Chia Tay Người Thân. Sửa Chữa Những Sai Lầm Của Chúng Tôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chắc ai cũng từng có một bi kịch tình yêu như “chia tay người thương”. Nếu mối quan hệ yêu đương của bạn kết thúc mãi mãi, điều đó có nghĩa là bạn đã không đáp ứng được kỳ vọng của đối phương, hoặc đối tác - kỳ vọng của chính bạn. Nhưng trong mọi trường hợp, xảy ra tình huống này đều có lỗi trực tiếp của bạn: hoặc bạn đã không thể thay đổi để tốt hơn, hoặc bạn đã cố tình nhận ra mình là một đối tác không thành công. Dựa trên kinh nghiệm của tôi với tư cách là một nhà tâm lý học gia đình thực tế, tôi thường thấy những sai lầm điển hình sau đây khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương.

Những sai lầm điển hình khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương:

Hầu hết đàn ông và phụ nữ, khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương, đều muốn nhận được điều gì đó từ họ, họ chắc chắn mong đợi cuộc sống của họ được cải thiện và không xấu đi. Tuy nhiên, với điều này:

- Những người đang yêu không cố gắng đánh giá một cách tỉnh táo tình trạng giáo dục, xã hội và vật chất hiện tại và có thể có trong tương lai của người bạn đời của họ, những phẩm chất của anh ấy (cô ấy) như một người chủ, bạn tình, cha mẹ tương lai, không cân nhắc về những thói quen xấu của anh ấy (cô ấy), thông tin về một số vấn đề trong quá khứ của đối tác.

- Những người đang yêu hoàn toàn tin tưởng vào tình yêu của họ, như thể thần Cupid là một loại kim chỉ nam không bao giờ sai lầm để dẫn đến Hạnh phúc cá nhân. Họ tin rằng sau khi bắt đầu kết bạn, các đối tác dường như lên một chuyến tàu ma thuật nào đó, được đảm bảo sẽ đưa họ đến thẳng văn phòng đăng ký.

- Những người yêu nhau không hiểu rõ rằng những mối quan hệ không dẫn đến việc thành lập gia đình trong vòng ba năm thường kết thúc. Và thường là những giọt nước mắt và sự bất bình lẫn nhau. Đôi khi, sự hận thù được che giấu một cách tội nghiệp …

- Những người đang yêu không bận tâm đến việc lên kế hoạch cho mối quan hệ của họ. Trong một thời gian dài, họ không đặt ra những nhiệm vụ và mục tiêu cụ thể, họ chỉ “giao tiếp”.

- Những người yêu nhau thường không thừa nhận suy nghĩ rằng một mối quan hệ nhất định có thể kết thúc bằng một chuỗi ân oán liên tục, một cuộc cãi vã nghiêm trọng, phản bội, đổ vỡ trong quan hệ và cả đời oán hận nhau.

- Những người đang yêu hoặc không vạch ra ngày cụ thể để chuyển đổi mối quan hệ tình yêu của họ thành mối quan hệ gia đình, hoặc họ làm điều đó một cách “âm thầm”, mà không thông báo cho đối phương về ước mơ và hy vọng của họ. Đồng thời, hầu hết các dòng thời gian đều rất mờ nhạt: "Một ngày nào đó sau này chúng ta nhất định sẽ kết hôn …".

- Những người yêu một cách ngây thơ nghĩ rằng người bạn đời của họ nhìn thế giới theo cách giống với bản thân họ, cho anh ấy (cô ấy) một suy nghĩ tương tự, đặc biệt là tình yêu-gia đình. Do đó, nhiều người nhầm lẫn quyết định cá nhân của họ với quyết định chung. Khi phát hiện ra rằng đối tác có quan điểm khác về cuộc sống, sự bực bội nảy sinh: “Sao anh ấy (a) có thể làm vậy ?! Tôi đã hy vọng, nhưng hóa ra …”.

- Nếu đối tác là người trưởng thành hơn (ồ), những người yêu thích dựa vào kinh nghiệm sống của anh ấy (cô ấy) trong mọi việc. Kết quả là, những người trẻ tuổi đầu tiên tự nguyện trở thành "con tin" của đối tác của họ, sau đó (khi sự thất vọng tích tụ), họ bắt đầu tuyên bố rằng họ "vượt trội" họ và không còn hài lòng với mức độ hợp lý của hành vi của họ.

- Những người đang yêu có xu hướng nhìn thấy trong nhiều hành động của người bạn đời của họ một ý nghĩa ẩn giấu nào đó và những gợi ý minh bạch về những gì họ mơ ước. Một chuyến đi nghỉ chung đơn giản trở thành một lời mời kết hôn, và việc gặp gỡ cha mẹ của bạn biến thành một sự xác nhận chính thức về việc bạn là một chú rể tiềm năng. Sau đó, sự bất bình bắt đầu vì không hiểu những gợi ý hoàn toàn minh bạch về một đám cưới được chờ đợi từ lâu hoặc thực tế là, "ai đó đã sợ hãi điều gì đó và bắt đầu quay trở lại …".

- Những người yêu nhau được hướng dẫn bởi những ví dụ của các cặp đôi khác, mà quên rằng phương pháp loại suy trong tình yêu hầu như không có tác dụng. Sự khác biệt giữa các cặp vợ chồng khác nhau quá lớn đến mức phù hợp với trải nghiệm của người khác thường kết thúc trong buồn bã.

- Những người đang yêu lầm tưởng rằng tình yêu có thể giúp họ dễ dàng đối phó với sự thay đổi tính cách của người khác, góp phần làm cho người ấy hoàn toàn “phù hợp với bản thân”. (Tất nhiên, điều này thực tế là như vậy, nhưng chỉ trong những tháng đầu tiên của tình bạn. Nếu bạn không quản lý để "làm lại" đối tác của mình trong thời gian này, hãy tự trách mình).

- Những người đang yêu đừng cố tỏ ra tỉnh táo trong việc đánh giá hành vi của bạn đời. Kết luận của họ thường không khách quan và cực kỳ phân loại: một đối tác hoặc "một người tuyệt vời tuyệt vời", "rất đặc biệt", hoặc ngay lập tức "một kẻ vũ phu hiếm có" và "một con vật vô ơn …".

- Người yêu không có ý tưởng rõ ràng về loại tính cách và hành vi mà họ muốn thấy ở người bạn đời của mình. Họ hoàn toàn không có hình ảnh về một “đối tác lý tưởng”. Mọi thứ chỉ giới hạn trong những suy nghĩ chung chung nhất rằng “giá như một người thật tốt…”.

- Những người đang yêu không biết mục tiêu của cuộc sống của bạn đời, không biết chính mình, không biết làm thế nào để liên hệ họ với nhau.

