2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Đôi khi những người quan trọng trôi đi. Và chúng ta đang rời xa chúng. Điều này có thể xảy ra đột ngột hoặc dần dần. Nhưng điều này luôn đi kèm với đau đớn. Rốt cuộc, một người quan trọng … Và chúng ta có thể đánh giá bộ não của mình trong một thời gian dài: điều gì đang xảy ra? Tại sao? Tôi đã làm gì sai?
Và ở đây có hai lựa chọn: một là có một số loại khác biệt mà chúng ta bất lực để loại bỏ. Tôi tốt, anh ấy tốt. Nhưng chúng tôi rất rất khác nhau và có rất ít điểm tiếp xúc nên không thể phát hiện ra sự quan tâm đến sự khác biệt. Và đây có lẽ là về sự bất lực trong các mối quan hệ.
Lựa chọn thứ hai là tôi có thể làm điều gì đó tương tự trong một mối quan hệ, đầu độc họ bằng một thứ gì đó. Không cho ăn, không bón phân - giống như hoa lá, cây cối, mà ngược lại, mỗi ngày một chất độc. Và tôi có thể không nhận thấy điều đó chút nào, và sau đó, khi mối quan hệ tan vỡ, tôi tự hỏi: làm sao có thể như vậy? Rốt cuộc, mọi thứ đều ổn.
Các giai đoạn phát triển mối quan hệ
Bất kỳ mối quan hệ nào cũng có những giai đoạn phát triển. Giai đoạn đầu tiên là giai đoạn hợp nhất, khi có "chúng ta" và "chúng ta tốt với nhau." Như trong bài hát: “I am you, you are me. Và chúng tôi không cần bất cứ thứ gì. " Đây là một trong những giai đoạn dễ chịu nhất, nhiều người cảm thấy rất tốt trong nó và họ muốn nó kéo dài mãi mãi. Giai đoạn này phần lớn dựa trên cảm giác mới lạ mà chúng ta trải qua khi quen một đối tác, và đặc biệt là khi chúng ta tìm hiểu về những điểm tương đồng ở chúng ta và những gì có thể khiến chúng ta thích thú (ví dụ: một đối tác có những đặc điểm mà chúng ta muốn có bản thân).
Nhưng giai đoạn này luôn luôn trôi qua. Không sớm thì muộn, vài tháng hoặc vài năm - và sau đó giai đoạn phân hóa bắt đầu. Có nghĩa là, khi chúng ta nhận thấy rằng chúng ta khác nhau, có những chỗ xung đột lợi ích. Chính ở giai đoạn này, nhiều cặp đôi đã ly tán, một số muốn trả lại những gì đã có nên đến gặp bác sĩ tâm lý trị liệu. Đôi khi các đối tác có thể tự mình vượt qua giai đoạn này, nghĩa là có thể thống nhất về lợi ích, đồng thời duy trì sự tôn trọng không gian cá nhân của mọi người (chuyển sang giai đoạn tự chủ, và sau đó là hội nhập). Đôi khi - để đạt được kết quả như vậy, cần có sự trợ giúp của chuyên gia.
Tôi muốn giải thích làm thế nào, tại thời điểm thoát khỏi sự hợp nhất, khi lợi ích bắt đầu khác biệt rõ ràng và cả hai đối tác đều nỗ lực để có nhiều tự do hơn, mối quan hệ bắt đầu xấu đi. Ở giai đoạn phân biệt, chúng ta có thể bắt đầu đầu độc chúng mà không tự nhận ra.
Mối quan hệ giữa chúng ta với Poison
Nhiều người ở đâu đó vô thức mơ rằng đối tác của họ sẽ giống như họ - nghĩ như họ đã làm, làm như họ, và sau đó sẽ có thể trải nghiệm không ngừng cảm giác ngọt ngào này “Tôi không cô đơn!”. Mặt khác, họ cũng vô thức mơ rằng người bạn đời của họ sẽ khác với họ - và khác biệt để họ chỉ có thể ngạc nhiên, ngưỡng mộ và vui mừng.
