Xung đột Nội Bộ: Chiến đấu Hay Tuân Theo?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Các triệu chứng có thể được phân biệt với tính linh hoạt và tính tự phát trong sự tái phát thường xuyên của nó. Đơn điệu, bất kể hoàn cảnh. Ví dụ, nếu thời thơ ấu, tôi không được cha mẹ công nhận những thành công của mình, thì để cảm thấy mình có ý nghĩa, tôi sẽ đánh giá thấp công lao của người khác. Tôi sẽ không hoàn toàn hài lòng, nhưng trong 1-2 phút, tôi sẽ cảm thấy tốt hơn, để không bị ghen tị với thành công của người khác. Và chiến lược này sẽ thể hiện thường xuyên, khi trong tầm nhìn của tôi, phù hợp với hệ thống giá trị của tôi, ai đó thành công.

Các nhu cầu cơ bản đối với OPD-2 (Chẩn đoán Tâm động học được Vận hành) tạo ra xung đột nội bộ là nhu cầu về sự phụ thuộc và cá nhân; trong sự kiểm soát và sự phục tùng; trong sự chăm sóc và tự túc; trong sự công nhận và lòng tự trọng đầy đủ; nhu cầu chịu trách nhiệm, trải nghiệm cảm giác tội lỗi lành mạnh; nhu cầu được hấp dẫn đối với người khác giới; sự cần thiết phải hiểu danh tính của bạn.

Chúng ta có thể bị xé nát bởi những ham muốn trái ngược nhau: một mặt - gắn bó với ai đó, mặt khác - khao khát được độc lập; một mặt để kiểm soát tình hình, mặt khác, để phục tùng; một mặt, tìm kiếm kẻ có tội, mặt khác - đổ lỗi cho bản thân về mọi thứ; mặt khác, để cảm thấy tốt nhất của họ, mặt khác, để “rơi vào” sự tự ti và cảm giác mình kém cỏi; cảm thấy ở các vai trò xã hội khác nhau và cảm thấy khó chịu vì những lời trình bày mâu thuẫn của họ.

Phù hợp với những mâu thuẫn này, câu hỏi đặt ra: tôi là ai? và tôi thực sự là gì?

Chúng ta khao khát được chăm sóc bản thân và đồng thời, chúng ta có thể từ chối sự chăm sóc được đề nghị, đôi khi thể hiện nó một cách quá xâm phạm đối với những người thân yêu của chúng ta. Chúng ta chỉ có thể cảm nhận được tầm quan trọng của mình khi phá giá, hạ nhục người khác. Một mặt, chúng tôi cố gắng đánh bại đối thủ cạnh tranh, nhưng mặt khác, chúng tôi sợ làm mất lòng anh ta.

Để học cách tương tác với bản thân và những người khác một cách tương đối mà không có xung đột, người ta nên hiểu rõ hơn về những xung đột nội tâm này và ở trong vùng hài hòa mà không "ngã ngũ" theo hướng này hay hướng khác.

Để hình thành một hình ảnh bản thân tương đối khách quan, phản hồi chất lượng cao từ những người khác đóng một vai trò quan trọng

Trong các nhóm Quản lý căng thẳng hiệu quả, tôi, với tư cách là trưởng nhóm, chỉ giúp tạo ra loại phản hồi này. Ngoài thông tin về căng thẳng, các phương pháp quản lý căng thẳng, đưa xung đột nội bộ đến mức độ nhận thức, các thành viên trong nhóm học cách nói về bản thân và cảm xúc của họ, học cách lắng nghe và hiểu người khác khi họ nói về trải nghiệm của họ, cũng như tách biệt cảm xúc từ người khác.

Xung đột nội bộ ảnh hưởng đến mối quan hệ với những người khác như thế nào?

Chúng ta cần hiểu rằng trong hầu hết các trường hợp, khi giao tiếp với người khác, chúng ta truyền đạt ý tưởng của mình về người này. Chúng tôi hình thành hình ảnh của anh ấy trong tâm hồn, sử dụng kinh nghiệm tương tác với những người lớn quan trọng trong thời thơ ấu của chúng tôi. Và chúng ta đã có mối quan hệ như thế nào với cha mẹ mình, kiểu quan hệ nào mà chúng ta đã quan sát được giữa những người lớn và hình thành ý tưởng của chúng ta về một mối quan hệ khả thi, cho đến khi chúng ta nhận ra và nhận được một trải nghiệm khác về mối quan hệ.

Trong bài viết "Cô đơn - Sự gắn bó" tôi đã mô tả những nhu cầu trái ngược nhau của mỗi người đối với sự gắn bó và tự chủ.

