“Anh Ta đang Nằm Trên Bãi Cỏ Của Bạn, Thật Không đứng đắn” - Tại Sao Nó Lại Ném Bom Chúng Tôi Trong Ba Ngày Vì Những Lời Nói Của Mẹ Tôi?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Không phải ai từng bắt nạt con mình đều là những bậc cha mẹ độc hại

- Gần đây, thuật ngữ “nuôi dạy con độc hại” đã trở nên phổ biến. Nó thường đề cập đến mối quan hệ đau thương giữa cha mẹ và con cái, bao gồm cả giữa con cái đã trưởng thành và cha mẹ lớn tuổi. Đâu là khoảng cách giữa mối quan hệ bình thường và mối quan hệ độc hại?

- Bất kỳ mối quan hệ thân thiết nào cũng có thể gây độc hại. Đó không chỉ là những mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái mà còn là những mối quan hệ trong tập thể, trong công việc với đồng nghiệp.

Các mối quan hệ luôn hướng tới sự cân bằng. Chúng tôi nhận được ở họ sự gần gũi, tin tưởng, cảm giác an toàn, chúng tôi có được cơ hội được là chính mình, được hỗ trợ về mặt tinh thần. Và chúng tôi tự đầu tư vào chúng. Chúng tôi có thể quan tâm đến một người khác, cởi mở hoặc thể hiện sự dễ bị tổn thương, chúng tôi luôn trao đổi tài nguyên, tính đến nhu cầu của nhau. Đây là ý nghĩa của bất kỳ mối quan hệ nào.

Nhưng càng tính đến nhu cầu của nhau, chúng ta càng mất tự do và độc lập, bởi vì chúng ta liên kết kỳ vọng, kế hoạch và cảm xúc của mình với người khác. Chúng ta không còn có thể sống nếu không nhìn lại những người thân yêu của mình. Tất cả mọi thứ đều có giá của nó.

Trong bất kỳ mối quan hệ nào, ai đó làm tổn thương và làm tổn thương ai đó, không đáp ứng được kỳ vọng, hoặc không thể đáp lại một cách thấu tình đạt lý. Vì vậy, các mối quan hệ “tốt”: bổ dưỡng, có lợi, có chức năng là những mối quan hệ có nhiều điểm cộng hơn điểm trừ, hỗ trợ, phát triển, đem lại sự bình an hơn là tổn thương và hạn chế

Số dư này tất nhiên không thể tính trên máy tính, nhưng chúng ta đều có thể cảm nhận được.

Không phải tất cả các bậc cha mẹ đã làm điều gì đó không hoàn toàn đúng với con cái của họ và bằng cách nào đó xúc phạm chúng là độc hại. Trong các mối quan hệ độc hại, điều xấu chiếm ưu thế, điều xấu làm nhiều hơn điều tốt, và dù có quan tâm, yêu thương, nâng đỡ thì cũng phải chịu rất nhiều tủi nhục và sợ rằng một người không thể đánh giá những mối quan hệ này là tháo vát.. Anh ấy cho rằng chúng làm tổn thương và tước đi sức mạnh của anh ấy.

Cha mẹ độc hại là những người do đặc điểm cá nhân hoặc do tổn thương nghiêm trọng mà lợi dụng con cái, không thể chăm sóc chúng, không nhạy cảm với nhu cầu của chúng và không yêu thương chúng. Đây không phải là về cảm xúc của những bậc cha mẹ này như thế nào, có các lựa chọn, mà là về cách họ cư xử. Thông thường, nguyên nhân gây ra độc tính của họ là sự kết hợp giữa thời thơ ấu bị rối loạn chức năng của chính họ với các đặc điểm nhân cách (giảm khả năng đồng cảm, ý thức đạo đức chưa phát triển, bệnh thái nhân cách). Tất nhiên, những gia đình như vậy được tìm thấy, nhưng theo thống kê thì nó vẫn là một tỷ lệ phần trăm riêng biệt.

