CÁCH ĐẾN MỘT CÁCH KHÁC HOẶC VỀ KHẢ NĂNG HẤP DẪN (THE TRAP OF LONELINESS)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

CÁCH ĐẾN MỘT CÁCH KHÁC HOẶC VỀ KHẢ NĂNG LỢI NHUẬN (THE TRAP OF LONELINESS)

Giữa tôi và người khác

Có một vực thẳm của hình ảnh

Từ văn bản

Chúng ta biết gì về anh em, về bạn bè, Chúng ta biết gì về người duy nhất của mình, Và về người cha thân yêu của anh ấy, Biết tất cả mọi thứ, chúng tôi không biết gì …

E. Evtushenko

KHẢ NĂNG TẠM THỜI VÀ TẠM THỜI

Nói về sự thân mật vừa dễ lại vừa khó. Dễ thôi, vì chủ đề này quen thuộc với mọi người. Khó, vì mọi người đều có hiểu biết riêng của họ về nó là gì.

Điều quan trọng cần lưu ý là khả năng quan hệ thân mật là một trong những tiêu chí cơ bản cho sức khỏe tâm thần.

Để bắt đầu, một người cần sự thân mật và một cái gì đó khác. Đây là một tiên đề. Nhu cầu gần gũi là một nhu cầu cơ bản của con người. Trong trường hợp tương tự, nếu nhu cầu này không thể được thỏa mãn, người đó sẽ cảm thấy cô đơn.

Gần gũi và cô đơn không phải là hai cực. Cô đơn và hợp nhất là hai cực hơn. Sự gần gũi là nghệ thuật cân bằng giữa các đối cực nói trên, không rơi vào bất kỳ đối cực nào.

Mọi người đều cố gắng cho sự thân mật và tránh nó. Hiện tượng này được minh họa rất rõ trong câu chuyện ngụ ngôn nổi tiếng về những con nhím của Arthur Schopenhauer. Cô ấy đây rồi.

Một ngày mùa đông lạnh giá, một đàn nhím nằm thành đống kín mít để giữ ấm. Tuy nhiên, họ sớm cảm thấy kim châm của nhau, điều này buộc họ phải nằm xa nhau hơn. Sau đó, khi nhu cầu giữ ấm lại buộc họ phải xích lại gần nhau, họ lại rơi vào cùng một vị trí khó chịu, cứ thế lao từ thái cực buồn bã này sang thái cực khác, cho đến khi họ nằm cách nhau một khoảng vừa phải, lúc đó họ có thể thoải mái nhất chịu đựng cái lạnh.

Sự gần gũi vừa hấp dẫn vừa đáng sợ, vừa chữa lành, vừa làm tổn thương. Theo sát không phải là dễ dàng. Điều này, như tôi đã lưu ý, đòi hỏi nghệ thuật. Nghệ thuật cân bằng trên bờ vực giữa hòa nhập và xa lánh, cô đơn. Mọi người thường thấy mình, do nhiều nguyên nhân khác nhau (xem thêm phần này bên dưới), không có khả năng quan hệ thân thiết, rơi vào cạm bẫy của sự cô đơn và "trốn chạy" dưới nhiều hình thức "giả gần".

CÁC HÌNH THỨC TRÁNH TỒN TẠI

Dưới đây là một số cách phổ biến nhất để tránh xa sự thân mật:

