CÁI CHẾT KHÔNG PHẢI LÀ ĐIỂM NHƯ LÀ ÍT HƠN HOẶC CHẾT CÓ THỂ LÀ ĐẸP

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi cảnh báo bạn rằng văn bản này được viết bởi nhân cách của tôi "Một người sống, quan tâm" và không liên quan gì đến nhân cách "Nhà tâm lý học nghiêm túc":)

Hôm nay tôi bắt đầu xem phần cuối cùng của bộ phim truyền hình yêu thích của tôi "Treatment" (Bệnh nhân). Tôi vẫn không thể dám xem mùa thứ 3. Từ khi còn nhỏ, tôi đã có một đặc điểm như vậy - khi đọc một thứ gì đó thú vị hoặc xem, dự đoán cao trào hoặc một đoạn kết, tôi làm điều mà trong ngôn ngữ của liệu pháp cử chỉ gọi là "ngắt liên lạc", tức là tôi trì hoãn nó một lúc. Để suy ngẫm, phân tích hoặc nhấm nháp trong thời gian dài hơn, và có lẽ vì anh ta chưa sẵn sàng cho những gì tác giả sẽ gợi ý. Tôi đã hoãn mùa thứ ba của bộ truyện yêu thích của mình cho đến phần cuối cùng, cho rằng nhân vật chính có thể không có một cái kết thật tươi sáng. Phần phim bắt đầu với việc nhân vật chính chẩn đoán và lo sợ rằng anh ta sẽ chết, giống như cha anh ta, người đã phải nằm liệt giường một thời gian dài vì bệnh Parkinson. (Nếu ai chưa xem thì mình xin lỗi vì spoiler).

"Của ngươi đây!" - Tôi thốt lên đầy xúc động với chồng - “Cuối cùng thì bác sĩ tâm lý cũng phải chết! Họ không thể nghĩ ra bất cứ điều gì tốt hơn!"

Tiếp theo là một chuỗi những suy nghĩ khác nhau về cái chết: "Về nguyên tắc, tại sao chỉ có một nhà tâm lý học, tất cả chúng ta sẽ chết." Trong một khoảnh khắc, một suy nghĩ thoáng qua trong đầu tôi, điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta sống mãi mãi và bất tử. Hình ảnh này chỉ làm tôi kinh hoàng. Chẳng hiểu sao họ lại tự giới thiệu mình là những thây ma lang thang trên phố với đôi mắt trống rỗng, lâu nay không thấy vui vẻ gì, đã thấy mọi thứ rồi thì không phấn đấu gì nữa, vì mọi thứ đều vô nghĩa. Chuyến xe thời gian. Mọi thứ đã xảy ra rồi …

Không có gì lấp đầy cuộc sống với ý nghĩa như CHẾT và sự hiểu biết rằng thời gian như một nguồn tài nguyên là có hạn, hơn nữa, giới hạn là dấu "X". Hãy nhớ đến bộ phim "Time" với Justin Timberlake, nơi mà thời gian là đơn vị tiền tệ. Đây là một thứ rác rưởi, bộ phim khiến bạn căng thẳng từ khung hình đầu tiên đến khung hình cuối cùng.

Chủ đề về cái chết khiến không ai thờ ơ, và với tư cách là một nhà tâm lý học, tôi phải giải quyết nó với hầu hết mọi khách hàng, ở mức độ này hay mức độ khác. Và mọi người đều trải qua sự va chạm này theo cách riêng của họ. Mỗi người có cái chết của riêng mình, hay đúng hơn là ý niệm về cái chết, với những đặc điểm riêng, hay thậm chí là tính cách của họ. Trong cuộc đời, tôi cũng từng đối mặt với cái chết của người thân và cái chết của chính mình. Một trong những giáo viên của tôi đã từng nói rằng một người thực sự ở bên bờ vực của sự sống và cái chết sẽ không bao giờ là một người bình thường. Đây là những cái gọi là "Bộ đội biên phòng" (không đề cập đến loại tính cách biên giới).

