KHÔNG CÓ TÔI, GUILT, HOẶC LÀM THẾ NÀO ĐỂ TRỞ THÀNH NGƯỜI PHỤ HUYNH TỐT CHO MÌNH

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả của tài liệu: Alexandra Krimkova

Hãy coi bản thân mình thật nhỏ bé. Ở tuổi đó, bạn không biết làm thế nào để đánh giá hành động của mình, ai đúng, ai sai, và kết luận nào sau đây. Bạn lấy tất cả thông tin này từ đâu cho phép bạn phân tích thế giới và bản thân trong đó? Tất nhiên, cha mẹ là người dẫn thông tin đầu tiên. Do trẻ chưa phát triển các thùy não chịu trách nhiệm phân tích, tổng hợp, đánh giá các sự kiện nên trên thực tế, trẻ sử dụng các thùy não của cha mẹ. Và anh ta coi những gì cha mẹ nói theo mệnh giá. Điều này là cần thiết để anh ta tồn tại, bởi vì cha mẹ chắc chắn biết nhiều hơn về cách thế giới này hoạt động. Vì vậy, điều đơn giản là cần phải tin tưởng vào cha mẹ của đứa trẻ. Nhưng, cha mẹ thì khác, với con gián của chính mình, như người ta nói, là những con gián

Việc cha mẹ thường xuyên đổ lỗi và chỉ trích em bé có hoặc không có lý do. Đôi khi một người lớn có thể không hài lòng với bản thân và cuộc sống đến mức tất cả sự không hài lòng đổ dồn vào đứa trẻ. Thông thường, anh ta thậm chí không nhận ra rằng đứa trẻ hấp thụ thông tin này như một miếng bọt biển và không nghi ngờ gì về nó. Và, hãy tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn bị nói rằng bạn phải chịu trách nhiệm về mọi thứ, và bạn không có một lớp dưới dạng đánh giá cá nhân về nhận định này và suy nghĩ của riêng bạn về vấn đề này? Bạn coi đó là sự thật và trên cơ sở đó lòng tự trọng của bạn được hình thành. Và trên nền tảng của cảm giác tội lỗi và chỉ trích độc hại, thật khó để xây dựng một cái gì đó bền vững. Ngôi nhà sẽ bị lệch. Nhưng, không phải lúc nào cha mẹ cũng công khai chỉ trích con cái. Có nhiều trường hợp không ai trong gia đình công khai trách móc ai, đứa trẻ lớn lên với lòng tự ti và mặc cảm. Tại sao vậy? Không cần thiết phải đổ lỗi một cách công khai cho sự phức tạp mặc cảm này phát triển. Bạn có thể đổ lỗi bằng cách nhìn, giọng điệu, hình thức tin nhắn đôi. Thật vậy, với sự trợ giúp của giao tiếp bằng lời nói, chúng ta chỉ truyền cho nhau một phần nhỏ thông tin. Hầu hết nó rơi vào giao tiếp không lời: cơ thể, ánh mắt, giọng điệu và những thứ khác, dường như không thể nhận thấy đối với ý thức …

