Giáo Dục đầy đủ. Cheat Sheet Số 2

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong bài viết này, chúng ta sẽ KHÔNG quan tâm đến vấn đề nuôi dạy con cái. Khối thông tin được đề xuất dưới đây chỉ dành cho một số đặc điểm phát triển của thanh thiếu niên, đó là những đặc điểm điển hình, nhưng chúng không nằm trên bề mặt của hành vi. Đúng hơn, đây là những quá trình vô thức sâu sắc là lý do cho những hành vi không phải lúc nào cũng có thể giải thích được ở trẻ vị thành niên. Điều quan trọng là phải ghi nhớ những sắc thái này đối với tất cả các bậc cha mẹ và hiểu cách đối phó với chúng, để giúp "những đứa con" thân yêu của họ (cũng như chính họ) bình tĩnh, đầy đủ và trong một liên minh thân thiện để vượt qua cây cầu đang lung lay được gọi là "tuổi thanh xuân". Một lời kêu gọi truyền thống dành cho cha mẹ, một lời kêu gọi đầy đủ: “Cha mẹ thân yêu, phụ thuộc rất nhiều vào con! Lắng nghe, ghi chép! "

Thời kỳ thiếu niên kéo dài từ mười ba đến mười tám tuổi. Trong cuộc đời của mỗi người, giai đoạn này còn có thể được gọi là “khủng hoảng tuổi mới lớn”. “Khủng hoảng” hoàn toàn không phải là một định nghĩa đáng sợ. Trong bản dịch từ tiếng Hy Lạp "khủng hoảng" là một quyết định, một bước ngoặt, thời điểm của một trạng thái chuyển tiếp. Trung tâm của bất kỳ cuộc khủng hoảng nào là cuộc đấu tranh giữa "Tôi muốn" và "Tôi không thể." Thanh thiếu niên rất muốn trở thành người lớn, nhưng họ chưa thể.

Cheat sheet cho cha mẹ # 2

1. Hiểu. Nhớ lại. Ghi nhớ. Thời kỳ thanh thiếu niên có một trong những nhiệm vụ tâm lý chính. Nó bao gồm một thực tế là đứa trẻ đang lớn lên một cách KHÔNG LIÊN TỤC VỀ TÂM LÝ, chia tay với "cha mẹ lý tưởng" của mình, NHƯNG! - để xây dựng các mối quan hệ khác, trưởng thành hơn, có ý thức với họ. Chỉ có thể trưởng thành bằng cách phá bỏ. Và bạn, những bậc cha mẹ thân yêu, nên nhớ thành phần quan trọng này trong quá trình lớn lên của con bạn và lưu ý đến nó, đặc biệt là trong những thời điểm mà bạn đặc biệt khó khăn để đối phó, hiểu và chấp nhận con mình - một thiếu niên!

2. Cha mẹ "khác". Một đứa trẻ nhỏ nhận thức được cha mẹ của mình là lý tưởng hóa trong tiềm thức. Anh ta lớn lên, phát triển, tích lũy kinh nghiệm, quan sát thế giới này, tham gia vào các sự kiện khác nhau với cha mẹ của mình, phân tích hành vi và phản ứng của họ, so sánh, rút ra kết luận "trẻ con" của mình. Và, bước sang tuổi vị thành niên, đứa trẻ dần hiểu rằng thực tế xung quanh khác xa với lý tưởng và cũng không có cha mẹ lý tưởng. Sự trưởng thành của sự hiểu biết như vậy là một quá trình tinh thần phức tạp kéo dài trong toàn bộ thời kỳ thanh thiếu niên. Đứa trẻ bắt đầu nhìn cha mẹ mình bằng con mắt khác. Họ là những người thân yêu và cần thiết đối với cậu ấy, nhưng những người này có thể mắc sai lầm, không công bằng, họ cũng có thể thất bại trong cuộc sống, họ không phải lúc nào cũng được mọi người yêu thích, v.v … Đối với bản thân cậu thiếu niên thì rất khó khăn, một sự phá vỡ nội tâm nhất định. ". Chỉ có chính cha mẹ, với những hành động đúng đắn và sự hiểu biết của họ về quá trình này, mới có thể giúp một thiếu niên.

