Phê Bình Và Phê Bình: Làm Thế Nào để đối Phó Với Những Lời Chỉ Trích Một Cách Có ý Thức?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong bài viết hôm nay, tôi sẽ phải tước bỏ công cụ mà chúng ta sử dụng mà không cần suy nghĩ của một số người trong chúng ta. Chúng ta sử dụng công cụ tâm lý này như một cách tự vệ, một cách vô thức. Chúng ta sử dụng nó mà không nhận ra rằng phương pháp tự vệ này, chính nó, ngăn cản chúng ta phát triển và làm trầm trọng thêm hoạt động của robot trong cuộc sống.

Chúng tôi đang nói về cơ chế bảo vệ "Bạn dự án!".

Phản hồi "Bạn dự án" là tự nhiên và dễ hiểu. Xã hội ngày nay hiểu biết hơn nhiều về các cơ chế hoạt động tinh vi của con người hơn là xã hội của thời Trung cổ, nơi mà việc đánh đập tàn nhẫn được ngăn chặn và được hiểu như một phương pháp hợp lý để nuôi dạy một đứa trẻ, và nhiệm vụ chính của trẻ em phải làm công việc bẩn thỉu nhất xung quanh nhà. Chúng tôi đã đạt được những tiến bộ đáng kể kể từ đó. Chúng ta bắt đầu nhận ra rằng chất lượng cuộc sống của chúng ta được điều chỉnh bởi cảm xúc của chúng ta. Trong tâm lý học, có một sự hiểu biết rằng chính cảm xúc sẽ giúp chúng ta xác định nơi để đi tiếp theo. Sự chú trọng của chúng tôi trong việc nuôi dạy con cái đã tiến triển từ việc tập trung vào khía cạnh thể chất để phát triển một tâm hồn lành mạnh. Nhiều thủ thuật tâm lý phổ biến được giới thiệu trên phương tiện truyền thông xã hội. Phép chiếu và phép chiếu phản là một trong những cơ chế như vậy.

Chúng ta cố gắng buộc mình phải hiểu, ít nhất là về mặt trí tuệ, ở mức độ suy nghĩ, rằng những gì người khác nói với chúng ta là phản ánh thế giới nội tâm của họ. Điều này đúng: tất cả chúng ta đều đã bắt gặp những phát biểu gay gắt của các nhà bình luận trên YouTube, những người thay vì tập trung vào nội dung của video, lại cố gắng dò xét tác giả của video từ mọi phía.

Nhưng đây là muối:

không phải mọi bình luận ác ý, ngay cả khi được hướng dẫn theo hướng của chúng tôi, đều gây ra phản ứng cảm xúc trong chúng tôi.

Đôi khi chúng ta thực sự hiểu tại sao vật chất, sự hiện diện hoặc hành vi của mình lại trở thành tác nhân gây khó chịu cho người khác. Đồng thời, chúng tôi hoàn toàn chân thành nhận thức được rằng lời nói giận dữ không liên quan gì đến chúng tôi. Vì vậy, chúng tôi hoàn toàn chân thành bỏ qua những câu nói như vậy, bất kể chúng có đầy đủ từ vựng trong năm tầng như thế nào.

Tuy nhiên, có một kiểu chỉ trích khác. Đây chỉ là lời chỉ trích đó mà chúng ta cảm nhận một cách đau đớn. Cô ấy bám vào điều gì đó bên trong chúng tôi, và ở đây chúng tôi đã muốn tin rằng nhận xét đó không liên quan gì đến chúng tôi, mặc dù chúng tôi biết, nếu chúng tôi cho phép mình thành thật tuyệt đối với bản thân, rằng vết thương của chúng tôi đã được mở ra và một cây gậy là bây giờ dính vào nó. …

Chúng tôi đưa ra lập luận phản bác "Dự án của bạn" nhằm bảo vệ chống lại loại nhận xét này.

Hãy nghĩ về lần cuối cùng những lời chỉ trích khiến bạn bị tổn thương, nhưng bạn đã tự nhủ với bản thân rằng đừng để tâm đến điều đó. Tất cả các công cụ thuyết phục đã được sử dụng: chắc chắn, một trong số chúng là "Bạn dự án".

Lưu ý rằng trong trường hợp của loại nhận xét đầu tiên, phản ứng không được kích hoạt hoặc diễn tả thành lời. Đơn giản là không cần bảo vệ.

Nếu bạn đang trải qua một phản ứng cảm xúc mạnh mẽ trước lời nói của người khác, phản ứng của bạn là tự nhiên, bình thường và chính đáng. Không ai mong rằng nếu một người bị gậy sắt đánh vào chân, anh ta vẫn bình tĩnh và không cảm thấy ham muốn chồng chất lên người phạm nhân. Câu chuyện tương tự với cảm xúc: việc trải qua cảm giác này hoặc cảm giác kia như một phản ứng trước lời nói của người khác là điều bình thường. Điều quan trọng là học cách phân biệt điều gì thực sự ẩn chứa trong cảm xúc này. Chúng ta cần phải có khả năng nhận ra những gì cảm xúc đang cố gắng nói với chúng ta.

Bình đẳng trước những lời chỉ trích gây tổn thương giống như bạo lực đối với bản thân và dẫn đến sự đàn áp và khiến phản ứng trở nên trầm trọng hơn vào lần tiếp theo.