Đối với tôi, cụm từ "mối quan hệ độc hại" được sử dụng rất rộng rãi ngày nay. Nhiều người trong số những người sử dụng thuật ngữ này đã thực sự có mối quan hệ như vậy hoặc làm việc với những khách hàng bị ảnh hưởng bởi cha mẹ của họ. Nhưng cũng có nhiều người, gọi cha mẹ là độc hại, thừa nhận rằng họ nhận được sự ấm áp, quan tâm và chăm sóc từ cha mẹ. Họ sử dụng thuật ngữ này bởi vì bản thân họ vẫn nói về sự oán hận đối với cha mẹ của họ. Hành vi phạm tội là hoàn toàn có thật, nhưng để nó làm lu mờ tất cả những điều tốt đẹp là điều không công bằng, thậm chí là không mấy tốt đẹp đối với chính cha mẹ bạn.

Khi một người bắt đầu chân thành tin rằng anh ta không nhận được gì từ cha mẹ ngoại trừ bạo lực và giận dữ, thì đây là một đòn giáng vào bản sắc của chính anh ta, bởi vì hóa ra bản thân tôi đã bị tạo ra từ thứ rác rưởi này. Ai có thể hưởng lợi từ điều này? Để nhận ra sự bất bình của bạn - vâng, nhưng để gắn nhãn cho suốt thời thơ ấu của bạn - tại sao?

- Khi thấy gần 30 nghìn người tham gia một nhóm kín trên mạng xã hội, có vẻ như bố mẹ độc hại không phải là trường hợp hiếm.

- Việc cha mẹ nói những điều xúc phạm con mình, thậm chí đánh con, làm việc khác mà con còn nhớ và xúc phạm là không đúng, bị coi là độc hại. Điều này không có nghĩa là nói chung tất cả các mối quan hệ đều là không tháo vát. Chúng ta có thể nói rằng cha mẹ là người độc hại, người đã phá hủy đứa trẻ, đã đưa ra thông điệp: "Không được sống, không được." Ai dùng nhi tử, không quan tâm hắn nói: "Ngươi đối với ta không quan trọng, ngươi là chuyện của ta, ta muốn cùng ngươi làm như vậy." Nhưng không phải bậc cha mẹ nào đánh con, dậm chân, la mắng và nói những điều tổn thương đều mang lại một thông điệp như vậy. Và ngược lại, có thể không ai đánh đập, quát mắng mà “dành cả cuộc đời cho con”, nhưng sự quan tâm này là độc hại, vì thực tế trẻ đang bị lợi dụng.

Đối với trẻ em, các quy tắc khác nhau hoàn toàn không phải là vấn đề

- “Chúng tôi nuôi con mà không dùng tã”, “Kiểu tóc này không hợp với mũi của bạn”, “Tại sao bạn lại cho phép Katya tự chọn trang phục để đi dạo”. Những lời bình luận của các bà mẹ làm mất giá trị các nguyên tắc và thói quen nuôi dạy con cái của chúng ta thường gây ra những phản ứng tiêu cực mạnh mẽ. Đây có phải là dấu hiệu của bệnh sơ sinh không?

- Sau khi trưởng thành, chúng tôi có một khám phá quan trọng: cha mẹ là những người riêng biệt, có ý tưởng và giá trị riêng. Họ yêu quý đối với chúng tôi như cha mẹ. Chúng ta thương họ, lo lắng cho sức khỏe, trạng thái của họ, nhưng nếu họ nghĩ khác với chúng ta, thì chúng ta không thất vọng trước phát hiện này, chúng ta không cho rằng đây là một điều đáng trách đối với chúng ta. Rốt cuộc, bạn không bao giờ biết những người nghĩ khác chúng ta.

Nếu chúng ta vẫn phản ứng một cách đau đớn trước những lời nhận xét của mẹ về mũi, tóc, công việc, cuộc sống hôn nhân của chúng ta, thì điều đó có nghĩa là chúng ta, từ lâu người lớn đã không có tâm lý xa cách

Đây không chỉ là về sự khó chịu hay bực bội - tất cả chúng ta đều cảm thấy khó chịu khi người thân không hài lòng với mình, mà là việc “chìm sâu” vào những cảm xúc tiêu cực, như thể chúng ta như trẻ lại 5 tuổi và đang bị khiển trách.

