Họ Không Nghe Thấy Tôi. Mối Quan Hệ Giữa Một Người đàn ông Và Một Người Phụ Nữ. Tâm Lý Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tất cả những vấn đề và khó khăn nảy sinh trong mối quan hệ với đối tác cần luôn được nói ra. Tuy nhiên, nhiều bạn đang phải đối mặt với tình huống mà cách làm này không hiệu quả - đối tác chỉ đơn giản là không nghe thấy bạn, và do đó, một sự bất lực khó chịu nảy sinh. Phải làm gì về nó? Và tại sao điều này lại xảy ra?

Bạn nhất định không nên gọi người bạn đời của mình là người tự ái và phân tán!

Ở thời đại của chúng ta, quy mô của lòng tự ái đạt đến mức khổng lồ đến mức tình huống thường trở nên vô lý và lố bịch.

Trên thực tế, vấn đề “bạn tình bị điếc trong một mối quan hệ” có thể ở các khía cạnh khác nhau, và không phải thực tế là một người có thể là người tự ái (điều này chỉ xảy ra trong 50% trường hợp).

Vì vậy, bạn giải thích điều gì đó cho đối tác của bạn, nhưng anh ấy không hiểu. Trước khi gắn nhãn cho một người, chẩn đoán và kết thúc một mối quan hệ, chúng ta hãy hiểu tất cả các khía cạnh của vấn đề.

Các tiêu chí quan trọng nhất trong bối cảnh của câu hỏi này:

Thông thường, các đối tác đưa ra yêu cầu và yêu cầu với nhau thay vì yêu cầu. Sử dụng một ví dụ từ kinh nghiệm chuyên môn - gần đây có một cặp vợ chồng tại một phiên họp mà các đối tác đã tuyên bố với nhau trong suốt gần như toàn bộ cuộc tham vấn (“Bạn không nói điều đó!”, “Bạn nên vứt bỏ máy gặt! - Không ! Tôi cần nó!”,“Chúng ta sẽ đặt nó ở đâu ?!”,“Tại sao bạn không muốn đặt nó ở đó?”, V.v.).

Việc trao đổi yêu cầu và đưa ra yêu cầu này khiến mọi người mất rất nhiều thời gian.

Khi đối tác được yêu cầu nêu rõ nhu cầu cơ bản, hóa ra người đàn ông muốn có một không gian cá nhân, “góc riêng”, nơi anh ta có thể làm chủ (vứt bỏ, chuyển đồ, v.v.), và người phụ nữ. muốn anh không động vào những thứ cá nhân của cô.

Trước hết, chúng tôi tìm ra nhu cầu sâu sắc nhất của mình đối với tất cả các yêu cầu và yêu cầu (có lẽ bản chất của vấn đề không nằm ở cốc và thìa, mà là vi phạm ranh giới của bạn - bạn muốn được tôn trọng như một con người, bạn muốn có không gian riêng, không phải liên tục làm theo yêu cầu và mong muốn của đối tác).

Sau đó, hãy cố gắng hình thành yêu cầu của bạn dưới dạng một yêu cầu: “Bạn biết đấy, bây giờ tôi khá đau đớn khi nhận ra sự thật rằng tôi không có vị trí riêng, ranh giới của mình … Hãy để tôi làm theo ý mình, vì điều đó thuận tiện cho tôi. Tôi muốn trở thành chủ nhân (bậc thầy) trong lời nói của mình."

Thương lượng, hỏi và thương lượng! Thông thường, ở các cặp vợ chồng đã kết hôn, mọi người khắc phục sự bất bình của họ, tích tụ sự bất mãn, vì vậy họ bắt đầu trút bỏ mọi thứ cho người bạn đời của mình ngay lập tức dưới hình thức đòi hỏi. Cố gắng giảm bớt mức độ gây hấn với người thân. Chọn hình thức giao tiếp phù hợp với đối tác của bạn.

