Hoạt động. Chuẩn Bị Cho Cái Chết

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

(Từ Tác giả: Tôi mang đến cho bạn một đoạn trích từ nhật ký của khách hàng của tôi về chủ đề sợ chết.)

Tôi đã có một cuộc phẫu thuật, một ca đơn giản - cắt bỏ một khối u bằng nội soi tử cung. Mọi thứ sẽ ổn thôi, nó cần thiết - nó có nghĩa là nó cần thiết, nhưng ở đây bác sĩ đã thốt ra một cụm từ chính: "Bạn biết đấy, nó giống như một cuộc phá thai vậy, nạo - họ đến lúc 9 giờ, và lúc 12 giờ họ đã tự do.. " KHÔNG BIẾT. Đã không làm. Nhưng mẹ tôi đã làm được. Trước khi tôi được sinh ra.

Điều này hóa ra là đủ với tôi và, với căn bệnh hen phế quản và dị ứng thuốc, tôi "nhận ra" rằng tôi có thể chết … Chết, "chết ngạt" bởi thuốc mê hoặc không tỉnh lại sau đó, chết vì đau đớn, nếu thuốc mê không có tác dụng, chết vì chính quá trình “phá thai”, chết vì sợ chết…. Và còn khiếm thị hoặc bại liệt…. Và tôi bắt đầu chuẩn bị cho cái chết.

Khi chỉ còn một tuần trước khi hoạt động, tôi nghĩ sẽ đúng và hữu ích khi chia sẻ "kinh nghiệm" này - những suy nghĩ và trải nghiệm của tôi về chủ đề sự sống và cái chết - với tất cả những người có thể quan tâm, và tôi đã ngồi xuống để viết. Nhật ký …

Tuần trước khi phẫu thuật

Ngày đầu tiên. Thứ sáu

Tôi đã đến Lavra. Lúc đầu, tôi may mắn - họ làm mờ đèn, và tôi ngủ gật với giọng nói của linh mục và ca đoàn, trên một chiếc ghế dài bên cạnh. Tôi cố tưởng tượng rằng tôi đã đến để tỏ tình. Tôi sẽ nói gì? Tội lỗi của tôi là gì? Tôi đã cố gắng xây dựng nó, nhưng không phải mọi thứ đều diễn ra. Tuy nhiên - cô nói hết sức có thể, tưởng tượng ra vị linh mục đang ngồi đối diện. Có một cảm giác kỳ lạ - như thể họ nghe thấy tôi, như thể có thứ gì đó nhấp vào, "ghi lại" ở đâu đó và tờ giấy được lật lại. Điều này xảy ra khi bạn nói điều gì đó trong các phiên.

Không thể tập trung vào một việc cụ thể nào đó, tôi ngủ thiếp đi lúc nào không hay, mặc dù nó đã thay đổi vị trí của cơ thể tôi trong không gian.

Và sau đó họ đã đưa ra ánh sáng. Tôi không thể ngồi được nữa và đi bộ. Tôi quan sát những người hát trong "dàn hợp xướng" - những người đàn ông, mặc áo khoác da, nói đùa và mỉm cười với nhau trong giờ giải lao. Kỳ quặc. Nhưng họ hát, đầu tư tâm hồn hoàn toàn chứ không chỉ “lao đầu vào công việc”.

Tôi phát hiện ra biểu tượng của Xenia the Bless, cố gắng đọc troparion 3 lần, và tự nhận ra rằng bộ não tắt ở dòng thứ hai. Tôi nhìn thấy biểu tượng John của Kronstadt, tôi nhận ra rằng mình cần phải "nói chuyện" một cách nghiêm túc. Trong khi đang ngồi, tôi nhận thấy gần chỗ đặt nến để đặt lại có một “giá đỡ” với lời cầu nguyện, vì vậy tôi đã đi mua hai cây nến. Nhưng sau đó buổi lễ bắt đầu với một chuyến tham quan ngôi đền với một chiếc lư hương. Tim tôi đập như thường lệ với một nhịp nhanh kinh hoàng, hơi thở dồn dập, và tôi bắt đầu tìm một nơi để trốn. Tôi giả vờ đang nhìn vào các biểu tượng trong cửa hàng để bán. Nhưng tôi nhìn xung quanh mỗi giây, tôi rất sợ rằng chiếc lư đổ chuông sẽ ở đây, trước mặt tôi…. Nhưng không, họ lướt qua, nán lại vài giây trước sự động chạm khát khao (cái gì?) Hay lời nói, tôi không biết. Tôi không hiểu những người này đang quỳ gối, cúi chào, hôn các biểu tượng, hát bằng thứ ngôn ngữ "không thể hiểu nổi" - đây hoàn toàn không phải thế giới của tôi …

