10 Dấu Hiệu Nghiện Không Lành Mạnh So Với Bình Thường Và Khỏe Mạnh

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chúng tôi quyết định viết về những mối quan hệ rối loạn chức năng và gây nghiện cũng như cách phân biệt chúng với những mối quan hệ tốt đẹp và hạnh phúc. Ai đó có thể hỏi: có phải nó không tự hiển nhiên không? Thật khó để biết bạn đang ở trong một mối quan hệ tốt hay một mối quan hệ xấu?

Câu trả lời là khó.

Nếu bạn đang ở trong tình trạng tuyệt vọng, nếu bạn không có nơi nào để đi, nếu không có những người bên cạnh có thể hiểu và hỗ trợ bạn, nếu bạn đã học bằng bất kỳ cách nào để thuyết phục bản thân rằng những gì đang xảy ra với bạn là bình thường, và đặc biệt nếu bạn đã tự dạy mình cách ngắt kết nối một cách có hệ thống và không cảm thấy đau đớn - khi đó bạn sẽ rất khó để hiểu được mình đang ở trong mối quan hệ nào. Ngay cả khi mối quan hệ này giống như địa ngục.

Vì vậy, bài viết này chủ yếu đề cập đến những người đang có mối quan hệ tồi tệ và phá hoại ngay bây giờ. Có lẽ văn bản này sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn về những gì đang xảy ra, kịp thời tìm kiếm sự trợ giúp từ bác sĩ chuyên khoa và đối phó với tình huống. Đây cũng là một bài báo dành cho những người đã từng có mối quan hệ tương tự, nhưng đã cố gắng thoát ra khỏi họ - rất có thể nó sẽ hữu ích cho những người đọc như vậy để hiểu chính xác những gì đã xảy ra với họ trong quá khứ và những gì bạn cần chú ý để không rơi vào tình trạng tương tự trong tương lai. Và cuối cùng, đây là bài viết dành cho các huấn luyện viên, nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý, những người muốn hiểu mối quan hệ gây nghiện là gì và những quá trình xảy ra trong chúng.

Về chứng nghiện

Chúng ta hãy làm rõ ngay: khi chúng tôi nói về các mối quan hệ trong bài viết này, chúng tôi muốn nói đến các mối quan hệ khác nhau. Không chỉ cá nhân, mà còn với bất kỳ mối quan hệ nào khác - kinh doanh, tình bạn, gia đình, mối quan hệ đối tác kinh doanh, v.v. Bất kỳ loại mối quan hệ nào trong số này đều có thể trở nên tồi tệ và phá hoại, và tất cả 10 dấu hiệu sẽ xuất hiện trong chúng, sẽ được thảo luận dưới đây. Mặc dù thực tế là trong các mối quan hệ cá nhân, thân mật, những dấu hiệu này được biểu hiện đặc biệt rõ ràng, các cơ chế giống hệt nhau đối với bất kỳ mối quan hệ nào. (Cũng cần làm rõ rằng các thuật ngữ "sự phụ thuộc" hoặc "mối quan hệ phụ thuộc" thường được sử dụng trong tài liệu - đây là cách chúng thường mô tả mối quan hệ với một người mắc chứng nghiện nào đó. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ sử dụng thuật ngữ rộng hơn "mối quan hệ phụ thuộc", bao gồm khái niệm về mối quan hệ phụ thuộc).

Hãy cũng nói một vài từ về chứng nghiện nói chung. Rất ngắn gọn để làm rõ một số điểm chung.

Lý do của bất kỳ chứng nghiện nào là chúng ta chuyển trách nhiệm về trạng thái bên trong của mình sang một thứ gì đó bên ngoài. Đây là một ví dụ rất đơn giản. Giả sử có một trạng thái thư giãn và tĩnh lặng bên trong, nhưng một người không thể đi vào nó như thế, theo ý muốn - sau đó anh ta trở về nhà, mở một chai bia, uống và thư giãn. Miễn là chúng tôi có nhiều tùy chọn để lựa chọn, chúng tôi tự do. Ví dụ, để giảm bớt căng thẳng và thư giãn sau giờ làm việc, bạn có thể đi tập yoga, ngồi thiền, chơi bóng với bạn bè, đi mát-xa hoặc tập luyện với tình trạng của bạn trong một buổi học với huấn luyện viên. Nghiện sẽ trở nên hủy diệt khi chúng ta mất tất cả các cách khác để đạt được trạng thái mong muốn, và chúng ta chỉ có một cách sử dụng - trong trường hợp này là rượu.

