Trị Liệu Trải Nghiệm Bạo Lực

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đáng buồn thay, ở nước ta, trẻ em thứ hai đã từng bị xâm hại về thể chất, tình cảm hoặc tình dục

Chủ yếu là từ gia đình. Đôi khi - từ giáo viên hoặc trẻ em. Đứa trẻ không có lựa chọn nào khác, nó buộc phải ở trong tình trạng bị bạo hành và hy vọng rằng ai đó sẽ để ý và tác động đến những kẻ xâm lược. Nhưng thường mọi người cảm thấy bối rối, sợ hãi hoặc xấu hổ trong tình huống của người quan sát. Họ đi ngang qua, hạ mắt xuống. Lớn lên, một người đưa ra một trong hai quyết định cho chính mình - "không bao giờ nữa" hoặc "không sao cả".

Trong trường hợp đầu tiên, anh ta có thể quan hệ bình thường với mọi người. Nhưng thường thì bản thân anh ta lại trở thành kẻ xâm lược. Thường liên quan đến bản thân.

Nếu người này từng quyết định rằng việc sống trong hoàn cảnh bạo lực là bình thường, thì toàn bộ cuộc sống sau này của anh ta sẽ là sự lặp lại của hoàn cảnh bạo lực. Anh ta sẽ vẫn là một nạn nhân. Một người lớn như vậy thực sự rất khó để giữ an toàn cho bản thân. Rốt cuộc, anh ta không biết làm thế nào khác.

Điều gì đáng để biết về bạo lực?

Bạo lực là một khái niệm rất rộng. Hầu hết chúng ta đều nghĩ đến việc đánh đập hoặc hãm hiếp. Nhưng trong thực tế, mọi thứ phức tạp hơn. Bạo lực là bất kỳ hành động nào gây tổn hại cho người khác và không kèm theo sự đồng ý của người đó đối với hành động đó. Những người phải đương đầu với hậu quả của việc lạm dụng thời thơ ấu rất có thể chỉ nói lên những trải nghiệm thực sự triệt để. Nhưng khi chúng ta bắt đầu nói nhiều hơn, rõ ràng là lịch sử bạo lực của họ rất nhiều.

Ví dụ, lạm dụng tình cảm là sự thiếu hiểu biết hoặc làm nhục danh dự và nhân phẩm của cha mẹ hoặc giáo viên. Bạo lực thể xác - nó thậm chí có thể không phải là một đòn mạnh, nhưng nó thường được lặp lại. Tấn công tình dục còn khó hơn. Nhìn chung, ngay cả tình huống khi một đứa trẻ nhìn thấy cha mẹ quan hệ tình dục cũng có thể bị coi là bạo lực tình dục. Hơn nữa trong quy mô này sẽ có một cuộc biểu tình về bộ phận sinh dục, các cuộc trò chuyện về chủ đề tình dục và cưỡng hiếp chính nó. Thật không may, tất cả những điều này không phải là một trường hợp hiếm trong thực tế của chúng ta.

Thông thường, nạn nhân của bạo lực tìm đến nhà trị liệu tâm lý vì những lý do sau:

• không có khả năng xây dựng mối quan hệ tin cậy lâu dài với mọi người;
• trải nghiệm bạo lực tái diễn ở tuổi trưởng thành;
• bệnh tâm thần;
• rối loạn nhân cách khác nhau;
• ám ảnh xã hội;
• sợ cô đơn hoặc bị bỏ rơi;
• các cơn hoảng loạn.

Bắt đầu từ đâu để giúp đỡ?

Trước hết, tôi giúp người đó hiểu rằng anh ta đang ở trong tình huống bị bạo hành. Nếu nó chưa từng xảy ra, thì nạn nhân thậm chí sẽ không gọi đó là bạo lực. Cô ấy cần được giúp đỡ để nhận ra rằng những gì đang xảy ra là sai trái, bất thường. Để hiểu rằng chiếc ghế mà cô ấy (nạn nhân) đã ngồi trong nhiều năm là một nơi tra tấn. Ở giai đoạn này, tôi thường phải đối mặt với sự hung hăng từ đối tác hoặc người thân của kẻ gây hấn. Đó là lẽ tự nhiên. Nạn nhân, người đã từng nhận ra mình đang sống trong địa ngục nào, sẽ không thể “nhìn thấy” nó. Hành vi của cô ấy sẽ thay đổi.

