Bạo Lực. Loạn Luân. - Hy Vọng Chữa Khỏi Bệnh

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“… Tôi thức dậy vào ban đêm, trong bóng tối và thấy rằng cha tôi đang quan hệ tình dục với tôi. Tôi không nhớ nó bắt đầu như thế nào và may mắn thay, tôi không nhớ nó đã kết thúc như thế nào. Trong giây phút còn lại trong ký ức, tôi nhận ra sự thật khủng khiếp và tắt đi một lần nữa …"

Có khả năng một số người trong số họ đã nổi da gà sau những lời này … Và ai đó sẽ hét lên một điều gì đó như: "Không thể có một khởi đầu nhẹ nhàng hơn sao?" Ai đó nghe thấy "tắt" … Nhưng bạn cần phải bắt đầu theo cách này, bởi vì vô số điều cấm kỵ cản trở việc giúp đỡ và cứu một người đang ở trong tình huống được mô tả ở trên! Công việc này được dành cho một chủ đề mà tôi gặp phải trong thực tế của mình vào năm 2009, khi một trong những khách hàng của tôi, người đã đến gặp tôi trong buổi học thứ 11, nói rằng thời thơ ấu cô ấy đã bị cha mình hãm hiếp - loạn luân.

Loạn luân là gì?

Để bắt đầu, chúng ta hãy đưa ra một định nghĩa: loạn luân (tiếng Latinh incestus - "tội phạm, tội lỗi"), loạn luân - quan hệ tình dục giữa những người ruột thịt (cha mẹ và con cái, anh chị em). Trong tài liệu tâm lý / trị liệu tâm lý của Mỹ, khái niệm loạn luân và lạm dụng tình dục được phân biệt: loạn luân chủ yếu đề cập đến quan hệ tình dục giữa anh chị em, cô dì chú bác, trong khi lạm dụng tình dục đề cập đến quan hệ tình dục cưỡng bức giữa cha / mẹ và con, chú / dì ruột và trẻ em. Trong văn học hậu Xô Viết, không có sự phân biệt như vậy, do đó, quan hệ tình dục giữa những người có quan hệ huyết thống thường được gọi là loạn luân.

Thống kê khô khan

Trong xã hội hiện đại, vẫn còn định kiến cho rằng loạn luân là một hiện tượng cực kỳ hiếm gặp. Ở Ukraine, không có thống kê chính thức về tỷ lệ loạn luân, nhưng các nghiên cứu như vậy đã được thực hiện ở nước ngoài. Theo nhiều nguồn khác nhau, ở châu Âu từ 6 đến 62% phụ nữ và từ 1 đến 31% đàn ông từng trải qua các mối quan hệ loạn luân trước 16 tuổi. Loạn luân ở châu Âu ảnh hưởng đến từ 5 đến 50% trẻ em dưới 6 tuổi, và trong 90% trường hợp, điều này không được báo cáo cho các cơ quan thực thi pháp luật. Có rất ít lý do để tin rằng tình hình ở nước ta đã khác.

Tại sao trẻ em và người lớn không nói về loạn luân?

Trong xã hội, thực tế về kinh nghiệm loạn luân thường được coi là đáng xấu hổ, do đó, một người che giấu bí mật của kinh nghiệm trong suốt cuộc đời của mình, trong khi anh ta có thể nói về các loại tình huống đau thương khác mà không cần xấu hổ và nhận được sự giúp đỡ của các bác sĩ chuyên khoa. Có nhiều lý do giải thích cho sự chậm trễ của loạn luân. Khi một người trưởng thành trở thành nạn nhân của bất kỳ hình thức bạo lực nào, anh ta luôn hiểu rằng những gì đã xảy ra với mình là sai trái và vượt ra ngoài mối quan hệ bình thường của con người. Đứa trẻ do thiếu kinh nghiệm sống nên có thể cho rằng quan hệ loạn luân là bình thường. Anh tin tưởng những người thân của mình và tin rằng họ đang nhịn ăn đúng cách. Vì vậy, anh ta im lặng và không yêu cầu sự giúp đỡ. Về vấn đề này, các chuyên gia chỉ biết một phần nhỏ sự thật về tội loạn luân.

