2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Nhiều người trong chúng ta sống nhiều năm trong hoàn cảnh bạo lực gia đình và thậm chí không nghi ngờ rằng đó chính là bạo lực gia đình. Tôi rất thường nghe khách hàng của mình nói: "Chúng tôi có quan hệ tốt với chồng tôi, chỉ có điều ở đây đứa trẻ vì lý do nào đó đã đánh đập mẹ nó và nổi cơn thịnh nộ." Khi làm rõ hoàn cảnh gia đình, hóa ra bố (theo quy luật, người kiếm tiền chính và là chúa tể của mọi "chiếc nhẫn" và số phận) liên tục hạ giá mẹ và con, và đôi khi bao bọc cả hai bằng những ngôn từ khó chịu. Chà, hoặc chỉ làm mất giá trị đứa trẻ và những lời tục tĩu. Một hoặc cả hai cha mẹ bị suy nhược thần kinh dưới dạng tức giận bộc phát.
Nhưng tại sao đứa trẻ lại tự ném mình vào người mẹ, người vốn đã rất đau khổ? Mẹ có lỗi gì? Mẹ của nạn nhân, người không thể bảo vệ đứa trẻ, đã gây ra cho đứa trẻ sự hung hãn như cha của kẻ bạo hành, và đôi khi còn nhiều hơn thế. Bởi vì trực giác, đứa trẻ cảm thấy rằng người mẹ, người cho phép người cha bóc lột tình cảm đứa trẻ, là một kẻ đồng lõa ngu ngốc. Và điều thường xảy ra là sau khi người cha tấn công đứa trẻ, chính anh ta lại cố gắng đánh trả người cha, vì thấy rằng bạn không thể chờ đợi từ người mẹ và bạn phải bằng cách nào đó tự vệ. Chẳng hạn, một đứa trẻ thô lỗ khi đáp lại cha mình: "Bố, bố thật là đồ ngốc!" Bố bùng nổ hơn, và mẹ: "Con không xấu hổ sao, con thật sự có thể gọi bố như vậy sao?" Làm thế nào khác để gọi một người cha, người gọi tên con của mình? Làm thế nào để gọi một bậc cha mẹ thường xuyên chỉ trích, trách móc, xấu hổ, đe dọa, thao túng về cảm giác tội lỗi và sợ mất mát, xâm phạm ranh giới cá nhân của con mình một cách hoàn toàn không biết xấu hổ, và sau đó đòi hỏi sự tôn trọng của chính mình? Làm thế nào khác có thể được gọi là một phụ huynh như vậy khác hơn là một "kẻ ngu ngốc"? Và người mẹ, thay vì bảo vệ đứa trẻ khỏi cha của kẻ bạo hành và bạo dâm, lại đăng ký làm đồng phạm. và để làm gì? Và để bảo vệ chính mình. Và hai kẻ giả danh người lớn này đã đoàn kết chống lại đứa trẻ và dẫn nó đến gặp chuyên gia tâm lý: "Con của chúng ta là một loại bất thường nào đó, hãy làm gì đó với đứa trẻ."
Có một giai đoạn làm việc chăm chỉ để giải thích cho những bậc cha mẹ này rằng vấn đề không phải ở đứa trẻ, mà là những tổn thương thời thơ ấu của chính họ. Ồ! Họ không thích nó đến mức nào, và họ tìm kiếm một nhà tâm lý học trẻ em mới, người sẽ làm điều gì đó ở đó và gợi ý cho con họ, nhưng họ không liên quan gì đến việc này như những bậc cha mẹ thánh thiện. Và đứa trẻ, sau khi làm việc với một nhà tâm lý học, trở về với gia đình, nơi tất cả đều là cha và mẹ, nơi hoàn toàn không có gì thay đổi. Và bây giờ đứa trẻ lại ném nắm đấm của mình vào người mẹ. Liệu pháp tâm lý không giúp được gì cho đứa trẻ. Và nói chung, "một số loại lập dị", không phải là một đứa trẻ.
Trong khi đó, đứa trẻ ngày càng lớn mạnh, những cái nắm tay của đứa trẻ đánh mẹ ngày càng đau hơn. Bố chưa kịp đấm vào hàm. Nhưng mẹ là nạn nhân - vừa phải. Những cái nắm tay của đứa trẻ là một cuộc trò chuyện với mẹ bằng ngôn ngữ mà đứa trẻ học được trong gia đình - ngôn ngữ của bạo lực. Những nắm đấm này, được dịch sang tiếng người, hét lên: “Hãy bảo vệ tôi khỏi anh ta! Đừng giả vờ như không có chuyện gì đang xảy ra! Nhưng thường thì những cái nắm tay này được nhắm thẳng vào kẻ hiếp dâm tình cảm trong gia đình - người mẹ (về thể chất người mẹ yếu hơn và đứa trẻ hiểu điều này), nếu kẻ bạo hành không phải là cha mà là chính mẹ.