Nếu bạn cảm thấy những lời chỉ trích đã làm tổn thương bạn, hãy sử dụng hướng dẫn sau:

1. Thừa nhận với bản thân rằng cuộc tấn công theo hướng của bạn đã làm tổn thương bạn

2. Xác định cảm xúc mà cuộc tấn công này đã gây ra trong bạn. Cố gắng đặt tên cho cảm xúc. Bạn càng xác định rõ ràng cảm xúc, bạn càng sớm chữa lành khía cạnh bị tổn thương của bản thân và bước tiếp.

3. Nhắc nhở bản thân về quy tắc sau:

chỉ trích chỉ làm tổn thương chúng ta nếu chúng ta sợ rằng nó chứa đựng sự thật.

Hãy tự hỏi mình những câu hỏi sau đây:

"Nếu người đàn ông này đúng, làm sao anh ta có thể đúng?"

"Nếu tôi sợ / sợ phải nhìn nhận khía cạnh nào đó trong bản thân, chấp nhận sự chỉ trích của người này, thì đó có thể là khía cạnh nào?"

“Tại sao tôi lại sợ rằng lời chỉ trích này sẽ trở thành sự thật? Tại sao tôi lại sợ hãi rằng người này có thể đúng?"

4. Khi khía cạnh sợ hãi có thể được làm sáng tỏ bằng cách cố ý tập trung vào nó nhờ những câu hỏi trên, cố gắng tìm câu trả lời cho những câu hỏi sau:

"Phần nào trong tôi nghĩ rằng tôi có thể là X?" (X là bất kỳ phẩm chất, hành vi hoặc đặc điểm nào mà đối thủ của chúng ta nhận thấy.)

"Lần đầu tiên tôi có cảm giác như thế này là khi nào?"

Điều quan trọng ở đây là kiềm chế sự tự đánh giá bản thân và tiếp cận việc giải quyết cảm giác khó chịu bằng tình yêu và sự quan tâm. Tất cả chúng ta, không có ngoại lệ, đều bị tổn thương tình cảm trong thời thơ ấu: xấu hổ, kỳ thị. Cố gắng đào sâu nhất có thể và tìm ra sự cố sớm nhất mà bạn đã trải qua cảm giác này.

5. Tự hỏi bản thân: "Nhu cầu quan trọng nào của tôi đã bị bỏ qua và / hoặc bị giảm giá trị trong tình huống này khi còn nhỏ?"

Những nhu cầu bị lãng quên có thể bị áp đảo. Điều này bao gồm nhu cầu được hỗ trợ, chấp thuận, chú ý; nhu cầu thể chất cũng có thể được áp dụng.

6. Khi bạn đã xác định được nhu cầu bị suy giảm và / hoặc bị bỏ qua, hãy cố gắng đáp ứng nhu cầu đó một cách lành mạnh

Đầu tiên, hãy tưởng tượng nhu cầu này được đáp ứng như thế nào trong ký ức thời thơ ấu này. Bạn có thể hình dung bằng cách sử dụng sức mạnh ma thuật, mời một người thân, bạn bè hoặc động vật yêu quý mà bạn tin tưởng, hoặc dịch chuyển đến một nơi ấm cúng có thể giúp thay đổi vi khí hậu của tâm hồn từ tiêu cực sang có lợi.

Thứ hai, tự hứa với bản thân (và nỗ lực!) Để thừa nhận và đáp ứng nhu cầu này trong cuộc sống của bạn trong tương lai. Ví dụ, nếu tôi xác định rằng tôi cảm thấy mình bị giảm giá trị và không quan trọng và nhu cầu chưa được đáp ứng của tôi là khẳng định giá trị của mình, tôi sẽ phản ứng gay gắt với những nhận xét của những người làm tăng cảm giác tự ti trong tôi. Vì vậy, tôi sẽ cố gắng hết sức để bảo vệ tầm quan trọng của mình - bao gồm cả việc sử dụng cơ chế bảo vệ "Dự án của bạn".

7. Xác định làm thế nào bạn có thể đáp ứng nhu cầu của bạn bây giờ và trong tương lai. Liệt kê các bước cụ thể mà bạn thực sự có thể thực hiện.

Ví dụ: sự hài lòng về giá trị bản thân lành mạnh của tôi có thể trông như thế này:

- hiểu sở thích của riêng bạn và tuân theo chúng;

- học cách nói “không” với mọi người khi họ vi phạm ranh giới của tôi;

- ngừng hy sinh bản thân để giữ lấy người kia. Để làm được điều này, tôi cam kết theo dõi phản ứng cảm xúc của mình trong khi giao tiếp với người này và công khai thông báo cho anh ta khi lời nói hoặc hành động của anh ta khiến tôi khó chịu: không đổ lỗi cho anh ta về những hành vi sai trái của tôi, mà để tìm ra giải pháp cho tình huống;

- cho phép bản thân vui mừng về những thành tựu của bạn, chẳng hạn như việc xuất bản bài báo của tôi trên một tạp chí.

8. Bám chặt vào lời hứa của bạn và nhìn cuộc sống thay đổi trước mắt bạn

Duy trì nhận thức cho công việc tình cảm là điều tối quan trọng. Theo thời gian, bạn sẽ thấy rằng những lời chỉ trích bám vào khía cạnh mà bạn đã giải quyết ở trên, sẽ không còn làm phiền bạn nữa. Bạn sẽ thấy rằng bạn có thể cảm thấy được lắng nghe mà không cần tham gia vào các cuộc giao tranh bằng lời nói, và giải quyết xung đột rất dễ dàng mà không cần buộc tội chéo.

Lilia Cardenas, nhà tâm lý học toàn diện, nhà trị liệu tâm lý