Yêu Cầu, Yêu Cầu Và Khả Năng Thương Lượng Trong Một Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Từ các cuộc đối thoại trong văn phòng của nhà trị liệu tâm lý:

- Bạn đã thử nói với chồng về những gì đang xảy ra với mình và nhờ các con giúp đỡ chưa?

- Anh ta mù à, hay sao mà không thấy tôi chới với ?! Và tôi đã hỏi hai trăm lần - và nói: "Nếu anh không giúp đỡ con cái, tôi sẽ ly hôn!"

Về mặt kỹ thuật, các mối quan hệ, về mặt hình thức hơn là nội dung, được tạo thành từ một loạt các tương tác. Do đó, với việc thường xuyên giao tiếp với bất kỳ ai, kỹ năng giao tiếp thường được đặt lên hàng đầu - chúng có thể không đủ hoặc làm sai lệch nghiêm trọng chính ý nghĩa mà chúng ta muốn truyền đạt cho đối tác giao tiếp. Trên thực tế, một kỹ năng giao tiếp tốt là khả năng truyền đạt đủ chính xác nhu cầu / thông tin cần thiết của bạn cho người khác và / hoặc ảnh hưởng theo một cách nhất định, thiết lập mối liên hệ hoặc hiểu biết lẫn nhau, đối với những thay đổi có lợi cho cả hai bên (những thay đổi sau đó chỉ có lợi cho một bên là đặc điểm của sự thao túng - mặc dù một số người tin rằng đó là sự thao túng và khả năng "bẻ cong" người khác, dù tốt hay không, đó là dấu hiệu của kỹ năng giao tiếp xuất sắc)

Tuy nhiên, không ai thường được dạy các kỹ năng giao tiếp hiệu quả cụ thể trong quá trình lớn lên, vì vậy hầu hết mọi người sử dụng bộ giao tiếp mà họ đã học được từ thời thơ ấu, mà không suy nghĩ cụ thể về việc những kỹ năng này thực sự có liên quan và hiệu quả như thế nào và liệu chúng có giúp đạt được những thay đổi mong muốn trong các mối quan hệ.

Một trong những khó khăn thường gặp là không thể đàm phán trực tiếp với đối tác. Và có một số lý do giải thích cho điều này - chúng tôi sẽ xem xét từng lý do riêng biệt%

NHỮNG KHÓ KHĂN TRONG TƯƠNG TÁC TRÊN TƯƠNG ĐƯƠNG:

CHO VAY ĐỂ QUẢN LÝ HOẶC NỘP HỒ SƠ CÓ CẦU

Nhiều người đã học được từ kinh nghiệm thời thơ ấu rằng sẽ không có gì đến từ một người khác chỉ như vậy. Trong trường hợp này, hợp tác như một chiến lược quan hệ có thể không có sẵn; các phương pháp chính là thống trị "từ bên trên" hoặc điều chỉnh "từ bên dưới" (chúng có thể được thay thế) - nghĩa là, nếu đối tác không hiểu "một cách thân thiện" thông qua những lời tâng bốc hoặc gợi ý hoặc không muốn "cứu" “nạn nhân” không may, thì bạn có thể đi đến chính sách “đánh võng” thông qua những đòi hỏi hung hãn, những tối hậu thư, những yêu sách kèm theo áp lực về cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. Đồng thời, một yếu tố quan trọng không được tính đến: nếu đối tác đưa ra các hành vi cần thiết và không tham gia vào cuộc xung đột vì mong muốn bảo vệ, thì anh ta làm điều này không phải vì tình cảm nồng nhiệt và sự quan tâm chân thành đối với khác, nhưng vì nhu cầu tránh những trải nghiệm tiêu cực hoặc tiêu cực, nhưng sự căng thẳng tích tụ sớm hay muộn, mối quan hệ này sẽ trở lại ám ảnh.