Nhiều bà mẹ nhận ra mình trong tình huống này. Và ngay cả khi con bạn không đánh bạn, nhưng im lặng và khoan dung, bởi vì nó phụ thuộc vào bạn, vì nó sẽ không sống sót nếu không có bạn, thì sẽ đến lúc nó rơi vào tay một cuốn sách bạo lực gia đình, hoặc bài báo này, ít nhất, hoặc một cái gì đó- đại loại như vậy. Anh ấy biết rõ cách nói chuyện với bạn - bạn đã dạy anh ấy ngôn ngữ này, từ đó không còn vết thâm và sẹo trên cơ thể, nhưng những vết thương không lành vẫn còn trong tâm hồn. Bạn đã sẵn sàng nói chuyện với con mình bằng ngôn ngữ này sau này khi bạn đã yếu, già và phụ thuộc vào con? Bạn có nghĩ rằng anh ấy sẽ thương hại bạn - một người lớn tuổi? Đó là một cuộc xổ số! Đúng! Con cái thường thể hiện những điều kỳ diệu về lòng rộng lượng và sự tha thứ đối với cha mẹ, đồng thời trút bỏ tất cả sự tức giận tích tụ của chúng lên những người sẽ thân thiết, đối với những người yếu thế hơn: đối với con cái và bạn đời của chúng, chúng sẽ trả thù cho những gì bạn đã làm tổn thương chúng trên những người khác. mọi người, không phải bạn, nhưng bạn sẽ tiếc, tất nhiên trừ khi họ xem qua bài báo này hoặc họ không muốn đến với liệu pháp tâm lý, nơi họ sẽ phải thừa nhận rằng thời thơ ấu họ đã bị cha và mẹ lạm dụng tình cảm. Bạn sẽ rất không vui khi đứa con đã lớn của bạn đến gặp bác sĩ tâm lý và bạn sẽ hét lên: “Bác sĩ tâm lý đang tẩy não bạn, bạn không thể được công nhận, luôn luôn là một đứa trẻ ngoan không kiểm soát được! Đừng đến gặp các nhà tâm lý học - họ thật ác độc! Bạn đã quên việc đến gặp bác sĩ tâm lý trẻ em khi bạn muốn ai đó làm việc với con bạn và đứa trẻ sẽ trở nên thoải mái với bạn?
Bằng cách này hay cách khác, mọi người đều sẽ phải chịu trách nhiệm cho những việc làm của mình, dù bằng hình thức này hay hình thức khác. Các hành vi do thiếu hiểu biết không được miễn trách nhiệm. Và thế hệ trẻ em mới không còn giống chúng tôi nữa. Thông tin về bạo lực gia đình hiện nay khắp nơi trên mạng và chắc chắn một ngày nào đó con bạn sẽ rơi vào tay. Nhiều bạn cho rằng bạo lực gia đình là hình phạt thân thể. Nhưng có những hình thức bạo lực khác và chúng ta hãy nêu tên chúng một cách trực tiếp và công khai ngay bây giờ.
- Bạn có liên tục nhận xét đứa trẻ không? ("Điều này không phải như vậy và điều đó không phải ở bạn") - đây là sự lạm dụng tình cảm!
- Bạn có trách móc, trách móc con điều gì không? Bắt anh ấy xin lỗi? Là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có thường xuyên chỉ trích con mình không? Là lạm dụng tình cảm!
- Bạn đang thao túng (tống tiền) con bạn? (“Nếu bạn làm… thì tôi sẽ cho bạn…) - đây là sự lạm dụng tình cảm!
- Bạn có thường xuyên sửa sai, sửa sai cho con mình không? Là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có liên tục phá giá con mình không? (có "4", tại sao không "5"?) - đây là lạm dụng tình cảm!
- Bạn đang đe dọa con bạn rằng bạn sẽ bỏ nó? Là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có đổ lỗi cho con bạn về những thất bại của bạn không? Là lạm dụng tình cảm!
- Bạn nói với con bạn "kiếm được tình yêu, nhưng tại sao yêu bạn?" ? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn đang so sánh con mình với những đứa trẻ khác hoặc với chính bạn khi còn nhỏ ("Con bằng tuổi con …") - đây là hành vi lạm dụng tình cảm!