Điều tương tự cũng xảy ra với chứng nghiện quan hệ. Chỉ trạng thái mong muốn và sự thỏa mãn các nhu cầu quan trọng mà chúng ta không liên kết với một hành động hay một bản chất, mà là với một con người. Chúng ta phóng chiếu những phẩm chất khác của chính mình, mà dường như đối với chúng ta, bản thân chúng ta thiếu, và sau đó chúng ta bắt đầu tin rằng chúng ta sẽ không tìm thấy những phẩm chất này ở bất cứ đâu ngoại trừ người này. Chỉ có người này mới có thể bảo vệ chúng ta, sẽ yêu thương chúng ta, hỗ trợ chúng ta trong cuộc sống, v.v. Càng tin vào điều này, chúng ta càng mất khả năng thỏa mãn nhu cầu của mình theo một cách khác, không chỉ thông qua người này, và các mối quan hệ ngày càng phụ thuộc hơn. Và, như với bất kỳ chứng nghiện nào, theo thời gian, những gì có tác dụng trước đây, đã bắt đầu gây hại cho chúng ta. Lúc đầu, rượu giúp đi vào trạng thái bên trong mong muốn, nhưng nếu cơn nghiện tiến triển, sau đó toàn bộ cuộc sống bắt đầu xuống dốc, và không có dấu vết của trạng thái nội tâm tốt. Tương tự như vậy trong các mối quan hệ - hy vọng về hạnh phúc, tình yêu, sự hỗ trợ, v.v. theo thời gian, chúng chuyển thành tuyệt vọng, chán nản, tức giận, thất vọng.

Đồng thời, chúng tôi lưu ý, tuy nhiên, nghiện ngập trong một mối quan hệ không phải là điều gì đó xấu rõ ràng. Mức độ nghiện bình thường là điều cần thiết cho một mối quan hệ, nếu không chúng ta sẽ không thể hình thành mối quan hệ và gắn bó tình cảm lâu dài và bền vững. Các vấn đề nảy sinh khi sự nghiện ngập trở nên quá mức.

Để có thể nhận ra xu hướng phá hoại trong các mối quan hệ kịp thời và có thể phân biệt mối quan hệ lành mạnh với mối quan hệ nghiện ngập, bạn cần biết về 10 dấu hiệu của mối quan hệ gây nghiện.

1 trách nhiệm nhầm lẫn

Trong một mối quan hệ lành mạnh, mỗi người tham gia phải chịu trách nhiệm chính về tình trạng của chính mình và sự thỏa mãn các nhu cầu của mình (vật chất, tình cảm và sự tồn tại), mà không cố gắng gánh thêm hoặc chuyển trách nhiệm sang người khác. Mọi người trước hết phải chịu trách nhiệm về bản thân mình.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, trách nhiệm bị nhầm lẫn. Chúng tôi muốn ai đó chịu trách nhiệm về sự an toàn, hạnh phúc vật chất và hạnh phúc của chúng tôi. Hoặc bản thân họ có xu hướng quy trách nhiệm quá mức cho đối phương. Ở một khía cạnh nào đó, điều này thể hiện ở việc phân bổ trách nhiệm. Ví dụ, một người phụ nữ mong rằng một người đàn ông sẽ cung cấp tài chính và hỗ trợ cho cô ấy, và vì điều này, cô ấy sẽ chịu trách nhiệm về nhà cửa, cuộc sống hàng ngày và con cái - đây là một ví dụ điển hình về trách nhiệm lẫn lộn, mặc dù phổ biến đến mức nó gần như là một biến thể của định mức. Trong những trường hợp nghiêm trọng hơn, chúng tôi chuyển trách nhiệm về tất cả các khía cạnh hạnh phúc của mình cho đối tác của mình hoặc bản thân chúng tôi nhận trách nhiệm cứu đối phương. Hoặc, cũng khá phổ biến, cả hai cùng một lúc. Ví dụ, một người phụ nữ có thể cứu một người chồng nghiện rượu bao năm, đau khổ trong mối quan hệ này, nhưng mong rằng sớm muộn gì người chồng cũng bỏ rượu và có trách nhiệm với mình và gia đình.

2. Ranh giới bị mờ

Trong một mối quan hệ lành mạnh, chúng ta nhạy cảm với ranh giới tâm lý và thể chất của đối tác và có thể khẳng định ranh giới của chúng ta. Chúng ta cảm thấy đúng lúc khi hành động hoặc lời nói của mình vượt qua ranh giới của những gì được phép đối với người khác. Đồng thời, bản thân chúng ta cũng nhận thức được ranh giới của mình và có thể nói “không” vào lúc chúng ta không thích những gì người kia đang làm hoặc nói. Nguyên tắc này hoạt động giống nhau trong tất cả các lĩnh vực. Trong lĩnh vực quan hệ tình dục, đó là khả năng nói “không” kịp thời nếu một đối tác đưa ra điều gì đó không phù hợp với chúng ta. Trong kinh doanh, chúng ta có khả năng bảo vệ quan điểm của mình trong mối quan hệ với đối tác kinh doanh.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, ranh giới mờ đi. Chúng tôi mất khả năng hiểu lãnh thổ của tôi kết thúc ở đâu và lãnh thổ của người khác bắt đầu. Một sự hợp nhất được hình thành, trong đó chúng ta thường tuân theo một trong hai kịch bản: chúng ta hy sinh nhu cầu và sự độc lập của mình và mất khả năng từ chối - và khi đó ranh giới của chúng ta bị vi phạm một cách có hệ thống; hoặc chính chúng ta, không gặp sự phản kháng, đang ngày càng xâm phạm ranh giới của một người khác và tước đoạt quyền độc lập của người đó. Các quá trình phá hủy này phát triển dần dần và có thể đi rất xa, đến mức mất hoàn toàn ranh giới.