Thông thường, những người lớn lên trong những gia đình “hợp nhất” như vậy, nơi mà những điểm tương đồng được vun đắp, và rất nguy hiểm khi có quyền tự chủ và sự khác biệt, có xu hướng “hợp nhất” chứ không rời bỏ nó. Nếu ai đó khác biệt và có nhu cầu riêng thì bằng mọi cách phải kéo người ấy “về”.
Ngay khi nhận thấy người kia nghĩ và không thích mình, cũng như muốn điều gì đó hoàn toàn khác, tôi có thể vô thức sử dụng các thao tác khác nhau để - bỏ qua ý chí tự do của anh ta - để buộc anh ta phải giống tôi và làm những gì tôi thích với tôi.
Nó trông như thế nào?
1. Tôi bắt đầu chỉ trích đối tác của mình. "Tại sao anh cần cái này?" Tôi sử dụng các câu hỏi hoặc diễn giải sẽ mang tính chất đánh giá hoặc đánh giá thấp suy nghĩ-cảm xúc-hành động của đối tác, cũng như nghi ngờ về sự phù hợp của họ.
2. Tôi bắt đầu thể hiện sự bất bình của mình với người bạn đời của mình. Tôi rời bỏ liên lạc - tôi trở nên im lặng, tôi ngừng giải thích về bản thân và ở bên cạnh. Một lời trách móc ngu ngốc. Tôi gửi cho đối tác của mình một thông điệp cụ thể: nếu bạn muốn liên lạc lại với tôi, hãy làm những gì tôi muốn và trở thành những gì tôi muốn.
3. Tôi tức giận với đối tác của tôi, hoặc tôi tức giận. Tôi bắt đầu đổ lỗi cho người bạn đời của mình vì đã làm hỏng tâm trạng của tôi và thường gây ảnh hưởng theo mọi cách có thể khiến tôi cảm thấy tồi tệ. Đối tác là người có tội trước và có nghĩa vụ làm mọi thứ để thay đổi trạng thái của tôi - và do đó, làm theo ý tôi.
4. Tôi đe dọa đối tác của tôi. "Nếu vậy, ngày mai ta không ở trong nhà." "Tôi sẽ không đưa tiền nữa." "Tôi sẽ lấy những gì tôi đã đưa cho bạn (Tôi sẽ không đưa con, tôi sẽ không đi họp phụ huynh, v.v.)."
5. Tôi thể hiện sự bất bình của mình bằng cách bày tỏ không chính xác về người bạn đời của mình trước mặt người khác, làm tổn hại đến danh tiếng của anh ấy, kể về anh ấy những thông tin cá nhân, thân mật mà tôi biết. "Đúng vậy, anh ấy ném tất của mình quanh phòng mỗi ngày!"
Điều gì khiến chúng ta đầu độc mối quan hệ của mình
Các phép chiếu. Đối tác của chúng ta có thể nhắc nhở chúng ta trong những biểu hiện của họ về những người khác - cha mẹ, họ hàng thân thiết, những người có thể có (hoặc đã) có những mối quan hệ không mấy suôn sẻ. Khi chúng ta không nhận thức được sự thay thế này, chúng ta phản ứng một cách vô thức với một số biểu hiện "quen thuộc" - với một số cảm xúc nhất định - tức giận, bực bội, và vì chúng ta muốn đối tác ngừng gây ra những cảm giác này. Cách dễ nhất là thay đổi nó bằng cách nào đó bằng cách áp dụng thao tác.
Chúng ta cũng có thể chiếu điều gì đó vào đối tác của mình mà bản thân không cho phép. Đối tác tức giận, hôm nay không muốn đi xem phim. Nếu tôi tức giận và không cho phép mình muốn điều gì đó (và anh ấy - một người bị nhiễm trùng - cho phép!), Tôi sẽ rất khó để đồng ý với anh ấy - “vâng, được rồi, anh không muốn, tôi hiểu được bạn.