Yulia năm nay 37 tuổi, cô đang "ngồi" với một đứa trẻ được mong đợi từ lâu. Cô con gái có tâm lý dễ bị kích động và theo lời bà mẹ thì “phải dùng hết sức lực”. Julia là một con cú, cô ấy rất khó dậy sớm và cô ấy phàn nàn rằng chồng cô ấy không đón con vào buổi sáng vào cuối tuần:

- Hôm qua chúng ta lại có một cuộc giao tranh! Tôi đi ngủ lúc 8 giờ sáng, tôi kéo con gái tôi vào phòng tắm, và nó xem TV! Không phải nhảy lên đón con, nó còn nói với tôi: “Sao con tủi thân thế?”. Và tôi nói với anh ta: "Anh nghĩ gì, cái gì? Anh không nhìn thấy em đang sống dở chết dở sao? !!! Cái gì, khó mà xé xác em ra bắt con để em ngủ thế nào ấy ?! !! Và anh ấy trả lời tôi: "Chết tiệt, đó là mới buổi sáng - và một số đã tuyên bố!" Và sau đó - xem TV, bạn có thể tưởng tượng không ?!

- Nếu chúng ta lấy câu trả lời lý tưởng của chồng, anh ấy sẽ phải nói gì?

- "Con gái yêu của mẹ, bây giờ mẹ đưa con gái đi, con ngủ đi, nghỉ ngơi đi!"

- Sao anh không đòi đón con ngay?

- Chính hắn cũng không rõ sao ?! Hơn nữa hắn còn là phụ thân, đây cũng là con của hắn!

- Sự thất vọng của bạn là điều dễ hiểu, nhưng có lẽ, nỗi khổ của bạn thực sự không được anh ấy thấy rõ, cho đến khi bạn trực tiếp thông báo về điều đó. Bạn đang chờ đợi sự chăm sóc, nhưng cảm giác ấm áp đơn giản không được sinh ra ở một người khác để đáp lại những tuyên bố với giọng điệu hung hăng và buộc tội.

Xấu hổ khi hỏi và đáng sợ khi từ chối

Veronica, 24 tuổi: "Trong gia đình của chúng tôi, mẹ tôi tự hào tuyên bố:" Tôi không đòi hỏi bất cứ thứ gì từ các con tôi! "Tôi đối với anh trai tôi, và tôi - vợ của anh trai tôi, nói ngắn gọn, với những người" vòng vo. "thông tin., và tai họa của tội lỗi không buông tay anh ta…"

Nếu trong thời thơ ấu, người ta không có thói quen nói về cảm xúc, nếu những yêu cầu và nói chung, bất kỳ biểu hiện nhu cầu nào bị coi là yếu đuối hoặc đi kèm với sự sỉ nhục và từ chối bởi những người đáng kể, thì một người chắc chắn sẽ gặp khó khăn với những yêu cầu và từ chối: và yêu cầu là nhục nhã (đây là sự phát hiện ra điểm yếu của bản thân được coi là "khuyết điểm"), và bị từ chối thậm chí còn tồi tệ hơn. Thao tác tránh cảm giác bị tổn thương và thái độ buộc tội hoặc đòi hỏi khiến bạn cảm thấy đúng đắn hơn là bất lực hoặc phụ thuộc. Thanh toán cho một "chiến thắng" như vậy là không có khả năng tin tưởng người khác.

Mariyana trong gia đình luôn bị chê bai tiền bạc. “Của con chỉ ở đây thôi,” người mẹ nói, lấy đi những thứ đã mua hoặc tặng cho cô bé từ cô gái đang phản đối. “Con ăn bánh mì của mẹ đây,” cha cô nói. Cô ấy đã làm việc chăm chỉ từ khi còn niên thiếu và mơ ước về một người chồng giàu có, nhưng lại chọn những người đàn ông kiếm được không nhiều hơn mình. Cô đi trị liệu với các vấn đề để mang thai - cô và chồng đều khỏe mạnh, nhưng "không có gì hiệu quả." Trong quá trình này, hóa ra nỗi sợ hãi chính liên quan đến việc mang thai là vấn đề an ninh tài chính. Maryana lo lắng rằng chồng cô sẽ không thể chu cấp cho họ đứa trẻ (chồng cô thường xuyên vay tiền của cô), và nếu anh ta có thể chu cấp, thì chắc chắn cô sẽ trách móc rằng cô và đứa trẻ đang "ngồi trên. cổ anh ta." "Tôi không thể tưởng tượng nổi mình sẽ đòi tiền anh ấy như thế nào! Sẽ là một cơn ác mộng, một sự sỉ nhục như vậy!" - Maryana khóc. Trong quá trình trị liệu tâm lý, hóa ra không có gì chỉ ra hành vi có thể xảy ra như vậy từ phía chồng cô - anh ấy hoàn toàn ủng hộ người vợ đầu tiên của mình, cô ấy không bao giờ làm việc, mặc dù thực tế là họ không có con. chồng làm ăn tốt và anh ấy khá tự hào khi đưa tiền cho cô ấy.