Nhu cầu tiếp theo là nhu cầu kiểm soát bản thân, người khác và thế giới

Nhà phân tâm học nổi tiếng và có thẩm quyền của thế kỷ 20, Karen Horney, trong cuốn sách "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Xung đột" viết rằng khái niệm lo lắng cơ bản được hình thành từ thời thơ ấu, khi môi trường mà đứa trẻ phát triển là không đủ sức khỏe tâm lý, tức lànhững nhu cầu của đứa trẻ nói trên không được đáp ứng. Một đứa trẻ, để đối phó với sự lo lắng bằng cách nào đó, phát triển các khuôn mẫu hành vi sau: nó bám vào, bám vào một trong các bậc cha mẹ (thường xuyên hơn với mẹ của mình), hoặc tỏ ra hung hăng đối với cùng một môi trường (đánh nhau với anh ta) hoặc di chuyển rời xa giao tiếp, rời xa những người khác. Trong một cuộc xung đột nội bộ, sự phục tùng - kiểm soát, chiến lược thống trị, xâm lược đối với môi trường được sử dụng. Ở một cực của cuộc xung đột, một người sẽ tranh luận cho đến khi đối thủ của anh ta từ bỏ các thủ tục tiếp theo, ở cực còn lại anh ta sẽ đồng ý với tất cả những gì sẽ được nói, nhưng tất nhiên, đây chỉ là sự phục tùng và phục tùng bên ngoài.

Chúng ta cần cả vị trí thứ nhất và thứ hai để có phản ứng thích hợp với những thay đổi của môi trường. Chúng ta đang nói về một biểu hiện không lành mạnh, rối loạn thần kinh khi một người chọn một trong những vị trí cho mọi tình huống, bất kể bối cảnh. Đôi khi, đưa ra một quyết định non nớt trẻ con một cách vô thức, anh ta rời xa thực tế và xa rời bản thân mình.

Để đối phó với căng thẳng và lo lắng, chúng ta phải cảm thấy và hiểu rằng ít nhất chúng ta có thể kiểm soát được điều gì đó. Để giải tỏa lo lắng, bạn cần phải học, một mặt, kiểm soát, chẳng hạn như thời gian của bạn, con bạn, nhu cầu của bạn, nhưng mặt khác, một lần và mãi mãi, chấp nhận sự thật rằng một phần nào đó chúng ta không thể kiểm soát ngày của chúng ta hoặc sức khỏe của chúng ta, cũng như con cái của họ. Nó chỉ đơn giản là không phụ thuộc vào chúng tôi, bất cứ điều gì chúng tôi làm.

Nguồn gốc của cuộc xung đột

Chúng ta có thể đáp ứng nhu cầu kiểm soát và phục tùng này một cách hài hòa và linh hoạt đến mức nào đến từ gia đình cha mẹ của chúng ta. Khả năng kiểm soát yếu đi và hậu quả là tình trạng lo lắng và thiếu trách nhiệm được sinh ra trong một gia đình có quá nhiều truyền thống gia đình, huyền thoại, cấm đoán, thái độ cứng nhắc. Không có sự nhẹ nhàng hay linh hoạt. Ý kiến của đứa trẻ đã không được tính đến. Việc bày tỏ quan điểm của họ bị triệt tiêu tận gốc và không được lắng nghe. "Tất cả chúng tôi đã làm điều này, họ luôn làm điều này, và không phải để bạn thay đổi đơn đặt hàng của chúng tôi!"

Trong một gia đình có cha mẹ, một đứa trẻ như vậy rất có thể cảm thấy bất lực trước quyền lực của người lớn. Có khả năng anh ấy mơ ước trở thành một người trưởng thành nhanh hơn và cuối cùng là quản lý, chỉ thị, ra lệnh. Ngay khi trưởng thành, anh ta sẽ nghiễm nhiên nhận được quyền cai trị. Nhưng điều này, tất nhiên, không xảy ra chỉ do anh ta đã trưởng thành về mặt sinh lý.

Xung đột này thể hiện trong mối quan hệ như thế nào?

Thông thường, khi giao tiếp với một người mà xung đột hàng đầu là xung đột phục tùng - kiểm soát, sự bực tức sẽ nảy sinh, đôi khi chuyển thành sự tức giận mạnh mẽ.