Vì vậy, tôi quyết định nói về chuyến đi nước ngoài của mình. Tôi đã đứng trên bờ vực 3 lần, nhưng tôi đã đi qua bờ vực một cách tình cờ và không hối tiếc …

Chuyện xảy ra cách đây khoảng 3-4 năm. Vào mùa đông, để làm ấm cơ thể, tôi đã đi tắm nước nóng, đến mức có quá nhiều hơi nước trong phòng tắm và không có gì để thở. Tôi đi ra ngoài, quấn khăn vào bếp để uống nước và hít thở không khí trong lành, vì tôi cảm thấy yếu và chóng mặt. Lúc đó tôi đang ở nhà với con, anh ấy đang ngồi trong phòng khách và xem phim hoạt hình, chồng tôi lẽ ra phải về nhà trong vài phút nữa. Tôi uống một hớp một cốc nước và cảm thấy đau nhói ở vùng cơ hoành. Cô bắt đầu nghẹt thở.

Sau vài giây, tôi cảm thấy nhẹ nhàng lạ thường, và nhận ra rằng tôi không hề ở trong căn hộ, mà đang ở trong một không gian dễ chịu nào đó, như thể ở trên căn hộ. Tôi nhìn thấy mình từ một bên, đang nằm với một chiếc khăn tắm mở, suy nghĩ lướt qua, ngay cả khi đứa trẻ không đi vào và nhìn thấy tôi trong bộ quần áo sơ mi, điều đó trở nên buồn cười vì một lý do nào đó. Một số hứng thú bất thường của trẻ con xuất hiện, tôi đã không trải qua những trạng thái như vậy ngay cả khi còn nhỏ. Thật dễ dàng và thú vị, bộ não của tôi hoạt động rất rõ ràng, tôi nhận ra rằng đó là CNTT, và tôi vô cùng hạnh phúc về điều đó. Tôi bắt đầu nhớ rằng toàn bộ cuộc sống phải trôi qua trước mắt tôi. Tôi nhanh chóng nhìn cô ấy với ánh mắt hài lòng, tôi thích mọi thứ, đặc biệt là 5 năm qua, nơi tôi cho phép mình là chính mình, nơi mà Shadow của tôi nhảy múa trên nụ cười của “Good Girl”.

Có một cảm giác bay bổng trong một không gian dày đặc nào đó, giống như một đám mây, bao phủ và đồng thời nâng đỡ, và tôi lao về phía trước, rõ ràng rằng tôi đang về “nhà”, nơi họ đang đợi tôi và sẽ gặp nhau. HẠNH PHÚC quen thuộc và thân thương. Cảm giác “về nhà” này không giống như trở về nhà sau một chuyến đi dài, nó còn hơn thế nữa. Và nói chung, càng bơi nhanh ở đâu đó, tôi càng nhận ra rằng hoàn toàn không có cảm giác gì, chỉ có một số trạng thái hoàn toàn an toàn và thích thú. Thực tế là không có cảm xúc, tôi để ý khi tôi nghĩ, chỉ một giây thôi, con và chồng tôi không có tôi thì sao. Và để đáp lại, tôi đã nghe được từ chính mình: "Thật là khác biệt!" Tôi hoàn toàn không quan tâm đến điều gì sẽ xảy ra với họ, và càng “giương buồm - bay xa”, tôi càng ít bị xáo trộn bởi ý nghĩ về những gì sẽ ở đó (cơ thể của tôi) sẽ ở đâu. Mối liên hệ tình cảm với những người thân yêu dường như mờ đi, ký ức về họ cũng biến mất, như thể chúng chưa từng có trong tôi. Mặc dù ngoài đời tôi rất yêu cả con trai và chồng.

Trong một khoảng thời gian nữa, tôi thích thú với chuyến bay và luôn cố gắng điều chỉnh trạng thái kỳ diệu của mình, không có cảm xúc, có những suy nghĩ, mong đợi và vui mừng từ mọi thứ đang diễn ra, mong đợi một cuộc gặp gỡ và cảm giác rằng ai đó đang vô hình ở gần. Bây giờ tôi nghĩ rằng những đứa trẻ trong bụng mẹ chúng cũng cảm thấy điều gì đó tương tự.

