Lý Tưởng Hóa Và Khấu Hao Như Một Biện Pháp Bảo Vệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tại sao chúng ta cần một cơ chế phòng vệ dựa trên sự giảm giá trị và sự cô lập? Khi nào thì tốt hơn để sử dụng nó? Khi nào thì sự phòng vệ này trở thành bệnh lý?

Để hiểu chủ đề này, trước tiên bạn cần hiểu - lý tưởng hóa được hình thành như thế nào?

Hãy tưởng tượng một đứa trẻ nhỏ, 1-2 tuổi. Đã ở giai đoạn này của cuộc đời, em bé đã có cảm giác toàn năng - mọi thứ xảy ra bởi vì em muốn nó. Trên thực tế, những cảm giác tương tự có thể xảy ra ngay từ khi còn sơ sinh. Sau đó, cảm giác về quyền lực và sức mạnh vô hạn này va chạm với thực tế, và đứa trẻ bắt đầu nhận thấy rằng nó nhận được tất cả các lợi ích vì một lý do nào đó - tất cả những điều này được trình bày cho nó bởi cha và mẹ (ở một mức độ nào đó nhiều hơn và ai ít hơn, tương ứng, đứa trẻ ở trên một người nào đó trong số họ áp đặt lý tưởng hóa nhiều hơn, một số ít hơn). Tuy nhiên, những hình ảnh của cha mẹ đối với đứa trẻ vẫn mạnh mẽ, họ cung cấp sự an toàn cần thiết cho nó và sự thỏa mãn nhiều nhu cầu.

Vì vậy, nhờ sự lý tưởng hóa này, đứa trẻ dễ dàng đương đầu với mọi nỗi sợ hãi hoang mang, những khó khăn trong cuộc sống, bệnh tật, những tình huống nguy hiểm đến tính mạng, … Nó biết rằng luôn có bố và mẹ bên cạnh - nó sẽ chạy đến với họ, nó sẽ được bảo vệ.

Tuy nhiên, trong thực tế, không ai còn nhớ những trải nghiệm đầu tiên của họ khi chúng ta phải đối mặt với thực tế kinh hoàng và khó coi (mọi người có thể tức giận, tổn thương, tổn thương, v.v.). Một trong những bước ngoặt khác - đứa trẻ bắt đầu đi ra vườn và bắt gặp những đứa trẻ khác không muốn chia sẻ đồ chơi, lấy chúng ra khỏi người bé. Theo thời gian, anh ta phát triển một cảm giác bất công và thù địch từ thế giới xung quanh. Và ở đây bạn cần hiểu rằng người nhỏ có sự hỗ trợ đáng tin cậy và nhận được sự bảo vệ tình cảm từ cha mẹ. Thảo luận về các tình huống khác nhau ở nhà, bố và mẹ hãy bình tĩnh trẻ ("Thôi, đừng lo lắng! Không sao đâu"), đưa ra quyết định cho trẻ, giải thích hành vi của trẻ ("Chúng ta sẽ làm điều này. Lần sau hãy nói với cậu bé này (cô gái) sau đó là "cái gì đó và cái đó"). Một điều khá rõ ràng là đứa trẻ có cảm giác rằng mọi thứ đều ổn, bởi vì cha mẹ đang ở gần đó.

Mặt khác, lý tưởng hóa trong một mối quan hệ có thể khá khó khăn.

Tại sao vậy? Toàn bộ điểm trực tiếp là gốc rễ của sự lý tưởng hóa. Ví dụ, một đứa trẻ hỏi người mẹ: “Mẹ ơi! Hãy tắt mưa đi, tôi muốn đi bơi!”. Trong trường hợp này, anh ấy chân thành tin rằng mẹ có thể làm được, nhưng không muốn. Kết quả là đứa trẻ không yên tâm trước bất kỳ lý lẽ nào của mẹ, nó có thể tức giận, phẫn nộ và phàn nàn. Theo đó, ở tuổi trưởng thành, khi sự lý tưởng hóa được áp đặt lên chúng ta, nó có thể gây khó chịu.