Rõ ràng là trải nghiệm loạn luân có một ảnh hưởng tổn thương rộng rãi đến tâm hồn của đứa trẻ. Hậu quả của loạn luân có thể xảy ra ngay lập tức (thực tế), chậm trễ và không chỉ liên quan đến bản thân nạn nhân, mà còn liên quan đến môi trường trực tiếp của cô ấy và toàn xã hội.

Nạn nhân là đứa trẻ phải chịu đựng từ thời thơ ấu, anh ta phải gánh trên vai gánh nặng của những bí ẩn khủng khiếp về những gì đã xảy ra. Theo một số nghiên cứu tâm lý học, loạn luân có thể gây ra những xáo trộn trong hành vi, các lĩnh vực cảm xúc-động cơ, xã hội và nhận thức của anh ta. Môi trường của một đứa trẻ như vậy cũng bị ảnh hưởng do những thay đổi mang tính hủy hoại trong tâm hồn của chúng, nhưng hầu hết không ai biết về bản chất của những thay đổi đó.

Ngoài tác động trực tiếp, loạn luân còn có thể để lại hậu quả lâu dài, thường ảnh hưởng đến phần đời còn lại của bạn. Nó có thể góp phần hình thành các mối quan hệ gia đình cụ thể, các kịch bản cuộc sống đặc biệt. Để làm ví dụ, tôi sẽ đưa ra một ví dụ từ thực tế của bản thân: một bé gái 5 tuổi bị cha mình dụ dỗ, khi còn nhỏ bắt đầu nổi giận với mẹ vì việc mẹ không làm gì cả. Nhưng vì sự tức giận này, sớm muộn gì cô cũng thấy mình ở vị trí của mẹ - người đàn ông mà cô lấy làm chồng bắt đầu dụ dỗ con gái của họ, và cô "phải" (từ được sử dụng bởi khách hàng, ghi chú của tác giả) để kết thúc. đôi mắt cô ấy. Đây là cách loạn luân có thể được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Thanh thiếu niên bị ảnh hưởng bởi loạn luân phải trải qua những hậu quả của vụ việc đặc biệt khó khăn, do những thay đổi về giải phẫu, sinh lý, nội tiết tố, tình cảm, cá nhân và tâm lý giới tính xảy ra trong tuổi vị thành niên.

Rõ ràng, cần phải chẩn đoán sự thật của tội loạn luân càng sớm càng tốt và đánh giá hậu quả của nó đối với tâm thần. Điều này rất quan trọng đối với sức khỏe tâm thần của chính đứa trẻ, người mà bí ẩn về tội loạn luân bị treo cổ, và đối với toàn xã hội.

Các nhà tâm lý học phân biệt 3 loại loạn luân:

1. Loạn luân loại thứ nhất là loạn luân giữa những người họ hàng với nhau, được thực hiện trong các hoạt động tình dục (giữa mẹ và con trai, cha và con gái, giữa con gái và chú ruột, v.v.).
2. Loạn luân kiểu thứ hai, khi hai thành viên trong gia đình có cùng một người yêu. Đó là loạn luân, thể hiện trong các hoạt động tình dục, khi hai người họ hàng có cùng một đối tác tình dục và tình địch.
3. Loạn luân tâm lý, hoặc tượng trưng (ẩn) không ngụ ý quan hệ tình dục giữa những người tham gia. Trong trường hợp có những mối quan hệ loạn luân mang tính biểu tượng trong gia đình, đứa trẻ có thể làm đại diện cho vợ hoặc chồng. Hôn nhân cận huyết thống được thể hiện ở chỗ cha mẹ bắt đầu chia sẻ thông tin mang tính cá nhân sâu sắc hoặc thậm chí là tình dục với con, khiến con trai (con gái) phải chịu trách nhiệm về những vấn đề của chính mình. Đồng thời, đứa trẻ có những cảm xúc và kinh nghiệm xung quanh: một mặt, tự hào về sự tin tưởng, mặt khác, tuyệt vọng vì không thể gánh vác trách nhiệm không tương ứng với tuổi tác và địa vị. Điều này dẫn đến mất cân bằng vai trò trong gia đình.

