HỖ TRỢ, HỢP TÁC VÀ THỰC HIỆN

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những phương pháp thường được sử dụng để thao túng con người và tạo ra huyền thoại là truyền đạt ý nghĩa cho những từ không thuộc về họ. “Giúp trẻ làm bài tập về nhà”, - ra lệnh cho bố và mẹ nhanh chóng giải quyết vấn đề và quay trở lại công việc kinh doanh của họ. Trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện về cách nuôi dạy và các mối quan hệ trong gia đình nói chung, tôi xin tách ra ba khái niệm: giúp đỡ, hợp tác và làm thay cho …

Hiện tượng chính là trợ giúp. Chính từ này đóng vai trò là đòn bẩy cho hầu hết các thao tác. Sự khác biệt giữa giúp đỡ và hợp tác là gì? Có thể dễ dàng xác định sự khác biệt ở đây: sự hợp tác diễn ra khi đạt được mục tiêu chung, sự trợ giúp - khi đạt được mục tiêu chỉ có một trong những người tham gia. Để tách biệt sự giúp đỡ và “làm cho”, ít nhất cần phải xác định một cách gần đúng ranh giới tồn tại của khái niệm “sự giúp đỡ”. Theo tôi, khi một người theo đuổi mục tiêu của mình, đã cạn kiệt mọi nguồn lực thì việc bổ sung những gì anh ta thiếu chính là sự giúp đỡ. Bất cứ điều gì ngoài đó là "làm cho".

Để rõ ràng hơn, tôi sẽ cố gắng chuyển tình huống sang lĩnh vực tính toán tiền tệ. Nếu tôi cần đầu tư 120 rúp để đạt được mục tiêu của mình và tôi chỉ có một trăm, thì 20 rúp còn lại sẽ là viện trợ. Nếu chúng ta đầu tư 60 rúp với "trợ lý", thì 40 rúp của anh ta sẽ hóa ra là "làm cho". Tình huống này (60 + 60) là khá phù hợp trong sự hợp tác, nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta đang nói về sự giúp đỡ?

Tôi đang đề cập đến một phép loại suy. Các thụ thể opiate. Ngay sau khi các thụ thể này quen với thực tế là công việc được thực hiện cho họ, chúng sẽ ngừng hoạt động và sự phụ thuộc về thể chất phát triển. Từ rượu. Trong trường hợp này, rượu "giúp" các thụ thể thuốc phiện bằng cách thực hiện công việc của chúng - sản xuất rượu nội sinh. Sự phụ thuộc vào rượu phát triển.

Theo cùng một cơ chế, khi có khuynh hướng (và không ai biết liệu có khuynh hướng đó hay không, do đó thông thường luôn đề nghị phòng ngừa cho rằng có khuynh hướng), sự phụ thuộc vào sự giúp đỡ sẽ phát triển. Mà thực sự là một sự phụ thuộc vào "làm cho". Và nó phát triển bất kể tuổi tác, giống như nghiện rượu. Vì vậy, điều này không chỉ cần được ghi nhớ bởi cha mẹ và giáo viên, mà cả vợ / chồng, sếp, nhà trị liệu tâm lý, nhân viên, v.v.

Hiện tượng, được định nghĩa một cách đại khái nhưng chính xác trong tiếng Nga bằng từ "freebie" và là sự phụ thuộc vào việc …

Các biểu hiện lâm sàng của chứng nghiện này rất nhiều. Đây là sự bất lực và ngu ngốc, vô trách nhiệm và tầm thường. Nếu bạn quan sát kỹ, bạn sẽ thấy rõ sự thôi thúc của mỗi “triệu chứng” này là nhờ người khác làm điều đó cho mình. Đôi khi, với sự trợ giúp của hành vi như vậy, có thể ràng buộc một đối tác chặt chẽ hơn với chính mình, sau đó anh ta trở nên phụ thuộc vào nhau. Thông thường, hành vi này ở đối tác gây ra sự khó chịu - và sau đó anh ta cũng có nguy cơ trở thành phụ thuộc lẫn nhau.

Tôi muốn nhấn mạnh rằng sự phụ thuộc của việc làm cho là một "điệu nhảy đôi", và bất kỳ ai trong số những người tham gia đều có thể là người dẫn đầu trong điệu nhảy này.