Mỗi người ít nhiều đều có xu hướng lý tưởng hóa. Bạn cần hiểu rằng mức độ lý tưởng hóa bình thường là điều cần thiết cho tình yêu trưởng thành, bởi vì chúng ta cảm thấy cần phải quy định một số phẩm giá đặc biệt, quyền lực và kỹ năng đặc biệt trong mối quan hệ với những người mà chúng ta phụ thuộc vào tình cảm.

Tại sao? Chúng tôi muốn tin rằng họ là một cái gì đó hơn thế nữa!

Đồng thời, trong quá trình phát triển bình thường phi lý tưởng hóa và phá giá các đối tượng gắn bó - đây là một giai đoạn quan trọng cho quá trình tách rời của cá nhân. Không phải một thiếu niên bình thường nào hoặc, ví dụ, một thanh niên (cô gái) 18-20 tuổi sẽ rời khỏi nhà và bắt đầu sống cuộc sống độc lập của riêng họ, chân thành tin rằng gia đình là nơi tốt nhất trên thế giới. và sẽ có trong cuộc đời anh ấy.

Đó là lý do tại sao cần phải phá giá tất cả những điều này ở một mức độ nào đó để tìm ra con đường của riêng bạn, sửa chữa những sai lầm của bạn và có được những kỹ năng và kiến thức mới. Than ôi, đối với một số người, lý tưởng hóa không bao giờ kết thúc. Những tính cách như vậy thường có xu hướng "dâng hiến" tất cả cuộc đời của mình cho một người mà họ thích, vì anh ta có những phẩm chất đặc biệt (anh ta sẽ cứu tôi, bảo vệ tôi khỏi nỗi sợ hãi của thế giới và nói chung là làm cho cuộc sống của tôi trở nên tuyệt vời). Sự lý tưởng hóa như vậy là đặc điểm của những người có tổ chức nhân cách tự ái. Nói một cách tương đối, đây là những người chưa trải qua giai đoạn lý tưởng hóa cha mẹ của họ (họ có thể bày tỏ thái độ căm ghét đối với họ bằng lời nói, nhưng bên trong sự mất mát này đã được trải qua).

Nếu một người có khuynh hướng lý tưởng hóa nguyên thủy như vậy, điều này có nghĩa là anh ta khá đau đớn với những thiếu sót của chính mình, vì vậy động lực bên trong tâm hồn của anh ta sẽ đòi hỏi một lý tưởng mà bạn có thể “bám vào” và hy vọng rằng bằng cách nào đó anh ta sẽ bảo đảm được cuộc sống của mình. Như vậy, xa hơn, nhờ người khác, một người sẽ khẳng định được sức hấp dẫn, thành công, danh tiếng, sức mạnh, v.v.

Kết quả là, tất cả các đặc điểm tính cách khác của tính cách tự ái đều là dẫn xuất của nhu cầu lý tưởng hóa này, và chúng không nằm ngoài sự bảo vệ này. Sự phụ thuộc vào người khác, vào sự công nhận của họ sẽ tồn tại trong một thời gian dài. Đáng ngạc nhiên, cơ sở là niềm tin rằng một người chỉ có thể yêu thích sự phát triển, nếu không, một người tự coi mình là vô giá trị và tồi tệ, và ngay lập tức bị giảm giá trị.

Phá giá ban đầu là một bước rất quan trọng, bởi vì để xem thế giới là thực, trước tiên bạn phải phá giá lý tưởng của bạn, được dựng lên trên một bệ đỡ. Theo quy luật, bản thân quá trình này lúc đầu rất tươi sáng, sau đó tối dần. Trong một phiên bản lành mạnh, quá trình mất giá dần dần biến mất, và một người bắt đầu nhận ra rằng bên cạnh anh ta cũng giống như anh ta. Nếu điều này không xảy ra, lòng căm thù và thái độ tiêu cực đối với người khác vì tất cả những khuyết điểm và sự không hoàn hảo của con người họ sẽ khủng bố một người trong bất kỳ mối quan hệ nào.