3. Phân cấp vai trò

Trong một mối quan hệ lành mạnh, mọi thứ đều rất đơn giản - chúng được xây dựng trên cơ sở bình đẳng, từ vị trí "người lớn - người lớn". Hầu hết thời gian, những người tham gia vào các mối quan hệ như vậy quản lý để tôn trọng đối tác của họ, xem xét ý kiến của anh ta. Trong mối quan hệ như vậy, chúng tôi luôn coi nhau như hai người trưởng thành độc lập. Chúng tôi buộc phải tìm kiếm một sự thỏa hiệp, mặc dù điều này không phải lúc nào cũng dễ chịu.

Trong mối quan hệ phụ thuộc, sự phân cực xảy ra. Chúng tôi bao gồm vai trò làm cha mẹ của con cái - một trong những người bạn đời sẽ đóng vai một đứa trẻ không thể tự vệ và yếu đuối, người thứ hai trở thành một người lớn mạnh mẽ, chu đáo. Lúc đầu, một trò chơi như vậy có thể khá dễ chịu và thú vị - đối tác thống trị cảm thấy quyền lực và sức mạnh của mình, cấp dưới - an ninh ấm cúng và không cần phải quyết định bất cứ điều gì, bởi vì người đứng đầu sẽ lo liệu mọi thứ. Nhưng nếu sự phân bổ vai trò như vậy trở nên cố định và trở thành mãn tính, thì một hệ thống phân cấp thống trị-phụ thuộc cứng nhắc được xây dựng trong mối quan hệ. Trong những điều kiện như vậy, người lớn trở thành kẻ xâm lược, và trẻ em - trở thành nạn nhân. Một tay mạnh rất nhanh bắt đầu không phải để phòng thủ, mà là làm tê liệt, bởi vì đối tác phía dưới đã mất khả năng bảo vệ ranh giới của họ, và phía trên, không gặp phải sự phản kháng, không còn có thể đối phó với sự xâm lược không kiểm soát. Đây là cách bạo lực gia đình phát triển trong các mối quan hệ gia đình và bạo lực tâm lý trong quan hệ bạn bè và kinh doanh.

4. Cấm nhận thức và bày tỏ cảm xúc

Trong một mối quan hệ lành mạnh, cảm xúc được hợp pháp hóa và các đối tác có thể tự do nói với nhau về phản ứng cảm xúc của họ. Đồng thời, tất cả các cảm giác, cả tích cực và tiêu cực, đã được hợp pháp hóa. Các đối tác có thể trực tiếp bày tỏ sự khó chịu, phẫn nộ, ghen tị và các cảm xúc khác với nhau ngay khi họ trải qua chúng mà không cần phải kìm nén hoặc phớt lờ phản ứng của họ. Với cách tiếp cận này, những cảm xúc tiêu cực không bị đình trệ, mà luân chuyển tự do trong một cặp vợ chồng và hàn gắn mối quan hệ: dựa vào phản ứng cảm xúc của họ và phản ứng của đối phương, đối tác xây dựng ranh giới và học cách thương lượng. Lý tưởng nhất là điều này mang lại nhiều trải nghiệm tích cực hơn cho mối quan hệ - đối tác sẽ dễ dàng trải nghiệm và thể hiện cảm xúc tích cực thực sự đối với nhau - tình yêu, lòng biết ơn, sự tôn trọng, sự quan tâm, v.v.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, cảm xúc bị đè nén. Nghiêm cấm hoặc không an toàn khi nói về phản ứng thực sự của bạn. Một cuộc trò chuyện trung thực về cảm giác và trải nghiệm được coi là không thể hoặc không thể chấp nhận được. Hơn nữa, trong những mối quan hệ như vậy, thường có sự cấm đoán không chỉ đối với việc thể hiện, mà ngay cả nhận thức về cảm xúc của họ. Kết quả là, các đối tác ngăn chặn các phản ứng cảm xúc của họ một cách có hệ thống, tích tụ những cảm xúc tiêu cực chưa được xử lý, chưa được bộc lộ rõ ràng trong mối quan hệ. Do đó, thỉnh thoảng, những cảm xúc bộc phát không thể kiểm soát được xảy ra - cãi vã, xô xát, bạo lực, v.v. Tuy nhiên, chúng không dẫn đến việc giải quyết căng thẳng cảm xúc thực sự, mà chỉ làm trầm trọng thêm tình hình, vì cảm giác xấu hổ và tội lỗi được cộng thêm vào những trải nghiệm tiêu cực tích lũy, do đó, cũng bị kìm hãm và tiếp tục đầu độc mối quan hệ.

