Giáo Dục đầy đủ. Cheat Sheet Số 1

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn đang nuôi con nhỏ. Bạn có phải là bố hoặc mẹ (họ hàng - người nhận nuôi), ông hoặc bà, cô hoặc chú? Nếu bạn đang nuôi dạy một đứa trẻ, thì trong mọi trường hợp, bạn là một người trưởng thành quan trọng đối với nó, là người trực tiếp phụ thuộc vào trạng thái tinh thần và sức khỏe thể chất của nhân cách trưởng thành trong tương lai. Và nó cũng phụ thuộc vào bạn liệu có thể gọi “đứa con” của bạn trong tương lai là “nhân cách” về nguyên tắc hay không; “nhân cách” sẽ có những đặc điểm tâm lý nào; và "nhân cách" sẽ đối phó với thực tế trưởng thành của anh ta như thế nào

Những thông tin sẽ cung cấp dưới đây KHÔNG thuộc chuyên mục “cách nuôi dạy nhân cách, bản lĩnh từ bé” hay đại loại như vậy, không phải chuyện này đâu nhé! Thay vào đó, nó sẽ là về sự chia sẻ đầy đủ lành mạnh cần thiết trong quá trình nuôi dạy một đứa trẻ theo đúng nghĩa đen mỗi ngày, mỗi phút. Sự đầy đủ tương đương với trách nhiệm! Lời kêu gọi ý thức của các bậc cha mẹ vẫn có thể được khoác lên mình bằng những điều như thông điệp sau: “Các bậc cha mẹ thân yêu, sẽ rất hữu ích nếu LUÔN ghi nhớ những điểm đơn giản nhưng quan trọng này. Xin hãy lắng nghe, trang bị cho mình những khuyến nghị này, sử dụng. Hãy chịu trách nhiệm về những phản ứng cảm xúc của chính bạn và kết quả là đối với sức khỏe tâm lý của con bạn! Hầu hết các khuyến nghị được đưa ra đều có thể áp dụng cho các độ tuổi khác nhau của trẻ em.

Cheat sheet cho cha mẹ # 1

1. ĐỪNG BAO GIỜ đáp lại bằng sự hung hăng với một đứa trẻ

2. Về những điều cấm. Khi bạn thông báo cho con mình về điều cấm, hãy quan sát âm báo. Anh ta nên thân thiện và giải thích, không bắt buộc. Loại bỏ những cụm từ như “không, bởi vì tôi đã nói như vậy!”, “Không, vậy thôi!” Khỏi vốn từ vựng của bạn. Nói: "Không thể vì …", giải thích mối quan hệ nhân - quả. Và tốt nhất nên nói, bắt đầu bằng cụm từ: "Tôi không đủ khả năng để …", chẳng hạn - "bạn tắm nắng quá nóng, và sau đó đầu và da của bạn đau nhức."

3. Quyền hạn và quy tắc. Những ràng buộc, yêu cầu và ranh giới trong cuộc sống của một đứa trẻ là cần thiết cho sự an toàn của chúng và cảm thấy trong một môi trường đáng tin cậy, có thể đoán trước được. Nhưng những quy tắc này không nên nhiều hơn các quyền của trẻ em, và sẽ rất tốt nếu cung cấp cho các quy tắc đủ tính linh hoạt. Luôn có những điều cấm không phải bàn cãi, chúng liên quan đến sức khỏe và sự an toàn. Nhưng đứa trẻ cũng cần một không gian tâm lý để rèn luyện khả năng đưa ra lựa chọn có ý thức và những câu hỏi mà nó có thể tự giải quyết. Đứa trẻ là một thành viên chính thức trong gia đình và ít nhất đôi khi đưa nó vào quy trình của hội đồng gia đình về việc đưa ra quyết định, ví dụ như về việc mua hàng (nếu đó là thứ có sẵn), hãy tôn trọng lắng nghe ý kiến của nó.

4. Tính nhất quán. Tất cả các thành viên trong gia đình trực tiếp nuôi dạy trẻ phải nhận thức được nội dung của các quy tắc và giới hạn đối với trẻ; cần có sự thống nhất. Những yêu cầu mà người thân đưa ra cho đứa trẻ không được mâu thuẫn với nhau.