CHỜ ĐỢT VIỄN THÔNG

"Cô ấy đã hiểu chưa..?", "Tôi mong rằng chính anh ấy sẽ đưa ra lời đề nghị", "Có thực sự khó đoán không..", v.v. ngụ ý rằng nếu đối tác giao tiếp "thực sự" yêu và quan tâm, anh ấy sẽ có kỹ năng ngoại cảm tốt và có thể đoán chính xác nhu cầu của chúng ta mà không cần những yêu cầu không cần thiết.

Đây là tiếng vọng của thời thơ ấu, khi “người cha mẹ lý tưởng” phải nắm bắt được nhu cầu và yêu cầu của một đứa trẻ chưa biết nói để cung cấp cho nó sự thoải mái về thể chất và tình cảm.

Ví dụ, một lời phàn nàn phổ biến từ phụ nữ là đàn ông phản ứng gay gắt với những giọt nước mắt của họ. "Có phải thật không hiểu được chỉ cần ngươi tiến lên ôm, nói như vậy mọi chuyện sẽ ổn! Làm sao có thể vô cảm như vậy!" Trên thực tế, đàn ông bị kích thích trước những giọt nước mắt của phụ nữ, bởi vì họ quen tìm ra giải pháp cụ thể cho một vấn đề và không phải đối mặt với cảm xúc bộc phát (suy cho cùng, "đàn ông không khóc"), và nếu những lời khuyên có giá trị của họ không giúp ích được gì (nhưng trên thực tế, những lời khuyên này càng làm phụ nữ khó chịu hơn, những người đọc chúng như một dấu hiệu của sự hiểu lầm về kinh nghiệm của họ), khi đó đàn ông lạc lõng hoặc cảm thấy bất lực. Cả hai trạng thái cảm xúc này đều khó đối với đàn ông, Vì vậy, sự kích thích nhanh chóng thay thế chúng. Ngoài ra, nhiều đại diện của phái mạnh dựa trên Kinh nghiệm quan hệ với phụ nữ trước đây (và thường là hợp lý), họ tin rằng nước mắt của phụ nữ là khởi đầu của sự thao túng, và họ đã mơ hồ cảm thấy tội lỗi rằng một người phụ nữ không hài lòng trước sự hiện diện của họ. Vì vậy, nếu một người phụ nữ có thể trực tiếp định hướng cho một người đàn ông về những giọt nước mắt của cô ấy, giải thích rằng đây không phải là về anh ta, anh ta không có tội gì, trạng thái cảm xúc sẽ qua đi, và tất cả những gì cần ở anh ta là sự hỗ trợ từ một loạt các những cái ôm, những cái vuốt ve, một điều gì đó hay để nói, khi đó một người đàn ông thường cảm thấy nhẹ nhõm hơn đáng kể và có thể phản ứng nhạy cảm hơn với bạn gái của mình trong những cảm xúc khó chịu.

Rất ít người trong thời thơ ấu "có được" cha mẹ lý tưởng và đoán được tất cả những mong muốn và nhu cầu quan trọng, nhưng hy vọng bù đắp cho những "khoảng trống" trong sự chăm sóc từ một người khác thì không nhiều. Tuy nhiên, không ai sẽ "cảm thấy" chúng ta và những trải nghiệm của chúng ta là "chính xác" như họ muốn, và một người trưởng thành có được ngôn ngữ và sự độc lập nhất định, đặc biệt là để chăm sóc các nhu cầu của họ theo ý mình và cũng không phải ai trong Vấn đề này hoàn toàn không phụ thuộc (nhân tiện, đó là lý do tại sao nhiều trẻ em muốn lớn lên càng sớm càng tốt).