Nói chung, đây là một nghệ thuật riêng rất đáng được quan tâm. Cách chúng ta nói điều gì đó với đối tác của mình bằng giọng điệu hoặc giọng nói nào và vào thời điểm nào có ý nghĩa rất lớn đối với anh ấy. Thông thường, chúng ta hỏi hoặc nói điều gì đó với giọng điệu và từ ngữ tương ứng, người đó không hiểu được bản chất của cuộc trò chuyện (“Tôi“đập”anh ta điều tương tự, nhưng anh ta không nghe thấy tôi!”). Thay đổi hình thức gửi thông tin!

Có một cuốn sách xuất sắc của Joseph Zinker, Tìm kiếm hình thức tốt: Liệu pháp Gestalt với các cặp vợ chồng và gia đình đã kết hôn, trong đó một nhà trị liệu tâm lý nổi tiếng người Mỹ mang đến cho người đọc ý tưởng chính về tâm lý học mối quan hệ - học cách nói chuyện với một người, liên tục thực hành kỹ năng này, cố gắng nói về nỗi đau, nhu cầu, yêu cầu và yêu cầu của bạn theo nhiều cách và lựa chọn khác nhau (thậm chí hoán đổi từ ngữ!).

Thông thường, chúng ta cố gắng "gieo rắc" suy nghĩ nào đó vào đầu một người theo cách tương tự, nhưng cách tiếp cận này đơn giản là không phù hợp với anh ta. Nhìn vào bản thân từ bên ngoài, phân tích hình thức bạn đang sử dụng. Ở đây tôi muốn đưa ra một ví dụ từ kinh nghiệm cá nhân.

Vào khoảng 3-4 năm học ở thai kỳ, người thân của tôi gặp nhiều khủng hoảng (khó khăn trong công việc, gia đình, v.v.). Tôi thực sự muốn hỗ trợ anh ấy, tìm nhiều cách khác nhau, cố gắng đưa ra lời khuyên, nhưng tôi cảm thấy rằng tất cả những điều này đều không giúp ích được gì. Cuối cùng, mọi thứ trở nên đơn giản một cách khéo léo - bạn chỉ cần hỏi đối tác của bạn cách giúp anh ấy như thế nào là đủ! Câu trả lời rất khéo léo và cởi mở: “Hãy lắng nghe, chỉ cần nói rằng mọi thứ sẽ ổn thôi!”. Đáng ngạc nhiên, Gestalt dạy rằng câu "Mọi thứ sẽ ổn thôi!" có nghĩa là hoàn toàn không có gì và được một người coi là "Hãy để tôi yên, im lặng, và mọi thứ sẽ giải quyết cho bạn!" Vì vậy, hãy chọn một hình thức giao tiếp và hỏi trực tiếp người đó giải thích cho họ hiểu, giúp đỡ như thế nào, v.v. ("Tôi muốn thế này, xin vui lòng giải thích cách truyền đạt ý tưởng này cho bạn? Tại sao bạn lại từ chối? Bạn không hiểu nhu cầu của tôi, hoặc có vấn đề gì?").

Một lựa chọn khác là hỏi những người thân thiết với bạn (từ bên ngoài) tại sao đối tác có thể chống lại và không được bạn cho biết, hãy nói cho họ biết chính xác những gì bạn đang nói. Theo quy luật, nếu một người lắng nghe bạn một cách cẩn thận, điều đó có nghĩa là anh ta có liên quan đến vấn đề này. Trong trường hợp này, bạn có thể thử áp dụng trong giao tiếp những cụm từ giống như cách bạn sử dụng trong cuộc trò chuyện với đối tác của mình (điều chính là chọn đúng người để “cãi vã nơi công cộng” không bị diễn ra, nếu không thì thái độ của hai vợ chồng đối với gia đình và trực tiếp đối tác sẽ thay đổi), và hãy để một người bạn tâm giao từ bên ngoài cho bạn biết âm thanh của nó như thế nào.

