Thanh Thiếu Niên Hung Hăng Rút Lui Và Trung Hòa

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

- Nghe này, đồ con lừa ngu ngốc, mẹ tôi bảo tôi đến, nên tôi phải ngồi đây, nhưng bạn không được bắt tôi nói.

"Tôi không thể trách bạn vì đã tức giận khi bạn bị buộc phải làm điều gì đó mà bạn không muốn."

Anh siết chặt hơn nữa, khoanh tay. Ánh mắt xấu xa của anh ta được thay thế bằng một nụ cười tự mãn.

“Bạn biết đấy, bạn cũng không phải là một món quà dành cho tôi. Rõ ràng, chúng tôi sẽ phải dành một khoảng thời gian cho nhau. Trong mọi trường hợp, sẽ rất tốt nếu bạn nhận được một số lợi ích từ tình huống này. Tại sao bạn không nói cho tôi biết về lý do mẹ bạn quyết định giới thiệu bạn với tôi?

- Để tôi yên.

“Mẹ bạn nói với tôi qua điện thoại rằng bạn không thể tốt nghiệp trường nếu bạn không làm tốt hơn trong những tuần tới.

Anh ta nhìn tôi với vẻ mặt hoàn toàn coi thường. Sau đó anh ta nhún vai. Tôi cũng nhún vai để đáp lại, bắt chước động tác của anh ấy. Trong mọi trường hợp, đây là một loại giao tiếp.

“Cô ấy cũng nói rằng bạn bè của bạn đang lo lắng cho bạn. Tên người bạn thân nhất của bạn là gì? Ronnie? - Tôi cố tình bóp méo cái tên. - Chính Ronnie đã gọi điện cho mẹ bạn và nói rằng ông ấy rất lo lắng cho bạn, vì gần đây bạn có tâm trạng rất tệ.

- Lonnie.

- Xin lỗi, không nghe thấy?

- Lonnie. Tên anh ấy là Lonnie. Bạn thậm chí có thể làm cho nó đúng?

- Nhờ vào. Vì vậy, Lonnie. Có chuyện gì vậy?

Anh ta càng ép chặt hơn vào chiếc ghế dài, tôi thậm chí còn bắt đầu lo sợ rằng anh ta sẽ hoàn toàn biến mất. Anh ấy bắt đầu cắn móng tay. Anh ta cắn đứt một dải móng tay của mình và cố tình thả nó xuống chiếc ghế dài. Cố gắng xác định xem tôi có nhận thấy không.

- Tôi muốn giúp bạn. Tôi không làm việc cho mẹ của bạn, nhưng cho bạn. Cô ấy và bất cứ ai khác sẽ không biết những gì chúng tôi đang nói về, mọi thứ sẽ vẫn còn giữa chúng tôi. Tôi không hy vọng bạn sẽ tin tưởng tôi ngay lập tức, bạn hầu như không biết tôi. Nhưng chúng ta còn rất nhiều thời gian ở phía trước để hiểu nhau hơn. Tôi phải nói rằng, tôi cũng có một vấn đề, và tôi muốn bạn giúp tôi giải quyết nó.

Anh ta không phản ứng theo bất kỳ cách nào, thậm chí không nhướng mày. Tuy nhiên, tôi vẫn tiếp tục.

- Khi buổi học kết thúc, mẹ bạn chắc chắn sẽ hỏi bạn và tôi đã nói chuyện gì. Bạn nghĩ tôi nên trả lời cô ấy điều gì?

Một lần nữa anh ta lại nhún vai, nói rằng anh ta không quan tâm.

“Vì vậy, tôi không có gì để nói với cô ấy. Đó là về cách chúng ta đã nói chuyện. Và mọi thứ cũng diễn ra tốt đẹp. Nó có phù hợp với bạn không?

“Nghe này, tôi đã nói rằng tôi không cần bạn giúp, tôi không muốn gặp bạn. Bạn có thể bắt tôi đến đây, bắt tôi đi học, nhưng chỉ cho đến khi tôi mười tám tuổi, tức là vào tháng sau. Nhưng bạn không thể bắt tôi nói.