“Đó là trên bãi cỏ của bạn! Điều này là không đứng đắn,”mẹ nói với bạn. Cô ấy nghĩ vậy, cô ấy đã quá quen với điều đó. Trong một số thời điểm, một số đạo đức, trong những người khác - những người khác. Dù sao thì bạn và mẹ bạn cũng thuộc các thế hệ khác nhau. Đồng ý, vấn đề không phải là mẹ nghĩ khác bạn. Vấn đề là tại sao bản sao của cô ấy lại là động lực mạnh mẽ cho bạn. Tại sao cô ấy nói, "Làm thế nào bạn có thể để tôi chọn một chiếc váy," và tâm trạng của bạn bị hủy hoại trong ba ngày? Phản ứng này là một dấu hiệu của sự không có tâm lý tách biệt.

Rõ ràng là không phải lúc nào mọi thứ cũng đơn giản như vậy. Thế hệ cũ có thể làm những điều tạo ra vấn đề nghiêm trọng cho chúng ta. Ví dụ, mẹ chồng (mẹ vợ) không hài lòng với cuộc hôn nhân của con trai hoặc con gái và cho phép mình kể cho đứa trẻ nghe những điều khó chịu về cha hoặc mẹ của chúng. Bây giờ đó là một câu chuyện tồi tệ. Vì mục tiêu, lợi ích cá nhân của mình mà trẻ bị xâm hại.

- Đây là tác hại gì?

- Điều quan trọng là phải phân biệt. Từ việc bà nội chỉ cằn nhằn mẹ, sẽ không có chuyện gì xảy ra với trẻ. Thật tốt khi thế hệ lớn tuổi hiểu rằng không cần phải làm điều này, rằng bất kỳ đứa trẻ nào cũng sẽ bình tĩnh hơn khi tất cả người lớn trong gia đình đều “thổi cùng một giai điệu”. Không phải theo nghĩa mọi người luôn răn và cấm như nhau, mà thực tế là tất cả những người trưởng thành không nghi ngờ nhau là những người quan tâm, yêu thương nhau.

Đứa trẻ khá bình tĩnh nhận thức rằng những người lớn khác nhau cho phép những thứ khác nhau và không cho phép những thứ khác nhau. Những gì có thể với mẹ, bà không được phép. Với bố, bạn có thể ăn kem trước bữa tối, nhưng với mẹ thì không. Trẻ em là sinh vật thích nghi. Đối với họ, các quy tắc khác nhau hoàn toàn không phải là vấn đề. Theo thời gian, sau một thời gian ngắn mất phương hướng, họ nhớ lại cuộc sống của ai đó được sắp xếp như thế nào và chỉ cần chuyển từ chế độ này “tôi với bố” sang chế độ khác, “tôi với mẹ” hoặc “tôi với bà tôi”, “với bảo mẫu”. Và anh ấy sẽ ổn với mọi người, dù theo những cách khác nhau.

Thật tồi tệ và đáng sợ cho một đứa trẻ nếu những người lớn quan trọng đối với nó bắt đầu nghi ngờ nhau như những người thân yêu quan tâm, đưa ra những đánh giá đạo đức về thái độ của người lớn đối với đứa trẻ. “Đúng vậy, cha ngươi không cần ngươi,” “Đúng vậy, mẹ ngươi không quan tâm ngươi,” “Bà nội, đã cho ngươi ăn đồ ăn này, không nghĩ tới ăn uống lành mạnh, hủy hoại sức khỏe của ngươi.” Nói xấu về cha, mẹ và những người thân yêu khác, những người “không quan tâm và muốn làm hại”, một người, để làm hài lòng mong muốn “được đúng”, “có quyền lực”, làm hại đứa trẻ. Điều này có thể được thực hiện bởi bà, mẹ và bố - bất kỳ ai. Điều này tạo ra xung đột về lòng trung thành trong tâm hồn đứa trẻ - một tình trạng có thể gây tổn thương sâu sắc. Tâm lý của bọn trẻ không thể chịu đựng được điều này. Về hậu quả, xung đột về lòng trung thành cũng giống như các hình thức bạo lực cấp tính, mặc dù không ai đụng chạm thân thể ai, chỉ là nền âm thanh "bố là một con quái vật đạo đức", "mẹ (bà) của bạn không thể tin cậy với trẻ em."

Một đứa trẻ phải tin tưởng vào người lớn của chúng. Đây là nhu cầu cơ bản của bé, là điều kiện để phát triển bình thường. Điều mà người lớn yêu quý của anh ta muốn anh ta làm hại, đứa trẻ không thể nhận ra. Một xung đột đau đớn nội tâm nảy sinh. Đứa trẻ bắt đầu khép lại mọi mối quan hệ.