Vì vậy, để buộc tội người khác và để anh ta cảm nhận được điều đó, không cần thiết phải nói cho anh ta biết về điều đó một cách công khai. Trong trường hợp của một đứa trẻ, tình hình thậm chí còn phức tạp hơn. Bé rất nhạy cảm với trạng thái cảm xúc của cha mẹ và nhận biết được bất kỳ sự thay đổi nào trong tâm trạng của trẻ. Thông thường, nếu cha mẹ tức giận hoặc khó chịu, trẻ có thể tự mình làm điều đó. Để hiểu tại sao điều này lại xảy ra, cần phải đi sâu hơn nữa về thang độ tuổi - trong giai đoạn tiền nói - một khoảng thời gian lên đến một năm. Em bé của con người cần sự chăm sóc của cha mẹ trong một thời gian rất dài. Nếu không, anh ta sẽ không sống sót. Nhu cầu trở nên hòa hợp với mẹ của anh ấy là do gen di truyền vào anh ấy. Đối với anh, trong năm đầu đời, mẹ là cả Vũ trụ. Thông qua cô ấy, anh ấy dường như đang sống trên thế giới này. Sau đó, quá trình lớn lên diễn ra, nhưng đứa trẻ tiếp tục phụ thuộc vào cha mẹ trong một thời gian dài. Đối với anh, tình yêu thương của cha mẹ là điều cần thiết, bởi nếu anh được yêu thương, họ sẽ được chăm sóc, và anh sẽ tồn tại. Nếu không, một mối đe dọa sẽ đeo bám anh ta. Đứa trẻ sẽ làm mọi cách để thích nghi với bất kỳ bậc cha mẹ nào, nhưng chỉ để anh ta tiếp tục yêu anh ta và không rời bỏ. Anh ta thậm chí sẽ không nhận lỗi về mình. Đối với đứa trẻ, cha mẹ là siêu quan trọng, đó là cấp độ của Chúa. Và Chúa không bao giờ có thể có tội, do đó, trong trường hợp xảy ra xung đột nào đó, đứa bé có thể nhận hết lỗi về mình.

Và nó không phải là một cuộc xung đột.

Mẹ đi làm về mệt và la mắng tôi → Tôi có lỗi, tôi đã làm gì sai.

Mẹ đau đầu → Tôi đáng trách, tôi đã làm ồn.

Tát và mẹ khó chịu → Tôi có tội - một người lầm bầm.

Tất nhiên, nếu tình huống như thế này cũng kèm theo những lời bình luận của mẹ: "Con là một người lộn xộn", "con đau đầu", "mẹ đã làm hỏng tâm trạng của con", thì đứa trẻ chỉ đơn giản tin rằng chính mình là người có lỗi. Nhưng, như tôi đã nói trước đó, những tin nhắn như vậy có thể là không lời, nhưng cảm xúc dưới dạng gây hấn, tức giận, khó chịu. Sau đó đứa trẻ cũng tin rằng mẹ nó xấu vì nó. Nhưng trên thực tế, nguyên nhân dẫn đến tình trạng của mẹ có lẽ hoàn toàn không phải tại anh, mẹ đã có một ngày tồi tệ, không hài lòng với bản thân, sếp chê bai công việc, cãi nhau với chồng. Bất cứ điều gì có thể được. Nhưng nếu một người mẹ đổ trạng thái cảm xúc của mình lên một đứa trẻ không thể tự vệ theo bất kỳ cách nào, thì ngay lúc đó trẻ sẽ nảy sinh cảm giác tội lỗi. Tôi xin nhắc lại - đứa trẻ tự nguyện nhận lỗi về mình vì tình yêu lớn lao đối với cha mẹ và tầm quan trọng lớn lao của họ trong cuộc đời.

Cảm giác tội lỗi độc hại là cảm giác tội lỗi trong một tình huống mà khách quan không có cảm giác tội lỗi. Xem chân mọc ra từ đâu?

Theo thời gian, đứa trẻ có thể học cách không là chính mình - đánh giá cao tất cả độ sáng, tính năng, mong muốn của mình, bởi vì điều này gây khó chịu cho mẹ. Hơn nữa, anh ta bắt đầu cảm thấy tội lỗi cho con người của mình. Trên thực tế, rượu độc có thể biến đổi thành xấu hổ độc hại, điều này còn khó hơn. Sự xấu hổ của bản thân thậm chí còn độc hại hơn. Nhưng không phải chỉ có cha mẹ mới là người ảnh hưởng đến việc hình thành cảm giác tội lỗi. Theo thời gian, xã hội được kết nối và tình hình trở nên đa diện hơn. Dựa trên thực tế là chúng ta đang sống trong một xã hội mà về nguyên tắc, cảm giác tội lỗi được nuôi dưỡng, không khó để tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra với cảm giác này nếu một loại hạt độc được gieo trồng và bón phân tốt.

