2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Nếu bạn đang gặp vấn đề trong mối quan hệ, đừng lãng phí thời gian cố gắng tìm hiểu mọi lúc. Tìm kiếm xung đột nội tâm của bạn. Con đường thay đổi này ngắn hơn.
Thực chất của mọi mâu thuẫn bên ngoài giữa con người với nhau, trước hết nằm ở mâu thuẫn bên trong của con người với chính mình. Nếu tôi không có mâu thuẫn bên trong về một vấn đề nào đó, nếu tôi có “sự bình tĩnh và duyên dáng trong tâm hồn”, tôi đã không phải bộc lộ nó ra bên ngoài và biến nó thành tài sản của các mối quan hệ.
Điều này không có nghĩa là bạn cần phải im lặng và ngừng làm sáng tỏ những cảm xúc, nhu cầu, ý nghĩa quan trọng. Tất nhiên điều này là quan trọng.
Tôi đang nói về những xung đột đó khi dành nhiều thời gian để làm rõ, mọi người “đi theo vòng tròn” và mọi thứ, như họ nói, vẫn còn đó. Đó là, về cơ bản không có gì thay đổi.
Sự phân chia tâm lý trong giai đoạn phát triển trung gian
Các sự kiện bên ngoài phần lớn phụ thuộc vào cách chúng tôi được tổ chức trong nội bộ. Và thái độ của những người xung quanh chúng ta, và sự “lựa chọn” của những người xung quanh chúng ta, và nói chung là mọi thứ chúng ta có và không có trong cuộc sống, phần lớn phụ thuộc vào việc chúng ta sống trọn vẹn từ bên trong như thế nào. Môi trường xung quanh của chúng ta được tích hợp đến mức nào, tâm lý của chúng ta có thể đồng thời bao hàm những ý nghĩa mà trên thực tế loại trừ nhau.
Tất nhiên, khả năng cảm nhận và nhận thức về bản thân như một cơ thể toàn vẹn thuộc về một người có tâm hồn trưởng thành. Đó là, một nhân cách trưởng thành về mặt tâm lý. Điều này không hiệu quả đối với trẻ em; ở mọi giai đoạn phát triển, đứa trẻ học được nhiều khả năng của riêng mình, và chúng bị giới hạn.
Những mâu thuẫn nội tại, thực chất là cùng chia rẽ. Khi một cái gì đó chia thành một nửa, để dễ dàng chấp nhận, hiểu và sắp xếp hơn. Ở một độ tuổi nhất định, đứa trẻ sẽ dễ dàng hiểu được điều gì là tốt và điều gì là xấu, phân chia thế giới thành tốt và xấu, và những đặc thù của thế giới, con người - cũng phân chia chúng thành hai loại này. Vì vậy, ít nhất bằng cách nào đó bạn có thể điều hướng để đảm bảo an toàn và yên tâm của mình. Nhưng nếu điều này là đủ đối với một đứa trẻ, bởi vì có một người lớn bên cạnh, với một tổ chức tinh thần phức tạp hơn, thì đối với bản thân người lớn, nhận thức như vậy về thế giới sẽ không đủ.
Tâm lý càng chia rẽ thì càng khó làm cho cuộc sống của bạn có chất lượng cao, để tận hưởng nó. Lúc nào bạn cũng cần chiến đấu với ai đó hay thứ gì đó, lúc nào bạn cũng cảm thấy mình là người chiến thắng hay nạn nhân và cần được bảo vệ.
Nhiều người trưởng thành về thể chất vẫn còn trong tâm hồn của họ ở những giai đoạn phát triển thời thơ ấu nhất định. Tất nhiên, điều này không có nghĩa là chúng không thích nghi với cuộc sống hàng ngày, thậm chí rất nhiều. Rốt cuộc, trò chơi chính của đứa trẻ là sự thao túng của người lớn, và nhiều người lớn có thể tồn tại bằng cách này trong suốt cuộc đời, thao túng môi trường.