Vì vậy, trận chiến vẫn tiếp tục diễn ra giữa bác sĩ trị liệu với ý định tốt nhất và cậu thiếu niên lông bông đang đau khổ đến mức không thể cầu cứu. Theo Dzhurikh, các nhà trị liệu tâm lý mơ thấy những đứa trẻ như vậy trong cơn ác mộng: cố chấp, với nụ cười khinh thường, bướng bỉnh, chỉ chờ bạn đến gần chúng, sau đó chúng sẽ ăn tươi nuốt sống bạn. "Nếu họ không quấy rối chúng tôi trong liệu pháp, họ sẽ tệ hơn khi từ chối mọi nỗ lực của chúng tôi để giúp họ."

Tất nhiên, những đứa trẻ như vậy khó có thể là sứ giả của địa ngục với mục đích trừng phạt chúng ta vì tội lỗi của chúng ta, chúng khá chân thành thể hiện cảm xúc của mình. Nói về những đứa trẻ và thanh thiếu niên giận dữ, Brenner mô tả hành vi của chúng như sau: “Đôi khi có vẻ như căn phòng không đủ chỗ cho chúng. Chúng có thể trèo tường, nhảy từ cửa sổ, trốn trong phòng vệ sinh. Sự chú ý của họ cực kỳ không ổn định. Chúng bắn ra như một viên đạn từ phòng tắm và nhà vệ sinh. Thường xuyên đòi hỏi sự quan tâm và chăm sóc cho bản thân, họ thể hiện sự tức giận và thù hận. Chúng luôn đói, liên tục di chuyển, chúng giống như những con chuột trong thùng rác, đang tìm kiếm thức ăn cho mình. Chúng là một ví dụ về biểu hiện của 'id' ở dạng tinh khiết nhất của nó."

Những đứa trẻ đáng ghét chứa đầy sự tức giận và thù hận đến nỗi chúng gây ra những cảm giác tương tự trong chúng ta. Thường bị một hoặc cả hai cha mẹ bỏ rơi, họ đơn phương cố gắng nhận được sự ngược đãi trong tưởng tượng (hoặc thực tế). Hành động của họ, bất chấp tất cả sự thô lỗ và kém hấp dẫn, là hình thức giao tiếp thuận tiện nhất đối với họ.

Đã qua rồi cái thời thanh thiếu niên thể hiện tình cảm của mình bằng cách lăng nhăng, nghe nhạc rock and roll hay hút thuốc lá. Bây giờ vấn đề đã ở một quy mô hoàn toàn khác. Do thực tế là hoạt động tình dục đã trở nên không an toàn, năng lượng bị ức chế sẽ tìm thấy lối thoát trong các hành vi bạo lực. Ai có thể nghĩ rằng các trường học ở thành phố sẽ phải lắp đặt máy dò kim loại và thuê bảo vệ, học sinh lớp 4/5 sẽ kiểm soát dòng chảy ma túy trong lãnh thổ của mình, và một đứa trẻ có thể dễ dàng bị giết vì đi giày thể thao thời trang hoặc áo khoác da?

Những thanh thiếu niên hung hãn hiện đại khiến cha mẹ họ phát điên không phải vì họ sử dụng ma túy hoặc tham gia các cuộc biểu tình xã hội, như nhiều người trong chúng ta đã làm vào thời của họ, mà vì xu hướng phân biệt chủng tộc hoặc bài Do Thái. Thế hệ cha mẹ và những nhà trị liệu tâm lý lớn lên trong những năm sáu mươi đầy biến động, khi tinh thần nổi dậy đang hừng hực khí thế, bị sốc bởi những thái cực thời hiện đại. Có những đứa trẻ say mê vũ khí tự động, và có những đứa từ bỏ ma túy và rượu và trở thành những người theo chủ nghĩa tân quốc xã hoặc ông trùm tài chính.