5. Giao tiếp méo mó

Đây là một chỉ định đặc biệt và đồng thời khó chẩn đoán đối với một người không phải là chuyên gia, vì vậy chúng tôi sẽ đi sâu vào nó chi tiết hơn một chút.

Trong một mối quan hệ lành mạnh, giao tiếp phải trực tiếp, cởi mở, trung thực. Trong đó, chúng tôi tương tác với tư cách là những người trưởng thành, những người độc lập, mỗi người sẵn sàng chấp nhận vị trí và quan điểm của người kia. Đồng thời, một phần quan trọng của giao tiếp diễn ra về cảm xúc - chúng ta chỉ định các phản ứng cảm xúc của mình và nhu cầu đằng sau chúng. Chúng tôi nói về những gì quan trọng đối với chúng tôi, mà không cố gắng thao túng đối tác một cách rõ ràng hoặc ngấm ngầm.

Các hình thức giao tiếp bị bóp méo trong các mối quan hệ rối loạn chức năng và phụ thuộc. Chúng tôi không liên lạc với chính mình và do đó không thể liên lạc với người khác. Chúng ta không nói những gì chúng ta thực sự cảm thấy, chúng ta không trực tiếp nói ra nhu cầu của mình, vì vậy chúng ta chỉ có thể ít nhiều thao túng đối tác của mình một cách vô thức, cố gắng "đưa" anh ta đến quyết định hoặc hành vi mong muốn. Do bị cắt đứt cảm xúc, chúng ta kém hiểu những mong muốn của mình, nhưng cố gắng vô thức để hiện thực hóa chúng, do đó, sự chia rẽ xảy ra trong giao tiếp, dấu hiệu của nó là cái gọi là ràng buộc kép.

Liên kết kép là một thông điệp giao tiếp trong đó hai yêu cầu hoặc lệnh xung đột được phát đi đồng thời. Người đầu tiên mô tả hóa đơn gấp đôi là Gregory Bateson. Ông tin rằng các liên kết đôi là nguyên nhân gây ra bệnh tâm thần phân liệt (thậm chí ông còn đặt ra thuật ngữ "người mẹ gây bệnh tâm thần phân liệt" để chỉ những phụ nữ có mối liên hệ với con cái của họ quá nhiều bằng các liên kết kép). Sau đó, lý thuyết về vai trò quyết định của liên kết đôi trong sự phát triển của bệnh tâm thần phân liệt không được xác nhận, nhưng người ta thấy rằng liên kết đôi là một dấu hiệu quan trọng của một mối quan hệ rối loạn chức năng và phá hủy. Tiếp xúc lâu dài với một mối quan hệ ràng buộc đôi dẫn đến căng thẳng và chấn thương tâm lý mãn tính (“chấn thương lâu dài”).

Vậy ràng buộc kép là gì?

Đây là một tình huống trong đó chúng ta đòi hỏi hai điều trái ngược nhau cùng một lúc. Hầu hết giao tiếp trong trường hợp này diễn ra ở mức độ không bằng lời nói, nửa tỉnh nửa mê và, như nó vốn có, là "ngụ ý". Các phần của thông báo có thể được lồng tiếng một phần hoặc hoàn toàn không, nhưng đồng thời chúng cũng có mặt trong trường và ảnh hưởng đến người mà chúng được giải quyết. Một số ví dụ về hóa đơn kép điển hình:

Trong giao tiếp giữa con cái và cha mẹ:

1. "Đã đến lúc bạn trở nên độc lập và trưởng thành."

2. "Bạn vẫn còn là một đứa trẻ và bạn không thể sống nếu không có sự chăm sóc của chúng tôi"

Trong các mối quan hệ cá nhân:

1. "Bạn phải làm việc chăm chỉ hơn để hỗ trợ gia đình của bạn."

2. "Anh nên quan tâm đến em nhiều hơn và dành thời gian cho gia đình."

Hoặc:

1. "Bạn phải là một người phụ nữ xinh đẹp và biết chăm sóc bản thân"

2. "Bạn cư xử không đứng đắn khi để những người đàn ông khác chú ý đến mình."

Trong kinh doanh:

1. "Bạn luôn can thiệp vào những đề xuất của mình và cố gắng kiểm soát mọi thứ."

2. "Bạn thật vô trách nhiệm khi bạn ít chú ý đến dự án"

Liên kết đôi có một số đặc điểm đặc biệt:

1. Hai phần của thông điệp mâu thuẫn với nhau. Điều này có nghĩa là không thể thực hiện các yêu cầu của một phần của thông điệp mà không vi phạm các yêu cầu của phần thứ hai.

