Con Thú Hiền Lành Và Trìu Mến Của Tôi (bạo Lực Thao Túng Trong Các Mối Quan Hệ)

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

My Sweet and Tender Beast

(bạo lực lôi kéo trong các mối quan hệ)

Bạn nghĩ tại sao trong câu chuyện cổ tích về cô bé Lọ Lem, người mẹ kế luôn chỉ biết quát mắng con gái riêng của mình? Người phụ nữ (có con gái yêu) không đòi hỏi, yêu cầu người con gái phải thực hiện mệnh lệnh của mình, không bao giờ thể hiện không chỉ tình yêu, mà ngay cả một thái độ ấm áp. Đồng thời, không ai ngạc nhiên rằng Cinderella làm mọi thứ không chỉ để làm, mà còn xuất sắc. Tại sao phải nỗ lực khi không ai thậm chí sẽ đánh giá cao nó? Khó có thể quy điều này cho sự cầu toàn, tận tâm và thái độ có trách nhiệm với công việc kinh doanh của cô, hay vì trái tim nhân hậu của cô, bởi vì mẹ kế của cô đã thẳng tay làm khổ cô. Và mọi thứ vẫn như cũ. Trong trường hợp này, chúng ta cũng phải đối mặt với sự thao túng, trong đó kẻ thao túng là một kẻ xâm lược tàn ác suy đoán về cảm xúc của nạn nhân của anh ta (sợ mất mát, cô đơn, tình yêu, sự tận tâm, tình bạn, tìm kiếm một người bảo vệ mạnh mẽ) và có khả năng khống chế nạn nhân, gây ra nỗi sợ hãi trong cô ấy, ngăn chặn ý chí … Có vẻ như, tại sao lại cho phép bản thân bị tra tấn - biến đi! Nhưng điều này có thể rất khó thực hiện vì một số lý do. Thứ nhất, nạn nhân của kẻ thao túng thường là người do những nguyên nhân khách quan, anh ta không thể và không thể tự đứng lên - một cụ già, một trẻ em, một người tàn tật không nơi nương tựa, một người bị rối loạn tâm thần. Thứ hai, họ thường thấy mình ở một vị trí tương tự mọi người tốt bụng, thông cảm, sẵn sàng gặp gỡ nửa chừng và tránh xung đột … Và thứ ba, nạn nhân của kẻ xâm lược là những người cảm hứng, không tự tin, không tự chủ, không biết cách nói "không" và khó xác định ranh giới cá nhân … Cần lưu ý ngay rằng cần phân biệt hai kiểu xâm lược khác nhau:

1. Loại thứ nhất là một phần không thể thiếu trong tính cách, là biểu hiện của kho cảm xúc, được quyết định bởi thời điểm, tình trạng thể chất, không nhằm mục đích hủy hoại bạn đời hay mối quan hệ.

2. Loại thứ hai - thực sự xâm lược thao túng, có liên quan đến việc hạ thấp cá nhân hóa, mất giá trị đối tác và mối quan hệ, được coi là phương tiện chứ không phải là sự kết thúc, và được thực hiện chỉ nhằm mục đích đạt được lợi ích vật chất hoặc tinh thần - tình cảm cho kẻ xâm lược.

Họ làm nó như thế nào?

Theo quy luật, việc tháo gỡ một tình huống thao túng diễn ra theo một số kịch bản được thiết lập trước và trông giống như sau (nó có thể thay đổi):

a) Căng thẳng hình thành trong mối quan hệ (có thể do yếu tố bên ngoài gây ra, xung đột bên trong, hành vi sai trái của đối tác - nạn nhân, sự thất bại của đối tác gây hấn trong điều gì đó);

b) Đối tác gây hấn đang tìm lý do để giải tỏa sự bất mãn và thư giãn tâm lý (lo lắng về thể chất, “bám víu” vào lời nói và hành động, khiêu khích);

c) Luôn luôn có lý do (có thể là bất kỳ hành động hoặc lời nói nào đóng vai trò “kích hoạt”, kích hoạt);

d) Xảy ra xung đột (xô xát, cãi vã), trong đó nạn nhân cố gắng làm hài lòng kẻ gây hấn, để giảm bớt căng thẳng;

e) Kẻ xâm lược đưa ra một điều kiện (yêu cầu, tối hậu thư, yêu sách);

f) Nạn nhân cố gắng đáp ứng các yêu cầu đưa ra;

g) Yên tâm cho đến giây phút căng thẳng tiếp theo.

