Về Sự Tin Tưởng đôi Lứa. Một Ví Dụ Về Việc Khó Mở

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại buổi tư vấn, một phụ nữ phàn nàn về chồng mình:

- Khi chúng tôi bắt đầu sống cùng nhau, sự hiểu lầm ngày càng gia tăng giữa chúng tôi. Người chồng trở nên cáu kỉnh và thô lỗ. Vâng tôi cũng thế. Lòng tự trọng sa sút, tôi mặc cảm bên cạnh anh lúc nào không hay.

Ví dụ, tôi cho rằng anh ấy đang gặp rắc rối gì đó trong công việc, nhưng anh ấy không nói với tôi bất cứ điều gì và đồng thời tỏ ra bực bội. Mọi yêu cầu, nỗ lực nói chuyện của tôi đều bị nhìn nhận với thái độ thù địch, khiến sự phẫn nộ dâng trào và chồng tôi rời khỏi nhà, ném câu nói: "Tôi phải ở một mình!" Tại sao tôi không thể nói với tôi về nhu cầu của tôi ngay lập tức?

Hoặc đây là một câu khác: sáng dậy tôi không hài lòng, tự rán trứng cho mình, ngồi ăn, nhăn mặt. Khi tôi ngồi xuống bên cạnh uống cà phê, nói chuyện, chồng tôi bắt đầu tố tôi thiếu chú ý, không nấu đồ ăn sáng, đi làm về muộn mà anh vẫn phải tự nấu ăn. Tôi cũng bùng lên, chúng tôi đã có một cuộc chiến. Buổi tối không phải nhờ tôi chuẩn bị bữa sáng cho anh ấy sao? Tôi đi ngủ muộn vào ban đêm, tôi cũng mệt mỏi như vậy. Nhưng nếu bạn không thể theo kịp và cần giúp đỡ, hãy hỏi. Vì điều này, tôi sẽ dậy sớm và nấu ăn …

Sau đó, người phụ nữ bắt đầu kể về cuộc xung đột với chồng, xảy ra vào ngày hôm trước:

- Tôi cố giải thích cho chồng hiểu lần trước anh đã lên tiếng oan cho tôi. Nhưng anh ta phủ nhận việc cao giọng của mình. Nó khiến tôi rất tức giận và chúng tôi đã đánh nhau một lần nữa.

- Bạn có thể quay lại thời điểm đó, suy nghĩ và nói điều gì đằng sau sự suy nhược thần kinh của bạn?

- Sự phẫn uất, tức giận tích tụ, cần phải làm cách nào đó để xoa dịu sự căng thẳng.

- Đây là nhu cầu cơ bản nằm trên bề mặt. Nhu cầu thứ yếu là gì? Tại sao bạn cần phải thể hiện sự tức giận?

“Tôi đã nghĩ rằng đây là cách duy nhất tôi có thể thu hút sự chú ý của anh ấy. Tôi muốn anh ấy ôm tôi, để cảm thấy có lỗi với tôi, nhưng anh ấy lạnh lùng, và tôi tức giận.

- Hóa ra cô cũng không dám công khai với anh ấy là muốn anh ấy ôm vào lòng, hối hận…? Tại sao bạn nghĩ rằng?

- Đúng vậy, tôi ngại bộc lộ sự yếu đuối của mình, thể hiện rằng tôi cần anh ấy, sự quan tâm của anh ấy, những cái ôm, những lời nói nhẹ nhàng … Càng dễ thể hiện sự tự lập, tự lập của mình. Nhưng sự không hài lòng vẫn còn, bởi vì cảm giác tự túc không mang lại cho tôi những gì tôi muốn.

Đoạn trích từ phiên làm việc với khách hàng cho thấy những sai sót trong giao tiếp gia đình của họ.

Những sai lầm này là gì?

1. Mong đợi rằng người kia phải tự mình đoán xem họ muốn gì ở mình và thực hiện điều đó. 2. Suy nghĩ cho việc khác, quy tâm trạng của mình vào tài khoản của chính mình, chịu trách nhiệm về trạng thái cảm xúc của mình. 3. Sợ hỏi, bởi vì yêu cầu được đánh giá là một lỗ hổng bảo mật. 4. Chuyển đổi thông qua lời buộc tội của người khác, không phải thông qua "I-message". 5. Hậu quả tích lũy của sự không hài lòng, khi nhu cầu không được nói ra ngay lập tức, bị dập tắt, sự căng thẳng đạt đến giới hạn và sự bùng phát tức giận xảy ra. 6. Thiếu nhận thức về lý do tại sao chúng ta thực hiện hành động này hoặc hành động kia trong giao tiếp, trải nghiệm những cảm xúc nhất định, thiếu kết nối với nhu cầu của chúng ta. 7. Phản ứng với vấn đề dưới hình thức phòng thủ phá hoại (né tránh, phủ nhận, đánh giá cao cảm xúc của đối phương, tầm quan trọng của tình huống).

Những kiểu tương tác như vậy được hình thành trong các gia đình có các thành viên bị ngắt kết nối về mặt cảm xúc, nơi việc bày tỏ cảm xúc không được hoan nghênh và bị coi là điểm yếu, các yêu cầu trực tiếp bị kiểm duyệt, nơi cha mẹ phủ nhận tội lỗi, trách nhiệm của họ, chuyển nó sang đứa trẻ, các tin nhắn với nghĩa kép được sử dụng trong cách xưng hô, mà anh ta không biết phải phản ứng như thế nào và buộc phải đoán những gì họ muốn ở anh ta, để điều chỉnh, hoặc anh ta không tin tưởng và bị cô lập trong thế giới nội tâm của mình. Sự hiện diện của một bí mật gia đình nào đó mà không thể được nói ra (ví dụ, cha lừa dối mẹ, bạo lực thể xác trong gia đình, v.v.), cũng hình thành sự bí mật và xấu hổ của đứa trẻ đối với bản thân và cảm xúc của mình..

Sự ngờ vực và phong cách tương tác không thuận lợi này được chuyển sang các mối quan hệ xa hơn với những người thân yêu, trong đó giao tiếp trải qua nhiều khó khăn và ở đâu đó điều đó hoàn toàn không thể hoặc không thể vượt qua chỉ thông qua liệu pháp tâm lý vợ chồng.

Nếu sự ngờ vực và khoảng cách hiện diện trong các vấn đề hàng ngày, vậy còn sự tin tưởng khi thảo luận về các chủ đề thân mật, tình dục thì sao?

Những mô hình như thế này biến hai người từng yêu nhau thành những người bạn cùng phòng xa lánh, sống sót với nhau hơn là tận hưởng niềm vui của sự thân mật và khám phá bản thân.

Gây được nhiều thiện cảm bởi người cho phép mình bộc lộ bản thân chỉ trong tình trạng say rượu, và việc thực hiện nhu cầu thầm kín của anh ta là ở bên.

Bạn đã gặp khó khăn gì trong việc giao tiếp với những người thân yêu, thưa độc giả thân mến?

* Bản sao: Vladimir Lyubarov.