5. Cám dỗ và trách nhiệm. Mỗi thời kỳ lứa tuổi đều có những nhiệm vụ và hạn chế riêng. Ví dụ, một đứa trẻ dưới năm tuổi không thể gọn gàng - đây là độ tuổi “làm bẩn” và khám phá mọi thứ xung quanh. Và em bé biết bò hoặc bắt đầu biết đi kéo mọi thứ, lật ngược, mở tủ khóa. Đây là những cám dỗ mà đứa trẻ không thể kiểm soát được do độ tuổi của nó, nó phát triển theo cách này. Để tránh những rắc rối và xung đột không đáng có, bạn nên cân bằng giữa kỳ vọng của bản thân với khả năng của đứa trẻ. Chịu trách nhiệm về môi trường của bạn. Di chuyển các vật dụng có giá trị và nguy hiểm ra khỏi tầm với của trẻ em. Nhưng không cho phép có sự mâu thuẫn rõ ràng giữa các yêu cầu của cha mẹ và các nhu cầu tự nhiên quan trọng nhất đối với một độ tuổi nhất định.

6. Mười lăm phút. Giao tiếp với con bạn một cách thích thú, tìm thời gian để chơi với con. Dù bận rộn đến đâu, hãy dành 15 phút mỗi ngày cho con thành quy tắc bắt buộc. Anh nên biết rằng thời gian này hoàn toàn thuộc về anh! Nó là cần thiết để dành nó theo cách mà đứa trẻ muốn, những khoảnh khắc này KHÔNG phải để đào tạo và giáo dục, nhưng cho niềm vui của niềm vui và cảm giác gần gũi. 15 phút mỗi ngày là rất ít đối với sự hạnh phúc và ổn định của một đứa trẻ.

7. Giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa là một lĩnh vực quan trọng trong sự phát triển của trẻ, cũng như học tập và các vòng kết nối. Thời gian cho vui chơi và tình bạn nên được xây dựng trong lịch trình trách nhiệm.

8. Đứa trẻ nên có không gian riêng (phòng hoặc góc)! Người lớn cần tôn trọng những ranh giới này, không được tự ý xâm phạm vào đó khi chưa được phép của chủ sở hữu (bất kể tuổi tác). Yêu cầu quyền để vào.

9. Nhiều hơn một. Dù bạn có bao nhiêu con, điều quan trọng cần nhớ là mỗi người trong số chúng đều có quyền nhận được sự quan tâm riêng của bố và mẹ. Đừng nói với con bạn rằng bạn “yêu chúng như nhau”. Họ là những người thân thiết, nhưng vẫn là những con người, những cá nhân khác nhau, điều quan trọng là họ phải nghe được điều này từ cha mẹ của mình. Tôi thực sự tin rằng bạn yêu họ rất nhiều, nhưng vẫn như hai người riêng biệt. Thông điệp về tình yêu thương dành cho trẻ em không nên nghe ở mức độ so sánh, mà chỉ đơn giản là theo những cách khác nhau, với sự khác biệt.

10. Tôn trọng và rõ ràng. Nếu đã xảy ra trường hợp bạn trừng phạt đứa trẻ, thì sẽ tốt nếu đây là trường hợp nghiêm trọng nhất. Và ở đây có những khuyến cáo khẩn cấp: đừng làm nhục nhân phẩm của đứa trẻ bằng cách trừng phạt nó; anh ta phải hiểu rõ lý do cho sự trừng phạt của mình; số lượng bình luận là tối thiểu; không trừng phạt trước sự chứng kiến của người khác; lựa chọn từ hai điều xấu - tốt hơn là hạn chế đứa trẻ trong một điều gì đó tốt hơn là làm cho nó cảm thấy tồi tệ.

11. Sự chân thành. Ngay cả khi bạn đang rất tức giận hoặc khó chịu, đừng tước bỏ liên lạc của trẻ với chính mình, đừng phớt lờ trẻ, đừng tẩy chay trẻ! Phản ứng như vậy gây tổn thương và hủy hoại tâm lý của đứa trẻ. Cơn ác mộng này, đứa trẻ không xứng đáng BAO GIỜ, bất cứ điều gì nó làm! Sẽ thân thiện với môi trường hơn nhiều nếu chân thành bày tỏ cảm xúc của bạn về một hành động, ví dụ: "Bây giờ tôi rất tức giận về những gì bạn đã làm (và mô tả hành động sai lầm của anh ấy)!" Và mặt trái của đồng tiền - hãy chân thành thừa nhận lỗi lầm của mình, đừng ngại xin lỗi. Tốt hơn là trong những trường hợp như vậy, KHÔNG phải "xin lỗi", mà là "Tôi rất xin lỗi vì tôi … (và mô tả hành động sai lầm của tôi)." Một đứa trẻ không cần những bậc cha mẹ lý tưởng, mà cần những người cha đầy đủ. Hãy để trẻ tự phê bình. Anh ấy cũng vậy, có quyền nổi giận.