Trong thực tế của tôi, có một số khách hàng bị loạn luân. Trong tất cả các trường hợp, vào cuối buổi học đầu tiên, tôi có thể xác định chính xác 90% liệu người này có bị bạo lực hay loạn luân hay không. Hãy gọi nó là trực giác, nhưng tôi sẽ mô tả cảm giác của nó sau.

Những đặc điểm chính của hành vi của người bị phạm tội loạn luân:

• cảm giác không đủ, không đủ tầm quan trọng, kém cỏi, phụ thuộc, tầm thường;

• cảm giác tội lỗi, không có khả năng xác định nhu cầu và mong đợi của bản thân, điều này gây ra khó khăn trong việc xác định bản thân;

• cảm giác xấu hổ kinh niên, liên quan đến mối quan hệ kép trong mối quan hệ giữa mẹ và cha, và với cảm giác thấp kém và vô giá trị;

• cảm xúc yêu và ghét đối với cha mẹ xung quanh: đối với trẻ em, một mặt, đứa trẻ cảm thấy ở một vị trí đặc biệt, đặc quyền, mặt khác, nó thường xuyên cảm thấy bất an do không thể đáp ứng được kỳ vọng. Anh ta có thể có cảm giác giận dữ, tức giận, tuyệt vọng khi cảm thấy không đủ thông điệp gửi đến anh ta;

• quan hệ không lành mạnh với đối tác: mong muốn thiết lập các mối quan hệ hời hợt và ngắn hạn với một số lượng lớn người. Những người như vậy gặp khó khăn trong việc tạo dựng các mối quan hệ sâu sắc và có đi có lại, dễ dàng tham gia vào các cuộc tiếp xúc hời hợt và không nhận được sự hài lòng, dễ dàng làm gián đoạn họ, điều này góp phần vào sự phát triển của chứng nghiện, rối loạn chức năng tình dục và cưỡng bức. Điều này là do nỗi sợ hãi kinh niên bị bỏ rơi bởi những người đồng cảm và quan tâm đến anh ta. Đặc trưng bởi sự tìm kiếm liên tục tìm kiếm một đối tác "hoàn hảo" / "lý tưởng", mong muốn thiết lập các mối quan hệ độc đáo dựa trên tình yêu thương lẫn nhau. Sau khi chấm dứt một mối quan hệ khác, như một quy luật, có cảm giác tội lỗi, hối hận, hối hận và không hài lòng với bản thân, xấu hổ. Trong trường hợp này, tôi không nói về cảm giác tự ái xuất hiện trong trường hợp chia tay, cùng một cảm giác tội lỗi, hối hận, không hài lòng với bản thân, xấu hổ, mà nói về cảm giác liên quan đến mối quan hệ loạn luân. Do đó, cảm giác xấu hổ của người tự ái sau khi chia tay khác với cảm giác xấu hổ của bạo lực.

Các chiến lược làm việc với nạn nhân của bạo lực / loạn luân

Trong quá trình nghiên cứu chủ đề này, và trong thực tế cá nhân của mình, tôi đã tìm thấy một số lựa chọn để làm việc với khách hàng bị loạn luân, được đề xuất bởi nhiều trường tâm lý và trị liệu tâm lý. Tuy nhiên, khi bắt đầu cũng vậy. Điểm đầu tiên là thừa nhận sự thật rằng thân chủ rất thích quan hệ với kẻ bạo hành. Hơn nữa, một số lượng lớn các lập luận, kết luận và đạo đức từ phía nhà tâm lý học / nhà trị liệu tâm lý được đưa ra lý do tại sao thân chủ nên cảm thấy thích thú từ một mối quan hệ như vậy (đây là tình yêu dành cho kẻ hiếp dâm do thực tế rằng anh ta là cha mẹ, và không có yêu cầu giúp đỡ và tình trạng loạn luân lặp đi lặp lại mà không ngăn cản được mối quan hệ đã thiết lập). Điểm thứ hai của tác phẩm đề xuất là sự ghi nhận và bày tỏ sự tức giận đối với thành viên thứ hai trong gia đình (người không có hành vi bạo lực, nhưng cũng không bảo vệ khỏi kẻ hiếp dâm).