Các cặp vợ chồng thường đến các buổi diễn thuyết và cuộc họp của tôi, họ cố gắng sử dụng một nhà tâm lý học trong các cuộc chiến của họ. “Hãy nói với anh ấy những gì anh ấy làm sai, nói, làm …” - người vợ nói. “Không, hãy nói với cô ấy rằng cô ấy đang cư xử không đúng mực với con trai mình,” anh ta đáp lại. Tôi cố gắng giải thích với mọi người rằng điều đó hoàn toàn không quan trọng, ai hành động và như thế nào, những gì làm và nói, những quy tắc mà nó đặt ra. Trẻ em có tính thích nghi. Họ sẽ học cách cư xử với ai. Điều chính là những nghi ngờ về nhau không có âm thanh nền, để không có câu nói liên tục “Bạn không đủ quan tâm để trở thành một người lớn”. Chính điều này đã làm trẻ mất phương hướng hoàn toàn.

Điều quan trọng là phải tin rằng tất cả những ai yêu thương con của chúng ta và quý con đều mang lại cho con điều gì đó rất quý giá, không thể thay thế và ngay cả khi con làm điều gì đó khác với những gì chúng ta sẽ làm, đứa trẻ cần anh và rất quan trọng. Tất nhiên, nó sẽ xảy ra rằng một người không khỏe mạnh, không đủ sức khỏe, nhưng trong những trường hợp này, chỉ đơn giản là không cần thiết để lại con cái với anh ta.

Chụp từ phim "Chôn em đằng sau tấm ván"

Nếu đứa trẻ quyết định rằng mình là cha mẹ của cha mẹ mình

- Nhìn chung, thế hệ những người ba mươi bốn mươi tuổi ngày nay gặp rất nhiều vấn đề trong quan hệ với cha mẹ. Đã hơn một lần bạn viết trong các bài báo, sách của mình, phát biểu tại các buổi diễn thuyết về nỗi đau của nhiều thế hệ. Bạn có hiểu điều gì đặc biệt ở thế hệ bốn mươi tuổi, lý do phức tạp của mối quan hệ của họ với cha mẹ là gì không?

- Đặc thù của thế hệ này là hiện tượng cha mẹ học sinh, “cha làm mẹ” diễn ra phổ biến trong đó. Khi đến một độ tuổi nhất định, trẻ em buộc phải thay đổi vai trò tình cảm của chúng với cha mẹ, đồng thời duy trì những mối quan hệ xã hội. Nói cách khác, họ phải gánh một gánh nặng trách nhiệm không đặc trưng về tình trạng cảm xúc của cha mẹ họ, những người không thể tìm thấy các nguồn hỗ trợ khác.

Bản thân những người 70 tuổi ngày nay thường thiếu vắng sự quan tâm, đón nhận của cha mẹ, vì cha mẹ của họ bị thương tật do chiến tranh hoặc bị đàn áp, tàn tật, mất vợ, chồng, vô cùng mệt mỏi, làm việc không chân chính, cuộc sống khó khăn, ốm đau, chết chóc. sớm.

Trong một thời gian dài của cuộc đời, những người trưởng thành của họ ở trong tình trạng hoàn toàn vận động và hoạt động trên bờ vực sinh tồn. Những người mẹ, người bà của chúng ta đã lớn lên, nhưng nhu cầu của con cái họ về tình yêu thương, sự bình yên, sự chấp nhận, sự ấm áp, sự chăm sóc không bao giờ được thỏa mãn. Không ai giải quyết vấn đề của họ và họ không thực sự biết về chúng.

Khi trưởng thành, họ là những đứa trẻ không thích tình cảm và tâm lý. Khi họ có con riêng, họ được yêu thương, nuôi nấng, chăm sóc (mua quần áo, thức ăn), nhưng ở mức độ tình cảm sâu sắc, họ tha thiết chờ đợi tình yêu thương, sự quan tâm và an ủi từ những đứa trẻ.