Nhưng niềm hạnh phúc của tôi nhanh chóng kết thúc, tôi chợt cảm thấy mình nằm trên sàn nhà, đôi mắt tôi không nhìn thấy, và không một tiếng động, nhưng sau một vài giây, tôi nhìn thấy khuôn mặt sợ hãi của chồng tôi, người nào đó đã mang lại. tôi theo cảm nhận của mình, những tấm nỉ lợp mái đã xoa bóp trái tim cho tôi, những tấm nỉ lợp mái rung động. Suy nghĩ đầu tiên của tôi là: “Để làm gì? Tại sao tôi lại bị trừng phạt và bị gửi đến đây? " Có một cảm giác hụt hẫng nhất định, tôi muốn quay lại. Hãy nhớ lại cách trong phim hoạt hình về chú vẹt Kesha: “… Chà! Ở điểm thú vị nhất! ":)

Một lúc sau, tôi sực tỉnh, nhận ra đứa trẻ không nhìn thấy gì, nó còn xem phim hoạt hình. Với sự nhẹ nhõm, tôi nghĩ rằng chỉ có một vết thương nhẹ hơn. Nếu không, 5 năm tâm lý trị liệu nữa - một bà mẹ trần truồng nằm trong bếp không có dấu hiệu của sự sống:) Chồng tôi tóc bạc nhiều hơn, anh lặng lẽ ngồi trong bếp, tiêu hóa những gì đang xảy ra và những suy nghĩ lung tung, và nếu anh ta thì sao. không có thời gian …

Tôi sẽ không gọi tình huống này bằng cách nào đó - chết lâm sàng, ảo giác do đói oxy, hoặc một cái gì đó khác. Nhưng tôi có thể nói rằng nếu cái chết là như vậy, thì đây là điều đẹp đẽ nhất có thể xảy ra với tôi.

Những gì tôi học được từ cuộc hành trình ngắn ngủi tuyệt vời này:

• Trải nghiệm này cho phép tôi chấp nhận cái chết như một điều gì đó tự nhiên.
• Ngoài ra, việc nhận ra rằng người ra đi không đặc biệt lo lắng về việc ai đó đang đau buồn ở đây như thế nào, nếu không muốn nói rằng anh ta không quan tâm chút nào, và kiến thức này mang lại sự nhẹ nhõm cho những người ở lại đây bây giờ.
• Tôi sẽ lưu ý với bản thân rằng sự trở lại được tôi coi là một hình phạt, hoặc công việc cần phải làm. Ở đó, tôi nghĩ rằng một ngày làm việc đã kết thúc, nhưng hóa ra đó chỉ là một giờ nghỉ trưa, thậm chí có thể nói là một cơ hội để hít thở không khí trong lành và quay trở lại làm việc.
• Tôi cũng hài lòng vì tôi không hề nghĩ rằng tôi chưa hoàn thành một việc gì đó ở đây, tôi đã sống quá ít, v.v. Điều này có nghĩa là tôi sống một cuộc sống trọn vẹn, đầy cảm xúc và không lãng phí thời gian một cách vô ích.
• Quả thực, ai cũng có cái chết của riêng mình. Của tôi hóa ra là người nhẹ nhàng, trẻ con, vô tư và đồng thời quan tâm và rất dễ chịu.

Tôi tóm lại, điều đó có nghĩa là chúng ta vẫn cần phải làm việc. Ngày làm việc vẫn chưa kết thúc:)

Tôi sẽ rất vui nếu câu chuyện của tôi có giá trị đối với ai đó. Có lẽ ai đó sẽ xem xét lại thái độ của họ đối với sự sống hay cái chết. Tôi rất muốn mọi người hãy sống hết mình để họ hài lòng với công việc đã làm khi thấy mình ở bên kia biên giới …

P. S. Tôi sẽ không phiền nếu cái chết của tôi giống với cái chết trong bộ phim "Meet Joe Black", nơi Brad Peet đóng vai thần chết:)

Một bộ phim tuyệt vời, sâu lắng, làm thay đổi nhận thức về cái chết và thái độ đối với sự kết thúc của cuộc sống trên trần thế của một người. Khi chúng ta sống với suy nghĩ rằng sẽ không có chuyện gì xảy ra với mình, vẫn còn rất nhiều thời gian, chúng ta có thể không có thời gian để nói những lời quan trọng với những người thân yêu, hoàn thành những việc quan trọng và nhận ra những chân lý quan trọng. Sau tất cả, có lẽ, người ra đi không quan tâm, người ở lại không … Hãy trân trọng thời gian, yêu cuộc sống của mình và rồi bạn sẽ không cần phải sợ hãi cái chết.