12. Anh luôn yêu em. Sau bất kỳ tình huống xung đột căng thẳng nào hoặc biểu hiện không hài lòng thông thường của bạn, hãy nhớ nói với con bạn một cách thuyết phục vài lần rằng bạn yêu con bất kể điều gì. “Tôi tức giận, tôi khó chịu, tôi buồn vì hành động của anh, nhưng tôi vẫn yêu anh. Anh yêu em ngay cả khi em mắng anh. Tôi yêu bạn, bất cứ điều gì bạn làm. Tôi cần bạn.

Đảm bảo tách biệt hai khái niệm: một đứa trẻ và hành động của nó. Nhấn mạnh với trẻ rằng bạn không phải tức giận với trẻ mà là với hành động của trẻ - "Tôi đã tức giận vì những gì bạn đã làm (và mô tả hành động đó)." Cố gắng loại trừ khỏi từ vựng - "Tôi tức giận với bạn", đứa trẻ nghe điều này như một lời buộc tội trực tiếp, một cuộc tấn công, nó tự bảo vệ mình trong nội bộ và không nhận thức được bản chất của phần còn lại của thông điệp.

13. Ở đây và bây giờ. Nếu xung đột xảy ra ngay trước khi bạn cần chia tay con một thời gian dài (trong khi con ngủ, con đi nhà trẻ, đi học hoặc bạn đi làm), thì không có trường hợp nào để tình huống ở trạng thái "tạm ngừng", và đứa trẻ với những trải nghiệm riêng tư của mình. Kết thúc cuộc trò chuyện, làm rõ đến cùng, chấm tất cả các điểm, cho trẻ phát biểu.

14. Không mặc cảm. Nếu xảy ra bất hòa giữa cha mẹ, cãi vã, mâu thuẫn trong gia đình, một trong hai thành viên rời bỏ gia đình, thì tâm lý của trẻ nhìn nhận những sự kiện này một cách cụ thể. Đứa trẻ vô thức tự trách bản thân về những gì đang xảy ra - "bố bỏ đi vì tôi tồi tệ." Vì quá trình này diễn ra sâu sắc, đứa trẻ không có khả năng nói lên những gì đang xảy ra trong tâm hồn mình. Dù thế nào thì trong tình huống hiện tại, điều quan trọng là cậu phải giải thích rằng cậu không liên quan gì đến chuyện đó, cá nhân cậu không liên quan gì, đây là chuyện của người lớn, cậu không có tư cách trách cứ ở đây. Đây là công việc mà cha mẹ nên làm thường xuyên nhất có thể trong bối cảnh xung đột gia đình hoặc đổ vỡ gia đình, chỉ cần chèn vào các ngữ cảnh khác nhau và lặp lại càng nhiều càng tốt các cụm từ “bạn không có tội gì cả”, “chúng tôi không sống cùng nhau, nhưng chúng tôi yêu bạn rất nhiều, bạn sẽ luôn là con trai yêu quý của chúng tôi, và chúng tôi sẽ là cha mẹ của bạn."

15. Càng thẳng càng tốt. Giao tiếp với con bạn bằng tin nhắn trực tiếp, không có các cụm từ gián tiếp, kép, ẩn ý và gợi ý. Hình thành những yêu cầu, lời kêu gọi và giải thích của bạn cho đứa trẻ thật cụ thể và trực tiếp. Trong nhận thức của đứa trẻ, bất kỳ câu hỏi nào không bao hàm một câu trả lời chung đều được giải mã là gây hấn; một tuyên bố đơn giản về một sự thật hiển nhiên mà không cần giải thích cũng được coi là hành vi gây hấn. Và đối với bất kỳ hành vi gây hấn nào, một cơ chế bảo vệ được bật và kết quả là đứa trẻ không nhận thức được thông tin.