Vì một đứa trẻ không có nơi nào để đi trong mối quan hệ với cha mẹ, đây là một mối liên hệ rất chặt chẽ, nó chắc chắn sẽ đáp lại cảm xúc của người lớn, với nhu cầu được trình bày với anh ta. Đặc biệt là nếu cô ấy hiểu rằng mẹ tôi không vui nếu không có nó. Chỉ cần ôm cô ấy, nói với cô ấy điều gì đó dễ chịu và trìu mến, làm hài lòng cô ấy với những thành công của cô ấy, giải phóng cô ấy khỏi bài tập về nhà, và cô ấy bắt đầu cảm thấy tốt hơn rõ ràng.

Đứa trẻ bị cuốn vào nó. Anh ta tự hình thành một người lớn nhỏ siêu quan tâm, một người cha mẹ nhỏ. Đứa trẻ, cả về tình cảm và tâm lý, nhận nuôi cha mẹ ruột của mình, trong khi vẫn duy trì vai trò xã hội của mình. Nó vẫn phải vâng lời người lớn. Đồng thời, trong những thời điểm khó khăn, anh ấy chăm sóc họ về mặt tình cảm chứ không phải anh ấy. Anh ta duy trì sự bình tĩnh của mình, tạo cơ hội cho thế hệ cũ trở nên cuồng loạn, hoảng sợ hoặc tức giận.

Kết quả là đứa trẻ lớn lên với tư cách là cha mẹ của chính cha mẹ của mình. Và vị trí của cha mẹ này được bảo tồn và chuyển giao trong suốt cuộc đời, đối với thái độ của bạn đối với con cái của bạn đối với con cái, và đối với cha mẹ của bạn đối với con cái.

- Lớn lên, chúng ta vẫn nhìn nhận lại thái độ của mình với nhiều sự việc và con người. Nó không phải là như vậy?

- Bạn có thể ngừng làm vợ hoặc chồng, bạn trai hoặc bạn gái, hàng xóm, sinh viên, nhân viên, bạn có thể lớn lên và không còn là một đứa trẻ, nhưng bạn không thể ngừng làm cha mẹ. Nếu bạn có một đứa con, bạn mãi mãi là cha mẹ của nó, ngay cả khi đứa trẻ đã ra đi, ngay cả khi nó không còn nữa. Nuôi dạy con cái là một mối quan hệ không thể thay đổi.

Nếu một đứa trẻ về mặt nội tâm, tình cảm và nghiêm túc quyết định rằng mình là cha mẹ của cha mẹ mình, thì trẻ không thể thoát ra khỏi mối quan hệ này, ngay cả khi đã trưởng thành, thậm chí có gia đình và con cái của mình. Hoạt động bình thường trong gia đình mới của họ, những người lớn như vậy tiếp tục chăm sóc cha mẹ của họ, luôn luôn lựa chọn sở thích của họ, tập trung vào tình trạng của họ và chờ đợi đánh giá cảm xúc của họ. Họ chờ đợi không chỉ vì cảm xúc, mà theo nghĩa đen của những từ: "Con trai, con đã làm tốt mẹ", "Con gái, con đã cứu mẹ."

Rõ ràng, nó khó và nó không cần phải như vậy. Thông thường, con cái không nên nghĩ nhiều về cha mẹ. Tất nhiên, chúng ta phải giúp cha mẹ mình: giúp đỡ họ, cung cấp dịch vụ điều trị, mua thực phẩm, thanh toán hóa đơn. Thật tuyệt nếu chúng ta muốn và có thể giao tiếp để cùng vui.

Nhưng con cái không nên cống hiến hết mình để phục vụ trạng thái tình cảm của cha mẹ. Họ phải nuôi dạy con cái và chăm sóc tình trạng của chúng

Điều này rất khó cho những người có tài sản khiêm tốn chấp nhận. Xét cho cùng, họ có tâm lý trong cặp này - không phải trẻ con.

Tại sao chúng tôi thường tuyên bố với các bà mẹ

- Nhìn lại chặng đường đã qua, chúng ta thường đưa ra những yêu sách đối với các bà mẹ. Chính xác thì tại sao họ lại là mục tiêu của những lời buộc tội?

- Như chúng tôi đã nói, sự ủng hộ đồng cảm là điều chúng tôi đánh giá cao nhất trong một mối quan hệ. Hãy tưởng tượng chia sẻ điều gì đó khiến bạn cảm động hoặc ấn tượng với đồng nghiệp. Anh ấy trả lời đại loại như vậy, nhưng rõ ràng với bạn là anh ấy không quan tâm đến cảm xúc, khám phá và ấn tượng của bạn. Khó chịu, nhưng không khủng khiếp, sau tất cả, anh ấy có một cuộc sống của riêng mình.