Dựa trên kinh nghiệm của mình, tôi muốn đưa ra một lựa chọn hơi khác để làm việc với những khách hàng bị bạo lực. Tại sao điểm đầu tiên, thường được đưa ra trong các tác phẩm tâm lý học, lại không thể là điểm đầu tiên? - Điều này là do thực tế là khách hàng, người đã quyết định thừa nhận những gì đã xảy ra, trải qua cảm giác xấu hổ và tội lỗi vô tận, thứ nhất, vì sự thật đã xảy ra với anh ta, và thứ hai, vì sự thật mà anh ta đã không kể trước., trong - thứ ba, vì cảm giác tự ti, vốn có được như một phản ứng trước tình huống loạn luân. Liên quan đến cảm giác sau, cảm giác được gói gọn, bó hẹp đến mức thân chủ trở thành, như nó vốn có, “không thể hiểu được”, không thể hiểu được. Trong một số trường hợp, khi sự thật về bạo lực / loạn luân được tiết lộ muộn hơn nhiều (sau 5 năm trở lên), trí nhớ sẽ bóp méo ký ức đến mức sự hiểu biết về cảm giác của thân chủ tại thời điểm thực hiện hành vi bạo lực bị bóp méo phần lớn. Và, thứ ba, nếu chúng ta xem xét làm việc với một thân chủ như vậy theo cách tiếp cận cử chỉ, thì về nguyên tắc, nhà trị liệu không có quyền yêu cầu thân chủ công nhận niềm vui từ mối quan hệ với kẻ bạo hành, do thực tế là nhà trị liệu không biết những gì thân chủ đang trải qua, và mỗi thân chủ là cá nhân và duy nhất trong phạm vi cảm xúc của họ. Vì vậy, tốt hơn hết bạn nên giữ những kết luận và kiến thức thông minh cho riêng mình.

Dưới đây là một số câu trả lời cho câu hỏi: "Bạn cảm thấy thế nào bây giờ khi bạn nói với tôi điều này?"

- Tôi cũng không biết nữa, hình như tôi đang lễ lạy. Tôi không biết phải nói gì cả.

- Giờ tôi xấu hổ lắm. Tôi xấu hổ vì điều này đã xảy ra với tôi. Tôi cảm thấy có lỗi vì đã không nói về điều này sớm hơn, đã nhiều năm trôi qua …

- Tôi cảm thấy bị tàn phá, bị tổn thương, bị phản bội … Sao người này có thể làm điều này với tôi?

Vì vậy, điểm đầu tiên khi làm việc với một nạn nhân loạn luân nên là câu chuyện của nạn nhân về những gì đã xảy ra. Điều này không dễ dàng đối với khách hàng, vì thường là những kẻ hiếp dâm, và đặc biệt là khi chính cha hoặc mẹ nói với bọn trẻ: “Đây là việc của chúng tôi” hoặc “Nếu bạn nói, điều không may sẽ xảy ra với chúng tôi” hoặc “Nếu bạn nói ai đó, rồi bố / mẹ sẽ rất tệ. " Đôi khi một người, mặc dù thực tế là không ai cấm anh ta nói về loạn luân, tự cảm thấy rằng không thể nói được do dự đoán về sự không muốn của kẻ hiếp dâm hoặc nội tâm. Tuy nhiên, nếu khách hàng đã thực hiện "bước đầu tiên", thì chúng ta chuyển sang chiến lược làm việc thứ hai - biểu hiện của những cảm xúc và tình cảm bị kìm nén.