Các đoạn sau đây sẽ mô tả một số biểu hiện bên ngoài đặc trưng nổi bật nhất có thể là kết quả của sự tách rời tâm lý khỏi "lý tưởng của cha mẹ".

3. Quyết đoán. Trong bối cảnh tâm lý-tình cảm của một thiếu niên, sự bộc phát của hành vi gây hấn xảy ra, thường được giải quyết cụ thể với cha mẹ. Một đứa trẻ hầu như không thể kiềm chế và kiểm soát những cuộc tấn công hung hãn này, vì chúng là một phần không thể thiếu của những thay đổi tâm lý bên trong và được coi là tự nhiên. Trong bối cảnh thay đổi nội tiết tố và tinh thần dữ dội ở tuổi vị thành niên, có những khoảnh khắc của một thời kỳ thoái trào tuổi nhất định (một kiểu quay trở lại ngôn ngữ của tuổi thơ). Một thiếu niên có thể, với cảm giác bực bội và tức giận, nhớ lại cho cha mẹ những câu chuyện thời thơ ấu cũ của mình (thoạt nhìn rất tầm thường), đưa ra yêu cầu và đổ lỗi. Đương nhiên, điều này là vô cùng khó chịu đối với các bậc cha mẹ, và nó không hoàn toàn rõ ràng, họ bộc phát, coi một thông điệp như vậy là sự hung hăng, thiếu tôn trọng đối với con mình. Những lúc như vậy cố gắng kiềm chế sự “nổi loạn” của thanh niên là vô ích, hơn nữa phải áp dụng các biện pháp giáo dục từ loại - “Các con phải kính trọng và vâng lời chúng tôi, chúng tôi cầu chúc cho các bạn!”, Hoặc - “Sao các bạn dám! Anh đã không ngủ vì em bao đêm…”. Đây "không phải là sự giúp đỡ chính xác" mà một thiếu niên cần lúc này, bởi vì sự hung hăng như vậy không được giải quyết trực tiếp cho cá nhân bạn, mà là cho sự "không lý tưởng" của bạn. Để làm gì? Đừng phủ nhận (ngay cả khi bạn không nhớ khoảnh khắc này ở tất cả)! Nhưng cũng đừng bao biện! Chỉ cần bình tĩnh đồng ý. Ví dụ:

Thanh thiếu niên (với sự tức giận và bất bình):

- Năm tôi sáu tuổi, anh cấm tôi kết bạn với thằng nhóc hàng xóm !!! Và tôi quan tâm đến anh ấy, và anh ấy đã bảo vệ tôi trong sân!

Bố mẹ):

- Đúng vậy, có lẽ lúc đó tôi đã làm vậy và bây giờ có vẻ không công bằng với anh.

Phản ứng của cha mẹ này đồng thời tạo cơ sở cho một số hậu quả có lợi:

1) nhanh chóng vô hiệu hóa sự cám dỗ cho sự phát triển thêm của các cuộc giao tranh bằng lời nói (và kết quả là, sự gây hấn xảy ra);

2) bạn không bào chữa, nhưng chỉ ra rằng bạn nhận thấy cảm xúc của đứa trẻ và đối xử với chúng một cách tôn trọng;

3) bạn phát đi thông điệp - "Tôi không phải là một phụ huynh lý tưởng, nhưng tôi nhìn thấy bạn, tôi nghe thấy bạn, bạn quan trọng đối với tôi!";

4) đứa trẻ sẽ nghe thấy bạn và nó sẽ KHÔNG có nhu cầu tiềm thức để chống lại, bởi vì bạn KHÔNG nuôi nó, KHÔNG xấu hổ, KHÔNG la mắng, KHÔNG từ chối.