Loại bỏ những khách hàng hung hăng khỏi liệu pháp

Một trong những giải pháp rõ ràng nhất cho vấn đề thanh thiếu niên hiếu chiến là đơn giản là loại bỏ chúng và làm việc với cha mẹ của chúng. Thông thường, hành vi này là kết quả của một cấu trúc gia đình rối loạn chức năng, vì vậy, việc làm quen với những người đang gặp khó khăn lớn nhất và do đó quan tâm nhất đến sự thay đổi là rất hợp lý.

Một thiếu niên (và bất kỳ người nào khác tìm thấy chính mình ở vị trí của mình) không thể bị buộc phải làm những gì anh ta thẳng thừng từ chối. Từ một thiếu niên đã được bảo vệ sâu sắc và người đang sôi sục giận dữ theo đúng nghĩa đen, bạn sẽ không đạt được bất cứ điều gì nếu đối đầu trực tiếp. Một số nhà trị liệu tâm lý cho rằng trong những trường hợp như vậy, thay vì tự mình làm việc với trẻ, nên chuyển sang các thành viên trong gia đình quan tâm đến sự hợp tác hơn và theo quy luật, trẻ sẽ dễ thay đổi hơn. Đôi khi, việc loại bỏ một trẻ vị thành niên hiếu chiến khỏi liệu pháp lại có tác dụng ngược lại, đó là khiến trẻ hứng thú. Trong một số trường hợp, những đứa trẻ có vấn đề được yêu cầu không tham gia vào liệu pháp tâm lý, trong khi chúng bắt đầu tỏ ra thích hợp tác và cố gắng giải thích bản chất vấn đề của chúng.

Đạo đức rõ ràng: Hãy tưởng tượng rằng bạn là người tốt nhất trên thế giới để đối phó với những người hiếu chiến và cố gắng hết sức. Ngay cả khi không thể nhận được sự hỗ trợ ngay lập tức của trẻ vị thành niên, thì ít nhất trở ngại chính của quá trình trị liệu cũng sẽ được loại bỏ. Thân chủ nhìn thấy trước mặt mình hậu quả của sự hung hăng của mình, đó là, khi trưởng thành, anh ta bị tước mất cơ hội tham gia vào quá trình tìm kiếm giải pháp cho vấn đề. Ngay cả khi hành vi của anh ta vẫn giữ nguyên, anh ta sẽ không thể can thiệp vào quá trình trị liệu tâm lý nữa, vì anh ta can thiệp vào cuộc sống của các thành viên trong gia đình anh ta. Ngoài ra, thường có một số việc cần làm với cha mẹ, chẳng hạn như giúp họ hiểu con hơn và dạy chúng cách giải quyết xung đột hiệu quả hơn.

Đồng thời, sẽ rất hữu ích cho đứa trẻ khi nghe từ cha mẹ một thông điệp rõ ràng và rõ ràng như sau: “Chúng tôi muốn giúp bạn. Chúng tôi sẵn sàng làm mọi thứ trong khả năng của mình cho việc này. Nếu bạn không cần sự giúp đỡ của chúng tôi, chúng tôi sẽ phải xem xét ý kiến của bạn. Tuy nhiên, chúng tôi quyết định tự tìm kiếm sự giúp đỡ và cố gắng thay đổi điều gì đó trong hành vi của mình. Với kinh nghiệm và sự hỗ trợ của chuyên gia trị liệu tâm lý, chúng tôi hy vọng sẽ đạt được những thay đổi như mong muốn”.

Trong hầu hết các trường hợp, khi những thanh thiếu niên hung hăng nhận được sự chú ý của nhà trị liệu, thì hóa ra chúng đang giải quyết những vấn đề thể hiện trong mối quan hệ giữa cha mẹ. Thông điệp thảo luận ở trên khiến đứa trẻ hiểu rằng chính cha mẹ đã quyết định tìm kiếm sự giúp đỡ. Như vậy, đứa trẻ không cần phải làm vật tế thần hay cột thu lôi nữa.