Sau đó, tôi giúp đứa trẻ nhỏ đang sợ hãi bên trong nạn nhân của bạo lực tìm thấy sự hỗ trợ trong tôi. Hiểu rằng tôi sẽ không làm hại hay phản bội. Rằng tôi sẽ đứng về phía anh ấy. Và đồng thời, để thấy trong tôi đủ sức mạnh để không sợ hãi trước những kẻ phạm tội của mình. Theo thời gian, và đôi khi thời gian này là cần thiết, đứa trẻ bên trong Thân chủ bắt đầu tin tôi. Và chỉ khi đó liệu pháp thực sự mới bắt đầu.

Ở giai đoạn trị liệu tâm lý về hậu quả của bạo lực, đứa trẻ này cảm thấy đủ an toàn khi cùng tôi kể câu chuyện của mình. Đôi khi đáng sợ, đôi khi thậm chí đáng xấu hổ. Nhưng thành tiếng. Thoạt nghe, đây chỉ là những lời nói, không kèm theo cảm xúc. Rốt cuộc, thật khó nói. Tâm lý của chúng tôi là một hệ thống hoàn hảo. Hoàn hảo đến mức cắt đứt mọi cảm xúc có thể nảy sinh. Và lúc đầu, một người thực sự không cảm thấy chúng.

Cơ chế phòng vệ

Sẽ thật tuyệt nếu nó chỉ có tác dụng với lịch sử bạo lực. Nhưng bằng cách cắt bỏ khả năng buồn và sợ hãi, các cơ chế phòng vệ sẽ cắt bỏ khả năng vui mừng của chúng ta. Đôi khi khả năng yêu thậm chí bị giết chết. Yêu bản thân trước. Và không có cái này thì không thể yêu cái khác. Suy cho cùng, tình yêu theo nghĩa lành mạnh của nó là một sự trao đổi. Một người bị tổn thương bởi bạo lực trong tiềm thức đang tìm kiếm một người mà anh ta có thể tiếp nhận. Chăm sóc, yêu thương, an toàn. Và chỉ khi chiếc cốc này đầy thì anh ấy mới có thể cho. Tất nhiên, đây là những hậu quả triệt để của việc lạm dụng thời thơ ấu.

Điều gì xảy ra tiếp theo trong quá trình trị liệu tâm lý lạm dụng? Sau đó, thời gian đến để cảm nhận. Từng chút một, với liều lượng vi lượng đồng căn. Nạn nhân của bạo lực có một nỗi sợ hãi sâu sắc và dữ dội rằng họ sẽ không thể đối mặt với cảm xúc của mình. Rốt cuộc, chúng rất mãnh liệt, và có rất nhiều trong số chúng! Đổi lại, tôi hứa sẽ giữ Khách hàng và đảm bảo rằng mọi thứ đều ổn với anh ta. Tôi điều chỉnh cảm xúc để chúng được an toàn, và tôi không chỉ giúp cảm nhận chúng mà còn hiểu chúng là gì. Một câu hỏi chính đáng có thể nảy sinh: tại sao lại cảm thấy những cảm xúc tiêu cực? Hơn nữa, cảm xúc của những tình huống đã có từ lâu trong quá khứ. Thật vậy, trải nghiệm này thật khó khăn và khó chịu. Nó sẽ không mang lại niềm vui cho bất cứ ai.

Vấn đề là bộ não của chúng ta có xu hướng hoàn thành các câu hỏi mở. Không hoàn thành một số tình huống bên trong và dẫn đến những cảm xúc tiêu cực này. Những tình huống này phát sinh bởi vì các nhu cầu quan trọng của mối quan hệ không được đáp ứng. Như một hệ quả tự nhiên, những trải nghiệm tiêu cực nảy sinh, dù là cảm xúc hay thể chất. Chúng ta có các cơ chế bảo vệ tâm lý có thể ngăn chặn những cảm xúc này nếu chúng quá mạnh vào lúc này. Vì vậy, thời điểm chấn thương xảy ra, cảm xúc tiêu cực bị đè nén. Điều này không có nghĩa là nó rời đi - nó bị đẩy ra khỏi phạm vi ý thức vào tiềm thức.