- Những người yêu nhau hiếm khi cố gắng hội tụ quan điểm của họ về cuộc sống trong những tháng đầu giao tiếp. "Sự phối hợp" bắt đầu xảy ra muộn hơn nhiều, khi chương trình tối ưu hóa tình yêu không còn hoạt động và khả năng "điều chỉnh lẫn nhau" bị giảm đáng kể. Kết quả là, việc tìm hiểu lập trường của đối tác về một số vấn đề đơn giản trở thành một bằng chứng khác cho thấy mọi người đã sai lầm tồi tệ như thế nào: mọi người thực sự không đi đúng hướng …

Danh sách này chỉ bao gồm những sai lầm cơ bản nhất trong số những sai lầm điển hình khi bắt đầu một mối quan hệ yêu đương. Bạn có thể đã nhận ra chính mình …

Thật không may, có quá nhiều người yêu không hiểu bản chất và ý nghĩa của tình yêu. Họ nghĩ rằng nó sẽ là mãi mãi, và do đó họ không thể quản lý đúng thời gian mà họ có theo ý của họ. Thay vì rút hóa đơn tình yêu rơi vào tay họ càng sớm càng tốt, họ cất nó vào một nơi vắng vẻ, và sau hai hoặc ba năm, họ kinh hoàng khi biết rằng Ngân hàng Amur ghi trong đó gần đây đã bị tước đoạt. giấy phép và đã ngừng thực hiện các cam kết của nó … và điều tiếp theo sẽ xảy ra Chia tay với người yêu của bạn

Khi thời điểm khủng hoảng đến, các đối tác nhận ra mối quan hệ của họ là "vô vọng". Họ bắt đầu buộc tội người mà họ yêu ngày hôm qua về việc người này đã công khai khiến họ thất vọng và không đáp ứng được những kỳ vọng đặt vào anh ta (cô ta). Nhưng, để khách quan, chúng ta phải thừa nhận: “Anh ấy (a) và không nên (trên) có (a) biện minh cho họ! Không nên (bật), nếu chỉ đơn giản vì ngay từ khi mới bắt đầu mối quan hệ, không ai đòi hỏi hay đòi hỏi gì ở anh (chị)! Mọi kỳ vọng ban đầu chỉ là "mặc định"! Họ sống độc quyền trong ý thức của một người muốn một cái gì đó. Và ngay cả sau đó, cho đến một thời điểm nào đó, tất cả những mong đợi này không hề tách rời nhau mà vẫn ở trong trạng thái bị mắc kẹt và ngủ quên trong một cái kén lớn gọi là "tình yêu hy vọng" …

Nguyên nhân chính dẫn đến khủng hoảng trong các mối quan hệ yêu đương là do xung đột về tình yêu không được đáp ứng của bạn đời.

Xung đột của những kỳ vọng chưa được thực hiện bao gồm thực tế là một trong các đối tác (hoặc cả hai cùng một lúc) không đáp ứng được yêu cầu nhất định của bên kia, không thể biện minh cho những kỳ vọng tình yêu được giao cho anh ta (cô ta), không xác nhận sự hiện diện của những phẩm chất cần thiết trong thời gian đó, mà đối tác có đủ kiên nhẫn, dẫn đến việc chia tay một người thân yêu

Những điều sau đây nên được coi là những mong đợi thông thường của tình yêu: một trong hai người bạn đời nên tạo điều kiện sống thoải mái hơn (vật chất và xã hội) cho người kia, tiến tới hôn nhân chính thức với anh ta, hơn nữa nâng cao sức khỏe, vật chất và tinh thần của anh ta (cũng như tuổi thọ và sức khỏe của con chung) cao hơn con của chính nó.

Việc ai đó không đáp ứng được kỳ vọng về tình yêu của ai đó không có nghĩa là người đó thực sự không thể hoặc không muốn làm điều đó. Thông thường, anh ấy (a) hoặc không biết những kỳ vọng được đặt vào anh ấy (cô ấy), hoặc không có ý tưởng rõ ràng về thời gian anh ấy (a) dành cho việc này.

Chia tay với một người thân yêu - Năm yếu tố xung đột phổ biến của những kỳ vọng không được thực hiện:

💡 Yếu tố 1. Các đối tác đặt ra cho mình những mục tiêu và thời hạn hoàn toàn tùy tiện, hoặc hoàn toàn không hợp lý.

💡 Yếu tố 2. Người yêu được hướng dẫn bởi các mục tiêu và thuật ngữ như vậy, được lấy bằng phép loại suy: từ phim truyền hình, chương trình truyền hình, các bài báo trên tạp chí nổi tiếng, câu chuyện của cha mẹ, ví dụ từ cuộc sống của bạn gái và bạn bè. Tuy nhiên, tính hợp pháp của việc áp dụng phép loại suy cho các quan hệ này cũng không được chứng minh bằng bất cứ điều gì.

💡 Yếu tố 3. Người yêu hầu như không bao giờ thông báo cho người yêu về mục tiêu của họ trong mối quan hệ, và thời gian mà họ dành cho họ về mặt tinh thần để biện minh cho những kỳ vọng của bản thân (đặc biệt là kỳ vọng kết hôn hoặc kết hôn). Bạn bè hoặc bạn gái của bạn sẽ chỉ phát hiện ra điều này khi bạn hét lên trong cảm xúc thất vọng: “Tôi là một kẻ ngốc (ngu ngốc) hy vọng rằng sau khi chúng ta có một căn hộ (nghỉ ngơi chung, gặp bố mẹ, trở về từ quân đội, tốt nghiệp đại học, v.v.) sẽ không có gì ngăn cản chúng ta thành lập một gia đình và bắt đầu sống như những người khác! Và các bạn đều đang gian dối và chặt chém … Chà, được rồi! Thôi thì hãy sống như những gì bạn biết, và tôi sẽ ra đi !!!”.

💡 Yếu tố 4. Những người yêu nhau không cố gắng thỏa thuận khung thời gian (khung thời gian) để biện minh cho những mong đợi của nhau thông qua một "quá trình thương lượng" thông thường. Lúc đầu họ rất xấu hổ, sau đó họ ngay lập tức cảm thấy rất khó chịu vì khoảng thời gian đã mất … Cả hai thái cực đều có sức hủy hoại như nhau đối với một mối quan hệ.

💡 Yếu tố 5. Những người đang yêu có xu hướng nghĩ điều gì đó cho bạn đời của họ. Họ đặt một ý nghĩa ẩn trong những hành động và tuyên bố mà trên thực tế "không có nghĩa là bất cứ điều gì như thế."