Cha mẹ thường được yêu cầu đến buổi trị liệu đầu tiên thay vì trẻ để cung cấp cho nhà trị liệu những thông tin cơ bản cần thiết. Trong ít nhất một nửa số trường hợp khi nói đến lịch sử gia đình và động lực của các mối quan hệ giữa vợ hoặc chồng, quyết định được đưa ra là bắt đầu với họ. Nếu cha mẹ muốn giúp con một cách hiệu quả, trước tiên họ nên học cách hợp tác với nhau. Thật ngạc nhiên khi hành vi của một đứa trẻ hung hăng được cải thiện một cách kỳ diệu khi chúng ta bắt đầu tìm hiểu về mối quan hệ hôn nhân.

Một kế hoạch đã được phát triển để cho phép cha mẹ phát triển các mối quan hệ trưởng thành hơn và hài lòng hơn với thanh thiếu niên của họ. Việc đạt được các thay đổi được thực hiện tuần tự, bắt đầu từ giai đoạn chuẩn bị. Mục đích của giai đoạn tương tác trị liệu này là tạo ra những kỳ vọng tích cực, nâng cao tinh thần và hỗ trợ cho các hành động tiếp theo. Ngoài ra, nhà trị liệu tâm lý thu thập những thông tin cần thiết về các đặc điểm của hành vi của trẻ vị thành niên và tác động của hành vi đó đối với những người khác.

Ở giai đoạn hiểu biết, quan hệ hôn nhân thực tế không được khám phá, trọng tâm được chuyển sang một thiếu niên hiếu chiến và mối quan hệ của anh ta với cha mẹ. Như Roberts đã nhận xét: “Chỉ một số gia đình có thể nhanh chóng mở rộng bối cảnh của liệu pháp tâm lý để bao gồm cuộc sống cá nhân của họ, đại đa số không có khả năng này. Nếu nhà trị liệu cố gắng thúc ép vợ hoặc chồng điều tra các vấn đề cá nhân của họ, khách hàng có thể từ bỏ liệu pháp sớm”.

Các mục tiêu chính như sau: giúp cha mẹ phản ứng hiệu quả hơn với hành vi của trẻ, hiểu rõ hơn về trải nghiệm của trẻ, và cũng để xem điều gì đằng sau những hành động này hoặc những hành động của trẻ, vấn đề mà trẻ đang giải quyết. Madanes mô tả cách cô ấy đã xoay sở để giúp đỡ các bậc cha mẹ đang phải vật lộn để đối phó với cô con gái nhỏ của họ. Bản thân các bậc cha mẹ tin rằng họ có thể dễ dàng xác định được tâm trạng của con gái họ, người ta chỉ cần vào phòng của cô ấy và chúc buổi sáng tốt lành.

- Nếu bạn có ấn tượng rằng một ngày khó khăn đang ở phía trước, bạn chào con gái mình như thế nào? Madanes hỏi.

- À, chúng tôi thường vào phòng cô ấy và bảo cô ấy dậy chuẩn bị đi học. Đó là tất cả. Chúng tôi biết chắc rằng chúng tôi sẽ cãi nhau.

- Điều gì xảy ra khi bạn cho rằng con gái mình đang có tâm trạng tốt?

- Ồ, vậy thì tôi ngâm nga những bài hát và chơi với cô ấy.

Theo các bậc cha mẹ, đứa trẻ ra lệnh điều kiện của mình cho họ, trên thực tế, họ định hướng hành vi của con gái một cách vô thức, tùy thuộc vào ấn tượng của họ (đúng hay sai) về hành vi của cô ấy.