Nhà tâm lý học / nhà trị liệu tâm lý cần phải càng không phán xét về câu chuyện của nạn nhân và đủ nhạy cảm. Nếu nhà trị liệu cho phép mình bộc lộ cảm xúc sau câu chuyện (sốc, sợ hãi, tức giận, v.v.), thì theo cách này, anh ta trao quyền cho thân chủ một cách tượng trưng để trải nghiệm cảm giác. Và tại thời điểm này, chúng tôi chuyển sang giai đoạn tiếp theo của công việc - sự thể hiện của những cảm xúc bị kìm nén. Tôi muốn bảo lưu về độ nhạy của nhà trị liệu tại thời điểm chuyển từ giai đoạn đầu tiên của công việc sang giai đoạn thứ hai. Điều rất quan trọng là không tạo điều kiện cho thân chủ trải qua những cảm giác giống như nhà trị liệu. Bởi vì do cá nhân, cuộc sống, kinh nghiệm nghề nghiệp và thế giới quan của chúng ta, phản ứng và cảm nhận của mỗi người đối với tình huống hiện tại có thể khác nhau. Do đó, nhà trị liệu có thể có cảm giác ghê tởm chi phối về câu chuyện đã xảy ra, nhưng điều này không có nghĩa là thân chủ cũng sẽ có cảm giác tương tự. Vì vậy, nhà trị liệu cần hết sức thận trọng và khoan dung để không thay thế cảm xúc của thân chủ bằng cảm xúc của chính mình.

Công việc trở nên khó khăn và tế nhị hơn nếu khách hàng không chịu thừa nhận những gì đã xảy ra. Và sau câu chuyện của thân chủ, người không nhận ra sự thật (và cùng với đó là mức độ nghiêm trọng và đau đớn) của những gì đã xảy ra, nhà trị liệu có thể tự đặt câu hỏi: “Điều này có đúng không? Khách hàng thực sự bị cưỡng hiếp hay đó chỉ là tưởng tượng của cô ấy? Nhưng câu hỏi thực sự không phải là điều này có đúng hay không, mà là điều quan trọng đối với tôi là biết, đặc biệt, trong mối quan hệ với người này (khách hàng của tôi), điều này có đúng hay không? Trọng tâm của sự chú ý đang thay đổi: chúng ta không quan tâm đến Sự thật, thứ vẫn còn rất nhiều người phán xét, mà là sự thật của một người nhất định và cách nó giải thích thái độ của anh ta đối với những gì đã xảy ra.

Trong trường hợp khi nhà tâm lý học / nhà trị liệu tâm lý cởi mở, duy trì mức năng lượng và sức sống của mình, đồng thời ổn định, thân chủ cảm thấy sự hỗ trợ mà họ không có, và sự hỗ trợ tuyệt vời của nhà trị liệu trong việc trải qua nỗi đau liên quan đến loạn luân. - tất cả điều này giúp thân chủ thể hiện những cảm xúc bị kìm nén đã bị chặn lại. Công việc của nhà trị liệu là giúp bắt đầu quá trình này và đón nhận những cảm xúc này. Cảm xúc có thể bao gồm sợ hãi, ghê tởm và tức giận đối với kẻ bạo hành và những người khác, cũng như cảm giác thích thú đã được viết trước đó. Tuy nhiên, ở đây tôi sẽ bảo lưu rằng cảm giác này thường thay thế cho những cảm giác khác ít được xã hội chấp nhận. Vì vậy, biện minh cho kẻ hiếp dâm (và cha mẹ thứ hai), cảm giác tội lỗi và phẫn uất, dễ trải nghiệm và hiện diện trong xã hội hơn nhiều so với tức giận, tức giận hoặc ghê tởm - những cảm giác không được xã hội chấp nhận.

Trong suốt quá trình làm việc với những thân chủ như vậy, nhà trị liệu có thể gặp phải cảm giác xấu hổ của thân chủ. Cảm giác này có thể đi qua tất cả các buổi trị liệu, và do đó xuyên suốt cả cuộc đời của thân chủ. Cảm giác xấu hổ được trải nghiệm khi hiện diện và dưới cái nhìn (đôi khi là tưởng tượng) của người khác; nó có thể khó xác định, định nghĩa và diễn đạt. Ban đầu, sự xấu hổ có vẻ độc hại, nhưng với công việc kiên nhẫn, có hệ thống của một nhà tâm lý học / nhà trị liệu tâm lý, cảm giác xấu hổ sẽ ngày càng ít đi, nhường chỗ cho những cảm xúc khác như phẫn uất, tức giận, thịnh nộ, tội lỗi (công việc hướng đến chuyển từ cảm giác tội lỗi của một đứa trẻ sang trạng thái người lớn “vô tội”, giao trách nhiệm cho người lớn).