Nếu chúng ta "mở rộng" danh sách này, chúng ta sẽ có "mười tình huống trầm trọng hơn khi bắt đầu khủng hoảng trong các mối quan hệ tình yêu", tác động mà bạn có thể đã trải qua trong các mối quan hệ trước đây của mình …

Chia tay với một người thân yêu - 25 kỳ vọng chính của tình yêu chưa được thực hiện:

💡 Bạn đã từng mơ gặp được người thực sự cần mình …

Thay vào đó, đối tác của bạn đối xử với bạn rất thô lỗ, liên tục nhấn mạnh sự độc lập của anh ấy, ám chỉ rằng "chỉ có bạn mới cần mối quan hệ này", thể hiện sự coi thường triển vọng phát triển của họ. Trong các cuộc cãi vã, bạn thường là người khơi mào cho việc hòa giải nhất. Tất cả các ưu đãi đi xem phim, đi dạo trên bờ kè, khiêu vũ trong vũ trường, thăm bạn bè đều chỉ đến từ bạn. Sau một thời gian, bạn đi đến một kết luận rõ ràng: người này rõ ràng không phải là lựa chọn của bạn! Kết quả là bạn đã chia tay người mình yêu

💡 Bạn muốn người thân yêu của bạn dành nhiều thời gian hơn cho bạn

Xung đột về những kỳ vọng chưa được đáp ứng này có hai lựa chọn.

Tùy chọn số 1. Toàn cầu.

Đối tác của bạn luôn gặp một số khó khăn (công việc kinh doanh, ốm đau, khủng hoảng tài chính, truy cứu trách nhiệm hình sự, phải đi công tác dài ngày, học tập hoặc phục vụ ở thành phố khác, thiếu thời gian trầm trọng do bận rộn (a) với một số loại hình sáng tạo, hoạt động khoa học hoặc chính trị xã hội, giao tiếp với bạn bè hoặc bạn gái, v.v.), vì điều đó bạn thấy ít hơn nhiều so với mong muốn của bạn … Nhưng anh ấy (cô ấy) hài lòng với mọi thứ … Ngoại trừ, có lẽ, mong muốn được gặp nhau gần như hàng ngày của bạn! Kết quả là bạn đã chia tay người yêu của mình

Tùy chọn số 2. Nội địa.

Thời gian gần đây, bạn ngày càng ít mang theo khi đi mua sắm hay ra ngoài thăm ai đó. Bạn ít đi bộ hơn vào buổi tối, hầu như không đi xem phim và ăn kem. Họ chỉ bắt đầu giao tiếp một chút với bạn. Hai bạn có vẻ thân thiết, nhưng không ở bên nhau. Xem một chương trình truyền hình hoặc trò chuyện với ai đó trên điện thoại rõ ràng đã trở nên thú vị hơn đối với đối tác của bạn hơn là trò chuyện trực tiếp với bạn. Tất cả các câu hỏi về những gì mới trong cuộc sống đều được trả lời theo khuôn mẫu "bình thường" hoặc "hãy tìm hiểu nó." Có một sự thật khá kỳ quặc là khi đáp lại cuộc điện thoại của bạn và tin nhắn rằng bạn đột nhiên cảm thấy không khỏe, bạn chỉ đơn giản là được khuyên uống aspirin và đi ngủ. Và chỉ sáu tháng trước, một người sẵn sàng vứt bỏ mọi thứ và đến ngay lập tức … Điều này, theo ý bạn là không nên. Có thể có con chung với một người không thể chăm sóc bạn ngay cả bây giờ?

💡 Bạn đã hy vọng giữ lại một số tự do cá nhân

Thay vào đó, đối tác của bạn ngày càng ghen tuông vô cớ và nổi cơn thịnh nộ. Bạn không có tội gì cả, nhưng, một thời gian sau khi gặp gỡ, bạn rõ ràng đã bắt đầu "cắt oxy". Bạn được yêu cầu phải ngồi ở nhà thường xuyên nhất có thể, không đi xem phim hoặc quán cà phê với công ty thường lệ của bạn, không có trường hợp nào ở lại sau giờ làm việc, không tử tế trên điện thoại, không viết SMS, không đi họp mặt cựu sinh viên, không mặc. quần áo sáng màu, không đi đến phòng tập thể dục, hồ bơi, v.v. Bạn cố gắng tìm hiểu xem vấn đề là gì, chứng minh rằng những nghi ngờ đó là vô căn cứ, và đáp lại bạn là họ hét lên với bạn rằng “tất cả phụ nữ (đàn ông) đều như nhau”, rằng “dù bạn cho sói ăn bao lâu thì nó vẫn trông vào rừng”, v.v. Hoặc họ chỉ đơn giản là từ chối nói chuyện và im lặng một cách kiêu hãnh. Bạn bắt đầu hiểu rằng bạn không được yêu thương, mà chỉ đơn giản là được coi là thứ của bạn. Nó không phù hợp với bạn.

💡 Bạn chỉ muốn có một mối quan hệ bình đẳng với người thân yêu của bạn

Thay vào đó, sau một thời gian, bạn cảm thấy rằng rõ ràng trong quá khứ đã từng được tuyên bố rầm rộ "quan hệ đối tác bình đẳng, được xây dựng trên cơ sở tôn trọng lẫn nhau". Đối tác của bạn luôn cố gắng thể hiện ai là ông chủ. Bạn có thể bị la mắng thô lỗ hoặc thậm chí bị đánh. Bạn hoàn toàn không thể làm những gì đối tác của bạn có thể làm. Không ai quan tâm đến ý kiến của bạn. Nói chung, bạn là người “hạng hai”, bạn bị công khai xô đẩy, biến thành kẻ hầu người hạ. Tình trạng này không phù hợp với bạn. Mọi thứ nên khác. Ví dụ, như trong gia đình của bố mẹ bạn … kết quả là bạn chia tay với người yêu của mình

💡 Bạn đã lên kế hoạch làm bạn với đối tác của mình, không phải mẹ của anh ấy (cô ấy)

Thay vào đó, trước sự hối tiếc của bạn, bạn cảm thấy rằng mối quan hệ của bạn bị "cai trị" bởi cha mẹ vợ / chồng của bạn. Tất nhiên, bạn biết rằng bạn trai hoặc bạn gái của bạn luôn chịu nhiều ảnh hưởng từ cha mẹ bạn, nhưng bạn không biết điều đó sẽ gây chú ý như thế nào. Trong một thời gian, bạn đã ngây thơ hy vọng rằng nó sẽ trôi qua theo thời gian. Tuy nhiên, theo thời gian, tình hình bắt đầu xấu đi và trở nên tồi tệ hơn. Sự can thiệp trực tiếp vào công việc nội bộ của bạn của các thành viên trong gia đình anh ấy (cô ấy) một khi sẽ biến thành một "cuộc xung đột vũ trang" thực sự do chia tay với một người thân yêu

💡 Bạn muốn đối tác của mình kết bạn với gia đình và bạn bè của bạn

Thay vào đó, đối tác không bao giờ có thể thiết lập quan hệ bình thường với cha mẹ bạn, hoặc anh chị em, cô bác của bạn. Và từ bạn bè của bạn, cô ấy (anh ấy) chỉ bị ốm (cũng như bạn từ chính anh ấy (cô ấy)).