Tại sao những người lớn không còn sống phụ thuộc vào cha mẹ vẫn tiếp tục mặc cảm? Rốt cuộc, nó thường xảy ra mà không ai đổ lỗi cho họ, nhưng cảm giác là có. Tội lỗi được đặt ra trong thời thơ ấu để điều chỉnh các mối quan hệ và cuộc sống cũng như trong xã hội. Nếu có sự thiên vị, cảm giác tội lỗi độc hại sẽ được hình thành. Gia đình là một mô hình nhỏ của thế giới và các mối quan hệ ở đó được hình thành theo một khuôn mẫu nhất định. Đó là trên anh ta rằng một người sẽ có giá trị mối quan hệ với thế giới người lớn. (tất nhiên là nếu không có gì thay đổi) Vì vậy, nếu đối với một đứa trẻ, cả thế giới bắt đầu với các thành viên trong gia đình, và chỉ sau đó lớn lên, thì đứa trẻ sẽ nhìn thấy những dự đoán của bố và mẹ ở tất cả mọi người, ở mức độ lớn hơn hoặc nhỏ hơn. Có nghĩa là, nếu anh ta thường xuyên cảm thấy tội lỗi khi ở bên cạnh mẹ mình, thì khi trưởng thành, anh ta rất có thể sẽ vô thức tìm thấy một người phù hợp và tái hiện một tình huống tương tự mà anh ta đã gặp phải khi còn nhỏ. Cụ thể là - anh ta sẽ tìm một người có thể đổ lỗi. Và do đó, anh ta sẽ cảm thấy mình là nạn nhân khi ở bên cạnh người này.

Tại sao một người cần phải chơi những kịch bản đau đớn? Tại sao anh ấy lại vô thức tìm kiếm những tình huống như thế này? Chính từ câu hỏi này mà những thay đổi trở nên khả thi. Khi một người tự đặt câu hỏi: "Tại sao tôi lại đang làm những gì tôi đang làm?", "Tại sao tôi lại dẫm lên cùng một cái cào?", "Tại sao tôi lại không may mắn trong một mối quan hệ?" Đây là nơi bắt đầu khám phá cuộc sống của bạn. Và tại sao một người lại vô thức tìm kiếm một người sẽ đóng vai cha mẹ, chúng ta hãy nói thêm. Nếu một người sống tự động, tức là, một cách vô thức, điều này có nghĩa là anh ta sống theo một kịch bản đã định sẵn, theo một chương trình. Theo kịch bản, trẻ em sống đến một độ tuổi nhất định. Các loài động vật, chẳng hạn, sống như vậy cả đời. Chúng ta cũng là động vật có vú, rất nhiều chương trình ở người và động vật tương tự nhau. Nhưng cũng có những khác biệt đáng kể. Hãy nói về các chương trình chung - vô thức.

