Các Bà: Làm Thế Nào Để Thiết Lập Mối Quan Hệ Thích Hợp Sau Khi Sinh Em Bé?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Con đầu lòng chào đời là một sự kiện vô cùng quan trọng và thú vị không chỉ đối với những người mới làm cha làm mẹ, mà còn của toàn bộ hệ thống gia đình. Rốt cuộc, một đứa trẻ vừa chào đời thực sự khởi đầu cho tất cả các thành viên trong gia đình: vợ và chồng trở thành cha mẹ, và cha mẹ của họ, đến lượt họ, trở thành ông bà. Và mỗi người trong số họ có những lo lắng và sợ hãi, sợ hãi và mong đợi, kiến thức và ý tưởng về chức năng của họ trong gia đình mới. Thường đi ngược lại nền tảng này, những tuyên bố lẫn nhau, hiểu lầm và thậm chí xung đột nảy sinh giữa cha mẹ trẻ và thế hệ lớn tuổi (đặc biệt là với bà), điều này có thể làm lu mờ thời kỳ đặc biệt này sau khi đứa trẻ chào đời. Điều gì cần được xem xét và những gì cần được ghi nhớ để tránh một sự hiểu lầm như vậy?

PHỤ NỮ SAU KHI SINH CẦN MỘT THÁI ĐỘ ĐẶC BIỆT

Không còn là điều bí mật đối với bất kỳ ai khi người phụ nữ vừa sinh con (đặc biệt là mẹ của đứa con đầu lòng) luôn trong trạng thái tâm lý - tình cảm đặc biệt, trải qua quá trình chuyển đổi từ một người phụ nữ mang thai, một người phụ nữ chuyển dạ thành một người mẹ. Và quá trình chuyển đổi này xảy ra ở tất cả các cấp độ: nội tiết tố, thể chất, sinh lý, tâm lý, xã hội. Tất cả những điều này ảnh hưởng đến trạng thái cảm xúc của một người phụ nữ, và trong những tháng đầu tiên sau khi sinh một đứa trẻ, theo quy luật, cô ấy rất dễ xúc động, quá nhạy cảm, dễ bị tổn thương và dễ xúc động. Tất cả những điều này nên được lưu ý bởi cả những ông bố và bà mới làm mẹ khi giao tiếp với một bà mẹ trẻ. Cố gắng không chỉ trích cô ấy dưới bất kỳ hình thức nào, không nghi ngờ rằng cô ấy đang làm tốt vai trò của một người mẹ (ngay cả khi theo ý kiến của bạn thì không phải như vậy), không hạ giá trị công việc của cô ấy bằng những cụm từ như “nhưng ở thời đại chúng ta không có tã lót và máy giặt”. Thể hiện sự quan tâm không chỉ đến tình trạng của em bé mà còn với mẹ của em - hỏi thăm sức khỏe và tâm trạng của cô ấy, quan tâm đến những gì cô ấy ăn và cách cô ấy ngủ, đề nghị (và không áp đặt) sự giúp đỡ của bạn.

Có một đặc điểm nữa ở một phụ nữ mới sinh con: chịu ảnh hưởng của hormone và kết quả của một quá trình tương tác mới với em bé - cái gọi là. “Bonding” (mối liên hệ và giao tiếp đặc biệt giữa người mẹ và đứa trẻ mới sinh), một người mẹ trẻ rất ghen tị với người lạ (và tất cả mọi người trừ cha đứa trẻ đang trở thành người ngoài cuộc đối với cô ấy lúc này). Vì vậy, lời khuyên dành cho các bà: không bao giờ bế trẻ trên tay mà không có sự đồng ý của bà, và càng không nên nắm lấy trẻ từ tay bà, ngay cả khi bạn có vẻ như tốt hơn là bạn có thể trấn an trẻ, tắm cho trẻ, quấn trẻ, Vân vân. Nếu một người mẹ đang cho con bú, hãy cố gắng để cô ấy một mình với đứa con của mình, bởi vì đối với nhiều phụ nữ, đó là những khoảnh khắc đặc biệt thân thiết với đứa trẻ sơ sinh.

Cần phải hiểu rằng những tháng đầu tiên sau khi trẻ chào đời là thời kỳ đặc biệt hình thành sự gắn bó: cả con với mẹ và mẹ với con. Và nếu các bậc cha mẹ trẻ không muốn mời khách đến thăm nhà, sắp xếp người cao cấp từ bệnh viện hoặc mở cửa nhà để thăm khám ngay sau khi sinh con, hãy cố gắng thấu hiểu. Cho cha mẹ trẻ cơ hội để làm quen với những trạng thái mới, và đứa trẻ - để thích nghi với một thế giới mới, vốn đã quá ồn ào, tươi sáng, khó hiểu.