Sự bực tức có thể phát sinh cả từ sự ồn ào quá mức, tỉ mỉ, chi tiết quá mức của anh ấy và từ việc anh ấy có thể hứa và quên, quá trì hoãn một số quy trình. Anh ta có thể không tranh luận, đồng ý với mọi nhận xét và khuyến nghị, yêu cầu, nhưng bằng mọi cách có thể phá hoại quá trình thực hiện. Anh ta sẽ đến muộn, không đúng thời hạn và mắc những sai lầm vô lý. Đồng thời, anh ta sẽ thừa nhận sai lầm của mình, nhưng thừa nhận chúng lặp đi lặp lại. Hoặc đến muộn, hoặc trì hoãn hoặc quên. Bạn có thể bày tỏ sự bực bội của mình lặp đi lặp lại, điều này sẽ không dẫn đến thay đổi mong muốn, hoặc phỉ báng vấn đề này và cố gắng chấp nhận nó "như nó vốn có." Nhưng, điều đó không phải ở đó: bản thân anh ấy sẽ tập trung sự chú ý vào những "vết thủng" của mình, buộc bạn phải bằng cách nào đó phản ứng lại chúng. Đây là cách anh ấy kiểm soát bạn trong mối quan hệ của bạn với anh ấy. Đây là biểu hiện của mâu thuẫn ở cực của sự phục tùng. Các biểu hiện của hung hăng thụ động.

Kỹ năng quản lý là cần thiết để tương tác với thế giới, nhưng những kỹ năng này phải đầy đủ. Đó không phải là sự vâng lời mù quáng, với sự bực bội và tức giận bên trong; không có vị trí - nếu không phải là tôi thì không ai có thể đương đầu được, trong khi trong lòng lại dấy lên một nỗi lo lắng rằng nếu họ tranh cãi với bạn, thì bạn sẽ bị đánh bại, bị đánh bại, bị tiêu diệt, thì bạn không còn nữa …

Xung đột biểu hiện như thế nào trong cuộc sống?

Một người quá kiểm soát - một người không thích tranh giành quyền lực và của cải vật chất (không phải thực tế là anh ta có được nó, mà coi đó là điều chính của cuộc sống), lựa chọn cả môi trường xã hội và nghề nghiệp để có được của cải vật chất. Của cải vật chất là khả năng quản lý. Người trả tiền gọi là giai điệu. Mong muốn thống trị, muốn có uy tín, muốn có được những thứ đắt tiền, tất nhiên, bản thân nó không phải là một bệnh lý. Việc theo đuổi hạnh phúc lành mạnh và thần kinh có thể giống nhau ở bên ngoài. Sự khác biệt sẽ là sự hài lòng với kết quả với nguyện vọng lành mạnh và sự không hài lòng và thất vọng đối với khát vọng loạn thần kinh. Cũng sẽ có những động cơ khác nhau. Mong muốn lành mạnh để nhận được lợi ích vật chất được thúc đẩy bởi sự thể hiện sở trường của một người, sự phát triển khả năng và tài năng của một người. Một mong muốn loạn thần kinh để tạo ra hạnh phúc vật chất để không phải trải qua lo lắng, bình tĩnh. Nói cách khác, một ham muốn quyền lực lành mạnh được sinh ra từ sức mạnh, thần kinh - từ sự yếu đuối.

Trị liệu tâm lý xung đột

Liệu pháp tâm lý đối với một cuộc xung đột như vậy bao gồm việc tìm cách gây hấn, đưa hành vi gây hấn thụ động đến mức có ý thức và tích lũy kinh nghiệm để thể hiện quan điểm của một người hoặc sự bất đồng với vị trí của người khác theo những cách được xã hội chấp nhận. Theo tôi, một yếu tố quan trọng là nhận thức được lý do hình thành xung đột và quan sát chính xác các cực của xung đột biểu hiện như thế nào trong thái độ đối với bản thân, cuộc sống và những người khác. Một thành phần quan trọng không kém của liệu pháp là các kỹ năng giao tiếp an toàn mới về chất lượng, giúp bạn có thể sửa đổi niềm tin về các chiến lược hành vi, bổ sung chúng bằng những chiến lược mới và sử dụng một hoặc một chiến lược hành vi khác tùy thuộc vào tình huống và mục tiêu có ý thức.

Nếu chúng ta nói về sự chuyển đổi của một nhân cách từ loạn thần kinh thành khỏe mạnh, thì:

- người đồng ý với mọi thứ phải học cách nêu rõ lập trường của mình và chịu được sự không hài lòng có thể có của người kia. Tránh bất kỳ xung đột nào dẫn đến việc không thể theo đuổi sự nghiệp, thỏa mãn những tham vọng lành mạnh của bản thân nhằm cải thiện địa vị xã hội, chất lượng cuộc sống và tự nhận thức bản thân. Hết lần này đến lần khác, tích lũy được kinh nghiệm giao tiếp mang tính xây dựng, người này có được nguồn lực cần thiết cho anh ta để xử lý xung đột trong nội bộ mạch, để chịu đựng được sự căng thẳng của xung đột;

- người tranh luận phải nhận ra rằng xung đột mang tính xây dựng, trước hết là nhằm giải quyết một vấn đề công việc và không đe dọa đến nhân cách của họ.

Bài báo liệt kê một số, theo ý kiến của tôi, các dấu hiệu chính của xung đột kiểm soát-đệ trình theo OPD-2.