Tôi đặt một ngọn nến cho sự bình yên của linh hồn của một người thân vừa qua đời. Với khó khăn, tôi đọc lời cầu nguyện, bất tỉnh đến câu thứ hai hoặc thứ ba, rồi đến Xenia. Cô ấy nói rằng cô ấy rất vui khi tìm thấy cô ấy ở đây, nhưng thừa nhận rằng nó thoải mái hơn trong nhà nguyện của cô ấy tại nghĩa trang Smolensk. Cô ấy yêu cầu tôi không được bỏ con trai mình, ở bên nó và không được để nó có những hành vi “sai trái”. Tôi đọc lại bài hát. Khó khăn.

Sau đó, cô ấy đến gặp John. Nhìn chằm chằm vào mặt. Tôi không thể nói những gì đã trả lời. Tuy nhiên, cô ấy yêu cầu được giúp đỡ để sống sót sau ca phẫu thuật, nói rằng tôi sợ rằng tôi có thể chết, nhưng tôi không muốn. Cô ấy đặt một ngọn nến xuống. Tôi đã vượt qua chính mình 3 lần trước cả hai biểu tượng, tôi rất ngạc nhiên vì điều này - tôi thường cảm thấy rất xấu hổ khi làm điều đó trước mặt mọi người. Và bây giờ cô ấy chỉ nhìn xuống, như thể sẽ không ai nhìn thấy tôi vì điều này.

Tôi muốn về nhà, nhưng có điều gì đó không cho phép tôi đi. Tôi lại ngồi xuống băng ghế và quyết định đợi thêm một lát. Như thể một cái gì đó chưa được hoàn thành. Phía trước là Đấng Christ bị đóng đinh trên thập tự giá. Tôi nghĩ rằng anh ấy là người duy nhất mà tôi không nói chuyện cùng, mặc dù khi nhắc đến biểu tượng Xenia và John, tôi đã không nhắc đến tên của họ một vài lần, nhưng sử dụng từ "Chúa" (theo thói quen). Tôi cũng đã nói chuyện với anh ấy, nói một điều ngu ngốc: "Chắc anh bị thương như thế này với những chiếc đinh trên tay và chân", rồi điều gì đó khác, và sau đó mọi suy nghĩ của tôi quay trở lại nhà phân tích của tôi, và tôi đã nói điều gì đó với Chúa về anh ấy. - rằng anh ấy là một người rất tốt và anh ấy đã "đưa tôi" đến đây. Cô ấy yêu cầu tôi cho anh ấy sự kiên nhẫn và sức mạnh, để anh ấy có thể nghỉ ngơi nhiều hơn, rằng nhiều người cần anh ấy.

Cô ấy đi rồi. Tôi đi bộ về nhà với cảm giác rằng vẫn còn quá nhiều người trong Lavra, trong nhà nguyện, tôi cảm thấy tốt hơn, giống như của chính tôi. Nhưng, tuy nhiên, cuộc trò chuyện với các vị thánh trên các biểu tượng mang lại cảm giác như hành động sống, chính từ đó tâm hồn tan chảy và sự nhẹ nhàng, bình tĩnh xuất hiện. Vâng, tôi đã rất bình tĩnh và lần đầu tiên ý nghĩ lóe lên rằng tôi không sợ chết.

Ngày thứ nhì. Ngày thứ bảy.