Thâm nhập vào bản chất của các mẫu giao tiếp và cấu trúc của sự tương tác là bánh mì và bơ của một nhà trị liệu tâm lý gia đình. Loại can thiệp đặc biệt này tập trung chủ yếu vào mối quan hệ của cha mẹ và mối quan hệ của nó với một đứa trẻ hung hăng. Các nỗ lực đang được thực hiện để tăng cường mối quan hệ giữa cha mẹ trong quá trình giải quyết các vấn đề chung. Nhà trị liệu cho phép vợ hoặc chồng làm bất cứ điều gì có thể để tự bảo vệ và chăm sóc bản thân. Cuối cùng, đã đến lúc phải suy nghĩ lại về việc phân chia trách nhiệm trong các lĩnh vực khác nhau của cuộc sống - ai là người chịu trách nhiệm về những gì, và những gì mỗi người trong số họ thực sự có thể ảnh hưởng. Nhiệm vụ chính là phát triển ở cha mẹ khả năng duy trì tính khách quan và cảm xúc chống lại những trò hề của một đứa trẻ vô trách nhiệm.

Chiến lược này đặc biệt thành công khi làm việc với cha mẹ của Klemm, một thanh niên đã từ bỏ liệu pháp tâm lý. Cha mẹ anh là những người khởi xướng việc anh đến gặp nhà trị liệu. Sau khi bắt đầu tham gia các buổi trị liệu tâm lý, họ nói rõ ràng và dứt khoát với con trai: "Chúng tôi có thể không thể ngăn cản con và buộc con phải cư xử đúng mực, nhưng thật khốn kiếp nếu chúng ta tiếp tục cho phép con can thiệp vào cuộc sống của chúng ta!"

Tất nhiên, các bậc cha mẹ quan tâm đến việc tìm hiểu lý do cho hành vi có vấn đề của Klemm, nhưng bản thân sự hiểu biết như vậy có tầm quan trọng thực tế ít hơn nhiều so với quyết định chăm sóc bản thân của họ. Như thường lệ trong những trường hợp như vậy, hành động của Klemm trở nên ít dữ dội hơn đáng kể ngay sau khi cha mẹ ngừng phản ứng thái quá với anh ta. Hơn nữa, anh ta dường như trở nên ít hung ác hơn khi cha mẹ anh ta học cách đối xử với hành vi của anh ta một cách điềm đạm hơn.

Trong giai đoạn hành động có mục tiêu, các nguồn lực chính để can thiệp đã có sẵn. Cái nhìn sâu sắc và sự hiểu biết là vô nghĩa trừ khi được hỗ trợ bằng hành động. Quá trình chuyển đổi sang phần thực hành của liệu pháp tâm lý có thể thực hiện được thông qua việc sử dụng các kỹ thuật nhất định, tùy thuộc vào định hướng lý thuyết của nhà trị liệu, việc thực hiện các can thiệp chiến lược, cấu trúc hoặc hành vi. Không còn nghi ngờ gì nữa, cần phải thực hiện một số hành động nhất định để thay đổi phản ứng của cha mẹ đối với một thiếu niên đang nổi cơn thịnh nộ. Sự lựa chọn được đưa ra từ rất nhiều câu trả lời có thể có: bạn có thể hỗ trợ trẻ vị thành niên, hoặc bạn có thể đuổi người gần như trưởng thành này ra khỏi nhà. Trong mọi trường hợp, những nỗ lực phối hợp của cha mẹ, nhờ vào liên minh mới được thành lập, sẽ có tác dụng lớn hơn nhiều so với những hành động phân tán của họ, họ sẽ có thể tiếp cận khách quan hơn cách giải quyết vấn đề, cũng như phần nào làm suy yếu mối quan hệ của họ với đứa trẻ. trước đó đã giữ chúng xuống.

Trung hòa sự thù địch

Lý thuyết gắn bó cho thấy rằng những thân chủ thù địch bày tỏ sự thất vọng của họ với những nhân vật có thẩm quyền phớt lờ họ một cách có hệ thống. Vì sự thù địch ám chỉ sự thiếu tin tưởng, mục tiêu của liệu pháp tâm lý là xây dựng mối quan hệ với thân chủ nổi loạn.