Đó là một vấn đề khác nếu bạn nói điều gì đó quan trọng về bản thân với chồng hoặc vợ của bạn, và anh ấy, chẳng hạn, tiếp tục ngồi vào điện thoại. Hoặc là anh ta trả lời bằng một câu nói đùa ngu ngốc, hoặc bắt đầu giảng bài thay vì thông cảm. Đồng ý rằng tình huống cuối cùng sẽ đau đớn hơn nhiều so với tình huống đầu tiên. Các nhà tâm lý học gọi đây là "thất bại thấu cảm".

Đứa trẻ cần được an ủi, và họ sủa nó và buộc tội nó. Đứa trẻ cần sự quan tâm, và cha mẹ đã mệt mỏi và kiệt sức, anh ta không thể làm được điều đó. Đứa trẻ đã chia sẻ nội tâm của mình, và họ cười nhạo nó. Đây là sự thất bại về sự đồng cảm. Chính trạng thái này mà chúng ta phải trải qua một cách đặc biệt đau đớn từ những người thân yêu và trước hết là từ mẹ của chúng ta.

Cách sống trong các gia đình Xô Viết cho rằng người phụ nữ chủ yếu lo cho con cái, ngoài việc lo cho cuộc sống hàng ngày và làm việc. Nhiều đứa trẻ thường nhìn nhận bố khá xa vời. Theo đó, những đứa trẻ đã phát triển mối quan hệ thân thiết với mẹ của chúng. Đó là lý do tại sao chúng tôi trình bày những yêu sách chính về những sai trái, trước hết là đối với các bà mẹ.

Tôi biết những người có mối quan hệ thân thiết với bố của họ, và họ yêu cầu bố nhiều hơn, ngay cả khi mẹ tôi không làm những điều tốt nhất. Nhưng nỗi uất hận không phải chống lại cô - cô "như vậy", mà là chống lại ba cô - tại sao cô không bảo vệ cô, không anh an ủi? Chúng tôi luôn đưa ra nhiều yêu cầu hơn với những người mà chúng tôi mong đợi nhiều hơn. Đối với những người quan trọng hơn đối với chúng tôi.

Ảnh: unsplash

- Thực tế là phần lớn thế hệ này được nuôi dưỡng bởi bà, hoặc bởi trường mẫu giáo, trường học hoặc trại tiên phong, đóng vai trò gì trong mối quan hệ cha mẹ - con cái giữa những người bốn mươi tuổi và cha mẹ của họ ?

- Một vai trò lớn ở đây được thể hiện bởi cảm giác bị bỏ rơi và bị bỏ rơi, mà nhiều người đã trải qua khi đó. Không, đây không phải là việc cha mẹ không yêu thương con cái của họ. Họ thậm chí có thể yêu rất nhiều, nhưng cuộc sống ở Liên Xô thường không có lối thoát nào khác: “Bạn đã sinh con chưa? Đi làm, và để đứa trẻ đến nhà trẻ. " Nhưng nếu một thiếu niên nào đó vẫn có thể hiểu rằng người mẹ cần phải đi làm và không có gì khác, thì một đứa trẻ nhỏ sẽ cân nhắc: "Một khi họ đã cho tôi làm vườn, cắm trại, bà ngoại, thì tôi không cần thiết nữa."

Ngoài ra, có một yếu tố thứ hai. Sau khi đi làm về, cha mẹ thường rất mệt mỏi, bao gồm cả cuộc sống hàng ngày, đứng xếp hàng, phương tiện đi lại, khí hậu khó khăn, sự khó chịu chung và cuộc sống rối loạn, đến nỗi một tiếng rưỡi thời gian rảnh rỗi dành cho con cái bị giảm xuống để nhận xét.: "Tôi đã làm bài tập về nhà của tôi, rửa tay của bạn?"