4. "Giá bán". Nó dường như đã lớn rồi, nhưng nó cũng xảy ra … Trạng thái thất thường ở tuổi thiếu niên cũng giống như lo lắng - đây là sự tiếp nối của "cuộc trò chuyện bằng ngôn ngữ thời thơ ấu" và đôi khi không có khả năng đối phó với các quá trình tinh thần sôi sục bên trong. Ném đồ vật, giậm chân, biểu tình từ bỏ nhiệm vụ đơn giản nhất của họ (kèm theo việc đóng sầm cửa), phủ nhận những giọt nước mắt cuồng loạn rõ ràng, vô căn cứ, làm "vì điều ác" - đây là cách những ý tưởng bất chợt trong hoạt động của một thiếu niên trông như thế nào (chúng xảy ra theo các cách hiểu khác nhau). Bố mẹ! Vào những thời điểm như vậy, việc kêu gọi lương tâm của một thiếu niên, đưa ra những lý lẽ logic hay trừng phạt là vô ích. Một, hai, ba … Chúng ta đang đợi đứa trẻ "xả hơi" - chúng ta ôm "ý thích", ấn nó vào người, vuốt ve nó. Chỉ không có sự mỉa mai và "s-s-kaniya"! Trong bối cảnh này, cũng cần đề cập đến một biểu hiện như không hợp lý (đột ngột, không rõ lý do - không lý do!) Đau bụng, thường thấy ở nhiều thanh thiếu niên. Đây là một thành phần tâm thần - đứa trẻ phản ứng với cơ thể của mình với các sự kiện tâm thần. Tiếp xúc thân thể với cha mẹ cũng rất quan trọng ở đây. Ôm đứa trẻ đang lớn của bạn thường xuyên hơn, trẻ cần điều đó không kém gì một đứa trẻ mới biết đi.

5. Tinh thần trách nhiệm. Cám dỗ lớn đối với thanh thiếu niên là không nhận trách nhiệm. Đứa trẻ có thể và muốn chống lại trách nhiệm do cha mẹ áp đặt, nếu nó được thể hiện độc quyền dưới khẩu hiệu “Phải và phải!”. Không nghi ngờ gì rằng thẩm quyền, chỉ thị của phụ huynh trong một số vấn đề và bộ quy tắc bắt buộc đã không bị hủy bỏ, nó là cần thiết và hữu ích với số lượng được đo lường cho quá trình giáo dục. Nhưng nếu cha mẹ quan tâm đến một cách tiếp cận tốt hơn đối với quá trình hình thành trách nhiệm ở con mình, thì kết quả sẽ không còn lâu nữa. Bạn sẽ nhận thấy cách cậu thiếu niên độc lập, có ý thức về phẩm giá của mình, nhận trách nhiệm, ngay cả khi bạn không giao cho cậu ấy. Cảm nhận được thái độ tôn trọng và quan tâm của bố mẹ đối với mình, bản thân sẽ muốn cố gắng. Nhưng đối với điều này, bạn, với tư cách là cha mẹ, cần đảm nhận phần trách nhiệm của mình trong mối quan hệ với đứa trẻ.

Đây là một công việc mà không ai sẽ làm cho bạn:

- trong các tình huống khác nhau, hãy cho thiếu niên cơ hội cảm thấy mình là một thành viên đầy đủ của gia đình, mà ý kiến của họ được xem xét;

- kiên nhẫn và khoan dung, tiếp xúc với giọng điệu bình tĩnh, lịch sự, thương lượng, thường là thỏa hiệp;

- không đánh giá phân loại và không lên án;

- Hãy cẩn thận và lo lắng về những khoảnh khắc mà con bạn có nhu cầu nói chuyện “trái tim với trái tim”, gác lại mọi công việc của bạn và lắng nghe một cách rất thận trọng, thông cảm, không đánh giá, nhìn thẳng vào mắt;

- tế nhị và khoan dung - không bao giờ dùng sự thẳng thắn của một thiếu niên để chống lại anh ta (ngay cả khi bạn đang rất tức giận) - đây là một kỹ thuật bị cấm;

- Khuyến khích những thôi thúc của thiếu niên muốn khẳng định bản thân, tạo cơ hội tích cực để tự nhận thức. Thể hiện sự tôn trọng của bạn đối với nhân cách của anh ấy;

- nếu một vấn đề nảy sinh - không đọc, không đạo đức hóa, mà hãy có quan điểm xây dựng: "Chúng ta hãy cùng nhau suy nghĩ xem điều này có thể được sửa chữa như thế nào." Làm như vậy, bạn sẽ giúp con bạn học cách giải quyết vấn đề, và không bỏ qua;

- Đừng ngại trình bày bản thân với con bạn, chia sẻ những kinh nghiệm trong quá khứ. Nói về kinh nghiệm của bạn, liên hệ với anh ấy để được giúp đỡ và tư vấn, cho biết mức độ quan trọng của sự hỗ trợ của anh ấy đối với bạn;