💡 Bạn đã hy vọng người bạn đời của mình sẽ là một người cha người mẹ tốt

Có thể có hai lựa chọn:

Lựa chọn 1. Bạn dự kiến rằng anh ấy (a) muốn có con.

Thay vào đó, đối tác của bạn nói rằng cặp vợ chồng của bạn hoặc quá trẻ hoặc quá già cho việc này, hoặc các vấn đề vật chất vẫn chưa được giải quyết (không có căn hộ, xe hơi, v.v.). Tình huống nghiêm trọng nhất là khi một cô gái thông báo với anh chàng rằng kết quả là cô ấy đã chia tay với người mình yêu, cô ấy có thai, và anh ấy đã đưa cô ấy đi phá thai. Hoặc khi một chàng trai hỏi bạn gái rằng cô ấy sẽ làm gì nếu anh ấy “bay vào”, và cô gái thẳng thắn tuyên bố rằng cô ấy sẽ tống khứ đứa trẻ đi.

Lựa chọn 2. Bạn đã nghĩ rằng người bạn đời của mình sẽ hòa thuận với các con của bạn từ cuộc hôn nhân trước (mối quan hệ khác).

Thay vào đó, bạn nhận thấy sự miễn cưỡng rõ ràng của đối tác khi tương tác với con của bạn. Anh ấy (a) thường từ chối giao tiếp với họ, hoặc chào hỏi họ một cách khô khan. Anh ấy (a) không bao giờ đề nghị giúp đỡ chăm sóc, anh ấy (cô ấy) không bao giờ đến với bạn với một món đồ chơi, sô cô la hay quả táo …

Đây là một vấn đề nghiêm trọng gây ra xung đột và phẫn nộ liên tục. Con cái của bạn rõ ràng cần một người cha hoàn toàn khác hoặc một người mẹ khác … Chia tay người yêu của bạn

💡 Bạn đã chán nản với những lời hứa ly hôn quá lâu …

Bạn đã là bạn được hơn một năm (hai, ba, v.v.), nhưng thay vì ly dị vợ hoặc bỏ chồng, bạn tiếp tục bị nuôi dưỡng bởi những lời hứa ly hôn. Người bạn đã kết hôn hoặc bạn gái đã kết hôn của bạn lúc nào cũng phàn nàn về gia đình hiện tại của anh ấy (cô ấy) tồi tệ thế nào và anh ấy (cô ấy) “lãnh đủ” thế nào, nhưng cứ đúng 10 giờ là chạy về nhà. Bạn dành sự quan tâm và chăm sóc không chút dấu vết, thời gian trôi qua nhưng tình hình vẫn không thay đổi chút nào. Nó phù hợp với anh ấy (cô ấy), bạn - không. Bạn hiểu rằng một hoặc hai năm nữa, và bạn sẽ không còn cần ai nữa. Nói thẳng ra là mệt mỏi vì chờ đợi. Đã đến lúc phải đưa ra một quyết định cơ bản … Chia tay người yêu của bạn

💡 Đối tác của bạn vì một lý do nào đó không thực hiện lời cầu hôn cho bạn

Bạn dự kiến kết hôn (kết hôn) sau hai hoặc ba năm tình bạn. Hay nhất là ngay sau khi tốt nghiệp năm thứ 5 đại học. (Lựa chọn: sau khi tốt nghiệp cao học, sau khi mua căn hộ của riêng mình, sau khi nhận được một vị trí tương đối ít nhiều, sau khi mức lương của một trong các đối tác đạt đến một mức độ nhất định, v.v.). Một kỳ nghỉ chung tại resort đã khẳng định những ước mơ ấp ủ của bạn. Bạn đã rất vui vì sự thay đổi đúng hướng, nhưng thời gian trôi qua, và không có gì xảy ra …

Thay vì xua tan mọi nghi ngờ và đưa ra lời đề nghị cho bạn, đối tác hoàn toàn chưa kết hôn của bạn vì một lý do nào đó không vội vàng chính thức hóa mối quan hệ trong văn phòng đăng ký. Bạn đã đưa ra một cuộc trò chuyện bẽ bàng cho bạn rằng “năm tháng trôi qua, không còn gì phải chờ đợi nữa, chỉ cần kéo đuôi con mèo là đủ, v.v.”. Họ lắng nghe bạn và đề nghị sống một hoặc hai năm trong cuộc hôn nhân dân sự. Mặc dù bạn tuyệt vọng không muốn bắt đầu lại mọi thứ và trải qua những điều tương tự với một người khác, nhưng khả năng xảy ra quyết định đau đớn như vậy sẽ ngày càng nhiều hơn mỗi tháng …

Hãy ghi nhớ: Chờ đợi cầu hôn trong vô vọng là thất bại quan trọng nhất của các cô gái!

💡 Bạn đã hy vọng cải thiện tình hình tài chính của mình

Bạn mong đợi rằng việc quen người này sẽ dẫn đến những thay đổi đáng kể trong cuộc sống của bạn. Tuy nhiên, thay vì giúp bạn thay tủ quần áo, tặng một chiếc điện thoại di động đắt tiền, “nhét” bạn vào một trường đại học danh tiếng, sắp xếp việc làm cho bạn, đề nghị chuyển đến sống với anh ấy (cô ấy) trong một căn hộ, người bạn đời của bạn, giàu hơn bạn., chỉ sử dụng bạn như một ma-nơ-canh xinh đẹp ngồi trong chiếc xe hơi đắt tiền của anh ấy (cô ấy). Họ đưa bạn đến các câu lạc bộ và nhà hàng, nhưng không cho bạn tiền tiêu vặt. Thay vì giúp bạn thuê một căn hộ hoặc bắt đầu cuộc trò chuyện về việc thế chấp chung, chỉ cần chuyển đến nơi ở của bạn, đối tác của bạn sẽ hạn chế đưa cho bạn một bộ bát đĩa, một chiếc TV và trả tiền điện thoại. Nói chung, tiền của anh ấy (cô ấy) luôn ở đó, nhưng chúng hoàn toàn không liên quan gì đến bạn …

💡 Bạn dự kiến sẽ có được một tầng lớp xã hội cao hơn

Khi bắt đầu một mối quan hệ, bạn mong đợi rằng đối tác của mình có thể đưa bạn “hòa nhập với mọi người”, tức là đến với các tầng lớp xã hội cao hơn của xã hội và giúp bạn phát triển trên nấc thang sự nghiệp. Tuy nhiên, vì một số lý do mà điều này đã không xảy ra. Một người gặp bạn, đạt được những gì anh ấy (cô ấy) muốn, nhưng cuối cùng, anh ấy (a) sống cuộc đời của chính mình, và bạn chỉ ngồi trong “đầm lầy xã hội” của mình … Tất cả những điều này là không trung thực và vô cùng xúc phạm! Có cảm giác như anh ấy (a) xấu hổ vì nguồn gốc không hoàn toàn cao quý của bạn … kết quả là bạn đã chia tay người mình yêu