• Một cách để tránh sự thân mật là tạo khoảng cách với người khác. Bạn càng ít gặp gỡ mọi người, bạn càng ít có khả năng bị tổn thương và tổn thương.
• Một cách khác (cực) để không gặp gỡ người khác là nhanh chóng đến gần họ hơn cho đến khi bạn có thể cảm nhận được chính mình trong những mối quan hệ này, mong muốn và cảm xúc của bạn, sự sẵn sàng tiếp xúc của đối phương. Con đường này dẫn đến sự hợp nhất và tạo ra các mối quan hệ phụ thuộc.
• Cách tiếp theo để tránh sự thân mật là cố gắng tiếp xúc không phải với một người, mà với hình ảnh của anh ta, chẳng hạn, thông qua lý tưởng hóa. Một hình ảnh lý tưởng có xu hướng dễ yêu hơn một con người thực với những khuyết điểm của họ.
• Cố gắng tiếp xúc với nhiều người cùng lúc cũng là một hình thức để không gặp gỡ người khác. Chỉ có thể tiếp xúc thực sự với một người nổi bật như một nhân vật so với nền tảng của những người khác.
• Sử dụng cảm xúc thay thế khi tiếp xúc với người khác là một trong những cách hiệu quả nhất để tránh gặp gỡ họ. Kiểu liên hệ này trong cuộc sống hàng ngày được gọi là đạo đức giả.
• Các hành động thay thế trải nghiệm cũng "bảo đảm" chống lại sự tiếp xúc và thân mật. Đi vào hành động giúp một người khỏi trải qua những cảm xúc dữ dội (xấu hổ, tội lỗi, tức giận, phẫn uất, v.v.)

Đây chỉ là những hình thức tránh thân mật điển hình nhất. Mỗi người, dựa trên kinh nghiệm độc đáo về mối quan hệ của họ với những người thân yêu, tạo ra các hình thức không gặp gỡ riêng với họ.

NHỮNG LÝ DO CẦN TRÁNH ĐÓNG

Lý do chính để tránh sự thân mật trong các mối quan hệ và rơi vào cạm bẫy của sự cô đơn là trải nghiệm tiêu cực, đau thương của những mối quan hệ như vậy với những người quan trọng khác trong thời thơ ấu. Mối quan hệ kiểu này tạo thành một kiểu gắn bó nhất định, từ đó xác định bản chất của mối quan hệ với mối quan hệ khác.

Các loại tệp đính kèm lần đầu tiên được nghiên cứu và mô tả vào cuối những năm 1960. của nhà tâm lý học người Mỹ gốc Canada Mary Ainsworth trong cuộc thử nghiệm "Tình huống kỳ lạ". Thí nghiệm được thực hiện với những trẻ nhỏ có phản ứng khác với việc mẹ bỏ đi. Hóa ra những kiểu gắn bó được xác định vẫn còn ở tuổi trưởng thành, xác định bản chất của mối quan hệ của một người với những người khác:

1. Phần đính kèm an toàn (an toàn).

Những người có “sự gắn bó an toàn” là những người năng động, cởi mở, độc lập, phát triển trí tuệ và tự tin. Họ có cảm giác mình được che chở, có hậu phương đáng tin cậy.

2. Sự gắn kết xung quanh.

Những người có kiểu gắn bó này luôn lo lắng và phụ thuộc vào nội tâm. Họ thường cảm thấy cô đơn, chẳng có ích gì với ai. Và đôi khi họ vô thức "câu" người khác, cố gắng thu hút họ và gây ra những phản ứng tiêu cực để được chú ý.

3. Tránh gắn bó.

Những người có kiểu gắn bó này cố gắng cô lập về mặt cảm xúc với thế giới "tổn thương", họ không thể tin tưởng người khác đủ để thiết lập mối quan hệ thân thiết, tin cậy với họ. Bề ngoài trông họ bộc trực độc lập, thậm chí có phần kiêu ngạo nhưng sâu bên trong họ lại rất bất an. Họ cư xử theo cách này để không bao giờ phải trải qua cảm giác đau đớn tột cùng khi bị từ chối.

4. Sự gắn bó vô tổ chức.

Những người có kiểu gắn bó này có xu hướng có những cảm xúc và phản ứng hỗn loạn, không thể đoán trước và thường khiến đối tác trong mối quan hệ bối rối.

5. Gắn kết cộng sinh (kiểu hỗn hợp).

Những người có kiểu gắn bó này có một nỗi lo lắng rất lớn gây ra bởi sự xa cách, và nhu cầu liên tục xác nhận và đánh giá “cái tôi” của họ với người khác và mong muốn hòa nhập với anh ta.

