Làm Thế Nào để Ngừng La Mắng Trẻ. Thủ Công

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Ekaterina Sigitova

Nhiều bậc cha mẹ hoàn toàn hiểu rằng họ không nên quát mắng con cái và mắng mỏ khi la mắng - nhưng vì nhiều lý do khác nhau mà họ không thể dừng lại. Tội nghiệp cho cha mẹ, tội nghiệp cho con cái. Tôi đã tổng hợp một hướng dẫn rất chi tiết để dạy bạn phải làm gì nếu bạn thực sự muốn bỏ thuốc lá. Hướng dẫn sẽ không có hướng dẫn về cách đe dọa và huấn luyện trẻ để trẻ không cần phải quát mắng nữa. Cũng sẽ không có những đường chuyền thần kỳ "chỉ cần hiểu rằng …". Và quan trọng nhất, sẽ không có sự thống kê bi thảm về hậu quả của tiếng hét. Nó vẫn không hoạt động, nó chỉ làm các bậc cha mẹ quá tải với cảm giác tội lỗi - nhưng bằng cách nào đó mọi bài báo đều bắt đầu với điều này.

Hướng dẫn này chỉ bao gồm các bước cụ thể, kế hoạch và sự tự trợ giúp, chỉ dành cho người khó tính.

Trước khi bạn bắt đầu đọc, hãy cẩn thận về hai điểm:

Tôi biết bạn đang chìm trong biển cảm giác tội lỗi và xấu hổ mỗi khi bạn thất bại lần nữa, và giữa những lần này, và nói chung là hầu như lúc nào cũng vậy. Bạn coi mình là một bậc cha mẹ tồi tệ, không kiềm chế được, cuồng loạn và kinh hoàng nghĩ về việc con bạn sẽ phải đến nhà trị liệu bao nhiêu năm nữa khi lớn lên.

À chính nó đấy.

Dừng lại ngay bây giờ. Cần phải ngăn chặn dòng cảm giác tội lỗi độc hại, ít nhất là trong khi làm việc với sổ tay hướng dẫn này. Không phải vì bạn đúng, không phải vì bạn đang cư xử tốt, không phải vì điều này. Nhưng bởi vì trong khi bạn đang ở trong vùng tội lỗi, bạn và tôi sẽ không thể thay đổi bất cứ điều gì cả. Đây là loại nhiên liệu chỉ tự nuôi sống bản thân và đốt cháy mọi thứ xung quanh. Vì vậy, để bắt đầu, điều rất quan trọng là chúng ta phải chuyển từ lớp “quyền được đổ lỗi” sang lớp trách nhiệm. Thử nó.

Vì vậy, bạn cần cố gắng hết sức để ở trong phạm vi trách nhiệm, không rơi vào cảm giác tội lỗi và xấu hổ. Tiết kiệm năng lượng và không đổ nước vào cối xay này vì bạn sẽ cần nó cho cối xay khác. Thỏa thuận?

Sẽ mất một thời gian trước khi bạn học cách không la hét. Ít nhất là một vài tuần, đôi khi vài tháng. Nếu bạn la hét nhiều, thì đây là một kiểu hành vi cũ và mạnh mẽ. Không thể nhanh chóng tìm hiểu một mẫu khác (mẫu cũ luôn gần hơn và không cần nỗ lực). Vì vậy, trong một thời gian, bạn sẽ học hỏi, thử những điều mới và tích lũy kinh nghiệm. Rất có thể trong thời gian này bạn sẽ lại la hét vài lần. Điều này tốt vì một số lý do:

- thứ nhất, tuyệt đối không ai có thể “đứng dậy đi ngay” được, bạn phải ngã, vấp mấy lần;

- thứ hai, tái nghiện không phải lúc nào cũng tái phát, đôi khi nó là “lần kiểm tra cuối cùng” trước khi chuyển sang một cuộc sống mới;

- thứ ba, con cái được rèn giũa để thử sức mạnh và sự vững vàng của cha mẹ. Đây là một phần của quá trình thời thơ ấu của họ, vì vậy họ có thể phát minh ra những cách mới để khiến bạn phản ứng trong khi bạn giải quyết những vấn đề cũ.

Nhưng cuối cùng thì bạn cũng có thể xử lý được tất cả, tôi chắc chắn như vậy. Chỉ là không ngay lập tức, không phải ngay lập tức. Bạn cần phải kiên nhẫn.

Vâng, chúng ta hãy bắt đầu.