- Bạn có giải quyết nhiều câu hỏi cho đứa trẻ mà không hỏi nó có muốn hay không? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có sỉ nhục, xúc phạm con bạn không? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có trừng phạt con mình bằng sự im lặng? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có đe dọa con bạn rằng bạn sẽ bị bệnh hoặc chết vì nó không? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có xấu hổ và đánh giá con mình không? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có nói với đứa trẻ hay nói rõ rằng về già nó nên trả lại cho bạn tất cả sức lực mà bạn đã dành cho nó? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn đang không để con bạn nói không với bạn? là lạm dụng tình cảm!
- Bạn có đang làm bất kỳ điều nào ở trên trước mặt con mình với tư cách là đối tác của nhau không? - đây là lạm dụng tình cảm của một đứa trẻ!
Vì vậy, hãy chỉ cho tôi một gia đình mà ít nhất một trong những điểm này không có trong giao tiếp? Không có gia đình nào như vậy! Bởi vì chúng ta trở thành cha mẹ trước khi chúng ta sẵn sàng trở thành cha mẹ. Thông qua sự vô trách nhiệm của mình, chúng ta nhân lên nỗi đau và truyền nỗi đau từ thế hệ này sang thế hệ khác.
Để làm gì? Hãy làm mọi cách để tránh xa các hình thức giao tiếp được liệt kê ở đây, được gọi một cách chính xác là lạm dụng tình cảm, và để làm được điều này, trước hết các bậc cha mẹ cần phải tự khắc phục những tổn thương thời thơ ấu, các mô hình và kịch bản của chúng.
Các hình thức giao tiếp lành mạnh tồn tại! Và bạn có thể tìm hiểu về chúng từ sách, cũng như trải qua liệu pháp tâm lý cá nhân, cách này hiệu quả hơn nhiều so với sách và bài báo. Tâm phục khẩu phục chưa phụ huynh nào ngăn cản và khiến nhiều em nhỏ hài lòng. Con bạn ngay từ đầu không cần của cải vật chất, mà là cách tiếp cận có ý thức của bạn trong việc nuôi dạy con cái, khả năng yêu thương bản thân và con cái, khả năng tôn trọng ranh giới cá nhân của bạn và con bạn.
Đề xuất:
💥 Làm Thế Nào để Họ đưa Một Người Chồng Ra Khỏi Gia đình? 💥 Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Zberovsky Sẽ Kể Hết Những Chiêu Trò, Mánh Khóe Của Những Cô Bồ Nhí
Bước 1. Tình dục bỏ gia đình đi lấy nhân tình. Vì số lần quan hệ tình dục trung bình thực sự phù hợp với một người bình thường là ba đến bốn lần một tuần, các cuộc gặp gỡ cá nhân của những người yêu nhau nên diễn ra ít nhất ba lần một tuần và luôn kèm theo sự thân mật.
Từ Chối Tình Cảm Trong Gia đình. Để Làm Gì? Tâm Lý Gia đình
Phải làm gì nếu trong gia đình bạn từ thế hệ này sang thế hệ khác có sự từ chối lẫn nhau ở một mức độ tình cảm nào đó? Điều gì có thể được thay đổi trong một mối quan hệ? Thông thường, trong các gia đình từ thế hệ này sang thế hệ khác, những người thân thiết từ chối nhau.
Mục Tiêu Gia đình Và Thành Công. Mục Tiêu Của đàn ông Hiện đại. Năm Loại Rắc Rối Gia đình Do Sự Khác Biệt Trong Cách Hiểu Về Khái Niệm "thành Công" Và Mục Tiêu Trong Cuộc Sống
Mục tiêu gia đình. Khi tôi bắt đầu thực hành tâm lý gia đình cách đây hai mươi năm, chính xác là như vậy. Khoảng một phần ba xung đột trong tình yêu và vợ chồng nảy sinh chính vì những lý do này: trước đó, sự khác biệt về mục tiêu sống là do lối sống thông thường và định kiến của cha mẹ.
CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH. 6 KỊCH BẢN CUỘC SỐNG GIA ĐÌNH CƠ BẢN TỪ MỘT NHÀ TÂM LÝ HỌC TRONG GIA ĐÌNH
Cuộc sống gia đình. Có thể thấy, các chuyên gia tâm lý gia đình không thể giải quyết một cách căn bản tình trạng ly hôn. Nhưng, tuy nhiên, vì chúng ta, những nhà tâm lý học gia đình, vẫn còn tồn tại, nên ít nhất chúng ta phải bằng cách nào đó giúp đỡ những người đàn ông và phụ nữ, những người chồng và người vợ, con cái và người thân của họ.
Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky
Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình: - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.