YÊU CẦU CỤ THỂ

Từ các cuộc đối thoại trong văn phòng của nhà trị liệu tâm lý:

Vợ: Tôi không cảm thấy rằng anh ấy đánh giá cao tôi với tư cách là một người phụ nữ! Không có gì lãng mạn phù hợp với tôi!

Chồng (bối rối): Nên làm gì?

Vợ: Thật không hiểu sao, em nói rồi anh cứ lãng mạn hơn đi, em hỏi nhiều vậy sao ?!

Chuyên gia trị liệu: Bằng những dấu hiệu, hành động hay việc làm nào, bạn có thể hiểu rằng chồng bạn đánh giá cao bạn?"

Vợ: Chà, hoa còn đó, rạp hát, nhà hàng … Trời ơi, tầm thường thế này!

Nhà trị liệu: Bạn có thể làm điều này cho vợ / chồng của bạn không?

Chồng: Vâng, có lẽ …

Nhà trị liệu: Làm thế nào bạn có thể sắp xếp việc này một cách liên tục?

Chồng: Có thể, đặt lời nhắc trên điện thoại … chẳng hạn mỗi tháng một lần cho từng mục …

Vợ: Nhưng rồi sẽ đúng kế hoạch! Và không chỉ vì mong muốn làm cho tôi đột nhiên dễ chịu … Điều này bằng cách nào đó không có thật!

Chuyên gia trị liệu: Nếu bạn tin vào những gì chồng bạn đang nói - rằng anh ấy sẵn sàng cố gắng vì lợi ích của bạn - thì có lẽ bạn nên đánh giá sự đóng góp của anh ấy đối với mối quan hệ của bạn, sự sẵn sàng dành thời gian và nỗ lực của anh ấy cho điều này, và không đánh giá thấp giá trị như vậy đảm nhận vì thiếu tính tự phát.

Vấn đề hiểu rõ những ám chỉ và những tuyên bố rất mơ hồ đặc biệt nghiêm trọng trong quan hệ nam nữ, tuy nhiên, không phải là lạc lõng để cụ thể hóa, ví dụ như những người thân buộc tội họ “ít quan tâm” và “không làm gì cả”. Trong trường hợp này, sẽ hữu ích khi đặt những câu hỏi làm rõ, chẳng hạn như: “Tôi cần chính xác điều gì về việc chăm sóc, khi nào, ở đâu và với số lượng bao nhiêu, để ước tính xem tôi có thể làm gì về vấn đề này?” Để có được một Câu trả lời dễ hiểu, nhưng chúng thường giúp tránh cảm giác tội lỗi độc hại. Nhìn chung, khuôn mẫu đối với một người trưởng thành rất đơn giản: một yêu cầu càng cụ thể thì càng có nhiều khả năng đạt được hiệu quả thiết thực từ nó.

THIẾU ĐÁNH GIÁ VỀ NHỮNG VẤN ĐỀ HIỂU

Theo mặc định, mọi người thường diễn giải hành vi và lời nói của một đối tác giao tiếp theo một cách nhất định, mà không cần cố gắng kiểm tra và làm rõ xem người đó có hiểu đúng ý của anh ta hay không - và nó trùng khớp với chúng ta đến mức nào.

Từ các cuộc đối thoại trong văn phòng của nhà trị liệu tâm lý:

Evgeniya: Chúng tôi đã kết hôn được ba năm, và sau đó … (nức nở) Tôi phát hiện ra rằng anh ấy đang xem phim khiêu dâm!

Mikhail (xấu hổ): Tôi luôn xem phim khiêu dâm. Tôi không nhìn quá nhiều. Tôi không nghĩ đó là một vấn đề.

Evgeniya: Làm sao ?! Làm sao anh ta có thể xem được ?! Anh ấy không nên!

Nhà trị liệu: Tại sao không nên?