16. Tự đánh giá. Thái độ của một đứa trẻ đối với bản thân trực tiếp phụ thuộc vào những gì mà cha mẹ và những người quan trọng thân thiết đã quảng bá về trẻ. Lòng tự trọng tích cực là nền tảng của sức khỏe tâm lý. Hành vi, thành tích, thành công của trẻ có thể không khiến trẻ tự hào, nhưng đây không phải là lý do để phủ nhận tình yêu và sự ủng hộ của trẻ. Hơn nữa, gia đình là nơi duy nhất mà đứa trẻ nên nhận được sự hỗ trợ, ngay cả khi “cả thế giới chống lại mình”. Một bầu không khí chấp nhận và tin tưởng sẽ tạo cơ hội để anh ấy mở ra mọi khả năng theo thời gian.

17. So sánh. So sánh bản thân với người khác là một phần bình thường trong quá trình phát triển của trẻ trong môi trường xã hội. Thông điệp chính mà một đứa trẻ nên nghe từ cha mẹ khi so sánh mình với ai đó là: "Con không tệ hơn ai đó, con không giỏi hơn ai đó, tất cả mọi người đều khác biệt và con là người đặc biệt." Và sẽ rất hữu ích nếu khen trẻ vào lúc này, để nhấn mạnh điều gì tốt ở trẻ và điều gì là tuyệt vời. Nếu bạn so sánh, thì chỉ với thành tích của chính anh ấy, trước đó. Từ bỏ vĩnh viễn những đặc điểm so sánh của con bạn với người khác.

18. Chấp nhận vô điều kiện. Đứa trẻ nên biết và thậm chí không nghi ngờ rằng cha mẹ yêu thương mình đơn giản vì sự tồn tại của anh ta, chứ không phải vì một số hành động tốt hay hành vi mẫu mực. Đây là sự chấp nhận vô điều kiện của đứa trẻ. Tình yêu và sự chấp nhận của bạn luôn hiện hữu, giống như không khí, bất kể hành động nào của nó. Điều này: “Nếu bạn không trở nên ngoan ngoãn, tôi sẽ không yêu bạn” là một sự thao túng tàn nhẫn và phá hoại đối với tâm hồn chưa định hình của một đứa trẻ và nhìn chung là một lời nói dối, nếu bạn suy nghĩ kỹ về điều đó. Sự thật là bạn đang trải qua một cảm xúc tiêu cực tạm thời và bạn không bao giờ ngừng yêu thương con mình.

19. Khen ngợi. Khen ngợi - khen ngợi - khen ngợi trẻ, lời khen ngợi sẽ không bao giờ là thừa. Đừng bỏ lỡ một cơ hội nào để khen ngợi mọi điều nhỏ nhặt nhưng chân thành, không giả dối. Biện minh cho lời khen ngợi của bạn, luôn giải thích những gì bạn khen ngợi. Truyền đạt sự tiến bộ của con bạn trước mặt các thành viên khác trong gia đình.

20. Cảm xúc. Đừng lên án hoặc hạ thấp tình cảm của trẻ, đừng cấm đoán cảm xúc của trẻ, ngay cả khi chúng công khai gây hấn. Bất kỳ trải nghiệm nào cũng phải tìm ra lối thoát để không trở nên độc hại đối với tâm hồn. Nếu một đứa trẻ biết rằng mình sẽ được những người thân yêu chấp nhận những kinh nghiệm của mình, thì trẻ sẽ không phải chia sẻ ở đâu đó kinh nghiệm của mình có thể bị hiểu sai và bất kỳ lời khuyên không cần thiết nào.

21. Những cái ôm. Ôm, hôn, chạm, vuốt ve con bạn ở mọi lứa tuổi. Ôm thường xuyên, nhiều, chân thành, với tình yêu. Những cái ôm có tác dụng kỳ diệu, đôi khi một cái chạm tay có thể thay thế ngàn lời nói!

Trong các bài viết tiếp theo của loạt bài Nuôi dạy con cái đầy đủ, hãy mong đợi Cheat Sheet # 2 - dành riêng cho tuổi vị thành niên và Cheat Sheet # 3 - dành cho cha mẹ của trẻ mới biết đi.