💡 Đối tác của bạn phải là một người thành công, không phải là một người thất bại

Thay vào đó, bạn nói rằng đối tác của bạn cho thấy mình là (những) người thất bại hoàn toàn trong cuộc sống. Anh ta (a) không thể tốt nghiệp đại học bằng mọi cách, không tìm được công việc được trả lương cao, thường xuyên xung đột với ban lãnh đạo. Anh (chị) luôn gặp một số khó khăn và vướng mắc, “bàn tay mọc sai chỗ”. Bạn khó chịu vô cùng vì thiếu tiền triền miên. Liệu có thể xây dựng một tương lai chung với một người như vậy?

💡 Đối tác của bạn có một tính cách rất khác so với bạn nghĩ

Kỳ vọng bị bỏ lỡ này có nhiều lựa chọn. Hãy kể tên ba cái phổ biến nhất.

Tùy chọn số 1. Đối tác hóa ra là một củ khoai tây đi văng, nhưng bạn muốn vận động.

Một khi bạn nghĩ rằng đối tác của bạn là một người có tính cách, một người đàn ông "cứng rắn" thực sự hoặc một người phụ nữ mạnh mẽ và năng động. Tuy nhiên, những tình huống hàng ngày hoàn toàn cho thấy sự hèn nhát và lẳng lơ của người bạn đã chọn. Thay vì chủ động, đối tác thích ngồi trên ghế dài và xem các chương trình truyền hình. Bạn cần phải đến bệnh viện vào buổi sáng, và đối tác của bạn thậm chí không nghĩ đến việc đưa bạn đến đó bằng ô tô, hoặc thậm chí chỉ loanh quanh. Sau khi học hoặc làm việc, bạn có thể đi xem phim hoặc ít nhất là đi dạo, và anh ấy (a) đang vội vàng về căn hộ của mình. Bạn muốn hành động, di chuyển, bạn mơ đi du lịch khắp thế giới, và anh ấy (a) chỉ ngủ … Chà, điều gì sẽ xảy ra tiếp theo của một người như vậy?

Tùy chọn số 2. Bạn muốn hòa bình, nhưng bạn liên tục bị đưa đến một nơi nào đó.

Điều này tương tự như một chút ở trên, chỉ với điều hoàn toàn ngược lại. Thay vì ngồi ở nhà và ăn một thứ gì đó ngon miệng, đối tác của bạn buộc bạn phải đến các câu lạc bộ và viện bảo tàng, thăm các nhà hát và câu lạc bộ, đi bộ dọc theo lối đi dạo và công viên, lên núi và trượt tuyết. Thật mệt mỏi vì tất cả những điều này!

Tùy chọn số 3. Các giá trị đạo đức của bạn hóa ra không tương thích.

Sau khi chương trình tình yêu bị ngắt kết nối loại bỏ cặp kính màu hoa hồng khỏi mắt bạn, bạn hiểu rõ ràng rằng: hầu như không thể phối hợp các hướng dẫn cuộc sống của bạn và có được những giá trị đạo đức mà bạn không chia sẻ trước đó, nhưng được người thân của bạn hướng dẫn! Anh ta là một tên cướp, nghiện ma túy, kẻ hối lộ và sớm muộn gì nó cũng sẽ kết thúc một cách tồi tệ. Còn bạn chỉ là một con người luôn mơ về hạnh phúc và cuộc sống ổn định. Chẳng ai trong số các bạn muốn “đầu gối tay ấp”, đau khổ hối hận và bình thản nhìn một điều đã từng gây hiềm khích chân thành… Nói chung, rõ ràng là chưa hiểu nhau và không muốn hiểu!

Điều này cũng bao gồm xu hướng xấu dần dần xuất hiện (say rượu, ma túy, thói quen tội ác và bạo dâm, xu hướng ngoại tình liên tục, hoàn toàn không có khả năng làm việc nhà, kiếm tiền, chăm sóc con cái, v.v.),

💡 Bạn muốn người thân của mình không có thói quen xấu

Thay vào đó, sau một thời gian, bạn sẽ kinh hãi phát hiện ra rằng đối tác của bạn rõ ràng là say rượu, sử dụng ma túy, một người nghiện cờ bạc (chơi bài, roulette), vì điều này có nguy cơ bị AIDS hoặc viêm gan). Thật không may, điều này ngày càng phổ biến hơn trong những ngày khắc nghiệt của chúng ta …

Trong một thời gian, bạn phải vật lộn với tai họa này, nhưng sau đó bạn hiểu ra rằng người đó là không thể tin được. Kịch tính của tình huống nằm ở chỗ người thân của bạn không nhận thức được bi kịch của những gì đã xảy ra. Theo quy luật, một người say rượu không bao giờ coi mình là một kẻ say xỉn, mà chỉ “đôi khi là một kẻ nghiện rượu”, một kẻ nghiện ma túy hoặc một kẻ nghiện cờ bạc thường không nhận thấy sự xuống cấp của họ.

💡 Bạn sẽ không dành cả cuộc đời của mình trên giường bệnh của anh ấy (cô ấy)

Một ngày bạn phát hiện ra người bạn đời của mình bị bệnh nặng (giai đoạn cuối), hoặc anh ấy / cô ấy bị tai nạn nghiêm trọng và bị tàn phế. Thật đáng buồn và rất đau đớn, nhưng người bạn đời của bạn là một người tàn tật thực sự. Chủ nghĩa lãng mạn của những lần gặp gỡ đầu tiên còn ở phía sau bạn, bạn không có con chung và nghĩa vụ vật chất. Bạn sẽ không dành cả đời trên giường bệnh của anh ấy (cô ấy) và bạn bắt đầu đến ngày càng ít hơn. Đối tác hiểu tất cả những điều này và chỉ cười với bạn một cách buồn bã …

💡 Bạn không thích khi họ nói dối bạn

Thay vì xây dựng mối quan hệ của bạn trên sự tin tưởng lẫn nhau, họ nói dối bạn mọi lúc, hoặc ít nhất là không nói bất cứ điều gì. Bạn giao tiếp đã lâu mà bạn vẫn chưa học để hiểu đâu là thật, đâu là lừa tiếp theo. Bạn vẫn không biết người bạn đời của mình đang làm gì hoặc con đường kiếp trước của anh ta như thế nào. Bạn có cảm giác khó chịu rằng bạn đang bước qua cuộc đời bị bịt mắt …

Bạn không muốn đối phó với tội phạm

Thay vào đó, bạn nhận thức được rằng bạn không biết mọi thứ về người thân yêu của mình. Anh ta (a) đã từng bị "bỏ tù" vì tội này hoặc tội kia, hoặc thậm chí nằm trong danh sách truy nã của liên bang. Anh ta (a) định kỳ giao tiếp với những người bạn tội phạm của mình trong quá khứ, đến chỗ những kẻ xả súng. Có lẽ anh ấy (cô ấy) có thể bị lôi kéo vào một thứ gì đó … Viễn cảnh phải đeo truyền tin suốt đời hoặc rùng mình vì tiếng gõ cửa vào ban đêm không phù hợp với bạn chút nào.