Tôi hiểu điều gì khiến bạn cho phép ai đó làm cho mình - sự lười biếng, vô trách nhiệm, bất kỳ nỗi sợ hãi nào khác. Nhưng điều gì thúc đẩy tôi phải làm cho một ai đó? Tại sao tôi lại làm bài tập về nhà thay vì một đứa trẻ, cung cấp các dịch vụ không được yêu cầu, làm một việc gì đó cho người khác mà trẻ nên và có thể tự làm? Để tìm kiếm câu trả lời, tôi đã trải qua nhiều tình huống trong cuộc sống của mình và nhận ra một điều khó chịu khác - khi làm cho ai đó, tôi cố gắng mua thái độ tử tế của anh ta một cách không đắt. Luôn luôn trong những tình huống này, theo một cách thân thiện, tôi, người đang làm cho bản thân mình, phải làm điều gì đó quan trọng hơn nhiều và có trách nhiệm với bản thân.

Vì vậy, trong một tình huống có bài học, việc khơi dậy hứng thú của trẻ đối với môn học và công việc độc lập sẽ khó hơn nhiều; trong việc xây dựng mối quan hệ với những người thân yêu, việc đồng cảm và làm những gì chúng cần còn khó hơn nhiều so với việc giúp đỡ và làm những gì tôi giỏi và những gì không tạo nên cho tôi rất nhiều công việc. Những thứ kia. Tôi chọn sự phụ thuộc vì sợ lãng phí nỗ lực trong việc xây dựng các mối quan hệ sâu sắc và chân thành. Tôi trượt làm thay vì hiểu biết, phục vụ thay vì tình yêu. Tôi “lấy theo số lượng” dễ dàng hơn là nâng cao chất lượng trong thái độ của chính mình. Tôi nhận ra thay vì làm. Và kết quả là, tôi nhận được phản ứng là thái độ phụ thuộc tương tự, nếu đối tác hài lòng với tình trạng phụ thuộc - tôi nuôi con phụ thuộc, sống với người thân phụ thuộc; hoặc mối quan hệ tan vỡ, để lại cảm giác tội lỗi trong tâm hồn, biến thành giận dữ hoặc tự ti.

“Chúng tôi chịu trách nhiệm về những người mà chúng tôi đã thuần hóa” - được đưa ra bởi Fox nghiện ma túy xảo quyệt, phương châm này đã được những người nghiện trên khắp thế giới lựa chọn và thêu vàng trên biểu ngữ đấu tranh thiêng liêng của họ cho quyền được cai nghiện. Chính những người nghiện, bằng một giọng điệu đầy linh hồn, đẫm nước mắt và đau khổ, hãy đọc lại phương châm này cho những người mà họ muốn dựa dẫm. Một loại yêu sách, được hiến dâng bởi hàng chục năm "văn hóa và trí thức". Tôi đã nghe phương châm này nhiều lần trong đời, và trong tất cả những tình huống thực tế, phi văn học này, nó giống như một nhu cầu.

Tôi nghe thấy ý nghĩa này trong đó: "Vì bạn đã cho phép tôi được thuần hóa, tôi có quyền đối với bạn!" Hóa ra cách duy nhất để không biến thành vật mà người ta có quyền là mình phải hết sức cẩn thận mới không thuần hóa được ai đó, không được để người khác bị thuần hóa. Rốt cuộc, nếu tôi phụ thuộc, tôi phải chịu cảm giác tự ti của chính mình; nếu họ phụ thuộc vào tôi, tôi phải chịu cảm giác tội lỗi. Nếu tôi không muốn đau khổ thì sao?..

Để làm gì? Làm thế nào để ngừng làm cho chính mình, làm thế nào để ngừng cho phép làm cho chính mình? Tôi biết một điều - tôi không thể giải quyết vấn đề này trong một phiên. Thói quen có quy luật phát triển và biến mất của riêng nó. Và tôi hiểu điều gì đó khác - không ai sẽ giải quyết vấn đề của tôi khi làm cho tôi. Chỉ có một mong muốn chân thành về sự giải thoát và những công việc chăm chỉ hàng ngày của bản thân mới giúp tôi thoát khỏi cơn nghiện. Và chỉ sự chân thành và sự cho đi không sợ hãi mới cho phép tôi xây dựng mối quan hệ chân thành với những người thân yêu và nuôi dạy những đứa trẻ độc lập, khỏe mạnh về tinh thần, và khi đó trong từ vựng của chúng tôi, từ “giúp đỡ” sẽ không còn là một công cụ thao túng nữa.