2. Do đó, cho dù bạn theo dõi phần nào của thông điệp, thì kết quả là bạn xấu trong mọi trường hợp. Do đó, mỗi phần của thông báo có thể được định dạng lại như sau: "Bạn tệ khi …" hoặc " Bạn thật tệ nếu …"

"Bạn xấu khi bạn trông xấu và không chăm sóc bản thân"

"Bạn thật tệ khi những người đàn ông khác chú ý đến bạn."

3. Sự quỷ quyệt đặc biệt của những mối ràng buộc kép được thể hiện trong cái gọi là sự tê liệt của nhận thức. Nó được trải nghiệm bởi một người là nạn nhân của một ràng buộc kép. Xung đột yêu cầu được thay thế, không thể nghĩ về nó. Nói cách khác, rất khó để nhận thấy một ràng buộc kép nếu bạn không biết trước những đặc điểm của giao tiếp và các mối quan hệ mà bạn cần chú ý.

4. Không thể nói chuyện ràng buộc đôi với người phát nó cho ta. Theo nghĩa này, phần thứ ba của thông điệp đôi khi bị đơn lẻ - điều cấm vô thức đối với việc thảo luận trung thực về những gì đang xảy ra: "Bạn thật tệ khi cố gắng nói với tôi về sự ràng buộc kép của tôi."

6. Nhân dạng bị tổn thương

Cái "tôi" của chúng ta được hình thành trong mối quan hệ với những người khác. Là một trong những giáo viên của chúng tôi, Steve Gilligen, nói, "Chúng tôi đến với thế giới này thông qua những người khác."Và không chỉ về mặt thể chất, khi hai tế bào của cha mẹ chúng ta được kết nối với nhau, mà còn về mặt tâm lý - khi chúng ta sinh ra, chúng ta chưa có nhân cách, và nhiệm vụ của những tháng năm đầu đời là hình thành một bản ngã. và một nhận thức lành mạnh về bản thân. Điều này chỉ xảy ra khi tiếp xúc với những người khác, trước hết là với cha mẹ và những người thực hiện chức năng nuôi dạy con cái (bà nội, ông ngoại, anh chị em lớn tuổi, v.v.). khi đó một cái tôi khỏe mạnh và một hình ảnh tích cực về bản thân được hình thành. Nếu chúng ta trải qua những năm tháng đầu đời trong một mối quan hệ không lành mạnh, rối loạn chức năng, trong đó chính những người trưởng thành cũng rơi vào trạng thái tâm lý khó khăn, thì chúng ta sẽ bị tổn thương sâu sắc.

Đáng ngạc nhiên là các quá trình tương tự xảy ra với chúng ta ở tuổi trưởng thành, chỉ chậm hơn nhiều và không đáng kể. Cái tôi của chúng ta không chỉ được hình thành, mà còn tiếp tục tồn tại độc quyền trong quan hệ với người khác. Điều này được xác nhận bởi vô số câu chuyện bi thảm của những người đã bị cô lập trong một thời gian dài - ví dụ của họ minh chứng cho thực tế rằng nếu không có sự tiếp xúc của con người, nhân cách sẽ bị hủy hoại. Ngày nay các nhà tâm lý học và sinh lý học thần kinh biết rằng cái tôi của chúng ta không phải là cá nhân, mà ít nhất là giữa các cá nhân - nghĩa là nó phụ thuộc vào mối quan hệ với những người quan trọng, và ở một mức độ nào đó là sự tiếp nối trực tiếp của những mối quan hệ này.

Do đó, cách những người quan trọng nhất trong cuộc đời bạn nhìn nhận bạn sẽ ảnh hưởng đến cách bạn cảm nhận như một con người. Đơn giản hóa một chút, quy tắc này có thể được xây dựng như sau. Nếu một người quan trọng đối với bạn, người mà bạn đang có mối quan hệ thân thiết, làm việc thân thiết hoặc thậm chí sống trong cùng một lãnh thổ, nghĩ rằng bạn ngu ngốc, thì bạn sẽ bắt đầu trở nên ngu ngốc. Nếu bạn bị coi là kém hấp dẫn, thì bản thân bạn sẽ bắt đầu thất vọng về sức hấp dẫn của mình và cuối cùng là đánh mất vẻ đẹp và sự quyến rũ của mình. Nếu đồng nghiệp và cấp quản lý coi bạn là một chuyên gia tồi, thì mọi thứ sẽ bắt đầu rơi vào tầm tay, và lúc đầu, bản thân bạn sẽ không hiểu kỹ năng và tài năng của mình đã đi đến đâu, và sau đó bạn sẽ buộc phải đồng ý với họ (trừ khi bạn nhận được ra khỏi mối quan hệ này trong thời gian). Đây không phải là thuyết thần bí, mà là một hiệu ứng trường dựa trên một hiện tượng được gọi là "phản chiếu" trong phân tâm học, và "tài trợ" trong NLP thế hệ thứ ba (đừng nhầm lẫn với tài trợ vật chất hoặc tài chính).