Nhưng bất kỳ thao tác nào cũng là một liên hệ rất méo mó với người khác. Về cơ bản, đây là không tiếp xúc. Rốt cuộc, thao túng được thiết kế để vượt qua ý chí và ý thức của người khác.
Vì vậy, những người như vậy có thể được thích nghi - để có một công việc, một gia đình, các mối quan hệ xã hội được thiết lập. Tất cả các thuộc tính của một người trưởng thành và thành công về mặt xã hội. Nhưng trong tâm hồn của họ, họ có thể cảm thấy hoàn toàn khác - trải qua đau khổ mà không tìm ra lý do cho nó.
Biểu hiện của xung đột nội bộ trong các mối quan hệ
Khi tâm hồn có quá nhiều mâu thuẫn chưa được giải quyết, mà nhiều nhất là không thể nhận ra, mà chỉ biểu hiện ở những trạng thái hoặc cảm xúc nhất định, một mong muốn khẩn trương làm hoặc nói một điều gì đó. Ví dụ, tại một số thời điểm, bạn có thể cảm thấy khó chịu hoặc cảm giác mạnh về thể chất - cảm giác tội lỗi, xấu hổ, phẫn uất. Hoặc mong muốn tranh luận, chứng minh quan điểm của mình. Hoặc làm điều gì đó để phỉ báng ai đó, chiến đấu với ai đó, chứng tỏ.
Một ví dụ là trò chơi "có, nhưng …" khét tiếng. Khi một người giải bày một số vấn đề của mình cho người khác, và họ bắt đầu đưa ra một số khuyến nghị, nhân tiện, rất thích hợp cho anh ta, nhưng anh ta trả lời tất cả những điều này: "Vâng, điều này là tốt, nhưng …". Và sau đó là lời giải thích tại sao "nhưng". Và luôn có lý do này. Bộ não sẽ tạo ra nó trong tích tắc.
Nhưng trên thực tế, trò chơi "có, nhưng" có trước bởi một vô thức sâu sắc và hơn nữa, không phải là một cuộc xung đột nội bộ được nói ra. Và xung đột này là trong đầu của một người. Và anh ấy giao tiếp với chính mình. Bởi vì có sự phân chia trong đầu này: có một phần nói rằng: "Chúng ta phải làm điều này!" Và có một bộ phận khác nói rằng: "Không, chính là nó!". Và cứ mỗi giây lại xé cái đầu tội nghiệp thành hai nửa.
Xung đột nội bộ bắt nguồn từ đâu?
Tất nhiên, lúc đầu chúng ở bên ngoài, giống như mọi thứ sau này trở thành hiện thực tâm linh của chúng ta. Họ là tiếng nói, hành động và hành động của ai đó. Hoặc thậm chí có thể nhún vai và nhếch mép. Và tất cả những biểu hiện này của những người khác trái ngược với nhau. Vì vậy, cùng một người mẹ hoặc cùng một người cha có thể nói rằng bạn luôn cần chia sẻ với bạn bè, và khi con trai của họ đi học về mà không có một cuốn vở đại số, trong đó nó phải làm bài tập về nhà và nó đã "chia sẻ" với một bạn, một cậu bé, tất nhiên, bị mắng. "Ngươi tại sao lại lãng phí đồ vật của ngươi!" - họ nói rằng.
Ở đây, thật không may, cha mẹ hiếm khi giải thích các sắc thái, hậu quả - điều gì sẽ xảy ra nếu bạn làm điều này, điều gì sẽ xảy ra nếu điều đó xảy ra … Trong tình huống như vậy hoặc trong tình huống như vậy. Thông thường không có đủ thời gian cho việc này và giáo dục chỉ giới hạn trong các cụm từ ngắn gọn, dễ hiểu. Và chúng ta rốt cuộc là gì? Ví dụ như hai thông điệp: "always share" và "never give". Và đây là cách sống với nó? Sử dụng cái gì và khi nào? Trong những trường hợp nào? Không rõ. Đây là tâm lý và bằng cách nào đó thoát ra - luôn luôn xung đột với chính nó. Và thường rất nhiều năng lượng và nỗ lực được dành cho việc này.