Kẻ xâm lược có nhiều cách khác nhau để giữ nạn nhân của mình luôn căng thẳng, và sử dụng các kỹ thuật tập trung chủ yếu vào khía cạnh gợi cảm của các mối quan hệ … Tiếp nhận có thể được chủ động và thụ độngnghĩa là chứa các hành động, lời nói và nhận xét tích cực hoặc loại trừ các hành động và lời nói:

Sự tức giận (thường là giả tạo, bị kích thích giả tạo) hướng trực tiếp hoặc gián tiếp vào đối tác - Tao ghét mày! Mày làm tao tức quá! Đồ ngốc (ngu ngốc)! Làm thế nào tôi phát ốm với tất cả những điều này! Những loại người xung quanh tôi! Bạn không thể đối phó với bất cứ ai! Tất cả đàn ông đều là dê (phụ nữ là những kẻ ngu ngốc)! (Phản ứng: Chúng ta sẽ không nói chuyện bằng giọng điệu này. Tôi không thích điều này. Tôi sẽ đợi cho đến khi bạn bình tĩnh trở lại, sau đó chúng ta sẽ nói chuyện, hoặc nếu không có cách nào để nói ngay cả điều này, bạn cần phải rời khỏi phòng, nói rõ rằng bạn sẽ không ủng hộ trò chơi này dưới mọi hình thức)

· Đe dọa, đe dọa, tống tiền - Cố gắng lên, tôi sẽ đưa bạn ra khỏi mặt đất! Hãy ném tôi đi - tôi sẽ tự sát! Ai cần bạn nhiều như vậy, dù sao mọi người cũng đang cười bạn! Thay đổi - Tôi sẽ giết bạn! Nếu bạn tranh cãi - tôi sẽ lấy đi những đứa trẻ! Nếu bạn không muốn nó một cách thân thiện, nó sẽ là một cách tồi tệ! Tốt hơn là tự mình đưa nó đi, nếu không ta sẽ cưỡng bức! Bạn sẽ chết nếu không có tôi! (Phản ứng: phản ứng tốt nhất khi bị tống tiền và các mối đe dọa là không phản ứng, thờ ơ. Nếu bạn lo lắng rằng các mối đe dọa có thể được thực hiện, hãy đảm bảo an toàn về thể chất của bạn và không để bạn vi phạm, hãy cố gắng thoát khỏi tình huống càng nhiều càng tốt)

· Áp lực tình cảm (hình thành cảm giác tội lỗi, sợ mất mát) - Anh sẽ yêu em nếu / với một điều kiện … Chỉ em mới có thể bảo vệ anh khỏi mọi người! Bạn không thể làm việc - bạn cũng không thể đối phó ở nhà! Bạn thậm chí còn không biết sinh nhật của các con bạn, bạn là loại bố gì! Mọi thứ đã ở trên tôi, tôi đang quay như một con sóc trong bánh xe! Một người khác đã rời khỏi vị trí của tôi từ lâu! Bạn luôn luôn phát minh ra mọi thứ! Tất cả là lỗi của bạn (a)! (Phản ứng: bạn không thể nhượng bộ trước áp lực, hãy nhìn nhận tình hình một cách xây dựng. Nếu bạn nghĩ rằng bạn đang làm mọi thứ trong khả năng của mình, thì hãy tiến hành cuộc trò chuyện dựa trên sự đóng góp của mỗi người, phân chia hợp lý sự tham gia của cả hai đối tác trong mối quan hệ)

· Làm ngơ, im lặng - thể hiện sự im lặng, tránh bất kỳ cuộc trò chuyện và hành động nào. (Phản ứng: để đối tác tạm dừng, tỉnh táo lại, sau đó đề nghị thảo luận về tình huống để hiểu rằng anh ta không hài lòng)

· Không tin tưởng, nghi ngờ - kẻ gây hấn đang chờ bào chữa, giải thích lý do, phủ nhận những tuyên bố được trình bày với anh ta là "sự thật", anh ta bóp méo các sự kiện, bóp méo những gì đã nói vì lợi ích của anh ta (Phản ứng: không bao biện. Cố gắng tiết lộ động cơ thầm kín của đối tác của bạn. Có lẽ anh ấy chỉ muốn cảm thấy tự tin và được bảo vệ hơn)

· Gian lận - Bạn không biết cô ấy đã nói gì với tôi về bạn, điều đó thật khủng khiếp! (Cô ấy không nói gì đặc biệt, đoạn hội thoại hoàn toàn do kẻ gây hấn bịa ra để đánh lừa nạn nhân, tạo ra những ý tưởng sai lầm trong cô ấy) Ở đây tất cả mọi thứ chỉ có tôi và giữ! Nếu không có tôi, chúng tôi chẳng còn gì để sống! Anh ta làm cho tôi, tôi không muốn! Mẹ của bạn nói rằng bà ấy không muốn gặp tôi nữa! (Mẹ không nói điều này, nhưng điều quan trọng là kẻ gây hấn phải cắt đứt nạn nhân khỏi vòng tròn thông thường, để tước bỏ sự hỗ trợ và hỗ trợ của anh ta).

Qua hình thức kẻ xâm lược thao túng có thể sử dụng:

· La hét, chửi thề, thô tục - tăng ngữ điệu, từ vựng biểu cảm;

· Trả lời câu hỏi cho một câu hỏi, giải thích rõ ràng và đặt câu hỏi;

· Châm biếm, cố ý mỉa mai, trêu chọc;

· Tuyên bố chung ("Tất cả phụ nữ đều là những kẻ ngu ngốc!")