Evgeniya: Tôi không nhìn, tôi nghĩ anh ấy cũng không nhìn!

Chuyên gia trị liệu tâm lý: Tôi có đúng không khi biết rằng bạn không có thỏa thuận xem có nên xem phim khiêu dâm hay không và ai có thể làm điều đó?

Mikhail: Không … nhưng tôi không nghĩ rằng nó sẽ làm tổn thương cô ấy nhiều như vậy … Các bạn có muốn xem cùng nhau không?

Evgeniya (phẫn nộ): Không bao giờ! Còn thiếu gì nữa!

Bác sĩ trị liệu: Evgenia, tại sao nó lại khiến bạn đau đớn như vậy? Bạn cảm thấy như nào?

Evgeniya: Tôi … Không, tôi không phải là kẻ thô lỗ, không phải tôi trực tiếp lên án … Nó gần giống như phản quốc, ở đây! Tôi không đủ cho anh ấy! Tôi cảm thấy lo sợ … Anh ấy sẽ tiến xa hơn nữa cùng các cô gái! Để hiện thực hóa những tưởng tượng này!

Nhà trị liệu tâm lý: Bạn thấy đấy, Mikhail, Eugene giải thích điều này như thế nào. Và thực sự như thế nào? Bạn có muốn hiện thực hóa những tưởng tượng của mình ở bên không?

Mikhail: Vâng, nó chưa bao giờ lọt vào đầu tôi! Nó chỉ là tưởng tượng! Tôi không cần ai ở bên, và tôi chưa bao giờ muốn kể từ khi kết hôn, tôi yêu vợ mình …

Nhà trị liệu tâm lý: Evgenia, bạn có tin chồng mình không?

Evgeniya: Vâng, tôi có.

Nhà trị liệu: Chúng ta sẽ làm gì? Một loại thỏa hiệp?

Mikhail: Tôi có thể xem ít hơn … Hoặc thử tưởng tượng với vợ tôi …

Evgeniya: Tôi không biết, có lẽ chỉ một số nếu.. những tưởng tượng này … Và hãy để họ không xem phim khiêu dâm chút nào! Tôi không tìm kiếm!

Chuyên gia trị liệu tâm lý: Bạn rất muốn điều này, nhưng lại tự mình phá vỡ?

Evgeniya: Không.

Nhà trị liệu tâm lý: Và nếu bạn muốn, bạn sẽ không xem nó bằng cách nào? Mikhail, bạn đã sẵn sàng từ bỏ phim khiêu dâm hoàn toàn chưa?

Mikhail: Thành thật mà nói, không hề. Hay là nói dối, cấm đoán đủ thứ phiền phức … (nói với vợ) Thôi anh đi xem em đi công tác hay anh đi công tác. Nói tóm lại là khi chúng ta không ở bên nhau.

Trong các mối quan hệ, hiếm khi người ta tính đến việc một người thực sự có thể được sắp xếp hoàn toàn theo cách khác - anh ta nghĩ khác, cảm nhận khác, có ý định khác, chứ không phải những điều mà chúng ta có thể nghĩ đến. Thông thường, ví dụ, ngay cả tính khí cũng không được tính đến (nếu tôi có một chiếc điện thoại di động, điều này không có nghĩa là một đứa con trai khoa trương làm mọi thứ từ từ để chiều chuộng tôi) hoặc sự khác biệt trong các biểu hiện của sự quan tâm - Tôi sẽ hỏi bạn thế nào. (cấp độ bằng lời nói), và bạn sẽ mời trà (cấp độ hành động), nhưng tôi sẽ không đánh giá cao điều này, vì tôi không cần uống trà bây giờ, và biểu hiện quan tâm của BẠN sẽ không được chú ý. Khả năng nhìn nhận vấn đề không phải ở đối tác và "ý đồ xấu xa", sự thờ ơ hay "thái độ thiếu" của anh ta, mà ở sự khác biệt giữa chúng ta là một kỹ năng giao tiếp cực kỳ hiếm và có giá trị, mặc dù không rõ ràng.