Hãy để tôi kể cho bạn nghe về những điều tuyệt vời bắt đầu xảy ra khi bạn ngừng la hét:

1. Trẻ em sẽ cảm thấy an toàn khi ở bên bạn và không sợ bạn;
2. Trẻ sẽ cảm thấy rằng bạn là người kiểm soát, rằng bạn là một nhân vật mạnh mẽ và có trách nhiệm hơn chúng;
3. Trẻ sẽ học được nhiều cách phản ứng trong các tình huống khi ai đó mệt mỏi, tức giận, kiệt sức, v.v …;
4. Trẻ sẽ học được trách nhiệm và quen với việc tìm kiếm giải pháp cho vấn đề, chứ không chỉ là những cách giải tỏa cảm xúc để giải tỏa;
5. Trẻ em sẽ học được rằng để giải quyết một vấn đề, đôi khi cần phải thay đổi hành vi của mình, chứ không chỉ chờ đợi một vụ tai tiếng;
6. Trẻ sẽ lắng nghe bạn không chỉ khi bạn nói lớn giọng; và về nguyên tắc, họ sẽ lắng nghe bạn nhiều hơn;
7. Trẻ em sẽ không la mắng người khác, bao gồm cả. sau đó đến con cái của họ.

Tại sao bạn la hét? Có những yếu tố cơ bản dẫn đến việc la hét và những nguyên nhân trực tiếp của nó. Chúng ta hãy xem xét chúng một cách riêng biệt.

Cách ly mẹ.

Nó có thể là của cả ông nội và bà ngoại. Điều kiện là bạn luôn có trách nhiệm với đứa trẻ 24/7, trong nhiều tháng và nhiều năm liên tục, đó là lý do tại sao bạn bị hạn chế rất nhiều trong cuộc sống cá nhân và xã hội của mình. Đây là một trong những yếu tố nguy cơ được biết đến đối với sự hung hăng của cha mẹ. Thuật ngữ "mẹ" có nghĩa là phụ nữ thường bị cô lập nhất, bao gồm cả. trước sự chứng kiến của chồng. Cơ chế ở đây như sau: cha mẹ cảm thấy bị “khóa chặt” vì con, và buộc phải một mình gồng gánh nuôi dạy con cái, dần dần sẽ cảm thấy mệt mỏi. Khi sự mệt mỏi gần đến mức nguy kịch, sự tức giận phòng thủ tự nhiên chống lại "nguyên nhân" bắt đầu hình thành.

Kiệt sức.

Chúng ta bao gồm thiếu ngủ, bất kỳ tình trạng quá tải nào, mệt mỏi vì cuộc sống, trầm cảm, nhiều bệnh mãn tính, v.v., điều này làm tiêu hao nguồn lực tinh thần và thể chất của bạn. Con người không được làm bằng sắt, đó có vẻ là một điều dễ hiểu và đơn giản, nhưng chúng ta cần mẫn bỏ qua nó và kéo dài, tạm tha và trên một cánh. Nhưng tài nguyên càng ít thì khả năng phòng thủ tinh thần càng thô sơ (vì không còn lực cho những thứ phức tạp hơn). Giữa những gì nguyên thủy nhất luôn có tiếng kêu ở đâu đó.

Chủ nghĩa hoàn hảo.

Cha mẹ theo chủ nghĩa hoàn hảo có một cuộc sống cực kỳ khó khăn (tôi nói không thiếu một chút mỉa mai). Bất kỳ đứa trẻ nào cũng là những mảnh huyết tương cuồng nộ, tự nó hỗn loạn với chữ X. Không phải bất kỳ người lớn nào có tâm lý ổn định đều có thể chịu đựng được chúng trong một thời gian dài. Và đối với một người không ổn định, người mà thứ tự và tính đúng đắn của những gì đang xảy ra là rất, rất quan trọng, lại càng khó khăn hơn với trẻ em. Nếu những đứa trẻ cũng là của riêng chúng, thì chúng, ngoài việc tạo ra hỗn loạn xung quanh và bên trong, còn liên quan đến tình cảm cá nhân của cha mẹ, bởi vì chúng không "đúng". Họ không tuân thủ bất kỳ quy tắc và luật lệ nào, không đáp ứng kỳ vọng, v.v. Nói chung, trong địa ngục đối với những người theo chủ nghĩa hoàn hảo, dường như không có những cái vạc sứt mẻ chút nào, đối với tôi, mà là những đứa trẻ. Rất nhiều trẻ em. Bạn hét lên ở đây.

Căng thẳng.