Hãy nhìn vào vương quốc động vật. Những người anh em nhỏ hơn của chúng ta, vì một lý do nào đó, di cư đến các lục địa khác, băng qua đầm lầy và sa mạc để đến một con sông nào đó, tìm đến cái chết của họ, làm nhiều hành động hoàn toàn không thể hiểu nổi khác. Có phải họ đang cố tình làm điều đó không? Không. Chúng thực hiện chương trình tồn tại và sinh sản. Đó là bản năng. Nó được đặt ra về mặt di truyền. Chúng ta cũng có bản năng, nhưng bộ não của chúng ta phức tạp hơn bộ não của động vật, và do đó nó sử dụng các chương trình phức tạp hơn không chỉ liên quan đến sự sống còn mà còn liên quan đến sự phát triển, thành tích, đặt mục tiêu, tự nhận thức, lòng tự trọng, v.v. trên. Và những chương trình này được tải xuống một phần bởi các bậc cha mẹ và những người lớn đáng kể - chúng là những chương trình đầu tiên dạy chúng ta cách sống trong thế giới này và hướng dẫn cách đối phó với cách mọi thứ hoạt động. Đôi khi nó chỉ ra rằng chương trình rất tốt và chúng tôi không ngần ngại sử dụng nó và đạt được kết quả tốt. Ví dụ, họ đã tải lên chúng tôi một chương trình: "Người thành công". Ta ở đây cùng nàng sống, tuyệt đối sẽ không nghĩ không có nàng sống như thế nào. Cô ấy đã trở thành một phần của chúng tôi và chúng tôi không nghi ngờ gì rằng chúng tôi đã thành công. Và một người có chương trình "Tôi sẽ không thành công" chỉ đơn giản là không hiểu làm thế nào mà có thể làm mọi thứ một cách dễ dàng như một người đã làm với chương trình "Người thành công". Do đó, có những chương trình giúp đỡ, và cũng có những chương trình lan truyền. Ai đặt chúng? Chúng ta đã nói về điều này - cha mẹ, vòng tròn thân thiết, trường học, viện nghiên cứu, xã hội…. Tất nhiên, bạn cần lưu ý rằng không phải tất cả các chương trình đều được cài đặt theo cùng một cách. Vì vậy, chúng tôi rất khác nhau, ngay cả khi điều kiện nuôi dạy thời thơ ấu là như nhau. Hơn nữa trong quá trình hoạt động, các chương trình cũng được cài đặt, hay nói đúng hơn là được cập nhật. Quá trình thay đổi và thích nghi với môi trường không bao giờ kết thúc. Nhưng! Bạn không cần phải cập nhật chương trình, phải không? Bạn thậm chí có thể xóa nó …

Nếu chúng ta bắt đầu nhận thấy rằng chúng ta đang sống một cách vô thức, theo một số kịch bản nhất định, thì chúng ta có thể thấy rằng chúng ta không thích một số trong số chúng. Ví dụ, liên tục là nạn nhân của hoàn cảnh. Nếu chúng tôi đột nhiên quyết định rằng chúng tôi không thích tập lệnh / chương trình này và chúng tôi không muốn điều đó nữa, thì từ thời điểm đó chúng tôi có cơ hội thay đổi / loại bỏ / không cập nhật / tìm người thay thế cho chương trình này. Có vẻ như mọi thứ đều rõ ràng, nhưng tại sao lại không đủ để chỉ một ước muốn: “Tôi không muốn điều đó nữa”? Toàn bộ sự thật là chương trình đã trở thành của chúng tôi, chúng tôi đã chiếm đoạt nó. Do đó, chúng ta cần thay đổi nó. Bản thân cô ấy sẽ không thay đổi. Và điều này không hề dễ dàng. Bạn cần thực hiện một số hành động nhất định và nhiều lần để thay đổi điều gì đó. Khó và người đó thường trở về với cuộc sống quen thuộc và gần gũi.

Tại sao anh ấy thích sống theo chương trình, nếu chương trình có tính lan truyền? Bạn không thể thấy điều gì tồi tệ ở đó? Lúc đầu nó không được nhìn thấy, bởi vì nó không rõ ràng làm thế nào bạn có thể sống khác nhau. Sau đó - nó có thể nhìn thấy, nhưng không đủ sức mạnh và sự tự tin để thay đổi điều gì đó. Sau đó, về nguyên tắc, thật xấu hổ cho bản thân, họ nói - tại sao lại là tôi? Nói chung, không dễ thay đổi chương trình. Bởi vì mỗi thay đổi là một mức tiêu hao năng lượng lớn và tuổi thọ trên máy đòi hỏi mức tiêu hao năng lượng ít hơn nhiều. Và, tất nhiên, những người thành công thường thành công bởi vì họ có một chương trình như vậy và họ có những hành động thích hợp. Vì vậy, kết quả là thu được. Và đối với những người khác, những người dường như đã sẵn sàng hành động, một số hành động là không đủ, vì họ cần thêm nguồn lực để hình thành một chương trình mới và từ bỏ chương trình cũ. Và điều này thực sự tốn rất nhiều năng lượng.