💡 Bạn muốn trở thành chủ sở hữu duy nhất của người này

Thay vào đó, bạn sẽ dần biết được nhiều điều về người bạn đời không hoàn toàn dễ chịu của mình. Đối tác của bạn có một quá khứ cá nhân khó hiểu. Nó chỉ ra rằng anh ta (a) đã từng kết hôn (đã kết hôn), và sau đó chỉ đơn giản là "mất" hộ chiếu cũ của mình với một con dấu "phụ". Anh ta đã từng sống với một người phụ nữ khác trong nhiều năm, anh ta có một đứa con âm mưu sâu sắc mà anh ta vẫn duy trì mối quan hệ. Anh ấy (a) tiếp tục bí mật gặp gỡ bạn gái hoặc bạn trai trước đây của mình, vẫn yêu cô ấy (anh ấy), gọi bạn bằng một cái tên khác trong giấc mơ … Bạn hiểu rằng hầu như không thể làm gì với điều này., bạn đã chia tay người yêu của mình

💡 Bạn cảm thấy mệt mỏi vì người bạn đời của mình phải ghen tị với mọi người

Thay vì trân trọng bạn, bạn trai của bạn thường xuyên tán tỉnh những thành viên khác giới, hoặc bạn gái của bạn tán tỉnh tất cả những ai mà cô ấy gặp và dễ dàng đồng ý đi uống rượu hoặc khiêu vũ. Bạn có mọi lý do để nghi ngờ rằng đôi khi tất cả những điều này không chỉ giới hạn ở việc nhảy và trao đổi điện thoại. Tất cả các cuộc trò chuyện về chủ đề này đều kết thúc bằng lời thề rằng "tất cả những điều này đã xảy ra lần cuối và sẽ không xảy ra nữa." Nhưng chúng vẫn chưa được hoàn thành một lần nữa. Chà, và chờ bao lâu để anh ấy (cô ấy) sửa lại?

Nói chung, bạn đã chán hình ảnh của những người cắm sừng (itza). Đã đến lúc loại bỏ những chiếc sừng khá nặng. Và cùng với mối quan hệ này … kết quả là họ chia tay người mình yêu

💡 Đời sống tình dục với bạn tình không thỏa mãn chút nào

Bạn chưa bao giờ có thể tùy chỉnh đời sống tình dục của mình theo cách bạn muốn. Đối tác của bạn có thể ngay lập tức ngủ thiếp đi sau một thời gian, hoặc yêu cầu bạn thể hiện hình ảnh tình dục bạo lực đến mức bạn sẽ không thể tìm thấy ngay cả trong những bộ phim kinh dị khiêu dâm. Bạn cảm thấy mệt mỏi vì bị đói hoặc no về tình dục. Bạn cảm thấy mệt mỏi với việc kiềm chế ham muốn tình dục của mình. Bạn hiểu rằng: bạn chỉ cần một người sẽ sắp xếp bạn trên giường một cách tốt nhất! Và đó là nó!

💡 Trong quá trình của mối quan hệ, các giá trị sống và nguyện vọng của bạn đã thay đổi cơ bản, vì vậy chúng mâu thuẫn với các giá trị và nguyện vọng của đối tác của bạn

Ví dụ, cô ấy quyết định lập nghiệp và vì điều này, cô ấy phải học ở một thành phố khác trong năm năm, nhưng anh ấy không thể chịu đựng được. Hoặc anh ấy bỏ việc ở trường và đi kinh doanh, thay đổi mạnh mẽ vòng tròn xã hội và phong cách ứng xử của anh ấy, và cô ấy, là một "phụ nữ ngân sách" điển hình, đã không thể thích ứng với điều này. Và đây là một điều khác: Trong những năm qua, anh ấy ngày càng đi sâu vào khoa học hoặc vào mô hình thu nhỏ sáng tạo của mình về quảng cáo và nghệ thuật, còn cô ấy là một người phụ nữ trần thế và muốn bạn mình (chồng) chỉ ở bên cô ấy mỗi tối. Hay bên cạnh một người đàn ông giàu có không vội lấy vợ, cô ấy đã tốt nghiệp đại học, đi làm, bắt đầu kiếm tiền giỏi và cô ấy chỉ muốn trở thành người làm chủ cuộc đời mình chứ không phải lúc nào cũng là “em bé” và an cô gái làm việc vặt cho một người đàn ông lớn tuổi mà tôi đã "bỏ lỡ" chính khoảnh khắc lớn lên bất ngờ.

💡 Một trong những người bạn đời không thể tha thứ cho quá khứ của người khác và hành hạ anh ta bằng những lời cằn nhằn và oán hận vô tận

Điều này xảy ra khi một người nào đó và đối tác trở nên quá thẳng thắn và trong trạng thái tin tưởng, có quá nhiều câu chuyện về bạn (bao gồm cả về các mối quan hệ yêu đương trong quá khứ của bạn, phá thai, tội ác, v.v.). Và người kia không có sự khéo léo để không nhắc về điều đó bất cứ khi nào có cơ hội (thường là trong các cuộc cãi vã).

💡 Trong quá trình quan hệ, ai đó đã đi quá sâu vào thế giới nội tâm của họ

Thông thường - đây là một cuộc "rút lui" thẳng thắn trên cơ sở liên quan đến tuổi tác, căng thẳng (sau chiến tranh, người thân qua đời, v.v.), hoặc rối loạn tâm thần do bệnh tật (viêm não bị ve cắn, người thân của bạn bị viêm màng não, rõ ràng anh ta là một kẻ tâm thần phân liệt, thái nhân cách, v.v.

💡 Trong quá trình yêu đương, bạn đời của bạn bắt đầu già đi quá nhanh

Điều này đúng đối với những cặp vợ chồng có sự chênh lệch tuổi tác rất lớn và người bạn đời lớn tuổi không nỗ lực nhiều để tiếp cận văn phòng đăng ký trong tình trạng tốt.