Khái quát chung bằng cách sử dụng từ mọi thứ, mọi thứ, luôn luôn, liên tục, vĩnh cửu, hoàn toàn, tuyệt đối …;

Đánh giá tiêu cực (bạn không bao giờ… bạn không thể, bạn không muốn…);

Lặp lại và lặp lại (đáng chú ý là khi cuộc trò chuyện diễn ra theo vòng tròn, chủ đề được nói theo mọi cách, trong khi vị trí của người thao túng không thay đổi, anh ta chờ bạn đến mệt và đồng ý với mọi điều kiện của anh ta)

· Công thức mơ hồ, im lặng, mơ hồ để tạo ra sự không chắc chắn về quan điểm, làm trầm trọng thêm tình hình (“ Chà, bản thân bạn cũng biết mọi thứ ở đó như thế nào rồi, tôi sẽ không nhắc lại nữa, nó đã quá khó rồi, nhất là vì bây giờ mọi thứ sẽ hoàn toàn khác, như bạn hiểu - Chuyện gì đã xảy ra thế? Ai biết được điều gì? Tại sao nó khó? Nó sẽ như thế nào bây giờ? Bạn cần hiểu gì?);

· Chảy nước mắt, cuồng loạn, bệnh tưởng tượng và nhiều bệnh khác.

Phòng thủ, phòng thủ hay..?

Nhiều người tham gia vào mối quan hệ với kẻ xâm lược thao túng thừa nhận sau đó rằng họ như thể “không phải là chính mình”, “ở trong một thế giới song song”, “ở trạng thái bị thay đổi”, hòa tan trong các mối quan hệ, đánh mất ý chí, ham muốn của chính mình, ý nghĩa cuộc sống. Điều này cho thấy rằng mối quan hệ được xây dựng với một người như vậy là phá hoại đối với cá nhân, tức là phá hoại về bản chất. Nếu bạn chắc chắn rằng mọi thứ đều có thể đảo ngược, hãy ngồi xuống bàn đàm phán với đối tác của mình, nếu không, bạn phải rời bỏ mối quan hệ như vậy mà chính bạn cũng đánh mất mình.

Trong mọi trường hợp, bạo lực thao túng có thể và cần được chống lại:

1. Cho đối tác của bạn thấy rằng bạn nhận thức được trò chơi của anh ta và không ủng hộ việc tiếp tục của nó, không đồng ý với các quy tắc của nó;

2. Đối thoại tin cậy mang tính xây dựng có thể cho người thao túng thấy rằng những gì anh ta đang cố gắng đạt được một cách không trung thực là có thể đạt được trong một mối quan hệ cởi mở;

3. Cái nhìn hợp lý về tình hình và bản thân, hiểu rõ nhiệm vụ chung giúp tránh sai lệch sự thật, trấn áp tận gốc tình trạng lôi kéo;

4. Duy trì mối quan hệ gia đình và tình bạn, vì một trong những mục tiêu của kẻ thao túng là cắt đứt bạn với thế giới bên ngoài, tước đi sự ủng hộ của bạn bè và người thân;

5. Không giữ liên minh với kẻ xâm lược vì lợi ích của trẻ em, bởi vì dối trá, bạo lực, tống tiền, sợ hãi trong gia đình có thể phá hoại tâm lý của trẻ;

6. Nhận ra lý do tại sao bạn vẫn ở trong một mối quan hệ, nơi có chỗ cho sự lạm dụng tình cảm, rằng bản thân bạn cần suy nghĩ lại và làm việc bên trong;

7. Xác định ranh giới bên ngoài và bên trong của những gì được phép và tuân thủ nghiêm ngặt các điều kiện;

8. Tuân thủ vị trí đã phát triển ban đầu, bảo vệ nguyên tắc của bản thân, không thay đổi quan điểm của mình như một con tàu thời tiết để lấy lòng người khác;

9. Đừng giống như một kẻ thao túng, cố gắng không sử dụng các thao tác phản công và các kỹ thuật của anh ta, bởi vì họ sẽ vẫn quay lưng lại với bạn;

10. Bạn không thể chịu đựng bạo lực đối với mình dưới mọi hình thức, vì vậy hãy tìm cách thay đổi mối quan hệ nếu bạo lực xuất hiện ở họ. Hãy nhớ rằng, bạo lực không phải là chuẩn mực

Thật khó để sống nếu bạn không quen thuộc, trước hết là với chính mình. Bằng cách hiểu rõ bản thân, chúng ta trở nên mạnh mẽ hơn và ý thức hơn. Do đó, hãy nhận thức, yêu thương, chăm sóc và chấp nhận bản thân mình!

(Bài viết được đồng tác giả với một đồng nghiệp và người bạn thân thiết của Vera Shutova).