Cha mẹ la hét là một trong những phản ứng căng thẳng có thể có của tâm lý trước một sự kiện tiêu cực mạnh liên quan đến trẻ. Mạnh đến mức hệ thống cha mẹ - con cái bị đe dọa (thực tế hoặc nhận thức). Để đối phó với mối đe dọa, một quá trình tự nhiên được kích hoạt trong cơ thể cha mẹ làm thay đổi chất hóa học của não và cơ thể. Quá trình này tương tự như khi một nguy cơ xảy ra. Để chúng ta có thể hành động nhanh chóng, một số hormone nhất định bắt đầu được sản xuất trong cơ thể, theo dòng máu, chúng sẽ đi đến các cơ quan đích (tim, não, cơ). Những lúc này, các bộ phận phức tạp và lý trí của não bộ tạm thời bị “tắt điện” nhằm rút ngắn thời gian phản ứng. Chúng ta đang bắt đầu sử dụng phần não cũ hơn và "động vật" hơn. Thật không may, tất cả các câu trả lời của cô ấy đều tập trung vào câu "hit, freeze or flight" nổi tiếng, vì vậy hành vi nuôi dạy con chu đáo và an toàn đó không có tác dụng.

Bất lực và tuyệt vọng.

Con bạn làm điều gì đó sai trái nhiều lần. Và điều rất quan trọng đối với bạn là không quá thỏa mãn lý tưởng vì cảm giác rằng anh ấy ít nhất đã học hỏi và thay đổi, và tình cảm của anh ấy không tồn tại. Tất cả mọi thứ chính xác như nó đã được. Bạn chiến đấu như một con cá trên băng, bạn lãng phí sức lực cuối cùng của mình - và bạn vẫn không thể di chuyển hoặc thay đổi bất cứ điều gì. Và trong tình huống tiếp theo, phản ánh những tình huống trước, một tiếng kêu bất lực vang lên: TÔI KHÔNG THỂ NÀO HƠN THẾ NỮA!

Lực lượng hoàn toàn hết hạn.

Đây là một tiếng kêu phòng thủ. Nó xuất hiện khi có một mối đe dọa thực sự đối với trạng thái tinh thần của bạn. Ví dụ, bạn đã sử dụng hết sức lực tinh thần và thể chất của mình, nhưng đứa trẻ, ngôi nhà, cuộc sống hàng ngày và môi trường vẫn tiếp tục chủ động đòi hỏi bạn ngay bây giờ mà không cần hỏi bạn có thể không. Vào thời điểm khi sức mạnh cuối cùng vẫn còn, và ai đó lại đòi hỏi một thứ gì đó, cơ thể bạn phát ra tín hiệu báo động - và nhu cầu này bắt đầu được coi là một cuộc tấn công. Và chúng tôi hét lên: DỪNG LẠI! ĐỂ TÔI YÊN!

Cơn thịnh nộ.

Tiến sĩ Winnicott, một nhà phân tích tâm lý, đã viết rằng hoàn toàn tất cả các bà mẹ đều cảm thấy con mình bị kiểm soát, bóc lột, tra tấn, khô khan và bị chỉ trích, và bất kỳ bà mẹ nào cũng ghét con mình, điều này là hoàn toàn tự nhiên. Thật không may, những bà mẹ khác nhau có khả năng chống lại xung đột này rất khác nhau - yêu và ghét cùng một đứa trẻ cùng một lúc. Những người không giỏi giữ thăng bằng này thường có thể la hét, và không chỉ với anh ta.

Cảm giác rằng chúng ta đang bị xé nát.

Cũng là một tiếng kêu phòng thủ, với mục đích ngăn chặn sự xé rách. Một đứa đang khóc, đứa thứ hai bây giờ muốn chơi cướp và vung dao nhựa trước mũi bạn, điện thoại đổ chuông ầm ĩ, vợ hoặc chồng ở phòng khác hỏi chuyện gì đó, bạn loạng choạng làm rơi cốc, còn bạn. cần phải ngay lập tức quét các mảnh vỡ, nếu không sẽ có người cắt chính mình. Tại thời điểm chồng chéo nhiều yêu cầu khắc nghiệt của môi trường, tâm lý của bạn bật lên một tín hiệu màu đỏ: NGUY HIỂM! TÔI KHÔNG ĐỦ CHO MỌI THỨ!

Sự thất vọng trong đứa trẻ.