Làm thế nào xung đột nội bộ trở thành bên ngoài
Một người có sự chia rẽ nội tâm vô thức buộc phải đặt anh ta vào giao tiếp với những người khác. Đây là một ví dụ. Người này lừa người khác, lấy trộm tiền. Và sau đó, khi thành ra, anh bắt đầu đổ lỗi cho anh ta: họ nói, chính anh đã đưa tôi đến, tôi buộc phải lấy họ! Tại sao chuyện này đang xảy ra? Bên trong kẻ ăn trộm, có hai phần đang đấu tranh: phần cho rằng anh ta cần tiền và có thể dễ dàng lấy được nó theo cách đã biết, và phần cho rằng ăn trộm là xấu, đáng xấu hổ.
Nhưng trong một mối quan hệ, anh ta chiếu một trong hai bên vào đối phương. Và anh ấy để lại một quan điểm khác cho chính mình, và sau đó bằng cách nào đó dễ dàng hơn - chỉ bảo vệ một quan điểm, chứ không chỉ hai quan điểm trong bản thân.
Hoặc, ví dụ, nó thường xảy ra: một người đàn ông đã kết hôn, nhưng muốn một người phụ nữ khác. Và, ví dụ, thái độ bên trong không cho phép mong muốn nó. Nhưng khi anh ta cho phép bản thân nhận ra mong muốn của mình dưới một hình thức bị kết án nào đó, thì để bằng cách nào đó thoát khỏi "bó hoa" của những cảm giác khó khăn - tội lỗi, xấu hổ, v.v., anh ta cố gắng giao trách nhiệm cho những gì anh ta đã làm. với đối tượng mong muốn của mình: họ nói, tất cả những điều này bạn mặc một chiếc váy ngắn, vì vậy tôi không thể chịu đựng được! Sau đó, một đối thủ bên trong được phóng chiếu vào người phụ nữ này (ví dụ, người này nói: “sống trong niềm vui”), và đối thủ còn lại vẫn là chính mình - ví dụ: “bạn không thể lừa dối vợ mình”.
Và vì vậy bạn có thể tạo ra nhiều xung đột và hiểu lầm.
Cách đối phó với xung đột nội bộ
Mọi thứ sẽ ổn, nhưng những mâu thuẫn của chúng tôi ngăn cản chúng tôi xây dựng mối quan hệ với những người khác. Các kịch bản cho những mối quan hệ như vậy là một sự tan vỡ hoặc xa cách (tách rời), hoặc một cuộc đấu tranh vĩnh viễn, oán giận, đau đớn (trong một vòng tròn).
Vì vậy, công việc chính là phát hiện, nhận thức và tích hợp các yếu tố phân tách. Đó là, để hoàn thành công việc mà trước đây cha mẹ, giáo viên hoặc những người đã nuôi dạy chúng ta không có đủ thời gian hoặc kỹ năng. Và chúng tôi biết rằng 100% cho tất cả thời gian và kỹ năng sẽ không bao giờ là đủ và điều gì đó chắc chắn còn lại để "sửa đổi riêng".
Thuật toán của công việc là như sau: cần phải mở ra tất cả các mâu thuẫn và "chơi" cho chính mình. Tức là đã có một trí tuệ chín chắn, một cái nhìn trưởng thành để đối xử với những thái độ đơn giản bị chiếm đoạt. Phản ánh chi tiết hơn về tất cả "chủ đề xung đột". Điều gì thực sự “tốt” cho tôi và khi nào, ở đâu và như thế nào. Và điều gì là “xấu” đối với tôi - khi nào, ở đâu và như thế nào. Đây là một công việc khá tốn kém và khó khăn.