ĐỂ THAY ĐỔI PHONG CÁCH GIAO TIẾP, BẠN CÓ THỂ THỬ

1) Hãy mạo hiểm hỏi. Và thấy rằng nhiều người có thể được tin cậy. Hoặc đối mặt với sự từ chối, cuối cùng hãy sống qua nó và tìm ra lý do tại sao nó lại đau đớn như vậy.

Bạn cũng có thể bất ngờ phát hiện ra rằng nhiều thỏa thuận rất dễ đạt được, việc giải thích rõ ràng là một giải pháp nhẹ nhõm và mọi người vui vẻ chấp nhận;

2) Nói về mong muốn và cảm xúc của bạn thay vì tuyên bố và buộc tội. Có sự khác biệt giữa các cụm từ-tin nhắn "Bạn luôn nghe điện thoại, nhưng dường như tôi không có ở đây!" và "Tôi nhớ sự chú ý của bạn, chúng ta hãy nói chuyện hôm nay ít nhất nửa giờ!" Làm thế nào để phản ứng với điều này đã là trách nhiệm của đối tác. Trong hầu hết các trường hợp, bạn có thể đưa ra các lựa chọn cho các thỏa thuận (thông thường nhất, với sự nhượng bộ của cả hai bên, vì lợi ích chung thúc đẩy). Đôi khi vấn đề là không thể giải quyết - sau đó câu hỏi đặt ra về mức độ quan trọng của điều này đối với toàn bộ mối quan hệ, và làm thế nào để chăm sóc bản thân trong tình huống như vậy;

3) Thể hiện bản thân một cách cụ thể nhất có thể - chính xác là mong muốn điều gì, tại sao và nếu cần, trong khung thời gian nào; và cũng sẵn sàng thỏa hiệp hoặc thỏa thuận một phần và (rất tốt) có một "phương án B" trong trường hợp bị từ chối;

4) Hãy nhớ rằng người kia được sắp xếp theo cách khác (điều này có thể gây nhiều ngạc nhiên). Cũng nên nhớ rằng điều này không giảm bớt trách nhiệm cho anh ta - nó có thể giải thích hành vi của anh ta, nhưng không nhất thiết phải biện minh cho nó;

5) Ngừng mong đợi hoặc đổ lỗi cho người ấy / bản thân bạn về những cảm xúc mà họ không có. Cảm xúc là sinh học, chúng ta có thể kiểm soát biểu hiện của chúng, hoặc kìm nén, hoặc phủ nhận - dù chúng có xuất hiện hay không - nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta. Mỗi người phải chịu trách nhiệm về cách họ thể hiện cảm xúc của mình. Nhưng đối với sự vắng mặt của họ - không. Về nguyên tắc, nếu một người không có nhu cầu giao tiếp bằng SMS trong phần lớn thời gian trong ngày, thì điều đó khó có thể xuất hiện từ đâu - không phải vì mặc cảm, cũng không phải vì tình yêu tuyệt vời. Những cảm giác và nhu cầu khác nhau có thể được phân phối trong tâm lý "trong những chiếc hộp khác nhau" và không được kết nối với nhau ở một người và trực tiếp nảy sinh từ nhau - ở người bạn đời của anh ta.

Kết luận, cần lưu ý rằng đối với nhiều người, việc bị xung đột và lo lắng (vì nhiều lý do khác nhau) quen thuộc hơn là sống dễ dãi và vui vẻ. Có được khả năng nhận được sự hài lòng và niềm vui có thể khó khăn và đáng báo động, bởi vì giao tiếp đang thay đổi, toàn bộ hệ thống đang thay đổi, với tất cả các kịch bản tương tác, bao gồm cả tâm lý "trả công" và "tiền thưởng" - đấu tranh và nghị lực vươn lên, cáo buộc và ý thức của sự tự cho mình là đúng và vượt trội, đau khổ và đoàn kết với "những người bạn trong nỗi bất hạnh" - đột nhiên tất cả những điều này hoặc một thành phần lớn của một cuộc sống nổi tiếng sẽ biến mất? Và những gì sẽ xuất hiện thay thế? Câu hỏi luôn luôn bỏ ngỏ.