Đối tác của bạn không hiểu bạn sẽ có lợi cho bạn. Tại sao? Có thể có hai lý do. Đầu tiên - đối với bạn, vị trí của người bị xúc phạm quen thuộc hơn; thứ hai - có lẽ bạn đã quen với sự thất vọng (trong trường hợp này, bạn nên phân tích kỹ thời thơ ấu của mình, đối tượng gắn bó, đặc biệt là hình dáng người mẹ - đây có thể là bất kỳ người nào trực tiếp tham gia vào quá trình nuôi dạy của bạn, có ảnh hưởng đặc biệt đến psyche, v.v.)). Rất có thể, bạn đã không lấy thứ gì đó từ người mẹ, vì vậy bạn đang cố gắng đáp ứng nhu cầu này thông qua người bạn đời của mình và kết quả là khiến anh ta có lỗi, có nghĩa vụ, đòi hỏi một thứ gì đó (tuy nhiên, trên thực tế, người đó không nợ bạn. bất cứ điều gì).

Nhìn chung, không đối tác nào nợ đối phương. Bạn có thể trao cho nhau điều gì đó (tình yêu, sự ủng hộ, hỗ trợ, quan tâm, chú ý), nhưng bạn không nhất thiết phải làm thế. Đây là lý do tại sao một đối tác thường có thể trông giống như một người tự ái khi bạn làm điều gì đó để coi anh ta là người từ chối. Hành vi như vậy là có chủ đích, nhưng vô thức, đây là kịch bản mà bạn đã quen với việc hành động - bạn cố tình nói chuyện với đối tác của mình để anh ta từ chối bạn, bởi vì như vậy thì thói quen ngồi dằn vặt ("Tôi là Thật không vui, họ từ chối tôi, họ không thích tôi, họ làm tổn thương tôi! ") … Sau đó, tình huống lặp đi lặp lại từng cái một như với đối tượng gắn bó ban đầu của bạn, với hình ảnh người mẹ.

Nếu mẹ bạn có vẻ từ chối, lạnh nhạt và không chú ý đến bạn, bạn sẽ chơi câu chuyện này trong một mối quan hệ (hôn nhân hay quan hệ thân thiết không quan trọng). Một mối quan hệ thân thiết giả định trước sự thu hút của bạn đối với người ấy ("Chà, làm ơn cho tôi những gì bố hoặc mẹ không cho!"). Bất kể bạn là đàn ông hay đàn bà, mỗi chúng ta đều hình thành với mẹ những nguyện vọng cơ bản để gắn bó và tiếp xúc tình cảm.

Nếu chúng ta thiếu một thứ gì đó trong thời thơ ấu, điều đó gây khó chịu, đau đớn, rất khó khăn, chúng ta chuyển tất cả điều này sang các mối quan hệ của người lớn và theo đó, chúng ta bước đi và đau khổ - "Không ai hiểu tôi!" Dù bạn có thay đổi bao nhiêu đối tác đi chăng nữa thì mọi người bên cạnh cũng sẽ không hiểu bạn. Đáng ngạc nhiên, ban đầu có sự thấu hiểu trong mối quan hệ, các đối tác điều chỉnh cho nhau, bởi vì vẫn chưa có mặt nạ chiếu như vậy (nó chỉ xuất hiện sau một, hai hoặc ba năm).

Một khuyến nghị hữu ích về việc lựa chọn những từ "phù hợp" - hãy lớn lên và thoát ra khỏi vị trí của đứa trẻ mà bạn tự động rơi vào cảm giác như một đứa trẻ bên cạnh một người mẹ không thỏa mãn nhu cầu của bạn. Bạn là người trưởng thành, vì vậy hãy cố gắng nâng mình lên và giải quyết vấn đề theo cách của người lớn ("How else I ask? How else I say? How can I ask?"). Chính xác là yêu cầu chứ không phải đòi hỏi - trẻ đòi thì người lớn đòi, vì hiểu rằng không ai nợ mình cái gì (muốn thì làm; không muốn thì không làm).