Yếu tố quan trọng nhất để hình thành sự gắn bó đáng tin cậy trong thời thơ ấu là sự sẵn có về mặt tình cảm của người mẹ, sự nhạy cảm của cô ấy, khả năng đáp ứng các tín hiệu của trẻ, thiết lập sự tiếp xúc về thị giác, cơ thể và tình cảm với trẻ, và chịu được những cảm xúc mạnh mẽ của trẻ.. Những phẩm chất cá nhân của người mẹ cũng rất quan trọng - sự tự tin và sự đúng đắn trong hành động của họ (và khả năng không đánh mất sự tự tin này trong những tình huống khó khăn), tin tưởng vào bản thân và mọi người, khả năng điều chỉnh tình trạng của mình, đặt ra các ưu tiên. và xây dựng các mối quan hệ.

Loại gắn bó được hình thành trong thời thơ ấu không phải là vĩnh cửu, nó năng động và có thể thay đổi tùy thuộc vào các yếu tố khác nhau.

Tuy nhiên, đây là cơ sở để sau đó diễn ra sự phát triển thêm của các quá trình tinh thần và nhân cách của trẻ.

Nếu trải nghiệm về những mối quan hệ trong thời thơ ấu là quá đau thương, thì những mối quan hệ lặp đi lặp lại trong cuộc sống trưởng thành có thể dẫn đến tái tạo những tổn thương trước đó, và sau đó người đó trở thành con tin cho những nhu cầu vô thức của mình và tái tạo định kỳ những tổn thương đã trải qua trong cuộc đời.

Có một mối quan hệ xác định giữa chấn thương đã trải qua và cảm giác trốn tránh sự thân mật. Vì vậy, ví dụ, đối với những người đối mặt với chấn thương lòng tự ái, được đặc trưng bởi tình trạng mất giá, cảm giác trốn tránh thân mật hàng đầu là xấu hổ, trong tình huống không nhận thức được sẽ biểu hiện thành kiêu ngạo và tự phụ.

Đối với những thân chủ đang trải qua chấn thương của việc bị từ chối, cảm giác chính của việc trốn tránh sự gần gũi sẽ là nỗi sợ hãi, thường là vô thức, điều này sẽ thể hiện trong chiến lược bám víu (nghiện) hoặc tránh sự thân mật (chống nghiện).

Các cơ chế làm gián đoạn liên lạc được nêu bật không phải là lý do duy nhất ảnh hưởng đến bản chất của việc thiết lập các mối quan hệ thân thiết. Có một số cảm giác khiến việc gần gũi với người khác trở nên khó khăn.

CẢM GIÁC KHÔNG CÓ KHẢ NĂNG

Phẫn nộ là một cảm giác phức tạp với những âm bội thao túng. Sự phẫn nộ chứa đựng sự hung hăng không rõ ràng và mong muốn được một đối tượng quan trọng (người phạm tội) chú ý. Sự phẫn uất nảy sinh từ việc không thể trực tiếp nói lên nhu cầu mong đợi của Người khác đáng kể. Người còn lại trong tình huống này phải tự mình đoán về nhu cầu không tên của đối tác của mình.

Xấu hổ - chứa đựng ý tưởng đánh giá tiêu cực về bản thân là không phù hợp, khiếm khuyết, không đủ năng lực, v.v. Sự xấu hổ là kết quả của một hình ảnh không thể chấp nhận được. Cái khác trong sự xấu hổ thường là ảo. Đó là hình ảnh của người khác - người đánh giá, không chấp nhận, hoặc người khác hướng nội (không chấp nhận), người đã trở thành một phần của cái Tôi, tính cách con người của anh ta.

Cảm giác tội lỗi - không giống như sự xấu hổ, nói chung không ám chỉ sự từ chối Cái tôi, mà chỉ nói đến những hành động cá nhân của nó. Cảm giác tội lỗi, giống như xấu hổ, là một cảm giác xã hội. Cảm thấy tội lỗi về điều gì đó trước mặt người khác, một người tránh tiếp xúc với cảm giác này, thay thế trải nghiệm của mình bằng hành động để cố gắng loại bỏ nó.