Bạn có biết cảm giác đau đớn khi con bạn biết và ghi nhớ mọi thứ ở nhà một cách hoàn hảo, nhưng trong một buổi học hoặc trong một buổi hòa nhạc, nó ậm ừ, mắc lỗi và thể hiện mức độ thấp hơn nhiều? Và cảm giác khó chịu có quen thuộc khi bạn giải thích cho anh ấy 30 lần, và đến ngày 31 thì anh ấy lại không hiểu? Và khi bạn phát hiện ra rằng ở một khía cạnh nào đó, anh ta vẫn suy nghĩ và hành động rất sơ khai, mặc dù anh ta có vẻ thông minh? Bạn cảm thấy thế nào khi những đứa trẻ khác thành công hơn và thông minh hơn? Đừng suy nghĩ cay đắng rằng có điều gì đó không ổn với anh ta? … Tất cả điều này được gọi là "kỳ vọng bị vi phạm", và nó được trải nghiệm càng sâu sắc, những kỳ vọng ban đầu càng cao. Thật không may, ít người biết rằng trẻ em là trẻ em. Nếu một đứa trẻ chậm "thể hiện các kỹ năng và kiến thức", thì không phải là chúng ngớ ngẩn hơn bạn tưởng mà chỉ đơn giản là do căng thẳng, trẻ đã mất đi một phần tài nguyên não bộ của mình. Có nghĩa là, con bạn không phải là người hoàn hảo, người đưa ra kết quả xuất sắc trong mọi tình huống. Về cơ bản, cha mẹ không có nơi nào để tìm hiểu về điều này, và họ phải vật lộn với kỳ vọng của mình một cách rất đau đớn. Và họ hét lên với lũ trẻ vì nỗi đau này.

Bắn cò cá nhân.

Kích hoạt là một sự kiện kích thích, một cái gì đó gây ra phản ứng dữ dội ngay lập tức trong bạn. Thông thường, tất cả các yếu tố khởi phát đều xuất phát từ quá khứ và có nghĩa là chấn thương (vi mô) chưa được giải quyết hoặc trải nghiệm tiêu cực. Ví dụ, bạn không thể chấp nhận các tin nhắn trùng lặp. Hoặc tấm che mặt của bạn bị rơi khi xung quanh có tiếng kêu lớn. Hoặc bạn bị ném lên theo đúng nghĩa đen khi bạn bị gián đoạn và không được phép hoàn thành. Hoặc bạn giật bắn người khi chạm vào mà không hỏi. Hoặc bạn ngay lập tức trở nên tức giận với ám chỉ rằng bạn là một người mẹ tồi. Vân vân. Yếu tố kích hoạt luôn là cánh cổng dẫn đến một phần của nỗi đau trong quá khứ, và kết quả ở mức độ hành vi của bạn là phù hợp.

Thiệt hại và mong muốn trừng phạt.

Việc la hét như vậy là hậu quả thường xuyên của chấn thương thời thơ ấu của cha mẹ (bao gồm cả việc la hét và trừng phạt thân thể trong thời thơ ấu của chính họ). Những tác nhân gây chấn thương, ngay cả những thứ đã được phát triển tốt, cũng có rất ít tài nguyên. Và họ cũng có những ký ức suốt đời về cơn ác mộng mà họ phải chịu đựng trong chính chấn thương tâm lý - ngay lúc đó việc thiếu nguồn lực trở nên nghiêm trọng. Họ không muốn đến đó nữa. Chúng sẵn sàng tự vệ bằng răng và móng vuốt nếu chúng cảm thấy rằng chúng đang trượt ở đó. Vì vậy, việc nuôi dạy con cái đối với những người bị chấn thương là một thách thức riêng đối với tất cả các lực lượng của họ, không chỉ vì mối đe dọa đối với tài nguyên. Nhưng vì các nhân vật của tam giác Karpman thỉnh thoảng vẫn xuất hiện trên sân khấu. Ví dụ, mong muốn quát mắng một đứa trẻ vì những tổn hại về mặt đạo đức hoặc những tổn hại khác của nó là một tiếng kêu đau đớn và giận dữ của nạn nhân: HÃY CỨU NGƯỜI TA!

Cảm giác mất kiểm soát và bất lực.

Điều quan trọng là không được nhầm lẫn ở đây. Bản thân tiếng hét đã là một khoảnh khắc mất kiểm soát và bất lực. Nhưng đôi khi nó cũng là do cảm giác mất kiểm soát và bất lực. Như một vòng luẩn quẩn. Ví dụ, đối với một số doanh nghiệp, điều rất quan trọng đối với chúng tôi là mọi thứ diễn ra theo thứ tự. Một lần - và có điều gì đó làm xáo trộn trật tự, chúng tôi đã đối phó. Hai - lại thất bại. Chúng tôi đã làm điều đó một lần nữa, nhưng với khó khăn. Ba, bốn, năm … Đến một lúc nào đó, sức không đủ, và mọi thứ trở thành địa ngục. Bạn có la hét hay không phụ thuộc vào mức độ quan trọng của bạn trong việc duy trì sự kiểm soát ở đây và trong cuộc sống nói chung. Nếu kiểm soát là chủ đề nhức nhối của bạn, thì bạn thường sẽ suy sụp về điểm này.

Kinh nghiệm sợ hãi cho đứa trẻ.