Một ứng dụng khá bất thường của lý thuyết Bowlby đã được Nelson đề xuất: theo ý kiến của ông, cách hiệu quả nhất để điều chỉnh hành vi của thanh thiếu niên hung hăng là đột ngột thay đổi dấu hiệu của cảm xúc để thiết lập các mối quan hệ tin cậy. Trong vòng vài giây, hành vi rối loạn chức năng hoặc không phù hợp sẽ bị từ chối mạnh mẽ, sau đó nó nhanh chóng được thay thế bằng biểu hiện thông cảm và tán thành. Những lời trách mắng nhận được tạo ra sự lo lắng ở trẻ vị thành niên, và sự chấp thuận sau đó dẫn đến cảm giác nhẹ nhõm và cuối cùng là sự tin tưởng.

Hartman và Reynolds đã tổng hợp một danh sách sơ bộ về các kiểu phản kháng mà bạn nên đối đầu theo cách này, bao gồm cả việc thân chủ thể hiện sự thiếu tôn trọng đối với những người nắm quyền hoặc cứng đầu. Theo các tác giả, những hành vi này và hàng trăm hành vi khác giống như họ sẽ vấp phải sự phản đối gay gắt, ngay lập tức được thay thế bằng những biểu hiện quan tâm và tán thành. Cách tiếp cận này cho phép bạn vượt qua sự kháng cự bằng cách làm việc ở cấp độ thủ tục và nội dung. Nhờ anh ta, một bầu không khí an toàn được tạo ra trong đó nhà trị liệu tâm lý có cơ hội làm cho đứa trẻ hiểu được hành vi không thể chấp nhận được của mình, mà không có nguy cơ phá vỡ mối quan hệ tin cậy đã thiết lập giữa chúng.

Bất cứ khi nào tôi tình cờ tìm hiểu về những cách tiếp cận như vậy để làm việc với sự phản kháng và gây hấn, tôi thường lắc đầu suy nghĩ và tự nghĩ: tất cả điều này nghe có vẻ rất hấp dẫn. Khuyến cáo của các tác giả rất thuyết phục, tuy chỉ là trên giấy, nhưng nếu một đứa trẻ muốn bẻ cổ tôi thì sao? Tưởng tượng một cách sống động về một số thanh thiếu niên hiếu chiến mà tôi đã từng làm việc, ngồi yên lặng và nhìn tôi thực hiện một cuộc đối đầu xen kẽ với sự tán thành, tôi không thể không mỉm cười. Hầu hết các khách hàng khó tính của tôi đều gặp khó khăn chính xác bởi vì họ giỏi trong việc nhận ra những nỗ lực gây ảnh hưởng hoặc thay đổi hành vi của họ. Đúng vậy, khi làm việc với họ, cần phải thiết lập các quy tắc nghiêm ngặt về hành vi có thể chấp nhận được, nhưng không có nghĩa là trong khuôn khổ của một trò chơi như "cảnh sát tốt, cảnh sát xấu", khi chửi thề xen kẽ với một nụ cười ngu ngốc.

Một trong những khám phá vĩ đại nhất mà chúng ta mang ơn Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg và những nhà tiên phong khác của tâm lý học phát triển là tuổi vị thành niên đang thử nghiệm ranh giới của những điều có thể. Trong giai đoạn này, một nửa trẻ em đã lớn và một nửa trẻ em cố gắng cho sự tồn tại tự chủ và cố gắng đối mặt với các cơ quan có thẩm quyền được công nhận. Trên thực tế, phản kháng và nổi loạn là một phần trong hoạt động bình thường của trẻ vị thành niên khi tương tác với cha mẹ và những người có thẩm quyền khác. Tiểu thuyết gia Len Dayton từng nhận xét rằng những xung đột truyền thống của thanh thiếu niên với gia đình và bạn bè là cần thiết cho sự tồn tại của hành tinh: nếu trẻ em không cãi nhau với cha mẹ, chúng khó có thể rời khỏi nhà của cha mẹ. Và sau đó thế giới sẽ diệt vong.