Và chỉ ở giai đoạn này, người ta mới có thể có cảm giác tức giận đối với người cha mẹ thứ hai, người không hề có hành vi bạo lực, nhưng vẫn tồn tại một cách vô hình. Tuy nhiên, trong thực tế của tôi, cảm giác tức giận, tức giận xuất hiện muộn hơn nhiều, vào cuối tác phẩm. Điều này là do mối liên hệ sâu sắc giữa cha mẹ và con cái, và với hình thức biện minh cho một người nào đó đã không can thiệp trước đó, người từ lâu đã cố thủ trong thế giới có ý thức và vô thức của thân chủ ngay từ khi hành vi lạm dụng được thực hiện.

Bước cuối cùng khi làm việc với những khách hàng từng trải qua tội loạn luân là chịu trách nhiệm về cuộc sống tương lai của họ. Thực tế là trong một thời gian dài, kinh nghiệm đau thương nhận được trong tình huống loạn luân được coi là sự bảo vệ khỏi các mối quan hệ lành mạnh với người khác giới, khỏi việc chịu trách nhiệm xây dựng lại mối quan hệ với người khác, khỏi việc tìm kiếm tình dục của họ. Mặc dù đây là bước cuối cùng nhưng nó là cơ bản để khách hàng phục hồi.

Sử dụng khái niệm của Brigitte Martel, thân chủ cần "sửa đổi" ở mức độ thực tế hoặc biểu tượng. Nó có thể trông như thế nào? - Mỗi người đều có cách riêng và cách sáng tạo của riêng mình. Một trong những khách hàng của tôi, sau một thời gian dài không liên lạc với cha cô ấy, người đã bạo hành suốt 7 năm, đã gọi cho cha cô ấy và yêu cầu ông ấy xin lỗi cô ấy. Như vậy, chị đã bồi thường được những thiệt hại đã gây ra cho chị.

“Lời xin lỗi của anh ấy không chân thành. Lúc đầu tôi rất tức giận … Tôi cúp máy và không gọi lại. Sáu tháng sau, anh gọi điện cho mình và nói trong mơ rằng anh lại làm tình với tôi, và anh ăn năn, nói rằng anh không thể nào quên được, rằng anh rất tiếc và đau khi nhớ … Sau cùng thì mọi chuyện cũng đã qua., khi tôi 14 năm, tôi đã không giao tiếp với anh ấy trong 11 năm …"

Nói về trải nghiệm của tôi về việc tôi đã “cảm thấy” như thế nào trong phiên đầu tiên liệu khách hàng có bị bạo hành / loạn luân hay không, điều đầu tiên tôi xem xét là mối quan hệ mà khách hàng tạo ra với tôi. Khi xem xét loại mối quan hệ nào mà một khách hàng đã trải qua tình trạng loạn luân mời nhà trị liệu tham gia, chúng ta có thể thấy một số lựa chọn:

• Thân chủ có thể cư xử như một nạn nhân, tái tạo mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ (kẻ bạo hành).
• Thân chủ tái tạo mối quan hệ như với người lớn thứ hai (người không phạm tội loạn luân), tức là, một mặt, thân chủ cũng có thể giữ "bí mật" về những gì đang xảy ra (mà không nói về những gì đã xảy ra trong vài phiên trong một row), mặt khác, tức giận với nhà trị liệu vì người lớn đó đã không bảo vệ và không cứu.
• Khách hàng cư xử như một người "bị thương", hy vọng nhận được sự giúp đỡ, hỗ trợ, xác nhận tầm quan trọng và giá trị bản thân từ một bên thứ ba, họ (với hy vọng của khách hàng) sẽ đoán được điều gì "thực sự đã xảy ra." Điều này tương tự như các mối quan hệ mà thân chủ có với những người quan trọng (giáo viên, huấn luyện viên, họ hàng xa, bạn bè), tức là những người đã từng có trong mối quan hệ loạn luân.