Chuyện gì xảy ra tiếp theo?

Trong một tình huống thậm chí hơi giống với tình huống ban đầu, những cảm xúc đã trải qua lại nảy sinh. Chúng tôi không phản ứng từ thực tế, mà từ tình huống quá khứ đó. Ngay cả khi quyết định đó không phù hợp với chúng ta ngày hôm nay và sẽ mang lại tác hại. Nếu chúng ta đang nói về một tình huống bạo lực (bất kể dưới hình thức nào), điều này có nghĩa là chúng ta sẽ phản ứng với một động tác giơ tay chào như thể chúng ta đang vẫy tay chào. Theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng.

Do đó, liệu pháp tâm lý về bạo lực thường bao gồm việc làm cho những cảm xúc bị kìm nén trở nên có ý thức. Nó có nghĩa là cho người đó lựa chọn cách phản ứng. Kết quả là, giơ tay được coi là giơ tay, sau đó đánh giá mục đích của việc giơ tay. Và sau đó một quyết định được đưa ra về phản ứng. Toàn bộ quá trình này mất vài giây. Nhưng nó thay đổi căn bản thực tế của nạn nhân của bạo lực. Niềm tin rằng thế giới là một nơi nguy hiểm biến mất.

Chúng ta mong đợi kết quả nào?

Sau khi Đứa trẻ bên trong có thể tiếp xúc với người khác mà không cần đến bạo lực thông thường, đã đến lúc người đó trả lại sức mạnh và quyền lực cho cuộc sống của mình. Đây là giai đoạn tuyệt vời nhất trong liệu pháp. Trên đó, cựu nạn nhân của bạo lực hiểu rằng không có gì có thể xảy ra với cô ấy mà cô ấy sẽ không cho phép. Tất nhiên, có những tình huống lặp đi lặp lại, nhưng với hầu hết những người khỏe mạnh về tâm lý, chúng cực kỳ hiếm khi xảy ra, bởi vì một người đang làm tốt với ranh giới và trực giác.

Ngoài sự hiểu biết, một kỹ năng hoàn toàn mới xuất hiện ở giai đoạn này - thiết lập các ranh giới cực kỳ khó phá vỡ. Một người lấy lại sức mạnh và khả năng ảnh hưởng đến cuộc sống của anh ta và những người xung quanh anh ta. Khả năng nói chuyện cởi mở về nhu cầu của bạn. Đây là món quà vô giá được ban tặng cho mỗi chúng ta từ khi sinh ra, nhưng xã hội lại lấy đi của chúng ta trong suốt cuộc đời, thấm nhuần quá nhiều quy tắc. Đôi khi có những quy tắc rất mâu thuẫn áp đặt những hạn chế đối với mong muốn và nhu cầu của chúng ta là điều hoàn toàn tự nhiên đối với chúng ta.

Mục tiêu chính khi làm việc với các nạn nhân của bạo lực là đưa họ ra khỏi viễn cảnh khi họ chỉ có thể ở trong một mối quan hệ - chơi. Đó là, mối quan hệ trong đó một người chỉ có thể chấp nhận một trong ba vai trò - nạn nhân của bạo lực, kẻ thực hiện hành vi bạo lực này hoặc người cứu người khác bằng chính sức khỏe của mình. Kết quả tốt nhất là khả năng của một người nhận thức rõ về các nhu cầu trong mối quan hệ của họ và tìm được những người có khả năng thỏa mãn những nhu cầu này. Đó là khả năng dễ bị tổn thương trong một mối quan hệ mà không trở thành nạn nhân, chịu trách nhiệm. Chỉ trong một mối quan hệ như vậy, chúng ta mới có thể cảm thấy tự do và đồng thời an toàn. Đừng phụ thuộc vào người khác và đừng cô đơn.