Mặc dù thanh thiếu niên ảm đạm, tự thu mình quá mức, thô lỗ, nhiều người vẫn nổi loạn không chỉ vì tình yêu nghệ thuật của họ. Một số nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự cố chấp của thanh thiếu niên được phóng đại quá mức, và hầu hết các xung đột nảy sinh từ những lý do tương đối nhỏ - ai và khi nào nên đổ rác và cắt tóc kiểu gì là tốt nhất.

McHolland cảnh báo rằng sự phản kháng của thanh thiếu niên nên được xem xét trong hệ thống mà nó biểu hiện ra bên ngoài, thường hành động có chức năng bảo vệ trong gia đình. Ngoài ra, cần lưu ý rằng chính nhà trị liệu tâm lý có thể gây ra hoặc có thể làm tăng sự phản kháng do thái độ cụ thể đối với thanh thiếu niên, những kỳ vọng nhất định liên quan đến anh ta và việc treo nhãn. Bản thân McHolland đưa ra một số khuyến nghị về cách ngăn ngừa hoặc giảm bớt sự thù địch của trẻ vị thành niên ngay từ những buổi học đầu tiên.

1. Trước khi tiếp tục vấn đề, hãy thiết lập mối quan hệ với khách hàng. Hỏi về sở thích của anh ấy, chẳng hạn như âm nhạc, thể thao và thành công ở trường.

2. Cung cấp một chuyển động về phía trước. Đừng để sự im lặng ngự trị lâu. Thu hút khách hàng tương tác.

3. Không ngắt lời thân chủ trong khi trò chuyện. Tránh đưa ra lời khuyên hoặc đưa ra các đánh giá giá trị.

4. Sử dụng sự tiết lộ của bản thân để xây dựng lòng tin. Đồng thời, không đi quá ranh giới cho phép.

5. Không mong đợi và không yêu cầu thân chủ làm những gì họ không thể. Tìm hiểu các đặc điểm hoạt động của thân chủ - mức độ phát triển về nhận thức, tình cảm, giao tiếp giữa các cá nhân và cả lời nói và không vượt quá khả năng của họ.

6. Sử dụng sự hài hước để giảm bớt căng thẳng. Kỹ thuật sau đây đã được chứng minh hiệu quả khi làm việc với thanh thiếu niên: “Bạn có muốn tôi lặp lại phong thái của bạn không? Bây giờ, bạn có muốn thử vẽ chân dung tôi không?"

7. Tránh đứng về phía thiếu niên hoặc cha mẹ của anh ta.

Cuối cùng trong số các khuyến nghị ở trên đối với tôi dường như là vấn đề nhất. Nếu một thiếu niên nghi ngờ chúng ta về lòng trung thành với cha mẹ, sẽ vô cùng khó khăn để thiết lập một mối quan hệ tin cậy với anh ta. Nếu đến lượt cha mẹ, nhận thấy rằng chúng tôi đang bảo vệ đứa trẻ, họ sẽ từ chối liệu pháp tâm lý. Cá nhân tôi cố gắng tranh thủ sự ủng hộ của trẻ trong vấn đề này: “Nghe này, tôi cần sự giúp đỡ của bạn. Cha mẹ của bạn chắc chắn sẽ muốn biết những gì chúng tôi đã nói trong phiên họp. Nếu tôi không nói với họ, họ khó có thể cho phép chúng tôi gặp bạn - có thể là bạn sẽ thích nhà trị liệu tâm lý tiếp theo của mình thậm chí còn ít hơn tôi. Hãy đồng ý về những điều hợp lý để nói với họ và điều gì tốt hơn là tôi không nên đề cập đến."

Ngay cả những thanh thiếu niên cứng đầu nhất cũng sẽ chấp thuận một đề xuất như vậy. Kể từ bây giờ, chúng ta là đồng phạm và cùng nhau cố gắng thực hiện một kế hoạch để giành quyền tự chủ và giữ gìn lòng tự trọng của vị thành niên mà không làm tổn hại đến các thành viên khác trong gia đình.

Jeffrey A. Kottler. Nhà trị liệu hoàn thiện. Liệu pháp nhân ái: Làm việc với những khách hàng khó tính. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (người viết lời)