Ý tôi không phải là tiếng kêu STOOOY !, mà chúng tôi đưa ra nếu chúng tôi thấy một đứa trẻ đang chạy dưới gầm xe ngay bây giờ. Không, tôi đang nói về tiếng kêu hậu thực tế, khi mối đe dọa đã trôi qua. Chắc hẳn bạn đã từng chứng kiến cách cha mẹ quát mắng hoặc trừng phạt trẻ sau khi bị lôi ra khỏi nơi nguy hiểm, hoặc tìm thấy đồ thất lạc, v.v.? Lý do là cảm xúc sợ hãi cực kỳ mạnh mẽ, mà tâm lý của cha mẹ không thể tự đối phó được. Chẳng hạn như không có thói quen, hoặc không ai dạy, hoặc điều gì khác. Sau đó, tất cả thác nước này đổ vào người đã gây ra tình cảm. Nó không quan trọng rằng nó là nhỏ và không nên chịu trách nhiệm cho tình cảm này cả.

Cảm thấy không hoàn hảo khi làm cha mẹ.

Khi chúng ta có con, việc mơ tưởng về việc tất cả sẽ như thế nào là điều khá bình thường. Chúng sẽ là những đứa trẻ như thế nào, chúng ta sẽ là những bậc cha mẹ như thế nào. Những tưởng tượng, bằng cách này hay cách khác, xoay quanh “hình ảnh lý tưởng” - đối với một số người, đó là một mục đồng với ba đứa trẻ hạnh phúc và một người mẹ điềm tĩnh vào bữa sáng Chủ nhật trên hiên, đối với những người khác. Tôi không phải để nói với bạn rằng thực tế của việc nuôi dạy con cái, như một quy luật, hóa ra lại hoàn toàn trái ngược. Và khi chúng ta đau đớn nói về những thất bại của mình trong việc đạt được lý tưởng này, khi chúng ta sợ đứa trẻ sẽ nhìn thấy những sai lầm của cha mẹ và hiểu ra mọi thứ, chúng ta có thể hét lên.

Mong muốn "xả hơi"

Mục này tương tự một phần với mục 9, với một điểm khác biệt nhỏ. Trong phiên bản này, cha mẹ la mắng đứa trẻ từ những trải nghiệm mạnh mẽ của chính mình, mà đứa trẻ không thể làm gì, thậm chí là gián tiếp. Nói tóm lại, có một bàn tay và không đủ mạnh để trả lời. Thật không may, những người hét lên vì lý do này rất hiếm khi đọc các hướng dẫn như vậy, bởi vì đối với họ, kế hoạch "đánh gần nhất, ai yếu hơn" hoạt động tốt cả đời, và họ cho là rất đúng.

Làm gì với tất cả những điều này?

Tôi nghĩ bạn cần phải học những hành vi, cách phản ứng và thói quen mới sẽ giúp ích cho bạn trong tất cả những thời điểm này - để bạn có thể tránh chúng "mà không cần đánh nhau."

1. Sự thông báo.

Thông báo trực tiếp cho trẻ em và gia đình rằng bạn sẽ ngừng la mắng. Điều này về mặt tâm lý là cực kỳ khó thực hiện, nhưng đồng thời nó sẽ giúp ích cho bạn rất nhiều (không chỉ để thiết lập lại liên lạc mà còn không bỏ cuộc). Bạn có thể nói thêm rằng bạn sẽ học, và thật không may, bạn sẽ không học ngay lập tức. Sẽ có những sai lầm, nhưng bạn sẽ dần kiểm soát bản thân ngày một tốt hơn, và cuối cùng chắc chắn bạn sẽ chiến thắng tiếng khóc.

1. Sự cho phép.

Cho phép bọn trẻ ngắt lời bạn hoặc rời khỏi phòng khi bạn bắt đầu la hét. Nếu không có hậu quả cho họ. Đúng, điều này là bất lịch sự và trái với các quy tắc lịch sự, nhưng tiếng kêu của bạn cũng không phù hợp với họ. Vì vậy, hãy cho bọn trẻ cơ hội này để hành động để chúng không cảm thấy mình là nạn nhân. Ngoài ra, đứa trẻ theo cách này sẽ cho bạn một tín hiệu rất rõ ràng rằng bạn đã mất kiểm soát - tự nó sẽ giúp bạn trở lại thực tại.



1. Ủng hộ.

Nhờ gia đình và bạn bè thân thiết hỗ trợ và giúp đỡ. Nói chuyện với họ, thừa nhận vấn đề của bạn. Nó có thể hóa ra (và, rất có thể, nó sẽ hóa ra) rằng một số người trong số họ đã hoặc đang gặp khó khăn tương tự. Những người thân yêu của bạn cũng có thể có những ý tưởng mới cho những việc cần làm hoặc những hiểu biết hữu ích về các yếu tố kích hoạt điển hình của bạn. Thật tuyệt nếu một trong số họ đồng ý giúp bạn ngay tại thời điểm cất tiếng khóc chào đời - bạn có thể đồng ý về cách thức chính xác.

