối quan hệ phụ thuộc và bắt đầu của chúng. sống riêng. Mỗi nỗ lực thoát ra của họ đều đi kèm với cảm giác phụ thuộc và tội lỗi ngày càng lớn, khiến họ ngày càng trở nên vướng víu hơn.

Nỗi sợ

Cảm giác sợ hãi đã thấm nhuần trong những đứa trẻ trong các gia đình phụ thuộc vào nhau ngay từ những năm đầu đời. “Thế giới không hoàn hảo và nguy hiểm. Chỉ có ở đây, trong gia đình, với chúng tôi, bạn mới được an toàn”. Không nghi ngờ gì nữa, cái nhìn về thế giới như vậy, được truyền cho trẻ em, là một thành phần trong bức tranh thế giới của cha mẹ chúng. Đây là nỗi sợ hãi của cha mẹ, sự thất bại của họ khi đối mặt với cuộc sống.

Xấu hổ

Cảm giác xấu hổ có thể nảy sinh do đứa trẻ không tuân thủ các tiêu chuẩn gia đình "đúng đắn". “Hãy tuân theo các quy tắc của gia đình, là những gì chúng ta muốn. Nếu không, bạn không phải là CỦA CHÚNG TÔI, và do đó, thiếu sót. " Để không phải đối mặt với cảm giác xấu hổ, các thành viên của một hệ thống gia đình như vậy tích cực nuôi dưỡng lòng tự hào gia đình. Ngoài ra, niềm tự hào nâng cao cảm giác thuộc về hệ thống WE.

Yêu và quý

Tình yêu là cơ chế hàng đầu để duy trì các mối quan hệ phụ thuộc. Một đặc điểm cụ thể của tình yêu trong các mối quan hệ phụ thuộc là nó không được trao cho trẻ em ở dạng thuần túy, mà gắn liền với sự hạn chế, bạo lực với việc sử dụng các thao tác. Tuy nhiên, nhu cầu của trẻ về tình yêu thương của cha mẹ lớn đến mức trẻ sẵn sàng hy sinh mọi thứ chỉ để có được điều đó. Ở thời Xô Viết, trong thời đại khan hiếm, đã có một thực tế như vậy - một sản phẩm khác không có nhu cầu được áp đặt lên hàng hóa có nhu cầu. Và người mua muốn mua một sản phẩm khan hiếm đã buộc phải lấy những thứ mình không cần.

Chúng ta thấy điều gì đó tương tự trong các mối quan hệ phụ thuộc mã. Việc một đứa trẻ ở trong "trạng thái không trong sạch" tiêu thụ tình yêu thương như vậy sẽ trở thành thói quen và đã là người lớn, thường chỉ tiếp tục yêu bản thân trong điều kiện tự bạo hành. Bạn chỉ có thể yêu bản thân khi bạn triệt để "cưỡng hiếp" bản thân bằng một số loại công việc, bạn buộc mình phải làm điều gì đó. Sự nhàn rỗi là không thể chịu đựng được đối với những người như vậy, họ không thể nghỉ ngơi, thư giãn.

Tất cả các cơ chế được xem xét đều góp phần tạo ra mức độ trung thành cao đối với hệ thống gia đình và sự chống đối của nó với thế giới bên ngoài.

Tôi sẽ cố gắng phác họa những nét chính của một khách hàng đã trở thành nạn nhân của "cuộc xâm lược gia đình":

• Khó khăn trong việc thiết lập mối liên hệ chặt chẽ với những người từ "thế giới bên ngoài";
• Thái độ cảnh giác với thế giới;
• Không có khả năng thư giãn
• Niềm tin rằng phần còn lại phải kiếm được bằng cách làm việc chăm chỉ;
• Một mong muốn ám ảnh để liên tục làm điều gì đó;
• Mong muốn làm mọi thứ theo các quy tắc;
• Một số lượng lớn các nghĩa vụ, hướng nội;
• Mức độ kỷ luật cao:

Trị liệu

Các mối quan hệ được đề cập, như đã đề cập, vốn dĩ phụ thuộc vào nhau. Do đó, mục tiêu của liệu pháp là tăng cường sự tự do và tự chủ của bản thân thân chủ.

Thật vô ích nếu kỳ vọng rằng hệ thống gia đình sẽ tự nguyện “từ bỏ” thành viên của nó. Động cơ của cha mẹ về mặt tâm lý là điều dễ hiểu. Cha mẹ trong một hệ thống như vậy nuôi dạy một đứa trẻ cho chính họ. Đứa trẻ thực hiện một chức năng hình thành ý nghĩa cho chúng, bịt một lỗ hổng trong danh tính của chúng. Vì vậy, việc cắt cánh và giữ trẻ trong tình trạng này là khá tự nhiên.

Khó khăn khi làm việc với những khách hàng như vậy là do để lớn lên, anh ta cần phải "giết chết" hệ thống mẹ một cách tượng trưng. Do mức độ trung thành cao đối với hệ thống gia đình, bất kỳ phong trào nào hướng tới quyền tự chủ đều bị coi là phản bội, và thân chủ chìm đắm trong cảm giác tội lỗi và gia tăng xu hướng phụ thuộc vào hệ thống gia đình.

Sự chuyển động của thân chủ đối với quyền tự chủ chắc chắn gắn liền với việc xây dựng các ranh giới cá nhân, và do đó, với sự gia tăng độ nhạy cảm với các nhu cầu của cái Tôi, quyền tiếp cận với các mong muốn và nhu cầu của họ bị chặn lại. Sự xuất hiện và phân bổ của một tự trị đòi hỏi các nguồn lực để bảo vệ biên giới của nó và nhu cầu xâm lược. Và ở đây thân chủ gặp khó khăn lớn. Đối với lý tưởng, chứng tỏ tình yêu thương của cha mẹ được đáp lại từ chính bản thân họ thì khó hơn nhiều. Gây hấn chỉ có thể chống lại thế giới bên ngoài và không có trường hợp nào chống lại hệ thống gia đình. Khó nhất là biểu hiện hung hãn trong hoàn cảnh cả bố hoặc mẹ đều đã mất.

Ngụy biện trị liệu ở đây là cố gắng ủng hộ những lời chỉ trích của cha mẹ khách hàng. Ngay cả khi ban đầu thân chủ tuân theo nhà trị liệu trong việc này, thì sau đó anh ta vẫn sẽ "quay trở lại" hệ thống của cha mẹ, chống lại liệu pháp hoặc thậm chí làm gián đoạn nó hoàn toàn. Lòng trung thành một cách vô thức đối với hệ thống mạnh hơn bất kỳ nhận thức nào. Sự “tấn công” trị liệu của các đối tượng gây nghiện tạo ra cho thân chủ rất nhiều cảm giác tội lỗi và lo sợ mất đi sự hỗ trợ. Nhận thức và xây dựng kỹ lưỡng các cơ chế và cảm giác giữ cho khách hàng luôn ở trong tình trạng phụ thuộc vào mã sẽ có nhiều hứa hẹn hơn.

Công việc trị liệu với những khách hàng bị mắc kẹt trong hệ thống gia đình không hề dễ dàng. Thân chủ trong trị liệu cần được sinh ra và lớn lên về mặt tâm lý. Và đây là một quá trình lâu dài, khó khăn và không phải ai cũng có đủ động lực và sự kiên nhẫn.