GRANDMAS LÀ GÌ?

Đồng thời, cần nhớ rằng không chỉ bố và mẹ mới có con trai hoặc con gái. Ông bà có một cháu trai hoặc cháu gái. Và đây cũng là một sự kiện trọng đại bất thường trong cuộc đời họ, dù bề ngoài có vẻ khác. Xét cho cùng, sự ra đời của những đứa cháu (đặc biệt là đứa đầu tiên) sẽ đánh dấu sự chuyển đổi sang một địa vị mới, một vai trò xã hội mới - và những quá trình này cũng có thể gây khó khăn cho các bậc cha mẹ. Có người chờ đợi sự kiện này rất lâu, có người ngược lại lo sợ và hy vọng sau này nó sẽ xảy ra. Dù vậy, ông bà có những ý tưởng và kỳ vọng của riêng mình về cách họ sẽ (hoặc không) chăm sóc cháu mình, giúp đỡ hoặc tham gia vào cuộc sống của những đứa trẻ nhỏ của con mình. Và sẽ thật tuyệt nếu nói về những mong đợi này trước khi đứa trẻ chào đời. Tất nhiên, rất nhiều thứ có thể thay đổi sau này, nhưng bắt đầu cuộc trò chuyện về cách mọi người nhìn nhận tương lai là cần thiết ngay cả khi mang thai.

Điều kiện sống hiện đại có một số đặc điểm khác biệt đáng kể giữa giao tiếp giữa bà và mẹ với cách giao tiếp được chấp nhận trong các thế hệ trước. Nếu cách đây thậm chí 50 năm, kiến thức về cách chăm sóc trẻ sơ sinh được truyền “chóng mặt”, tức là Từ thế hệ già sang thế hệ trẻ, từ bà sang mẹ, ngày nay cách truyền đạt kiến thức “chiều ngang” phổ biến hơn: khi người mẹ tin tưởng vào lời khuyên và khuyến nghị của những người cùng thế hệ với mình hoặc các chuyên gia. Và điều này không có gì đáng ngạc nhiên, bởi vì khoa học đang phát triển với tốc độ nhanh chóng, và những gì được áp dụng trong khoa nhi cách đây 20 năm thường không phù hợp với ngày nay và thậm chí có thể gây hại (chẳng hạn như khuyến nghị cho trẻ bú mẹ không quá một lần. ba giờ, cho nước táo vào ba tháng hoặc lau bằng giấm ở nhiệt độ). Hóa ra bà ngoại, với kiến thức và kinh nghiệm của mình, không còn là thẩm quyền đối với các bậc cha mẹ trẻ, và điều này có thể gây tổn thương vô cùng lớn, bởi vì cô ấy sẽ muốn chia sẻ, truyền lại kinh nghiệm theo cách giống như cha mẹ và bà của cô ấy đã làm trong thời gian của họ.

Bà nội nên làm gì để không cảm thấy bị “bội thực”? Cùng với các bậc cha mẹ tương lai, hãy đọc, xem, nghiên cứu thông tin hiện đại về cách chăm sóc trẻ sơ sinh, cách điều trị các bệnh khác nhau, về cách không chỉ thể chất mà cả tâm hồn của trẻ phát triển. Điều này có thể rất khó (xét cho cùng, người bà có thể cảm thấy rằng mình đã làm rất nhiều điều sai lầm cùng một lúc), nhưng nó vô cùng quý giá đối với một thành viên mới trong gia đình và cho mối quan hệ với tất cả các thành viên trong gia đình.

Ngược lại, các bậc cha mẹ trẻ cũng nên nhớ rằng bà không phải là kẻ thù đối với cháu trai hay cháu gái, ngay cả khi bạn không chấp nhận lời khuyên hoặc sự giúp đỡ mà thế hệ lớn tuổi dành cho bạn. Cố gắng không phân biệt đối xử, không đánh giá cao kinh nghiệm của cha mẹ, nhẹ nhàng và tôn trọng lập luận của bạn. Đừng cố thuyết phục mẹ bạn nghĩ khác đi, thường thì điều đó đơn giản là không thể (sau cùng, mẹ sẽ không quay ngược kim đồng hồ và không thay đổi cách nuôi dạy con của mình) và sẽ chỉ gây ra sự phản kháng và thậm chí gây hấn ( một quả trứng không dạy một con gà”). Hãy nhớ rằng cha mẹ là bạn, có nghĩa là bạn phải chịu trách nhiệm về sức khỏe và tính mạng của đứa trẻ, và chính sự thật này, chứ không phải sự chấp thuận hành động của bạn bởi cha mẹ, mới khiến bạn trở nên như vậy.