Nếu trong tình trạng như vậy, bất kỳ bậc cha mẹ nào cũng được nghỉ ngơi, hít thở, rồi hỏi: “Nói chung, bạn có yêu con mình không?”, Thì chúng tôi sẽ nghe thấy câu trả lời: “Có! Chắc chắn rồi!" Nhưng biểu hiện của tình yêu này ngày một nhiều hơn thường sôi sục là "Tôi đã rửa sàn nhà - Tôi đã làm bài tập về nhà của tôi - càng nhiều càng tốt." Trẻ con nghe nói là "Con không như vậy, bố mẹ không thích con."

Con trai sống với chúng tôi và không chuyển ra ngoài

- Cách nuôi dạy con cái ngày nay có gì thay đổi không? Nó có gì khác biệt?

- Chắc chắn rồi. Trẻ em ngày nay đang là tâm điểm chú ý của người lớn hơn nhiều so với những năm 70 và 80 của thế kỷ XX. Khi đó không có chủ nghĩa trẻ em như vậy. Các bậc cha mẹ ngày nay đã suy ngẫm nhiều hơn về chủ đề nuôi dạy con cái. Họ không chỉ quan tâm đến việc đứa trẻ đã ăn no hay mặc đẹp, mà còn quan tâm đến việc trẻ phát triển như thế nào, điều gì xảy ra với trẻ, cách xây dựng giao tiếp với trẻ, những kinh nghiệm của trẻ.

- Đây cũng là hệ quả của quá trình nuôi dạy con cái?

- Có một phần. Họ thực hiện các vai trò của cha mẹ thông thường và do đó quá quan tâm, quá quan tâm đến cuộc sống của trẻ, nghĩ quá nhiều về trẻ. Tôi thường sử dụng thuật ngữ rối loạn thần kinh của cha mẹ để mô tả tình trạng này. Một hiện tượng khá phổ biến mà hậu quả của nó.

- Ví dụ nào?

- Nếu trước đó có những lời phàn nàn rằng "bố mẹ tôi sẽ không để tôi một mình", "à, họ luôn leo vào cuộc sống của tôi", "họ thậm chí còn tự làm chìa khóa căn hộ của chúng tôi", "họ quan tâm đến mọi thứ", thì hiện đang là một xu hướng mới. Có rất nhiều lời phàn nàn về những đứa trẻ đã lớn: "Tại sao con trai sống với chúng tôi mà không chuyển ra ngoài?"

Những người trong mối quan hệ, giống như những câu đố, được cuộc sống điều chỉnh để phù hợp với nhau. Nếu một số chức năng được phát triển quá mức, thì chức năng còn lại, người mà anh ta đang sống, với một mức độ xác suất cao, những chức năng này sẽ bị loại bỏ. Thành phần gia đình càng nhỏ thì càng thể hiện rõ

Nếu một gia đình gồm 10 người, thì mọi người trung hòa lẫn nhau. Nếu một người mẹ sống với con mình một mình và cô ấy bị siêu chức năng, thì mọi thứ mà cô ấy làm tốt, đứa trẻ không làm được gì cả. Không phải vì anh ấy tệ, mà vì không có cơ hội để chứng tỏ bản thân. Dù gì thì mẹ cũng đã lo liệu hết rồi.

Nhưng một ngày nọ, một người mẹ như vậy (và cô ấy cũng đang phát triển, thay đổi, đang giải quyết các vấn đề với một nhà trị liệu tâm lý) muốn đứa trẻ chuyển ra khỏi nhà của mình ở một nơi nào đó, nhưng nó không cần và điều đó thật khó.

Anh ấy không hiểu rằng mẹ cô ấy đã thay đổi, rằng cô ấy không có cùng nhu cầu, chẳng hạn như lúc nào cũng có con trai hay con gái để cô ấy cảm thấy cần thiết. Cô ấy muốn tự do, có những mối quan hệ mới, không muốn nuôi con trai mà tiêu tiền cho bản thân, vâng, thậm chí có thể đi lại trong nhà mà không mặc quần áo, cuối cùng, cô có quyền. Nhưng con trai bà nói với bà: “Con sẽ không đi đâu cả, con cũng cảm thấy tốt ở đây. Tôi sẽ luôn sống ở đây!"

Sống chung không chỉ là vấn đề tâm lý

- Ở Ý, con trai sống với bố mẹ đến ba mươi tuổi là chuyện bình thường. Không ai đuổi anh ta ra khỏi nhà. Tại sao chúng ta gặp vấn đề này?