1. Thần chú.

Hãy nghĩ ra một câu thần chú sẽ là cứu cánh và là bệ phóng từ kênh cảm xúc của bạn. Hãy học cách ghi nhớ và sử dụng nó trong những trường hợp trời giông bão, bạn mất kiểm soát và không biết phải làm gì. Đây thường là một cụm từ 3-5 từ đơn giản có nghĩa là điều gì đó mà bạn muốn phấn đấu và nói chung tất cả đều bắt đầu. Ví dụ, tôi thực sự thích câu này: "Tôi chọn tình yêu." Hoặc tôi cũng gặp một lựa chọn như vậy: "Hét - chỉ để cứu rỗi." Nếu bạn nói những lời này với bản thân khi bạn mất kiểm soát, bạn sẽ dễ dàng dừng lại hơn nhiều.

1. Cảm xúc

Trong tâm lý của chúng ta, có hai thái cực rất phổ biến: hoặc chúng ta tích tụ cảm xúc, hoặc chúng ta xả hơi vào tất cả mọi người liên tiếp. Thường thì cái này biến thành cái khác - áp suất trong nồi hơi tích tụ và nắp bị vỡ, và sau đó chúng tôi lưu lại nó cho đến khi sự cố tiếp theo. Khi đó, cả hai đều có hại cho sức khỏe và gia đình. Bắt đầu làm chủ lựa chọn trung gian: để ý cảm xúc của bạn, thừa nhận chúng và cho chúng một vị trí. Đó là, mang cảm xúc và kinh nghiệm vào giao tiếp TRƯỚC KHI đầu bạn bắt đầu vỡ tung.



1. Dừng lại.

Dừng lại bất cứ lúc nào. Không chỉ khi bắt đầu một cuộc chiến, và không chỉ khi bạn đã mệt mỏi vì la hét. Không, nó có thể xảy ra ở giữa một cụm từ, và khi bạn không bị ràng buộc về mặt cảm xúc, và khi bạn đã phải chịu đựng - nói chung, tuyệt đối vào bất cứ lúc nào, ngay khi bạn nhận ra rằng có điều gì đó không ổn một lần nữa. Bất cứ lúc nào bạn cũng có thể ngắt lời bản thân và không tiếp tục nữa, và đây sẽ là một bước đột phá to lớn, và bạn sẽ rất tuyệt vời. Khi bạn làm điều này lần đầu tiên, bạn sẽ thấy cảm giác này tháo vát như thế nào. Tôi thực sự muốn bạn nếm thử nó càng sớm càng tốt.

1. Hết giờ.

Sử dụng thời gian chờ của phụ huynh. Chính xác điều này có nghĩa là gì? Nếu bạn thấy mình mất bình tĩnh, hãy tách mình ra khỏi trẻ về mặt thể chất, tránh xa trẻ (lý tưởng nhất là sang phòng khác). Tắm sạch - tốt nhất là bằng nước mát. Nhấm nháp một chút nước hoặc ăn một thứ gì đó nhỏ như bánh mì nướng hoặc táo. Hít thở sâu và chậm, 10-15 lần. Và trở lại với trẻ - không sớm hơn trong 5-7 phút. Tất cả những điều này là cần thiết để các hợp chất sinh hóa trong máu và não của bạn có nhiệm vụ gây ra sự tức giận, căng thẳng và các hành động bốc đồng, tan rã hoặc chuyển hóa.

1. Gây nên.

Việc mất bình tĩnh là điều hoàn toàn tự nhiên nếu bạn bị tấn công bởi một thứ gì đó không thể vượt qua và kinh khủng. Do đó, bạn cần nghĩ cách giảm thiểu những cuộc tấn công như vậy. Viết ra một tờ giấy tất cả các yếu tố kích hoạt khiến bạn rơi vào vùng la hét (xem phần lý thuyết - bạn có thể lấy và bổ sung từ đó). Treo tờ giấy này ở nơi bạn thường thấy. Dần dần ghi nhớ các yếu tố kích hoạt, quen với việc nhận thấy sự xuất hiện của chúng, cũng như phân lớp của các yếu tố kích hoạt. Khi bạn đã định hướng tốt và nhận thấy mọi thứ kịp thời, hãy bắt đầu lập kế hoạch để tránh, giải quyết hoặc bù đắp cho những yếu tố gây ra (có rất ít điểm trong việc lập kế hoạch sớm hơn, vì sự lựa chọn sẽ chỉ xuất hiện sau khi bạn cảm thấy thoải mái với việc quan sát).