Khi nói về khuynh hướng phản giao thoa, nhà trị liệu có thể tái tạo một cách vô thức tình huống loạn luân một cách vô thức. Đầu tiên, điều đó có thể được thể hiện ở việc mong muốn được gần gũi với khách hàng càng sớm càng tốt, tham gia vào một mối quan hệ tin cậy với anh ta, giống như cách mà kẻ hiếp dâm đã làm khi anh ta quan hệ tình dục “thân mật” với nạn nhân. Thứ hai, nhà trị liệu có thể chịu trách nhiệm về một tình huống nào đó, cuộc sống của thân chủ nói chung, liên quan đến mong muốn hỗ trợ và chăm sóc anh ta, đặc biệt vào thời điểm thân chủ nói về sự kém cỏi, tầm thường, về ý thức của mình. xấu hổ; do đó, vô hình hóa thân chủ và chịu trách nhiệm về anh ta, khiến anh ta phụ thuộc, đào tạo lại anh ta trong cảm giác thấp kém, giống như kẻ hiếp dâm nhận trách nhiệm vào lúc này và trong quá trình quan hệ loạn luân, tạo ra cảm giác tự ti và phụ thuộc của khách hàng.. Về vấn đề này, nhà trị liệu cần phải hết sức tế nhị và suy ngẫm sâu sắc để bắt đầu làm việc với những thân chủ đã từng bị bạo hành / loạn luân, để họ không phải phục hồi sức khỏe và đạt được hiệu quả trong công việc của họ.

Kết luận, tôi muốn lưu ý rằng loạn luân là một trong những hành vi gây đau thương nhất cho một cá nhân vi phạm liên hệ với môi trường. Dựa trên khái niệm cơ bản của liệu pháp Gestalt - biên giới, vi phạm sớm hơn về biên giới tiếp xúc của trẻ với môi trường dẫn đến thực tế là trong suốt phần đời còn lại của trẻ, trẻ xây dựng mối quan hệ với người khác theo một cách cụ thể không hiệu quả. Ví dụ, một khách hàng rời bỏ những người đàn ông mà cô ấy yêu thương mọi lúc, mọi nơi khi đối mặt với họ, cố gắng bỏ rơi người cha đã phạm tội loạn luân. Hoặc cô ấy tìm thấy những người đàn ông thực hiện hành vi bạo lực tâm lý (ít thường xuyên hơn, về thể chất) đối với cô ấy, do đó, cô ấy lặp đi lặp lại vai trò của nạn nhân.

Điều quan trọng là thân chủ phải phát triển sự hiểu biết thực sự về những gì đã xảy ra, giúp họ trải qua toàn bộ các trải nghiệm liên quan đến loạn luân, và sau đó những gì đã xảy ra sẽ trở thành một trải nghiệm "vô giá" đối với họ. Sau đó, một người đã từng trải qua sự loạn luân sẽ trở nên thoát khỏi nó, và, tính đến trải nghiệm này, anh ta sẽ có hy vọng về một cuộc sống đầy đủ và hòa thuận.

“Tôi lên giường và la hét đau đớn trong ba ngày. Tôi cảm thấy bị tàn phá, bị thương, bị phản bội. Làm thế nào mà người này có thể làm điều này với tôi? Tôi sợ rằng nếu tôi kể về bí mật này, mọi người trên đường sẽ chỉ tay vào tôi và nói những điều khó chịu … Nhưng điều này đã không xảy ra. Tôi đã bị sốc. Và cô sớm nhận ra rằng với việc khám phá ra bí mật, sự giải thoát mà cô mong đợi bấy lâu đã đến. Hóa ra bí mật thời thơ ấu của tôi hoàn toàn không đáng xấu hổ như tôi đã tưởng tượng …"

Danh sách các tài liệu đã sử dụng

1. Kon I. S. Một từ điển ngắn về các thuật ngữ bệnh học tình dục.
2. Martel Bridget. Tình dục, tình yêu và Gestalt. Petersburg: Bài phát biểu. Năm 2006.