- tôn trọng không gian cá nhân của thiếu niên: không xâm phạm một cách bất cẩn, gõ cửa nếu nó đang đóng; yêu cầu một cuốn nhật ký một cách lịch sự và thân thiện (không tự mở nó ra, vì nó có thể là tiêu chuẩn ở lớp 1-3);

- cho thiếu niên cơ hội tự trang trí phòng của mình. Hãy để anh ấy lựa chọn kiểu dáng quần áo, kiểu tóc. Nếu cần, hãy giúp anh ta việc này hoặc tìm người giúp anh ta, người sẽ làm việc đó một cách chuyên nghiệp;

- chân thành cảm ơn mọi sự giúp đỡ, khen ngợi - khen ngợi - khen ngợi tất cả những điều tốt đẹp, nhưng “đừng tung hứng” - thanh thiếu niên rất nhạy cảm với những lời nói dối.

Nói thường xuyên hơn: “Tôi tin tưởng bạn”, và tất nhiên - hãy tin tưởng;

- cố gắng ngăn chặn những hạn chế và cấm đoán giả định là một dạng "hóa đá" vĩnh viễn, không bị biến đổi theo bất kỳ cách nào trong những năm qua.

Xem xét các vị trí khó khăn, nguyên tắc của bạn theo định kỳ và một số trong số đó với con bạn. Ví dụ: “Bạn có nghĩ rằng chúng tôi có thể thay đổi quy tắc dọn dẹp vào thứ Bảy và bạn chịu trách nhiệm dọn dẹp phòng của mình khi phòng bị bẩn? Tôi tin bạn!.

6. Yêu xa. Hai trải nghiệm sâu sắc bên trong - mong muốn tách khỏi cha mẹ và nhạy cảm với sự gắn bó - cạnh tranh gay gắt trong các quá trình tâm thần ở tuổi vị thành niên. Nơi trong tâm hồn mà trước đây "cha mẹ lý tưởng" chiếm giữ tạm thời trống rỗng. Nhưng, thường thì “thánh địa” không bị bỏ trống trong một thời gian dài và sự gắn bó với đối tượng yêu mến được tích tụ trong đó - thiếu niên phải lòng. Cảm xúc dịu dàng có thể nảy sinh đối với một trong những người đồng nghiệp và đối với một hình ảnh lý tưởng không thể đạt được. Đó có thể là một người nổi tiếng hoặc một người nào đó gặp trong cuộc sống hàng ngày, nhưng không thuộc về vòng kết nối xã hội thân thiết của trẻ (bác sĩ, hàng xóm, nhân viên quán cà phê, học sinh trung học, anh họ thứ hai, chị gái của bạn bè, v.v.). Trong cả hai trường hợp, trẻ vị thành niên mô tả nhiều phẩm chất tuyệt vời cho đối tượng được yêu mến mà theo quy luật, trẻ không có trong tầm mắt. Trên thực tế, hóa ra "một người là một điều tưởng tượng", cậu thiếu niên phóng chiếu ý tưởng lý tưởng của mình lên anh ta, mà anh ta muốn tương tác trong các mối quan hệ thân thiết. Trong khoảng thời gian yêu nhau như vậy, định nghĩa "đau đớn" thích hợp hơn là "yêu thật lòng". Theo quy luật, sự trở lại thực tế xảy ra trong sáu tháng hoặc một năm. Hãy gần gũi với chàng trai đang yêu của bạn, quan tâm lắng nghe cảm xúc của anh ấy (nếu bạn chia sẻ), trong mọi trường hợp, đừng coi thường hoặc cười nhạo cảm xúc của anh ấy. Thiếu niên sẽ trải qua trạng thái thất tình, sẽ cảm thấy sự ủng hộ từ cha mẹ, và sau đó triển vọng tạo dựng một cuộc hôn nhân sớm sẽ bị hoãn lại vào những thời điểm thuận lợi cho việc này. Và một người lớn lên sẽ trải qua một trải nghiệm vô cùng hữu ích sẽ hữu ích cho các mối quan hệ trong tương lai: tình yêu ngọt ngào, đam mê sống động có thể sống hợp pháp từ đầu đến cuối, trong khi không cần thiết phải dựa vào tình cảm nồng nàn, để tạo dựng một gia đình. mỗi lần!