💡 Trong quá trình yêu đương, ngoại hình của bạn tình đã xuống cấp rất nhiều

Trong trường hợp này, chúng ta đang nói về những tình huống khi một trong những đối tác bị mất "trình diễn" hoàn toàn không phải do tuổi tác và bệnh tật, mà vì quá béo, thay đổi kiểu quần áo sang một cách kém sang hơn (ví dụ: bị mang đi bởi một số tiểu văn hóa vị thành niên), đã ngừng (a) chăm sóc bản thân và thời trang. Lúc đầu, bạn cảm thấy xấu hổ khi xuất hiện cùng anh ấy (cô ấy) trong xã hội, sau đó bạn ngừng lôi kéo tình dục, sau đó không có gì để nói về …

Trong số tất cả các loại xung đột không thành hiện thực, đây chỉ là những xung đột phổ biến nhất. Ngoài ra, tôi xin các bạn đừng quên một "điều nhỏ" nữa: Không phải chỉ có bạn mới có quyền đòi hỏi người thân của mình một điều gì đó! Trong mắt đối tác, bạn cũng là nguồn gốc và là "người vận chuyển" những kỳ vọng chưa được hoàn thành nhất định. Vì vậy, trong khi đọc danh sách tôi đưa ra, đừng quên thử cho mình một món đồ nào đó …

Nếu bạn vẫn chưa tìm thấy lý do của mình trong danh sách này, hãy thử tự mình tìm ra lý do đó. Trở thành một nhà phân tích tâm lý trong ít nhất một vài ngày, hoặc đóng vai "nhà nghiên cứu bệnh lý của tình yêu của bạn." Bạn có biết những gì được viết trong nhà xác không? "Ở đây cái chết giúp sự sống!" Và nó đúng. Bởi vì, nếu không phân tích những sai lầm trong quá khứ, bạn, với khả năng rất cao, sẽ phạm chúng nhiều lần. Tình yêu của bạn đã có một khởi đầu, một cuộc đời hạnh phúc và một cái chết bi thảm. Ký ức của bạn về những mối quan hệ trong quá khứ chẳng qua là “xác chết” tình yêu của bạn. Và "xác chết của tình yêu" này bây giờ phải được đem ra mổ xẻ. Và nếu bạn mong mình "hạnh phúc trong cuộc sống cá nhân", thì bạn không cần phải véo mũi. Bạn cần tìm ra nguyên nhân của chính căn bệnh đã hủy hoại mối quan hệ yêu đương của mình. Và, đã tìm thấy cô ấy, - để tiếp tục cuộc sống thông minh hơn và tinh vi hơn.

MỘT SỐ LỜI KHUYÊN CỤ THỂ, để không nhận được kết quả như vậy, hãy chia tay người yêu của bạn:

➡ Đầu tiên. Đừng bao giờ kết bạn "chỉ thế thôi"!

Hãy nhớ rằng: Việc thiếu hiểu biết rõ ràng về lý do tại sao bạn cần mối quan hệ này luôn dẫn đến xung đột về những mong đợi không được thực hiện, khủng hoảng và chia tay. Vì vậy, không còn cố gắng dựa vào thần Cupid cũ: đã bắn vào bạn, anh ta quay lưng lại với bạn và nhắm vào người khác …

Đừng dựa vào thực tế rằng người bạn đời lớn tuổi của bạn biết chính xác (những) anh ấy đang làm gì: cả những người trên ba mươi tuổi, những người trên bốn mươi và những người trên năm mươi tuổi đều có thể sống với ảo tưởng và mắc sai lầm …

Đừng nghĩ rằng người bạn đời ít tuổi sẽ khiến bạn trở thành người làm chủ tình thế trong mối quan hệ này: mọi người trưởng thành nhanh nhất trong khuôn khổ của mối quan hệ yêu đương lâu dài với người bạn đời lớn tuổi. Sau một năm gặp gỡ, sự vượt trội về tinh thần và ý chí của bạn được đảm bảo sẽ vẫn như xưa … Hãy nhớ:

Sau khi bắt đầu hẹn hò "chỉ như vậy", bạn có thể

Thật là “dễ dàng” để xóa bỏ một vài năm nữa khỏi cuộc đời bạn.

Hãy trân trọng thời gian, sống có mục đích hơn trong tình yêu của mình.

➡ Thứ hai. Làm cho hy vọng tình yêu của bạn cụ thể hơn.

Nhiệm vụ chính khi bắt đầu một mối quan hệ là cụ thể hóa hy vọng tình yêu của bạn, hình thành “hy vọng tình yêu” vô định hình thành các tiêu chí và yêu cầu rõ ràng đối với bạn đời. Do đó, hãy cố gắng tạo ra một hình ảnh hoàn chỉnh về người mà bạn mong đợi sẽ yêu và ai nên yêu bạn. Hình thành những mong đợi về tình yêu của bạn, biến chúng thành những yêu cầu rõ ràng, vẽ nên hình ảnh về người bạn đời mong muốn của bạn. Xác định các tiêu chí cần phải đáp ứng của bạn trai hoặc bạn gái lý tưởng, chồng, vợ, cha hoặc mẹ của con bạn. Sau đó, đặt lưới các yêu cầu mà bạn đã tạo ra cho chính con người thật mà Định mệnh đã đưa bạn đến với nhau.

➡ Thứ ba. Tìm ra các vị trí yêu của nhau.

Sau khi tự mình quyết định điều gì bạn muốn thoát ra khỏi mối quan hệ của mình, hãy nhớ tìm hiểu vị trí của người thân yêu của bạn. Làm điều đó thành tiếng! Hãy nhớ rằng: không có gì nên xảy ra "mặc nhiên" trong một mối quan hệ yêu đương! Đối tác của bạn không phải là nhà ngoại cảm! Anh ấy (cô ấy), rất có thể, cũng không mắc bệnh gì. Do đó, anh ấy (a) không có nghĩa vụ (a) phải đoán xem bạn đang nghĩ gì. Và bạn vẫn sẽ không thể "nghĩ ra" một cách chính xác cho anh ấy (cô ấy) …

Do đó, ngay lập tức sau khi một kế hoạch rõ ràng để phát triển các mối quan hệ xuất hiện trong đầu bạn và bạn đã quyết định những phẩm chất mà bạn muốn thấy ở người bên cạnh mình, hãy nhớ chia sẻ tất cả những điều này với đối tác của bạn. Hãy nói lên những yêu cầu và tuyên bố của bạn trong một cuộc trò chuyện theo khuôn khổ, được dàn dựng về ý định! Chia sẻ chúng với cặp đôi của bạn. Đây là cách duy nhất để tránh ba vấn đề sau:

- Bạn sẽ không kết hợp các giải pháp của riêng bạn với các giải pháp của đối tác của bạn. Do đó, bạn sẽ không bị anh ấy (cô ấy) xúc phạm vì không thể đọc suy nghĩ và hiểu gợi ý của bạn.