Nỗi sợ hãi - nỗi sợ hãi từng trải về người khác có liên quan đến một mối đe dọa thực sự hoặc tưởng tượng phát ra từ anh ta.

Chán ghét - cảm giác bị từ chối, khiến bạn muốn rời xa đối phương.

Thông thường, các mối quan hệ đều chứa đựng nhiều cảm giác cùng một lúc: xấu hổ và sợ hãi, tội lỗi và oán giận … Nhưng loại cảm giác này luôn chứa đựng tình yêu như một thành phần bất biến và bắt buộc. Nếu không, đối tượng sẽ khó hấp dẫn.

Tình cảm đan xen là kết quả của những trải nghiệm ban đầu với những người quan trọng mà ở đó không thể nhận được tình yêu thuần khiết từ họ.

Người đọc có thể có ấn tượng rằng tình cảm phá hủy hoặc cản trở sự thân mật. Điều này là sai cơ bản. Đúng hơn, không có khả năng trải nghiệm cảm giác khi tiếp xúc với người khác, để trình bày chúng với người khác dẫn đến điều này.

Điều quan trọng cần nhớ là cảm giác luôn đại diện cho một nhu cầu. Nhu câu chưa đựơc đap ưng. Về mặt này, cảm giác thực hiện một cách nghịch lý chức năng liên hệ - chúng hướng đến đối tượng của nhu cầu, đánh dấu nhu cầu này hoặc nhu cầu khác. Mối liên hệ bị phá hủy bởi những cảm giác kém nhận ra không thể tiếp xúc với người khác. Những cảm giác vô thức không được kiểm soát bởi một người và trở thành nguồn gốc cho phản ứng cảm xúc, cơ thể và hành vi của họ.

Sự nhạy cảm và nhận thức là tiêu chí chính để đánh giá chất lượng của một cuộc tiếp xúc tốt. Thiếu nhạy cảm với thực tế về cái tôi của một người và thực tế về cái tôi của người khác và thiếu nhận thức về cảm xúc và mong muốn của họ không cho phép mọi người gặp gỡ và đạt được sự thân mật.

Tiếp xúc càng ít rõ ràng và có ý thức thì càng có nhiều cơ hội để thao túng trong mối quan hệ.

Một người càng ít nhạy cảm với bản thân và người khác, thì hiện thực càng bị bóp méo mạnh mẽ và càng khó hiểu người kia và tiếp xúc với anh ta.

Kết quả là, thường trong cuộc sống, hai người không có khả năng thực sự gặp nhau. Đôi khi cuộc gặp gỡ này trở thành cuộc gặp gỡ của hai hình ảnh - hình ảnh của cái Tôi và hình ảnh của một người khác. Và giữa tôi và người kia là một vực thẳm của những hình ảnh, những tưởng tượng, những kỳ vọng …

Mong muốn duy trì những hình ảnh được phát minh này và nỗi sợ hãi phải đối mặt với thực tế của bản thân và thực tế của người khác thường mạnh hơn sự tò mò và hứng thú đối với bản thân thực và bản thân khác và chắc chắn dẫn đến thất vọng. Tuy nhiên, sự thất vọng như vậy là một điều kiện của Cuộc gặp gỡ thực sự. Những cuộc họp không có lăng kính của hình ảnh. Những cuộc gặp gỡ mà sự thân mật là có thể.

Những ai dám làm theo sự tò mò, thích thú của mình và cảm thấy thất vọng với hình ảnh của Bản thân và Người khác sẽ bị mê hoặc. Sự quyến rũ của Cái tôi đích thực và Cái khác đích thực.

Toàn văn bài viết nằm trong cuốn sách mới của tôi "Cạm bẫy cuộc đời: Có lối thoát!"

Đối với những người không phải cư dân, có thể tham khảo ý kiến và giám sát tác giả của bài viết thông qua Internet.

Đăng nhập Skype: Gennady.maleychuk