Chúng tôi đã cùng mẹ tôi ở phòng công chứng. Nó không thành công, chúng ta hãy đi vào ngày mai. Trong khi ngồi xếp hàng tại MFC, tôi nghĩ rằng mình hoàn toàn bình tĩnh (liên quan đến hoạt động). Lần đầu tiên tôi cảm thấy rằng tôi đã sẵn sàng để chết, gần như sẵn sàng, rằng tôi không sợ hãi. Điều đó nếu nó xảy ra, thì hãy cứ như vậy. Tôi sẽ ra đi bình tĩnh và hạnh phúc. Tôi đã học và hiểu được rất nhiều điều trong cuộc sống này. Tôi cảm thấy rất tốt bây giờ. Tất cả những khoảnh khắc làm việc từ cuộc sống của văn phòng và khách hàng dường như quá xa vời và tầm thường. Gia đình là điều quan trọng.

Tôi đã lên kế hoạch cho tuần theo cách để có thời gian thực hiện những việc từ các lĩnh vực khác nhau: xem bộ phim "Persona" của Ingmar Bergman trong sự đồng hành của các nhà phân tâm học (đây là chủ đề của tôi - sự cô đơn hiện sinh và việc tìm kiếm ý nghĩa của tôi trong cuộc sống), để giải quyết tài chính và tài khoản, sắp xếp đống giấy tờ y tế, tham gia hội thảo miễn phí bằng tiếng Anh, tổ chức một buổi học, mua đồ cho con, nói chuyện với mẹ nhiều hơn, dọn dẹp phòng, sắp xếp đồ đạc trong tủ, nói chuyện với huấn luyện viên của con trai tôi về hướng nghiệp của cậu ấy, gửi cho ông chủ một lựa chọn tài liệu để tất cả các văn bản đã được giao (chỉ cần nó vẫn phải hoàn thành), hãy đến Thứ Năm, nếu có thể, một lần nữa đến Lavra hoặc tu viện St. John of Kronstadt trên Karpovka … Đây sẽ là tuần hạnh phúc nhất trong đời tôi. Bình tĩnh và duyên dáng - đây là điểm khác biệt chính của cô ấy. Đúng vậy, sẽ không hiệu quả khi hoàn thành ý tưởng nộp đơn cho Rosreestr về sự hiện diện cá nhân trong các giao dịch bất động sản. Tốt…. Sống nhàn nhã, cuộc sống bình thường nhất, nhưng kén chọn hơn một chút - đây là điều quan trọng nhất trong tuần trước khi dự kiến cái chết có thể xảy ra.

"Sống tốt thì chết cũng phải". Vâng, tôi hiểu điều đó bây giờ. Điều chính là không nghĩ về các hành động và thao tác trực tiếp trong quá trình phẫu thuật - tất cả những khoảnh khắc “sinh học” này được hình dung quá đau đớn….

Thật tiếc khi chúng ta sẽ không thể đi dạo vào cuối tuần này. Hôm nay có mưa to gió lớn và ngày mai - công chứng viên và câu lạc bộ phim. Nhưng mặt khác - tôi đã làm một biowave trong thẩm mỹ viện ESTEL (với giá 2650 rúp - kinh dị!) Và bây giờ tôi đi bộ xoăn. Nó có thể không dài, nhưng tôi đã muốn nó cả đời. Điều đáng tiếc duy nhất là cậu con trai lại bị ốm. Anh ta là xúc xích biết bao nhiêu sau tất cả những rắc rối liên quan đến đám tang. Khụ kinh khủng! Không thể được. Tất cả tháng 9 trở lại đây … Có thể, bạn sẽ phải đến gặp bác sĩ chuyên khoa dị ứng và điều trị bằng liệu pháp chống hen suyễn cơ bản …

Thời gian trải dài như thế nào, bao nhiêu phần trăm của nó. Không, không phải bên ngoài - bên trong tôi. Nó đi vào không gian, vào đại dương, nó có thể được chạm vào và ôm lấy. Ôm cả thế giới. Vâng, bây giờ tôi có thể nói rằng đây là một trong những bài tập Trị liệu Định hướng Cơ thể yêu thích của tôi với huấn luyện viên của tôi.

