Sự Thân Mật Trong Hôn Nhân. Cô ấy Phải Là Người Như Thế Nào?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Đặc điểm quan trọng nhất của mối quan hệ hôn nhân là khoảng cách tâm lý - đây là một loại "khoảng cách" mà chúng tôi sẵn sàng kết nạp một đối tác. Khoảng cách tâm lý phụ thuộc vào mức độ tin tưởng và cởi mở với đối tác. Nó khác nhau ở mỗi người. Mô hình mất đoàn kết và mong muốn "giữ khoảng cách với đối tác" được hình thành do sự đổ vỡ của sự gắn bó trong thời thơ ấu. Đứa trẻ đưa ra quyết định “không gần gũi” khi chúng không có mối quan hệ ấm áp và tin cậy với cha mẹ, với kinh nghiệm sớm về sự phản bội, nếu ranh giới của chúng liên tục bị xâm phạm. Sợ thân thiết khiến không giữ được liên lạc. Có những uất ức, giận dữ bộc phát, muốn thoát ra khỏi mối quan hệ.

Những người mắc chứng sợ thân mật không biết cách thiết lập khuôn khổ cho mối quan hệ. Họ được đặc trưng bởi những khó khăn trong việc bảo vệ lợi ích của họ, bày tỏ mong muốn. Trong hôn nhân, cần tìm sự tương tác cân bằng trong các lĩnh vực khác nhau. Giữa cô đơn và thời gian bên nhau. Giữa sự sẵn sàng về tình dục và sự cô lập, sự tham gia vào cuộc sống của bạn đời và sự tách rời khỏi anh ta. Khi mỗi đối tác vừa có không gian riêng, vừa có nơi để tiếp xúc. Ví dụ thực tế … Đã được khách hàng cho phép xuất bản, tên đã được thay đổi. Lina là một phụ nữ trẻ đến trị liệu với một câu hỏi phổ biến - cô ấy có nên giữ hôn nhân không. Con gái hai mươi tư tuổi, lấy chồng được hai năm, con trai mười tháng. Lina bị "bóp nghẹt" bởi quan hệ quá thân thiết với chồng mình. Sự sợ hãi về sự thân mật càng trở nên trầm trọng hơn bởi hoàn cảnh. Con còn nhỏ, diện tích căn hộ hạn hẹp cộng với việc coronavirus cũng thu hẹp khả năng, cô gái buộc phải thường xuyên ở bên chồng. Lina sợ sự thân mật, cô ấy nhầm lẫn sự thân mật với sự hợp nhất. Cô gái này giỏi tự mình đương đầu với khó khăn nhưng lại rất kém dựa dẫm, ỷ lại, ỷ lại, thân mật. Cô ấy sợ đánh mất chính mình trong một mối quan hệ.

Theo Lina, cô lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ cô có một mối quan hệ "tuyệt vời". Bố, "bận rộn với công việc", đã dành hàng tháng trời ở các thành phố khác, mẹ thích đi nghỉ một mình. Những mối quan hệ như vậy được gọi là xa. Mối quan hệ xa Có như vậy không mối quan hệ, trong đó mỗi đối tác quan tâm nhiều hơn đến bản thân họ, về nhu cầu riêng của họ, hơn là về nhu cầu của cả hai vợ chồng. Vì Lina không biết một mô hình quan hệ nào khác, cô gái cho rằng mối quan hệ mà cô thấy là hòa hợp. Một lần nữa, ngôi nhà yên tĩnh, không có tiếng la hét, hành hạ. Và cảm xúc lạnh nhạt không được chú ý, nó đã trở thành thói quen.