Trong mối quan hệ phụ thuộc, chúng ta trở thành con mồi của cái gọi là “tài trợ tiêu cực”. Chúng ta bị coi là yếu đuối, kém hấp dẫn, không đủ năng lực và không có khả năng làm bất cứ điều gì - và kết quả là, nếu mối quan hệ như vậy tiếp tục trong một thời gian đủ dài, bản thân chúng ta bắt đầu nhận thức về bản thân theo cách đó, và đây là cách chúng ta trở thành hiện thực.

Trong một mối quan hệ lành mạnh, chúng ta nhận được đủ sự ủng hộ, quan tâm và chấp nhận. Chúng tôi gọi thái độ này ở cấp độ nhận dạng là "tài trợ tích cực." Kết quả là, chúng ta có thể tích hợp những phẩm chất và nguồn lực mà người khác nhìn thấy ở chúng ta, và chúng bắt đầu thể hiện trong thực tế và cuộc sống.

7. Trạng thái nội bộ kém

Trong một mối quan hệ lành mạnh, tình trạng của chúng tôi hầu hết đều tốt. Chúng ta chủ yếu trải qua những cảm xúc tích cực đối với đối tác của mình - tình yêu, lòng biết ơn, sự dịu dàng, tôn trọng, v.v. Tuy nhiên, điều này hoàn toàn không có nghĩa là chúng ta không hề khó chịu hoặc không cãi vã với đối tác của mình. Ngược lại, khả năng bảo vệ lập trường của mình, bày tỏ sự hung hăng, xung đột và giải quyết xung đột một cách xây dựng đều là những đặc điểm của một mối quan hệ lành mạnh. Trong mối quan hệ đó, những mâu thuẫn và khủng hoảng nảy sinh không được bỏ qua mà được giải quyết kịp thời, giúp cho mối quan hệ phát triển và lên một tầm cao mới.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, hầu hết thời gian chúng ta đều ở trong trạng thái tồi tệ - chán nản, trầm cảm, lo lắng, chán nản. Đồng thời, do ảnh hưởng của các yếu tố trước đó (nhầm lẫn trách nhiệm, ranh giới mờ nhạt, ngăn cấm nhận thức và biểu hiện cảm xúc, ràng buộc đôi, v.v.), chúng ta khó phân biệt cảm xúc của mình và liên hệ chúng với nhu cầu. Nói cách khác, chúng ta cảm thấy tồi tệ, nhưng chúng ta không hiểu chính xác những gì chúng ta đang cảm thấy và không hiểu tại sao. Tất cả những gì một người có thể có trong tình trạng như vậy là ngủ nhiều ngày hoặc tham gia vào các hành động thường ngày không hiệu quả.

Tuy nhiên, nếu coi một mối quan hệ bị rối loạn là nguyên nhân gây ra trầm cảm, hoặc các rối loạn tâm trạng khác, cần loại trừ ảnh hưởng của nội tiết tố hoặc các yếu tố sinh lý khác, do đó, trong những trường hợp này, cần phải tham khảo ý kiến của bác sĩ. Tuy nhiên, cần lưu ý rằng khi tiếp xúc lâu với các yếu tố tâm lý, nền nội tiết tố và sinh hóa của cơ thể dần dần được xây dựng lại, do đó, với các rối loạn ái lực trong các mối quan hệ rối loạn chức năng lâu dài, các yếu tố tâm lý ảnh hưởng đến sinh lý, và sinh lý củng cố một tiêu cực trạng thái cảm xúc và ngăn cản các yếu tố tâm lý không được khắc phục. Một vòng luẩn quẩn được hình thành, dẫn đến tình trạng “hữu học vô vi”.

8. Cách nhiệt

Các mối quan hệ lành mạnh hỗ trợ chúng tôi và giúp chúng tôi phát triển. Hơn nữa, cuộc sống của chúng ta không chỉ giới hạn trong những mối quan hệ này. Trong các mối quan hệ lành mạnh, chúng ta duy trì các mối quan hệ gia đình, bạn bè và các mối quan hệ nghề nghiệp bên ngoài các mối quan hệ. Chúng ta sống hết mình, giao tiếp với những người thú vị và yêu quý đối với chúng ta, và nhận ra bản thân trong những lĩnh vực quan trọng của cuộc sống, ngoài các mối quan hệ. Chúng ta được tham gia vào các cộng đồng xã hội và nghề nghiệp và chúng ta không phải đối mặt với tình huống khó xử - gia đình hoặc công việc, các mối quan hệ với vợ hoặc bạn bè. Các mối quan hệ lành mạnh phù hợp hài hòa với cuộc sống của chúng ta và không cô lập chúng ta với những người khác.