Đối tác ghen tị. Anh ấy làm điều gì đó tốt hơn, anh ấy ở đâu đó tài năng và thông minh hơn. Và tôi phải “đứng bếp phục vụ”. Tôi không cho phép mình (tôi sợ hãi hoặc xấu hổ) nhận ra tài năng và khả năng của mình, nhưng anh ấy cho phép và anh ấy đã thành công! Vì ghen tị, tôi có thể vô thức "đặt một tiếng nói vào bánh xe của mình." Ví dụ, đánh giá cao thành tích của anh ấy, hoặc thậm chí không phản ứng với chúng (không có gì cả), trách móc anh ấy vì đã ở đó, và tôi ở đây (“ít nhất hãy mang giày thể thao của tôi ra khỏi đường đi!”). Tôi bày tỏ sự nghi ngờ của mình rằng ý tưởng mới của anh ấy sẽ thành công ("Vâng, mọi người đều đang làm điều này, sự cạnh tranh hoang dã, tại sao bạn cần điều này? Bạn sẽ cháy hết mình!").
Mong muốn trả thù. Ví dụ, đã có nhiều trường hợp trong một mối quan hệ mà tôi đã không tha thứ cho người bạn đời của mình. Anh ta đã làm điều gì đó mà tôi thấy xúc phạm, tôi im lặng, có lẽ không nhận ra thiệt hại của chính mình, và hành vi phạm tội trở nên sâu sắc và nhiều lớp, và bây giờ và sau đó - bất giác "văng ra". Tất nhiên, tôi có thể không nhận thức được mong muốn trả thù người bạn đời của mình. Có thể - trên những việc vặt vãnh, và có thể trên quy mô lớn. Tôi thường “quên” chuẩn bị thức ăn, lãng phí tiền trong sòng bạc hoặc cửa hàng, đến không đúng lúc, dụ dỗ phụ nữ / đàn ông khác. Nhiều lựa chọn để trả thù có thể được tìm thấy.
Tôi có thể khẳng định chắc chắn rằng: nếu bạn làm tất cả những điều trên, theo thời gian, mối quan hệ sẽ trở nên không thể chịu đựng nổi - và bạn sẽ cần phải chấm dứt nó, hoặc tiếp tục chịu đựng. Về mặt tâm lý ngày càng đi xa.
Điều đó cho phép bạn trả lại sự gần gũi và ấm áp
1. Một cuộc trò chuyện bí mật với một cuộc thảo luận về các điểm được liệt kê ở trên. Để ký kết một thỏa thuận mà cả hai đối tác cố gắng không sử dụng "các kỹ thuật bị cấm" trong bất kỳ trường hợp nào.
2. Các đối tác cũng cố gắng theo dõi bản thân trong các tình huống mà các chương trình đầu độc vô tình bắt đầu hoạt động.
3. Nếu đối tác khó nhận thấy quá trình vô thức của họ, trách nhiệm của họ là tham khảo lời khuyên của chuyên gia tâm lý và trải qua một khóa trị liệu tâm lý để nâng cao nhận thức và khả năng chịu trách nhiệm về những đóng góp của họ cho mối quan hệ.
4. Ngôn ngữ chính của các mối quan hệ lành mạnh là ngôn ngữ của những yêu cầu trực tiếp. Tôi hỏi bạn điều này và điều kia. “Hãy ở bên tôi trong 15 phút này”, “hãy lắng nghe câu chuyện của tôi”, “giúp tôi việc này”, “ôm tôi”. Yêu cầu là một lời kêu gọi người khác bằng một số đề xuất. Đặc điểm chính của yêu cầu là người yêu cầu sẵn sàng chấp nhận cả sự đồng ý và từ chối. Nếu việc từ chối không được chấp nhận trong nội bộ thì đó không phải là một yêu cầu.