1. Phân tích

Mục được kết nối với mục trước đó. Hãy xem xét kỹ cuộc sống của bạn và bạn có bao nhiêu “vùng rủi ro” và chúng được phân bổ như thế nào. Ví dụ, khi bạn cảm thấy rất mệt mỏi, khi các yếu tố kích hoạt được xếp chồng lên nhau, khi bạn quá tải với các nhiệm vụ hoặc thấy mình rơi vào tình trạng tuyệt vọng.

Sẽ thật tuyệt khi bạn làm một cái gì đó như bảng, biểu đồ hoặc bản đồ để làm nổi bật các khu vực có vấn đề. Bạn có thể tưởng tượng Yandex tắc đường không? Những thứ như thế này có thể giống như thế này: con đường có màu xanh lá cây - mọi thứ đều theo thứ tự, nó chuyển sang màu vàng - cần tăng cường sự chú ý, nếu chúng ta đi đến khu vực màu đỏ - sẽ có nhiều nguy cơ đổ vỡ và la hét.

Tôi sẽ đưa ra đây một ví dụ về một chiếc máy tính bảng của một người mẹ đang làm việc hình cầu với hai đứa con đang đi học. Mỗi ô trong ngày và giờ đều chứa các hoạt động và quy trình có nguy cơ phá vỡ "bộ điều chỉnh" bên trong. Giải thích trong ngoặc. Không gian trống có nghĩa là mọi thứ đều "sạch sẽ" tại thời điểm này. Sau đó, bạn có thể sơn tất cả các trường hợp "nguy hiểm" bằng màu đỏ, "trung bình" bằng màu vàng và "gần tốt" bằng màu xanh lá cây và xem điều gì sẽ xảy ra.



Nhiều hơn ba màu vàng hoặc 1-2 màu đỏ liên tiếp - có thể xảy ra sự cố và la hét. Một số màu vàng và một số màu đỏ kết hợp với nhau - một sự cố và tiếng hét gần như được đảm bảo (ở đây rõ ràng là vào buổi sáng và buổi tối 18-20 giờ).

Nếu các con số là vấn đề của bạn, hãy đánh giá từng trường hợp trên thang điểm 10. 0 - không có mây, 10 - cực kỳ khó khăn và căng thẳng. Sau đó, cộng các điểm số và tạo ra một cái gì đó giống như một biểu đồ như thế này.



Bạn có thể ngay lập tức thấy điện áp đỉnh ở đâu (thông thường, vùng ngừng hoạt động tiềm năng là 15 điểm trở lên, nhưng bạn có thể có một giá trị riêng lẻ cao hơn hoặc thấp hơn).

Đây là một cách bạn có thể phát minh ra của riêng mình. Bản chất của tất cả những hình dung này, trước tiên, là bạn học cách nhìn nhận ngày của mình như một người theo dõi, với những thăng trầm tự nhiên của năng lượng và sức mạnh tinh thần, và biết cách nhận ra lối vào vùng rủi ro. Bạn cũng có thể yêu cầu sự giúp đỡ và thay thế khi bạn cảm thấy rằng giới hạn đã gần kề. Ngoài ra, các phép tính và đồ thị cũng giúp bạn bớt đổ lỗi cho bản thân, bởi vì có thể thấy rất rõ rằng bạn đang thực sự làm cạn kiệt một nguồn tài nguyên chung.

10. Tối ưu hóa

Hãy nghĩ xem bạn có thể thay đổi điều gì và ở đâu trong cuộc sống của mình để càng nhiều "vùng màu đỏ" càng tốt chuyển thành "vùng màu vàng" (hoặc điểm số giảm ít nhất là 10-12). Tin tôi đi, tôi hiểu rất rõ điều này có thể khó khăn và thậm chí là không thể. Nhưng, thật không may, câu trả lời "không có gì và không nơi nào có thể thay đổi" sẽ có nghĩa là bạn sẽ tiếp tục phá vỡ ở những nơi giống hệt như trước đây. Bởi vì nếu ngày của bạn được xây dựng vào thứ Tư để đến 17-00 bạn không còn sức lực nào nữa, nhưng bạn vẫn cần phải hoạt động thêm và không thể ngồi xuống cho đến 23-00, thì tôi có tin xấu cho bạn. Không có giải pháp kỳ diệu nào, thực sự.

11. Ủy nhiệm.