Trong một mối quan hệ rối loạn chức năng, chúng ta rơi ra khỏi cuộc sống và mất khả năng tìm kiếm và nhận được sự hỗ trợ bên ngoài mối quan hệ. Dần dần, mối liên hệ của chúng tôi với những người khác bị giảm xuống mức tối thiểu, gia đình hỗ trợ, tình bạn và mối quan hệ nghề nghiệp bị phá hủy, và chúng tôi thấy mình bị cô lập. Điều này dẫn đến thực tế là những người có thể hỗ trợ chúng ta biến mất khỏi cuộc sống của chúng ta. Thông thường, chúng ta không thể chia sẻ với ai những gì thực sự xảy ra với chúng ta trong những mối quan hệ tồi tệ, bởi vì chúng ta sợ cảm giác xấu hổ, tội lỗi hoặc đơn giản nghĩ rằng mọi người sẽ không hiểu chúng ta. Điều này càng loại bỏ chúng ta khỏi những người xung quanh và làm tăng cảm giác cô đơn.

9. Sợ thoát ra khỏi một mối quan hệ

Trong một mối quan hệ lành mạnh, chúng ta có thể tự do kết thúc nó bất cứ lúc nào. Lý do duy nhất để chúng tôi tiếp tục ở lại trong những mối quan hệ này là vì chúng tôi cảm thấy tốt ở họ và bản thân chúng tôi muốn họ tiếp tục. Trong một mối quan hệ tốt đẹp, hai người đưa ra quyết định mới mẻ là ở bên nhau mỗi ngày.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, chúng ta cảm thấy tồi tệ, nhưng chúng ta không cảm thấy tự do để rời đi - chúng ta cảm thấy rằng chúng ta được kết nối bởi mối quan hệ này. Chúng tôi không có lựa chọn nào khác ngoài việc ở lại với họ, hoặc phần còn lại của những lựa chọn mà chúng tôi thấy dường như thậm chí còn ít dễ chịu hơn đối với chúng tôi. Ví dụ, chúng ta tin tưởng rằng người kia không thể đối phó nếu không có chúng ta, và đó là lý do tại sao chúng ta quyết định cứu anh ta bằng cách ở lại với anh ta trong một mối quan hệ (trách nhiệm lẫn lộn). Hoặc bản thân chúng ta sợ rằng ngoài mối quan hệ sẽ không thể tồn tại và đương đầu với cuộc sống. Điều này là do bản sắc và khả năng dựa vào bản thân của chúng ta vào thời điểm này đã bị tổn thương và các kết nối xã hội có thể hỗ trợ chúng ta bên ngoài các mối quan hệ gần như bị phá hủy hoàn toàn. Vì vậy, việc rời bỏ một mối quan hệ nghiện ngập luôn là điều đáng sợ, ngay cả khi nỗi đau và trải nghiệm tiêu cực rất mạnh mẽ.

10. Mất niềm tin vào tương lai

Từ một mối quan hệ lành mạnh, tương lai được nhìn nhận là tích cực và đầy cơ hội. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi có thể tự do lựa chọn con đường của riêng mình vào mọi thời điểm. Chúng tôi cảm thấy rằng mình là người làm chủ cuộc đời mình và chúng tôi tin rằng nhiều sự kiện tươi sáng và tuyệt vời đang chờ đón chúng tôi trong tương lai.

Trong một mối quan hệ phụ thuộc, do ảnh hưởng của tất cả các yếu tố trước đó, tương lai dường như ảm đạm và vô vọng. Chúng tôi cảm thấy rằng trong những mối quan hệ này, chúng tôi phải chịu đựng, nhưng chúng tôi cũng không tin rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp bên ngoài mối quan hệ. Có cảm giác rằng những gì tốt đẹp nhất trong cuộc sống đã ở phía sau chúng ta, chúng ta cảm thấy như "vật chất phế thải". Sự mất niềm tin vào tương lai như vậy là hệ quả và là dấu hiệu quan trọng của việc ở lâu trong một mối quan hệ phụ thuộc phá hoại và không phụ thuộc vào tuổi tác - trong những điều kiện không thuận lợi, trạng thái đó có thể xảy ra ngay cả khi 25 tuổi, hoặc thậm chí sớm hơn.

Chẩn đoán các mối quan hệ

Tất cả 10 yếu tố phân biệt mối quan hệ lành mạnh với mối quan hệ rối loạn chức năng và gây nghiện, chúng tôi đã tóm tắt trong một bảng để rõ ràng hơn.

Bạn có thể kiểm tra mối quan hệ của mình và xác định mức độ lành mạnh và hài hòa của mối quan hệ đó (như chúng tôi đã đề cập, đó có thể là mối quan hệ cá nhân, gia đình, kinh doanh, tình bạn hoặc bất kỳ mối quan hệ nào khác). Để làm được điều này, chỉ cần đánh giá từng thông số trên thang điểm từ -10 đến +10 là đủ.