Thông thường, điều này đòi hỏi một chuyên gia được đào tạo, nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý để giúp phát hiện và mở ra sự chia rẽ bên trong. Nó sẽ giúp các bộ phận của nó "đồng ý". Khi mâu thuẫn không còn bộc lộ ra bên trong, một người thường cảm thấy bình tĩnh và tự tin, anh ta không còn cần phải ra ngoài và che giấu điều gì đó với bản thân và người khác. Anh ấy rõ ràng và bình tĩnh. Anh ta chấp nhận cả sự không hoàn hảo của chính mình và sự không hoàn hảo của thế giới, nơi mà về bản chất, mọi thứ đều mâu thuẫn và hỗn loạn ngự trị. Anh ta - như một vận động viên lướt sóng - chỉ “bắt sóng”.
Đề xuất:
Xung đột Bên Ngoài - Xung đột Nội Bộ
Sẽ rất hợp lý khi nói về những mối quan hệ giả tạo khi chúng ta bắt đầu đóng những vai không bình thường đối với bản thân, giả vờ là thoải mái và tốt. Đằng sau lớp mặt nạ của sự khiêm tốn và hiền lành ẩn chứa nỗi sợ hãi khi đối mặt với sự khác biệt của nhau.
Hành Vi Tự Làm Hại Bản Thân Như Một Phát Minh Chống Lại Sự Lo Lắng
Theo quan điểm của phân tâm học và một số nhánh của nó, những khái quát về nguyên nhân của triệu chứng hầu như không thể. Thay mặt cho mỗi người, triệu chứng nói lên sự phức tạp của các ổ đĩa, sự kiện, trải nghiệm. Vì vậy, bề ngoài, cùng một triệu chứng ở những người khác nhau có thể có ý nghĩa hoàn toàn khác nhau.
Huấn Luyện Kinh Doanh: Các Khái Niệm Về "tình Huống Xung đột" Và "bản đồ Vị Trí Của Xung đột"
Thật không may, đối với nhiều người, thành công của họ trong công việc không chỉ phụ thuộc vào mức độ chuyên nghiệp và siêng năng của họ. Trong một số trường hợp, sự tồn tại của họ trong công ty có thể phụ thuộc vào việc họ có kịp thời nhận ra những xung đột tiềm ẩn và rõ ràng đang tồn tại trong nhóm hay không, đồng thời phát triển chiến lược chính xác cho hành vi trong những điều kiện này.
Sự Kết Hợp Và Sự Phụ Thuộc Như Một Hình Thức Của Sự Thân Thiết. Sự Khác Biệt Của Sự Kết Hợp, Sự Phụ Thuộc Vào Mã Và Sự Thân Mật
Hãy xem việc hợp nhất như một hình thức thân thiết - khi nào thì tuyệt vời và khi nào thì quá mức cần thiết? Thực tế không có sự khác biệt giữa hợp nhất và phụ thuộc mã. Sự khác biệt duy nhất là từ "phụ thuộc" thường được sử dụng bởi các nhà tâm lý học (hiện nay và bởi nhiều người hơn) để mô tả một số loại ràng buộc đau đớn, nghiện ngập, khi một người đã bị đau.
Sự Phụ Thuộc Vào Mật Mã Như Một Cuộc Chạy Trốn Vĩnh Viễn Khỏi Chính Mình
Sự phụ thuộc vào mật mã như một cuộc chạy trốn vĩnh viễn khỏi chính mình Bạn có cảm giác rằng bạn đang không sống cuộc sống của mình? Hay như thể cuộc đời cứ trôi đi như trong mơ? Đó chỉ là một chút nữa - một chút và những thay đổi tuyệt vời sẽ xảy ra, mọi thứ sẽ thay đổi hoàn toàn, nhưng bây giờ bạn phải chờ đợi hoặc chịu đựng hoặc đau khổ để những thay đổi đã giống như một phần thưởng?