Rõ ràng trong cuộc đời, ai cũng từng bắt gặp những người “mắc kẹt” trong quá trình lý tưởng hóa-phá giá. Họ có thể thay đổi đối tác với hy vọng rằng mỗi đối tác tiếp theo sẽ trở thành đối tác lý tưởng mà họ muốn dựa vào (thường là vô thức, bởi vì khi quá trình trở nên có ý thức, nó bắt đầu phù hợp).

Làm thế nào để tất cả điều này xảy ra với một ví dụ? Khi gặp một đối tác khả dĩ khác, sự lý tưởng hóa xuất hiện trước mắt ("Chà! Đây chỉ là một người đàn ông (phụ nữ) lý tưởng!"), Sau đó một lúc lại nảy sinh một thái độ hoàn toàn trái ngược với một người ("Không, tôi là (a) Sai (a)! Người này cũng giống như những người khác - anh ta đánh rắm, miệng thỉnh thoảng có mùi hôi, liên tục mắc một số sai lầm trong cuộc sống và anh ta không làm những gì tôi muốn”). Tất cả những điều này hoàn toàn không tương ứng với dòng bên trong của niềm tin của nhân cách, nó không xảy ra như lẽ phải, do đó một người đánh giá cao đối tượng lý tưởng hóa của mình và đi xa hơn để tìm kiếm điều tốt nhất. Tình huống có thể lặp lại nhiều lần. Nhiệm vụ của psyche trong trường hợp này là gì? Chấp nhận rằng con người là không hoàn hảo, cho mình quyền không hoàn hảo và học cách yêu không vì một ý tưởng, sự phát triển, vinh quang - không! Yêu đơn giản vì trước hết, bạn là con người. Và bạn cần yêu bản thân mình trước, sau đó mới đến những người khác.

Có một mặt thứ hai đối với sự lý tưởng hóa - khi bản thân bạn trở thành một đối tượng. Nó biểu hiện như thế nào? Người lý tưởng hóa hình dáng của bạn nhìn thấy tất cả những gì tốt nhất ở bạn, ngưỡng mộ bạn, đề cao mọi hành động, đặt bạn lên một bệ đỡ không tồn tại. Ở đây bạn cần nhớ rằng bạn rất đau đớn khi rơi khỏi ngai vàng này, và bạn đã được nâng lên bệ nhanh chóng như thế nào, cũng nhanh chóng và bị lật đổ. Kết quả là, chúng ta nhận được sự thất vọng sâu sắc bên trong và cay đắng, đó là lý do tại sao sự thất vọng xuất hiện. Kết luận là bạn cần phải sẵn sàng cho điều này, bạn không nên hoàn toàn tham gia vào việc lý tưởng hóa này, hãy dành toàn bộ tâm hồn của bạn cho quá trình này. Đắm mình trong ánh mặt trời dịu dàng của vinh quang, nhưng hãy hiểu điều này cuối cùng sẽ dẫn đến điều gì - sự xuống giá. Lý do đã rõ ràng - hoặc quá trình này không được thực hiện liên quan đến các số liệu của cha mẹ, hoặc đã xảy ra sự cố trực tiếp trong quá trình lý tưởng hóa và phi lý tưởng hóa (ví dụ, quá trình lý tưởng hóa chưa hoàn thiện - người đó không thể hoàn toàn dựa vào các số liệu mẹ, do đó anh ta hiện đang tìm kiếm một đối tượng, người có thể bảo vệ và nuôi dưỡng anh ta; anh ta không thể phá giá cha mẹ - trong trường hợp này, một biến thể của hành động giải quyết tình huống sẽ được chơi với từng đối tác).

Vậy đâu là lối thoát cho việc lý tưởng hóa và giảm giá một cách sơ khai? Cho phép bản thân thừa nhận rằng nhân loại là không hoàn hảo, và điều đó thật tốt! Bạn có thể sống trong hòa bình trong một xã hội như vậy, và đây không phải là một thảm họa! Nhưng nỗi kinh hoàng bên trong và cảm giác choáng ngợp của một vấn đề quy mô lớn có thể được cân bằng với một số nguồn lực khác. Nhưng mỗi người có con đường đi đến thực tại của riêng họ.