5. Nguyên tắc cơ bản của bất kỳ mối quan hệ theo chiều ngang nào (nghĩa là không phải cha mẹ - con cái) là nguyên tắc “Bản thân tôi có trách nhiệm đáp ứng các nhu cầu của mình. Đối tác của tôi ở bên cạnh tôi vì tôi hài lòng với anh ấy hơn là không có anh ấy. Các nguyên tắc như “đối tác của tôi chịu trách nhiệm cho hạnh phúc của tôi” không thuộc loại này.
6. Chân thành quan tâm đến đối tác của bạn. Tôi làm điều gì đó tốt đẹp cho người khác, bởi vì tôi muốn và tôi có năng lượng rảnh rỗi cho việc đó. Tôi không mong đợi mọi lúc từ anh ấy bất kỳ sự biết ơn nào đó hoặc bất kỳ hành động nào để đáp lại. Tôi có thê cho.
Và cuối cùng.
Không phải tất cả các mối quan hệ đều có thể được cứu vãn. Và điều này không có nghĩa là mọi thứ đều vô vọng. Chỉ là không phải mối quan hệ nào cũng có thể cứu vãn được.
Đề xuất:
Phần 1. Làm Thế Nào Các Hormone Và Chất Dẫn Truyền Thần Kinh Kiểm Soát Một Cách Kín đáo Các Lựa Chọn, Giới Tính Và Các Mối Quan Hệ Của Chúng Ta
"Hồng y màu xám là một người có ảnh hưởng, hành động ở hậu trường và thường không chiếm những vị trí chính thức với quyền hạn như vậy." Wikipedia Rất ít khía cạnh của các mối quan hệ giữa con người với nhau gợi lên những cảm giác và trải nghiệm mãnh liệt như tình dục và tình dục.
Ranh Giới Mối Quan Hệ: Làm Thế Nào để Xác định Và Duy Trì Chúng? Và Làm Thế Nào Bạn Có Thể Duy Trì Mối Quan Hệ Của Mình?
Theo tôi, mỗi người chúng ta nên nhớ rằng mình không được sinh ra đã có hướng dẫn sử dụng, không được khắc ghi trên trán, nên người khác có xu hướng gây bất tiện cho chúng ta: nói những điều chúng ta chưa sẵn sàng nghe; gọi khi chúng tôi đã / vẫn đang ngủ;
Làm Thế Nào để đối Phó Với Sự Mất Mát Của Một Mối Quan Hệ Và Cái Chết Của Những Người Thân Yêu
Đôi khi việc kết hôn đột ngột của một người bạn gái hoặc sự ra đi của một người bạn thân đến một đất nước khác còn đau đớn hơn cái chết của một người thân. Đối với hầu hết những người khỏe mạnh về mặt tinh thần và xã hội, sự cô đơn chỉ là một nguồn lực tạm thời mà chúng ta định kỳ sử dụng.
Vai Trò Của Người Phụ Nữ, Người Vợ Và Người Mẹ đã Giết Chết Tính Cách độc đáo Của Bạn Như Thế Nào
Chỉ cần bạn phân biệt vai nam nữ chính là bạn đã bất tỉnh. Bạn vô thức miễn là bạn xác định mình giống với vai trò của cha mẹ, ông chủ, giáo sư, con gái, mẹ, vợ, diễn viên, bác sĩ, v.v. Nó chính xác là xác định với vai trò, chẳng hạn như khi bạn, ông chủ tại nơi làm việc, trở về nhà và quên rời khỏi vai trò.
Nói Về Quá Khứ Trong Một Mối Quan Hệ Mới. Hoặc Làm Thế Nào để "nói Dối" Một Cách Chính Xác để Mọi Thứ đều Công Bằng
- À, tại sao anh ấy / cô ấy không nói cho / và tôi về chuyện đó? … - Nó có thể đã thay đổi mọi thứ. Sau đó, tôi có thể / có thể … và như vậy, trong bối cảnh của một câu chuyện cụ thể. Thật là một nỗi đau chân thành thường ẩn hiện trong mắt của một khách hàng trong một phiên họp khi anh ta, giống như một kỷ lục bị phá vỡ, lặp lại cùng một câu hỏi tu từ này.