Điều gì có thể đáng báo động đối với các bậc cha mẹ trong giai đoạn yêu con ở tuổi thiếu niên?

Có thể, đây là khả năng quan hệ tình dục, hậu quả của chúng. Những nỗi sợ hãi khá công bằng. Vấn đề nhận thức của trẻ là nhiệm vụ của cha mẹ, và sẽ rất tốt nếu trẻ, ở ngưỡng phát triển tích cực về tình dục, đã nhận thức được các đặc điểm và hậu quả của việc giao cấu. Giai đoạn trước tuổi vị thành niên (10-13 tuổi) là thích hợp nhất để thông báo cho trẻ về đời sống tình dục, vì tâm lý phòng vệ ở trẻ vẫn còn rất mạnh mẽ và thông tin tế nhị được tiếp thu một cách bình tĩnh, tự nhiên.

Bạn có thể nói về tình dục, dựa vào văn học thiếu nhi đặc biệt hoặc theo cách nói của bạn, cũng như thêm nhận xét và giải thích về bối cảnh của một bộ phim, một cảnh khiêu dâm mà một đứa trẻ có thể vô tình nhìn thấy. Đứa trẻ sẽ cảm thấy xúc động trong những lời giải thích của bạn và hiểu rằng điều này là tự nhiên. Đừng ngần ngại, đừng ngại ngùng và đừng sợ hãi trước những khoảnh khắc như vậy. Nếu không, đứa trẻ sẽ xem xét phản ứng của bạn trước những thông tin đó, chúng cũng sẽ học cách xấu hổ khi ở bên cạnh bạn và sẽ làm dịu cơn khát hứng thú với quan hệ tình dục ở một số nơi khác mà chúng có thể không được giác ngộ một cách chính xác. Đứa trẻ nên học về tình dục và hậu quả của nó từ những người thân thiết. Ở lứa tuổi thanh thiếu niên, khả năng phòng vệ tâm lý bị suy yếu đáng kể do lượng nội tiết tố cao, sinh lực nhiều và tính hiếu thắng nên nhận thức thông tin kém.

Năng lượng tình dục ở tuổi thiếu niên được giải phóng tốt trong khiêu vũ. Năng lượng dư thừa có ích để chuyển hóa thành hoạt động thể dục, thể thao.

7. Đồng đẳng. Thanh thiếu niên có nhu cầu rất lớn được thuộc về một nhóm

Mong muốn trong quá trình tiếp xúc không để lại ngay cả trong các bức tường nhà - điều này không phải là một trở ngại. Thiếu niên tìm cách giao tiếp thông qua những cuộc nói chuyện điện thoại vô tận, không gian Internet, đây là một kiểu “rời nhà”, rời xa sự chăm sóc của cha mẹ. Con bạn sẽ không biến mất một cách vô kiểm soát - ở đâu và đưa ra lý do cho mối quan tâm mạnh mẽ nếu bạn thể hiện sự quan tâm đến vòng kết nối xã hội của nó:

- nói một cách tôn trọng về bạn bè của mình, không chỉ trích;

- nói về lợi ích chung của con bạn và bạn bè của nó;

- để bạn đưa bạn bè về nhà, đảm bảo rằng luôn có thức ăn trong tủ lạnh cho khách;

- Luôn luôn thân thiện với bạn bè, loại trừ những xung động giáo dục đối với họ (vì điều này có cha mẹ của bạn).

Kiên nhẫn và khôn ngoan và cha mẹ thân yêu. Hãy nhớ rằng con bạn cần bạn, ngay cả khi hành vi của chúng thường chỉ ra rằng chúng không như vậy. Điều đó thật không dễ dàng đối với bạn bây giờ, nhưng con bạn còn khó hơn khi đối mặt với những thay đổi tích cực. Bạn bây giờ tâm lý mạnh mẽ hơn, ổn định hơn và nhận thức rõ hơn về tuổi thiếu niên của bạn. Hãy giúp con bạn đang lớn lên trong giai đoạn khó khăn này, và sau một thời gian hai bạn sẽ nhìn nhau bằng con mắt hoàn toàn khác, bằng sự thấu hiểu, quan tâm, hỗ trợ và cảm giác tự tin.