Nhân tiện, tôi đã mua cho mình một chiếc mũ màu xám mùa thu mới với hoa hồng thay vì một chiếc mũ nồi màu xám đen dệt kim với lấp lánh. Mẹ nói mẹ đã làm cho tôi trẻ ra. Tuyệt vời!

Ngày thứ ba. Sự sống lại.

Chúng tôi lại đi công chứng. Chúng tôi gần như đã cãi nhau: có thể đi đến ký kết thỏa thuận hôm nay lúc 16 tuổi. Nhưng sau đó tôi sẽ không đến Câu lạc bộ Điện ảnh trên Persona. Tất nhiên mẹ không thể hiểu được điều này và đã cười vào mặt tôi ngay trong phòng công chứng…. Bạn có thể làm gì. Nhưng tôi vẫn bình tĩnh trở lại. Bây giờ tôi biết rằng tôi có thể chết trước cô ấy. Nó hơi kỳ lạ, nhưng là sự thật.

Nhân tiện, đây không phải là về thực tế là tôi sẽ chết (tại sao trên trái đất? Cuộc sống không phải là một điều xấu và tôi muốn nhiều hơn thế!) Hoặc rằng cuộc phẫu thuật chắc chắn sẽ dẫn đến cái chết. Tôi chỉ sử dụng cơ hội này (cảm giác lo lắng trước khi phẫu thuật) để đào tạo, tôi muốn hiểu - nó như thế nào…. Và trong một trường hợp cực đoan (nếu chúng ta tuân theo quan điểm duy vật của Epicurus): "Tôi ở đâu thì không có cái chết, ở đâu có cái chết thì không có tôi." Im lặng, bình lặng và lãng quên không ai chạm vào tôi … - Tôi muốn nó, có lẽ …

Đã trở lại sau khi nhìn thấy Persona. Như tôi đã nói trong cuộc thảo luận sau buổi chiếu: Tôi muốn quay lại 2 tiếng, tôi không muốn XEM bộ phim này. Nó gây đau đớn, mạnh mẽ và không đáp ứng được mong đợi với cái giá phải trả là định hướng ngữ nghĩa. Tức giận nhân vật chính - bởi thực tế là tôi trông giống cô ấy; rằng cô ấy cũng rơi vào bẫy chuyển nhượng giống như tôi, rằng cô ấy không thể thoát ra khỏi đó và để tôi một mình với vấn đề của tôi:)) Bộ phim này không làm tôi rơi vào tâm trạng của mình, mặc dù nó được quay, tất nhiên, rất mạnh mẽ …

Con trai đang ho, dữ dội, khủng khiếp. Tôi sợ rằng tôi cũng bắt đầu bị bệnh. Điều này có nghĩa là sẽ không có hoạt động nào. Thật thú vị - đây gần như là một lối thoát có ý thức - mới tự phát minh ra …

Tôi muốn quay lại suy nghĩ về cái chết. Tôi cảm thấy bình tĩnh và thoải mái ở đó …

Ngày thứ tư. Thứ hai

Tôi đã viết thư cho em gái tôi vào buổi sáng về cuộc phẫu thuật - cô ấy đã có trải nghiệm tương tự, nhưng hóa ra - không phải dưới gây mê toàn thân, mà là thuốc giảm đau. Tất nhiên, tôi ngay lập tức sợ hãi. Tôi nhận ra rằng nếu cái chết vì thuốc mê được chuẩn bị cho tôi, thì tôi sẽ bình tĩnh đón nhận nó - tôi sẵn sàng chấp nhận nó. Nhưng tôi không muốn chịu đựng cơn đau kinh hoàng (nếu thuốc giảm đau không có tác dụng). Nhưng tôi không thể nói rằng chết là tốt hơn …

Vào buổi chiều, chúng tôi có mặt tại phòng công chứng - mọi thứ đã được ký kết, mọi thứ đều được nộp cùng lúc cho MFC. Bây giờ đợi 2 tuần. Có lẽ tôi sẽ không có số phận để nhận được điều này rồi?