Cha mẹ chồng của Lina luôn ở bên nhau: họ tham gia vào cuộc sống hàng ngày, làm việc và nghỉ ngơi cùng nhau. Anh ấy không hiểu mong muốn "được ở một mình" của Lina chút nào. Đối với anh ấy, điều này tương đương với sự từ chối. Khi xem xét kỹ hơn tiền sử gia đình của Lina, hóa ra "bố" thực sự là cha dượng. - Cha của tôi đã TỪ CHỐI tôi khi tôi mới hai tuổi. Mẹ đã ở trong bệnh viện với tôi. Tôi đã bị dị ứng nặng. Người cha đến bệnh viện, nói rằng tình cảm của anh đã hết và anh đang bỏ đi theo một người phụ nữ khác. Trong quá trình điều trị, hóa ra dị ứng của cô bé Lina là phản ứng của cô trước những mâu thuẫn giữa cha mẹ mình. Cô gái, người thậm chí nói kém, chỉ có thể với cơ thể của mình, hay nói đúng hơn là các vấn đề về cơ thể của mình, truyền tải cho cha mẹ cô ấy nỗi sợ hãi và đau đớn khi ở trong một bầu không khí như vậy. Cô ấy đã không báo cáo. Chưa tưng nghe. Họ cũng không thể nghe thấy chính mình. Sau khi ly hôn, Lina đã chia sẻ nỗi đau và sự tức giận của mình với cha cô với mẹ cô. Anh nhận được sự kỳ thị - "kẻ phản bội", và cô gái tự cấm mình "ngay cả khi nhắc đến tên anh." Cả phụ nữ, mẹ và con gái, đều kết luận rằng “bạn nên tránh xa đàn ông”. Lina cấm mình quan hệ gần gũi với đàn ông. Lớn lên, cô học cách kìm nén cảm xúc của mình bằng cách không cho phép bản thân tin tưởng, yêu thương và ràng buộc. Việc cha mẹ ly hôn không phải là trải nghiệm đau thương duy nhất trong cuộc đời của cô gái. Mẹ kiểm soát từng bước đi của cô, và Lina, hết sức có thể, phản đối sự kiểm soát này. Vì vậy, sau khi tan học, cô ấy bỏ đi để học ở một thành phố khác. Và cô ấy đã kết hôn trong bí mật. Và chỉ sau khi đăng ký kết hôn, tôi mới “báo tin cho mẹ”. Trong lần gặp đầu tiên của chúng tôi, tôi hỏi Lina có những cảm giác khó chịu ở đâu và chúng trông như thế nào. Hóa ra một ngọn lửa lớn đang bùng lên trong lồng ngực Lina. Đây là một sự tức giận không được giải tỏa ngăn cản một cô gái sống bình tĩnh và nhìn nhận thực tế như nó là. Lina quan sát ngọn lửa, lúc đầu bùng lên với kích thước "không thể tin được", sau đó tắt dần. Khi ngọn lửa tắt dần, căng thẳng của Lina giảm bớt. Cô thậm chí còn "cho phép mình" khóc. Trong trị liệu, chúng tôi phải cố gắng vượt qua gánh nặng đau đớn mà cô gái đã mang trong mình từ khi còn nhỏ. Sau khi Lina bày tỏ những cảm xúc có ý thức của mình - sợ hãi, phẫn uất, tức giận và buồn bã, cô đã có thể cảm nhận được tình yêu to lớn chưa được viên mãn dành cho cha mình. Cô nhớ anh biết bao. Khi lòng biết ơn đối với cuộc sống của cô đã đến nơi đến chốn, cô gái càng dễ giao tiếp với chồng mình hơn. Cô nhận ra rằng sự tức giận dành cho cha cô, cô chuyển sang chồng mình. Lina nhận ra rằng mối quan hệ xa cách mà mẹ cô có với chồng mới cũng là do cô sợ gần gũi. Nỗi sợ hãi chắc chắn đi kèm với sự tức giận, và sức mạnh của nó tỷ lệ thuận với mức độ sợ hãi và lo lắng. Và một người bắt đầu ghét người bạn đời của mình, nhìn thấy ở anh ta nguồn gốc của mọi rắc rối và buồn phiền. Và tất nhiên, hãy trút mọi nỗi đau của bạn lên người anh ấy.

Dần dần, cô gái bắt đầu tin tưởng chồng hơn, tâm sự với anh những mong muốn, cảm xúc của mình. Đến lượt mình, muốn duy trì mối quan hệ với Lina, chồng tôi cũng đến trị liệu. Tất nhiên, anh ấy có lý do riêng của mình tại sao anh ấy sợ phải xa vợ. Người đàn ông nói rằng anh ta "cần Lina như không khí." Trong liệu pháp, anh phải học cách cảm thấy thoải mái khi ở một mình, trong khi vợ anh ở gần. Duy trì một mối quan hệ khó hơn nhiều so với việc tạo dựng một mối quan hệ. Vợ hoặc chồng đối phó thành công với nhiệm vụ của họ. Mỗi người trong số họ đều đóng một vai trò quan trọng để giải quyết những tổn thương cá nhân - nỗi sợ hãi bị chồng từ chối, sợ hãi sự hấp thụ, sự hòa nhập ở người vợ. Trong một mối quan hệ hôn nhân, điều quan trọng là có thể ở bên mà không đánh mất chính mình. Có lẽ đây là bản chất của hạnh phúc gia đình.