Làm thế nào chúng ta có thể thay đổi các chương trình này và làm thế nào để chúng ta tìm thấy các nguồn lực trong bản thân để thay đổi tất cả những điều này? Nơi để bắt đầu. Nếu bạn nhận thấy rằng thái độ của bạn ngăn cản bạn bước tiếp, bạn cảm thấy mình là nạn nhân của hoàn cảnh và phải chịu đựng cảm giác tội lỗi và xấu hổ độc hại, thì điều đầu tiên cần làm là tách khỏi cha mẹ bạn, bởi vì, rất có thể, đây là nơi đẻ ra của thái độ phá hoại đã diễn ra.

Nó có nghĩa là gì? Điều này có nghĩa là tách biệt về mặt địa lý, tài chính và tâm lý. Ít nhất hãy tham gia một khóa học hướng tới sự hình thành tính tự chủ. Tiếp theo, bạn cần thay đổi môi trường, nếu trong môi trường hiện tại của bạn có những người chỉ trích bạn, không đánh giá cao, buộc tội và bằng mọi cách có thể vô hiệu hóa tầm quan trọng của bạn. Rõ ràng là điều này không dễ dàng như vậy, nhưng tôi chắc chắn rằng bạn chắc chắn có thể thay đổi cường độ tương tác với những người có ảnh hưởng xấu đến bạn, nhưng bạn không thể từ chối tiếp xúc với. Và tôi cũng chắc chắn rằng có những người trong môi trường của bạn mà bạn chắc chắn có thể từ chối một cách dễ dàng. Tại sao nó quan trọng như vậy. Đối với con cái, cha mẹ là một cơ quan có thẩm quyền. Khi lớn lên, trẻ em phải lật đổ các thẩm quyền của cha mẹ để hình thành nhân cách cho chính mình. Lật đổ quyền hành không có nghĩa là ngừng kính trọng cha mẹ và yêu thương. Không có gì. Lật đổ quyền hành có nghĩa là chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn. Về bản chất - để trở thành cha mẹ của chính bạn. Có nghĩa là, từ một thời điểm nhất định, một người nên bắt đầu tập trung vào bản thân và ý kiến của mình. Điều này nên trở nên quan trọng hơn ý kiến của những người khác, dù họ là cha mẹ hoặc một số người quan trọng khác. Tuy nhiên, vấn đề trên đường đi có thể như sau. Bạn có thể tạo thành "cha mẹ bên trong", nhưng nó xảy ra trong hình ảnh và hình ảnh giống cha mẹ mà bạn đã có.

Và phải làm gì khi chính bạn trở thành người đổ lỗi và chỉ trích? Và lời chỉ trích này đã nằm vững trong đầu bạn và những lời buộc tội giờ đây vang lên trong bạn. Tôi nghĩ nếu bạn chú ý đến tiếng nói mà nhà phê bình nội tâm của bạn nói, bạn sẽ ngạc nhiên. Nói cách khác, chương trình nuôi dạy con cái hình thành nền tảng của thái độ của bạn đối với bản thân. Và thay đổi nó có nghĩa là thay đổi bản thân và thay đổi thái độ của bạn! Đó là, để trở thành một người cha mẹ tốt cho chính mình! Đáng tiếc, thay đổi cái khác, muốn cha mẹ thực thay đổi cũng vô ích. Hơn nữa, khi trưởng thành, anh ấy không còn ảnh hưởng nhiều đến chúng ta như chúng ta từng nghĩ nữa. Anh ta chỉ chăm chăm vào những vết thương trong quá khứ và bám vào những nơi đau đớn. Nhưng ảnh hưởng đó không còn nữa. Và chỉ những gì mắc kẹt trong đầu chúng ta mới ảnh hưởng. Do đó - bằng cách thay đổi thái độ của chúng ta đối với bản thân, xóa sạch lăng kính nhận thức về bản thân - tức là trở thành một bậc cha mẹ tốt, chúng ta dần dần bắt đầu thoát ra khỏi cảm giác vô giá trị, không xứng đáng và tội lỗi nếu chúng ta đã ở trong những cảm giác này trong một thời gian dài. thời gian.