Cung cấp và ủy thác càng nhiều càng tốt. Không chỉ ở những nơi có thể, mà còn ở những nơi không thể. Và chỉ cần quên đi một phần (đặc biệt nếu không có ai để giao và ủy quyền). Vâng vâng. Rất thường những người bị quá tải với trách nhiệm la hét trong gia đình (bao gồm cả vì không ai khác muốn nhận nó). Và việc cho đi rất khó, bởi vì nó đã lớn. Tôi sẵn sàng tranh luận, chỉ có bạn mới biết làm thế nào để làm những gì được yêu cầu một cách chính xác và đúng hạn. Chắc chắn các thành viên trong gia đình không đối phó với các nhiệm vụ giống nhau cả, hoặc họ đối phó theo cách mà sau đó mọi người đều trở nên tồi tệ hơn. Điều này có nghĩa là họ sẽ phải học hỏi, và bạn sẽ tạm thời phải chịu đựng những kết quả tồi tệ. Có, họ có thể không hài lòng với tải bị giảm, đặc biệt nếu trước đó bạn đã kéo nó một cách nhẹ nhàng. Nhưng tôi thực sự nghi ngờ rằng việc bạn không quát mắng con cái là vì lợi ích của tất cả mọi người và việc truyền đạt rõ ràng điều này là rất hợp lý.



12. Chăm sóc bản thân

Hãy dành một chút thời gian để thư giãn. Nó được mong muốn không ít hơn nửa giờ một ngày. Bạn còn nhớ câu nói đùa "Sha, các con, mẹ làm cho con trở thành một bà mẹ tốt" chứ? Bạn chắc chắn cần thời gian như vậy, không có con cái, cuộc sống hàng ngày, công việc và những lo lắng khác - và không phải mỗi tuần một lần, mà thường xuyên hơn. Bởi vì nếu bình thường xuyên rỗng, nó cũng phải được đổ đầy thường xuyên. Rất có thể, những nỗ lực giành lại thời gian của chính họ trước hết sẽ vấp phải sự phản kháng - những đứa con và vợ / chồng giống nhau (nhân tiện, con cái thường không hiểu rõ rằng cha mẹ chúng không thuộc về chúng). Nhưng đây là sự đảm bảo cho sự đầy đủ về mặt tinh thần của bạn, vì vậy bạn phải kiên trì hơn.

Bạn có mệt không? Không có gì, nó gần như kết thúc.



Và cuối cùng, một cái gì đó



Có điều gì bạn có thể làm về việc hét lên trong khi bạn nắm vững thuật toán và thực hiện chiến lược không? Có thể. Có một số thủ thuật nhỏ mà bạn có thể sử dụng để tạm thời tắt tiếng la hét. Tôi gọi họ là gian lận, bởi vì họ không đáng tin cậy lắm, họ không thay đổi bản chất của vấn đề và chỉ hành động trên một hoặc hai tình huống cụ thể. Nhưng lần đầu tiên họ sẽ làm.



Và cuối cùng …



Ai đã đọc đến đây và không thấy mệt mỏi là một người tốt. Điều cuối cùng tôi muốn nói ở đây là …



Đây là công việc của họ. Họ là những người chưa trưởng thành, họ nghiên cứu cách tất cả hoạt động và những gì mong đợi từ thế giới nói chung. Họ chắc chắn cần thử ranh giới của bạn để hiểu đâu là ranh giới của họ và cần dựa vào cái gì. Họ chắc chắn sẽ thử nghiệm tính dễ dãi và do đó học được trách nhiệm. Vỏ não trước trán của họ vẫn chưa phát triển, vì vậy cảm xúc thường chiếm ưu thế và họ mất khả năng suy nghĩ và phản ứng thích hợp.

Chúng chỉ là những đứa trẻ.

Và bạn bắt đầu hét vào mặt họ hoàn toàn không phải vì bạn không có gì để làm. Thường thì điều này được hấp thụ từ gia đình, từ cha mẹ của chính họ. Và nhiều người trong chúng ta không có khuôn mẫu nào khác cả, nên có vẻ như những khuôn mẫu xấu này đã ăn sâu và không có cách nào khắc phục được.

À chính nó đấy.

Tôi muốn thu hút sự chú ý của bạn đến thực tế là bạn có rất nhiều công cụ và tài nguyên. Cha mẹ của bạn đã làm những gì tốt nhất có thể, nhưng họ không có liệu pháp tâm lý, Internet, các nghiên cứu tâm lý trẻ em làm sẵn, các khóa học và nhóm nuôi dạy con cái, sách hướng dẫn này, v.v. Ngoài tất cả những điều tuyệt vời này, chúng tôi biết rằng chính xác các phương pháp của họ đã không hoạt động. Chúng ta có thể tạo ra những cách thức mới của riêng mình và hành vi của cha mẹ chúng ta - ít nhất là trên cơ sở này. Trên thực tế, cơ sở của chúng tôi lớn hơn nhiều.

Bạn là những người cha người mẹ tuyệt vời, và tôi chắc chắn rằng bạn sẽ thành công.