Nhân tiện, "phép thuật" đã biến mất - sự bình định đã không còn nữa. Mọi thứ không còn quá “lãng mạn” nữa…. Khi một đứa trẻ bị ốm với cơn ho và cơn sốt nặng như hen suyễn, không có thời gian cho những điều kỳ diệu và lãng mạn. Tôi lo.

Tôi đã nói chuyện với anh ấy với tư cách là một huấn luyện viên…. Tại sao anh ấy lại khác biệt với những người khác như vậy? Tôi có phải là một người mẹ tồi tệ như vậy không?

Tình cờ, tôi cũng bị ốm. Chắc chắn. Ho, yếu chân, đau amidan ở cổ, lạnh lõi ở ngực và đỏ mắt. Và một lần nữa những cơn đau di chuyển khi ấn mạnh trong ngực lại xuất hiện, cứng và đau…. Nhưng tôi muốn đến Lavra vào ngày mai … Hóa ra tôi cũng không đến được buổi hội thảo tiếng Anh vào thứ Tư - thật đáng tiếc. Có, và một hoạt động trong tình trạng như vậy là không thể. Điều này có nghĩa là sẽ phải nghỉ ốm chính thức, vì nếu không có nó, công ty bảo hiểm sẽ coi như từ chối mổ và sẽ không đề nghị chi trả nữa. Điều này có nghĩa là mọi thứ sẽ bị hoãn lại trong vài tuần nữa…. Một lần nữa là một bức ảnh tim, một lần nữa máu từ tĩnh mạch, nhưng có lẽ anh ta phải trả chi phí của chính mình…. 18, 5 nghìn không phải là một trò đùa chút nào….

Và một bộ đếm ngược mới?

Hoặc có thể tập hợp ý chí của bạn thành một nắm tay, đi và làm điều đó? Một lần - và đóng câu hỏi này….

Ngày thứ năm. Thứ ba.

Tôi bị bệnh. Tôi không đi làm, tôi đi khám. Để phẫu thuật hay không, nhưng tôi cần phải khỏe lại. Càng sớm càng tốt.

_

Hai ngày sau khi phẫu thuật:

Tôi thực sự bị bệnh - ARVI, viêm phế quản tắc nghẽn kéo dài hai tuần với thành phần hen. Có thể đăng ký lại hoạt động chỉ sau 1, 5 tháng. Thật là một phạm vi cho tưởng tượng và … hành động …

Hai ngày trước khi phẫu thuật và một ngày trước đó, tôi đã đến Alexander Nevsky Lavra, nói chuyện với Ngài, với gia đình và bạn bè, thắp nến, cầu nguyện cho sức khỏe (“Hãy giúp sống sót, trí óc tỉnh táo và trí nhớ tốt!”), Yêu cầu được tha thứ, được tỏ tình trong tình yêu. Tôi đã cố gắng xây dựng các cụm từ mà không có tiểu từ "not". Khó, rất khó. Sau đó, cô chép các quy tắc của Bí tích Sám hối vào một cuốn sổ. Đúng vậy, tôi nhận ra rằng tôi còn lâu mới làm được điều này, và nếu tôi vẫn hiểu được một cách thú tội nào đó, thì Tiệc Thánh là một thứ gì đó từ thế giới “tưởng tượng”.

Tôi đã lập một di chúc, cố gắng hoàn thành tất cả các vụ việc nhiều nhất có thể, gửi tất cả những người "có liên quan" đến chủ đề này với những chỉ dẫn và nhận xét cần thiết, quan tâm đến vấn đề tài chính, lôi kéo một người bạn vào sự kiện này, đặt một trách nhiệm rất lớn đối với cô ấy (Cảm ơn bạn, lớn, tốt bụng và can đảm của tôi!), nhưng tất nhiên nhà phân tích của tôi nhận được nhiều nhất. Không, tôi không gọi điện cho anh vào đêm và không viết thư tuyệt mệnh, không tuyên bố tình yêu của mình. Nhưng thực tế mọi buổi học tôi đều bắt đầu bằng những từ: "Tôi muốn nói về cái chết." Anh ấy thở dài và chúng tôi nói về cái chết. Về cái chết, về nỗi sợ hãi, về nỗi đau, về cuộc sống không có em, và chỉ một lần - về hạnh phúc … Và tôi cũng nhờ anh chăm sóc cho con trai tôi. Và đó không phải là yêu cầu của khách hàng, mà là yêu cầu từ người này sang người khác …