Làm thế nào để trở thành một ông bố bà mẹ tốt?

• Chấp nhận rằng bạn không phải là cha mẹ của bạn, bạn khác với họ. Cố gắng xác định bạn là ai mà không cần xem xét ý kiến và sự chấp thuận của người khác.
• Nhận ra rằng cha mẹ của bạn là kết quả của quá trình trưởng thành và trải nghiệm cuộc sống của chính họ. Và thường là những gì họ đã làm trong mối quan hệ với bạn - họ đã làm một cách vô thức, thực hiện các kịch bản mà cha mẹ họ đã đưa ra cho họ.
• Chấp nhận rằng cha mẹ của bạn không hoàn hảo. Thích bạn. Cuộc sống trưởng thành bao hàm sự từ chối lý tưởng. Trên thực tế, các nhà chức trách nên bị lật đổ khỏi bệ. Và hóa ra mọi người đều có thể sai và không hoàn hảo - điều đó không sao cả.
• Hãy chịu trách nhiệm về con người của ngày hôm nay và thực tế là ngay bây giờ bạn có thể đi theo con đường của riêng mình mà không cần nhìn lại ý kiến của người khác. Để làm được điều này, bạn sẽ phải nhận ra những trải nghiệm và nỗi đau thời thơ ấu của mình, ghi nhớ và chấp nhận chúng, và chỉ sau đó hãy tiếp tục. Sẽ rất tốt nếu bạn làm điều này tại văn phòng của một nhà tâm lý học chuyên nghiệp.
• Chịu trách nhiệm về con người của ngày hôm nay và thực tế là ngay bây giờ bạn có thể đi theo con đường của riêng mình mà không cần nhìn lại ý kiến của người khác. Để làm được điều này, bạn sẽ phải nhận ra những trải nghiệm và nỗi đau thời thơ ấu của mình, ghi nhớ và chấp nhận chúng, và chỉ sau đó hãy tiếp tục. Sẽ rất tốt nếu bạn làm điều này trong văn phòng của một nhà tâm lý học chuyên nghiệp.
• Hiểu sự thật rằng khi trưởng thành, bạn có quyền lựa chọn và ý kiến của riêng mình. Ngay cả khi họ hóa ra là sai. Nếu không, nó chỉ đơn giản là không thể có được kinh nghiệm sống. Chưa hết - trưởng thành không có nghĩa là không sai lầm và lý tưởng, trưởng thành là khả năng chịu trách nhiệm ngay cả khi bạn sai lầm, và trong trường hợp sai lầm - có can đảm thừa nhận điều đó.
• Hiểu rằng bây giờ bạn có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của mình với cha mẹ. Sau tất cả, cho dù bạn vẫn là con của họ, bạn cũng không còn nhỏ nữa. Mối quan hệ người lớn - người lớn rất khác với mối quan hệ con cái - cha mẹ.
• Bây giờ bạn có quyền bầu cử, và nếu cha mẹ không muốn công nhận bạn là người lớn, thì điều này không phủ nhận những gì bạn thực sự có. Rốt cuộc, bạn không còn cần sự xác nhận của cha mẹ về thực tế là gì? Bạn có thể tự mình xem. Và bạn thậm chí có thể thấy rằng phụ huynh, chẳng hạn, không muốn xem sự thật. Và đó cũng sẽ là hiện thực của bạn.
• Khen ngợi bản thân thường xuyên hơn và hình thành một môi trường xung quanh bạn cũng khen ngợi và ủng hộ bạn. Điều này rất quan trọng, bởi vì sự phát triển của chúng ta không bao giờ dừng lại, chúng ta thay đổi và biến đổi trong từng khoảnh khắc. Vì vậy, bạn không thể bỏ cuộc, vì luôn có cơ hội để bứt phá và bắt đầu tạo ra cuộc sống mà bạn hằng mơ ước.

---