BÍ QUYẾT GIAO TIẾP XUNG ĐỘT

Một trong những tình huống khó chịu nhất xảy ra khi cha mẹ và bà trong tương lai hoặc đã thành niên diễn giải hành động của nhau theo cách khác nhau. Ví dụ, ai đó sẽ coi việc bà ngoại mua của hồi môn cho em bé như một sự áp đặt ý kiến và quan điểm của họ trong việc nuôi dạy. Và đối với một số người, sự im lặng lịch sự về sự ra đời sắp tới của một thành viên mới trong gia đình có thể được coi là sự thờ ơ đối với sự kiện này. Mặc dù trên thực tế, trong tình huống đầu tiên, bà cố gắng tự đóng góp và giúp đỡ cha mẹ, cho thấy bà cũng mong đợi một cuộc gặp gỡ với cháu trai hoặc cháu gái của mình, và trong tình huống thứ hai, bà sợ quá xâm phạm. và do đó bản thân cô ấy không nêu ra chủ đề về ca sinh sắp tới nữa. Vì vậy, điều cực kỳ quan trọng là phải học cách truyền đạt ý nghĩa và động cơ hành động của bạn, và không chỉ cố gắng làm "những gì tốt nhất". Và điều này áp dụng cho cả hai mặt của sự tương tác.

Bạn cũng cần nhớ rằng bạn không cần thiết phải mang trong mình sự oán hận. Nếu bạn không thích điều gì đó, làm tổn thương, tổn thương hoặc tức giận bạn, thì điều quan trọng là phải nói với các thành viên trong gia đình của bạn về điều đó, không chỉ dưới dạng trách móc hoặc yêu cầu, mà dưới dạng một lời tuyên bố về cảm xúc của bạn. Ví dụ, “khi bạn làm vậy, tôi cảm thấy mình không được đánh giá cao / tôi không quan trọng”, hoặc “khi bạn nói điều đó, điều đó khiến tôi tức giận vì…”. Bạn nên tránh dán nhãn (như “tất cả các bà mẹ chồng đều thờ ơ với cháu” hoặc “những người trẻ có thể hiểu được điều gì trong việc chăm sóc em bé”), luôn cố gắng nhìn nhận tình hình qua con mắt của người đối diện và kiểm tra kết luận của họ. vì sự thật (“bà của tôi có thực sự coi tôi là một người mẹ vô dụng nếu xông vào phòng khi tôi thay tã cho một đứa trẻ đang khóc không?” hoặc “Trẻ sơ sinh có thực sự không thể đối phó với một đứa trẻ nếu nó khóc trong ba giờ vì đau bụng?”).

Tốt nhất là ngay trước khi sinh em bé, ông bà trực tiếp hỏi xem họ có thể giúp gì cho người mẹ mới sinh sau khi nhập viện, và các bậc cha mẹ tương lai sẽ không mặc định chờ đợi mà hãy nhờ đến sự giúp đỡ cần thiết từ người lớn tuổi. Nếu các ông bố bà mẹ trẻ quyết định rằng ít nhất là lần đầu tiên họ không muốn nhờ đến sự giúp đỡ, thì quyết định này nên được xử lý bằng sự thấu hiểu và thậm chí là vui vẻ: sau cùng, điều này có nghĩa là những ông bố bà mẹ mới thành lập đang tiếp cận một cách chín chắn và có ý thức. vấn đề sinh đẻ và không phấn đấu chuyển ngay trách nhiệm cho người khác. Và các nghiên cứu tâm lý khác nhau cũng chỉ ra rằng trong trường hợp này, quá trình thích nghi với vai trò mới trong gia đình của vợ hoặc chồng diễn ra nhanh hơn, và các ông bố tích cực tham gia vào việc chăm sóc em bé hơn.

Cho dù bạn chọn hình thức tương tác nào, hãy luôn nhớ rằng bạn có một mục tiêu - nuôi dạy một đứa trẻ khỏe mạnh và hạnh phúc, nhưng bạn luôn có thể thống nhất về cách đạt được điều này. Và những đứa trẻ nhận được tình yêu thương không chỉ từ cha, mẹ mà còn từ ông bà, trong mọi trường hợp, đều có lợi thế và kinh nghiệm quý báu không thể phủ nhận, bất kể cách giao tiếp này có thể là gì.