Con trai tôi yêu cầu tôi nhớ tất cả những gì có thể nhớ được trong quá trình phẫu thuật và sau đó nói với anh ấy, cô ấy hứa. Một người bạn “cấm” tôi chết, nói rằng cô ấy không muốn tước bỏ thói quen vui vẻ dành thời gian cho tôi:) Những người bạn từ lĩnh vực tâm lý học thông cảm và hiểu “đã im lặng”. Các quản lý của trường Don’t speak English không hiểu tại sao tôi có thể đưa ra câu trả lời cho câu lạc bộ trò chuyện của mình chỉ sau một ngày nhất định. Chỉ có điều tôi không muốn tải mẹ tôi bằng bất cứ thứ gì, và đó là điều khó khăn nhất - Không thể hiện. Cái gì. Với tôi. Trong tâm hồn tôi …

Đến khi bắt đầu ca mổ, tôi hoàn toàn bình tĩnh, bình an. Tôi đã sẵn sàng, sẵn sàng cho bất kỳ sự phát triển nào của các sự kiện. Trong túi của tôi là một hộp thuốc chống hen suyễn, trên tay tôi là một tờ giấy nhắn cho bác sĩ gây mê với danh sách các loại thuốc khiến tôi bị dị ứng và tên loại thuốc gây mê tôi đã từng trải qua; trong túi của tôi - một chiếc điện thoại không khóa, trong đầu tôi - hy vọng vào sự chuyên nghiệp của các bác sĩ, trong tâm hồn tôi - sự ấm áp, trong trái tim tôi - kiến thức mà một người quan trọng trong cuộc đời tôi “nắm giữ” trên tay tôi và trên môi "Cha của chúng tôi" …

Thuốc mê tĩnh mạch có tác dụng tức thì, ca mổ diễn ra không quá 20 phút, 10 phút sau tôi mới tỉnh. Tôi nhận ra rằng tất cả đã kết thúc, bởi ngữ điệu của cuộc trò chuyện truyền đến tôi - không hiểu từ ngữ, tôi phân biệt cuộc trò chuyện này của những người bạn cùng phòng với cuộc trò chuyện trước khi phẫu thuật giữa bác sĩ gây mê và y tá về chủ đề: "Báo thức tốt nhất là gì và những chiếc xe nào bị đánh cắp thường xuyên hơn? " Đây là đối với TÔI - bước ngoặt của cuộc đời, tôi sắp chết, và họ có một công việc thường ngày đơn giản: “Chị ơi, tiêm thuốc mê, liều lượng thông thường,” và tôi phải nói là liều lượng được lựa chọn chính xác. Một giờ sau, tôi rời phòng khám với đôi chân hơi lắc lư. Sms gửi cho bạn mình đọc: "Cười!:)))"

Cảm ơn tất cả những người tham gia vào câu chuyện này, trực tiếp hoặc gián tiếp tham gia vào nó! Nếu không có sự hỗ trợ của các bạn, tôi sẽ khó khăn hơn rất nhiều để có thể sống sót qua quá trình “tự bỏ thai từ trong bụng mẹ”. Tôi rất buồn khi phải chia tay phần này của mình, nhưng sự kết thúc của một thứ luôn dẫn đến sự bắt đầu của một thứ khác. "Cuộc sống luôn chào đón bạn!" - nhà phân tích của tôi nói với tôi một giờ sau khi phẫu thuật. "Cảm ơn bạn vì đã ở đây với tôi!" - Tôi đã trả lời.

_

Ludmila