- Đúng vậy, người Ý cũng là những người siêu chăm sóc và yêu trẻ em. Nhưng đừng quên về thành phần kinh tế của bất kỳ mối quan hệ nào. Ví dụ, ở Hy Lạp và vùng nông thôn Ý, nếu con trai rời khỏi gia đình, cha mẹ có nghĩa vụ chia cho anh ta một phần trong gia đình, trong cửa hàng, trong công việc kinh doanh của gia đình. Nó luôn luôn khó khăn và đầy mâu thuẫn, chưa kể thực tế là luôn có nguy cơ mất đi phần này. Sẽ có lợi hơn nhiều nếu để đứa trẻ trong gia đình, trong công việc kinh doanh của gia đình, cùng với phần của nó, để toàn bộ cấu trúc vẫn ổn định. Cha mẹ sẽ dễ dàng chuyển giao toàn bộ vấn đề cho con cái ngay lập tức, khi bản thân chúng được nghỉ ngơi một cách xứng đáng. Có những quy tắc bất thành văn và sự đánh đổi không tự do để lấy sự thoải mái.

Đứa trẻ, theo một nghĩa nào đó, "thuộc về" cha mẹ. Anh ấy không thể chỉ nói: "Tôi không muốn giao dịch với khách sạn của bạn, nhưng tôi muốn đi học để trở thành một lập trình viên". Đương nhiên, nếu anh ta có một mong muốn mạnh mẽ và thể hiện khả năng, thì cha mẹ sẽ cho phép và thậm chí giúp đỡ. Chúng ta không sống ở thời Trung cổ. Nhưng nếu không có những mong muốn đó, thì người con vẫn mong được tiếp tục công việc của cha mẹ. Đối với một triển vọng như vậy là một động lực cho anh ta, anh ta nhận được nhiều lợi ích, tình yêu, được sống như Đấng Christ trong lòng, đồng thời phải trả giá bằng sự tách biệt và cá nhân của mình.

Ảnh: Anna Radchenko

- Bạn có muốn nói rằng có những nền tảng lịch sử và văn hóa khác trong quá trình bảo vệ quá mức của chúng ta không?

- Trong sự bảo bọc quá mức của chúng tôi, vấn đề nhà ở khét tiếng cũng được nghe thấy rầm rộ. Vì luôn luôn thiếu nhà ở, nên không có khả năng tự do định đoạt, cũng như thị trường cho thuê. Trong hoàn cảnh như vậy, thật là mệt mỏi và tốn kém khi phải xa cha mẹ. Tuy nhiên, chúng tôi đã tư nhân hóa với sự chia sẻ bắt buộc của trẻ em. Thật khôn ngoan khi lũ trẻ không bị bỏ lại mái nhà trên đầu. Nhưng khi chúng lớn lên, nó để lại hậu quả.

Cha mẹ đã sống trong căn hộ này cả đời, họ đã làm mọi thứ cho bản thân và không muốn chuyển đi đâu, nhưng họ không thể mua được phần từ đứa trẻ. Có lẽ tốt hơn hết bạn nên tiếp tục ủng hộ và chăm sóc anh ấy để mọi thứ vẫn như hiện tại? Nói cách khác, sống chung và trì hoãn ly thân không chỉ là một vấn đề tâm lý.

Việc ở Nga ngày nay một người đi làm, vợ đi làm thường bị ép phải sống trong căn hộ một phòng của một bà hai con và ở chung với bà ngoại không phải là vấn đề tâm lý gia đình.

Nhưng thật khó chịu cho chúng ta khi tự hỏi mình những câu hỏi: “Tại sao lại xảy ra trường hợp này với chúng ta? Tại sao lương của chúng tôi thậm chí còn không cho phép chúng tôi thuê nhà, chứ đừng nói đến việc mua một thứ gì đó? Tại sao những người đã cày cuốc cả đời, về già lại phải làm cho tình trạng của mình trở nên tồi tệ hơn?"

Vì thật khó chịu khi hỏi những câu hỏi này, không rõ ai và quan trọng nhất là chúng đòi hỏi chúng ta phải hành động, nên việc nói về cha mẹ vô tâm hoặc những đứa con nhàn rỗi sẽ dễ dàng hơn nhiều. Đây được gọi là thực tế tâm lý hóa, và với hoạt động này, bạn có thể thoải mái khi ở xa hơn một buổi tối.