- Đối tác sẽ có thể đo lường hành động của họ và hành vi của họ với khuôn khổ mà bạn đặt ra cho anh ấy (cô ấy). Số lượng các cuộc cãi vã sẽ ngay lập tức giảm xuống.

- Mối quan hệ của bạn sẽ được đưa ra một góc nhìn nhất định. Bạn và đối tác của bạn luôn có thể kết hợp những gì bạn có với những gì bạn muốn. Bằng cách này, bạn sẽ có thể xác định những sai lệch trong khóa học kịp thời và thực hiện các biện pháp cần thiết. Ít nhất, bạn có thể kết thúc mối quan hệ này mà không lãng phí thêm một hoặc hai năm. Đồng ý, đây cũng là điều quan trọng … đối với anh ấy9) hành vi. đối với anh ấy (cô ấy) vì thực tế là anh ấy (theo quyết định của đối tác của mình. sau mức lương của một trong các đối tác

Đã nói lên mong đợi của bạn lần đầu tiên, hãy thực hiện định kỳ trong những lần sau! Nếu không, những "mâu thuẫn" mới sẽ dẫn đến các cuộc khủng hoảng tiếp theo có thể bắt đầu lại.

➡ Thứ năm. Hãy khách quan và tự phê bình!

Hãy ghi nhớ: Xung đột về những kỳ vọng không được đáp ứng luôn mang tính song phương và tương hỗ. Không phải lúc nào bạn cũng chỉ nên "làm cho cực đoan" đối tác của mình! Học cách khách quan (ồ) và tự phê bình (ồ)! Đảm bảo kiểm tra hành vi của chính bạn so với danh sách 25 kỳ vọng chính bị bỏ lỡ được liệt kê trong chương. Soi gương phê bình và tự phê bình. Đừng trì hoãn nó! Cát nhỏ giọt của thời gian quan hệ của bạn đã tràn từ đỉnh đồng hồ cát tình yêu xuống đáy. Gần như không thể lật ngược chiếc đồng hồ này …

➡ Thứ sáu. Biện minh cho kỳ vọng của nhau trên nguyên tắc "bash for bash".

Nếu bạn hiểu đúng về kỳ vọng của nhau và cuộc trò chuyện của bạn với đối tác chỉ xác nhận điều này, bạn chỉ có một việc cần làm - biện minh cho chúng. Vì vậy, hãy bào chữa! Thay đổi hành vi của bạn, điều chỉnh mục tiêu cuộc sống, điều chỉnh kế hoạch của bạn cho phù hợp với đối tác của bạn, học cách linh hoạt và thực dụng hơn. Thực hiện theo một quy tắc đơn giản:

Tốt nhất bạn nên biện minh cho tình yêu và sự kỳ vọng của gia đình theo nguyên tắc "bash for bash".

Bạn sửa chữa một điều - đối tác của bạn là một điều khác. Tất cả điều này được thực hiện cùng một lúc. Anh ấy bắt đầu gọi điện cho bạn thường xuyên hơn và bạn thực hiện chế độ ăn kiêng. Cô ấy đồng ý đi bộ thường xuyên hơn, và bạn ngừng uống bia mọi lúc. Anh ấy giúp bạn đi mua sắm và bạn dắt chó đi dạo cùng anh ấy. Anh ấy (a) đón năm mới với bạn và bạn bắt đầu giao tiếp bình thường với bố mẹ anh ấy (cô ấy). Vân vân…

➡ Thứ bảy. Nếu mối quan hệ tình yêu mới của bạn không xây dựng ngay lập tức, hãy chia tay đúng thời điểm. Thực tiễn cho thấy rằng nếu những người bạn đời không thể phù hợp với nhau trong những tháng đầu tiên của tình bạn, điều kỳ diệu sẽ không xảy ra: cho dù những mối quan hệ này kéo dài bao lâu, chúng cũng sẽ không dẫn đến một cuộc sống gia đình hạnh phúc.

Nếu phân tích của bạn về kỳ vọng của chính bạn và của người khác dẫn bạn đến ý tưởng rằng bạn là những người hoàn toàn khác và không ai trong số bạn "trên nguyên tắc" muốn "điều chỉnh" đối tác của mình, có lẽ bạn nên bỏ đi …

Tốt nhất là nên làm đúng giờ! Nếu không, một hai năm sẽ lại mất …

Trong tình yêu, cũng như trong trường học, những kẻ ngu ngốc và thiếu hiểu biết đều bị ép buộc

trở thành "người lặp lại" và lặp đi lặp lại làm lãng phí thời gian của anh ta

cuộc sống trong một mối tình vô vọng khác.

Sau khi đọc gói này, hãy trở nên thông minh hơn một cách đáng yêu, chuyển sang lớp sống tiếp theo và xem toàn bộ chương trình về tình yêu và gia đình trong thời gian thích hợp. Nếu không, bạn sẽ biến thành một cuộc triển lãm "làm thế nào để sống", những người sẽ học hỏi từ những sai lầm của bạn sẽ bắt đầu chỉ tay về phía bạn. Có phải bạn cần điều này?

Nhận xét:

Tình yêu kỳ vọng là thức ăn của tình yêu. Tình yêu sống trên họ, nuôi sống họ và, từ chối họ, chết. Ngay khi hy vọng được ở bên nhau mất đi, mối quan hệ giữa các đối tác sẽ thay đổi theo hướng triệt để nhất. Tất cả sự khoan dung lẫn nhau và sự tự kiềm chế trong giao tiếp với các thành viên khác giới khác ngay lập tức biến mất. Những người yêu cũ ngày càng bắt đầu công việc kinh doanh của họ và cảm thấy nhàm chán khi họ gặp nhau. Đối tác bắt đầu công khai "kết bạn", mong chờ những người quen mới "triển vọng hơn". Ngọn lửa tình yêu trong mắt họ vụt tắt … Họ nhìn nhau có chút tội lỗi, hoặc ngược lại, gây hấn. Một hoặc hai tháng nữa và mọi thứ sẽ chết … Có lẽ, bạn đã trải qua chuyện này rồi …

Tình yêu kỳ vọng là không khí của tình yêu. Giống như không khí thực, chúng không được cảm nhận khi chúng ở và chúng đang được biểu diễn. Nhưng ngay sau khi họ biến mất, một cuộc khủng hoảng về mối quan hệ yêu đương lập tức bắt đầu …

Chỉ có một lối thoát: cần phải xây dựng các kế hoạch chung mọi lúc và đảm bảo rằng ít nhất hầu hết chúng đều được hoàn thành. Chỉ điều này mới giúp bạn tránh được xung đột về những mong đợi chưa được đáp ứng, sẽ không cho phép bạn lái con tàu tăng tốc mối quan hệ của mình vào ngõ cụt của một cuộc khủng hoảng tình yêu. Không con cach nao khac!