Có một số quy tắc mà chúng tôi khuyên bạn nên tuân theo khi đánh giá:

1. Đánh giá một cách trung thực. Có lẽ trong mối quan hệ của mình, bạn đã quen với việc phớt lờ hoặc biện minh một cách có hệ thống cho một số biểu hiện hoặc hành động của mình đối với đối tác. Hãy sử dụng bài kiểm tra này như một cơ hội để thành thật đối mặt với sự thật.

2. Đánh giá một cách trực quan. Khi trả lời, không chỉ dựa vào sự phân tích hợp lý về tình huống mà còn dựa vào các phản ứng cảm xúc nảy sinh khi phản ứng với một hoặc một thông số khác. Hợp lý hóa quá mức thường giúp chúng ta không để ý đến vấn đề. Và một mối quan hệ chủ yếu là sự kết nối tình cảm.

3. Ước tính nhanh chóng. Câu trả lời bạn tìm thấy trong vòng 30 giây đầu tiên có thể là câu trả lời gần nhất với tình trạng thực của sự việc. (Tuy nhiên, điều này không ngăn cản bạn vượt qua bài kiểm tra này một lần nữa sau một thời gian, khi bạn quan sát những gì đang thực sự xảy ra trong mối quan hệ của mình và có lẽ bắt đầu nhận thấy nhiều hơn).

Bình luận quan trọng

Tất nhiên, hầu như không có một mối quan hệ hoàn toàn lành mạnh trong đó tất cả các thông số sẽ ở quanh mức +10. Cho đến nay, rất tiếc, chúng tôi chưa gặp được mối quan hệ như vậy. Tuy nhiên, may mắn thay, cũng có rất ít tỷ lệ nằm ở cuối thang đo đối với hầu hết các thông số. Phần lớn các tỷ lệ nằm ở mức trung bình, nằm trong khoảng từ -5 đến +5 đối với hầu hết các thông số. Nếu kết quả trung bình của bạn cao hơn, thì bạn có thể tự chúc mừng mình - bạn nằm trong nhóm may mắn. Nếu nó thấp hơn, thì rất có thể, đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó. Cũng hữu ích nếu bạn thực hiện bài kiểm tra này cùng lúc với đối tác của bạn, nhưng độc lập với nhau và sau đó so sánh kết quả. Đây là một cách tốt để hiểu cách đối tác của bạn đánh giá mối quan hệ của bạn và những gì đang xảy ra trong đó. Tất nhiên, lý tưởng nhất là với các kết quả tiêu cực hoặc khác biệt đáng kể, việc tiếp tục chẩn đoán nên là một cuộc thảo luận mang tính xây dựng về những gì đang xảy ra, hoặc công việc của hai vợ chồng với một huấn luyện viên gia đình hoặc nhà trị liệu tâm lý.

Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nhận ra / hiểu rằng tôi đang ở trong một mối quan hệ nghiện ngập phá hoại?

Thứ nhất, câu hỏi này quá lớn và quan trọng để có thể trả lời thành thạo trong khuôn khổ một bài báo, thậm chí là đồ sộ như bài báo này. Trong một bài đăng trên blog trong tương lai, chúng tôi sẽ trình bày chi tiết các chiến lược điều trị dài hạn để đối phó với các mối quan hệ gây nghiện và rối loạn chức năng. Đây sẽ là một bài báo đề cập chủ yếu đến các chuyên gia - huấn luyện viên, nhà tâm lý học và nhà trị liệu tâm lý.

Do đó, bây giờ khuyến nghị tốt nhất mà chúng ta có thể đưa ra là tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia có năng lực: một nhà trị liệu gia đình hoặc một huấn luyện viên chuyên làm việc với các mối quan hệ phức tạp và phụ thuộc. Nếu không có sự trợ giúp chuyên nghiệp từ bên ngoài, bạn thường khó hiểu chuyện gì đang xảy ra và đưa ra quyết định đúng đắn.

Trước hết, chuyên gia sẽ giúp bạn quyết định xem liệu có nên làm việc để cải thiện mối quan hệ hay không (lý tưởng, đây phải là quyết định chung của cả hai đối tác) hay cần phải làm việc theo cách dần dần, thân thiện với môi trường nhất. các mối quan hệ này. Đồng thời, điều quan trọng là phải hiểu rằng làm việc với các mối quan hệ rối loạn chức năng bị lãng quên trong thời gian dài thường là một quá trình lâu dài và dần dần, vì để thoát khỏi mối quan hệ nghiện ngập một cách an toàn, một mặt, tái cấu trúc và chữa lành nội tâm của khách hàng. thế giới là cần thiết, và mặt khác, việc khôi phục các kết nối hỗ trợ với thế giới bên ngoài.

Thật không may, công việc như vậy không bao giờ nhanh chóng.