Phản Xạ Lẫn Nhau Và Gương Cong

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Không có gì bí mật khi lòng tự trọng được xây dựng ban đầu dựa trên sự đồng hóa của những đánh giá bên ngoài. Nếu cha mẹ chắc chắn rằng con gái của họ là một công chúa, cô ấy sẽ cảm thấy như vậy. Có lẽ cô ấy sẽ thất vọng khi gặp những ý kiến khác về vấn đề này. Tuy nhiên, điều không thể lấy đi của cô ấy là một tầm nhìn cơ bản về bản thân cô ấy là tốt, được yêu thích và cần thiết. Và cô ấy sẽ cư xử theo cách để có được ý kiến của bản thân mà cô ấy đã có ở cơ sở. Nhưng có những người thời thơ ấu đã được hiểu rằng họ không đủ tốt hoặc ngược lại, họ tốt nhưng vô ích hoặc là người trung gian vĩnh viễn không cần thiết cho những cuộc cãi vã của cha mẹ. Những người như vậy sẽ mong đợi điều gì từ những người xung quanh? Họ sẽ xây dựng giao tiếp như thế nào: cố gắng làm hài lòng hay cố gắng bảo trợ, hoặc họ có thể ngay lập tức chạy đến để chia tay bất kỳ cuộc cãi vã nào?

Đó là về việc được nhìn thấy, được nhìn thấy - toàn bộ hoặc trong các biểu hiện riêng lẻ của nó. Vì vậy, khi để ý đến tiếng khóc của trẻ, người mẹ phát hiện ra nhu cầu của trẻ và đặt tên cho trẻ, giúp thỏa mãn nhu cầu đó, dù là nhu cầu ăn, khô, ngủ cho trẻ hay hỗ trợ, đánh giá tích cực và tự tin vào một học sinh nhỏ tuổi. Đó là câu chuyện tương tự với cảm xúc. Đặt tên cho cảm xúc của bạn và cảm xúc của đối tác giao tiếp của bạn có tác dụng tuyệt vời ngay cả khi đang đánh nhau. Cảm giác không biến mất, nhưng chúng ngừng lấn át, trở nên có thể nhìn thấy được, và do đó có thể chịu đựng được.

Khi lớn lên, khả năng này được tích hợp, đứa trẻ học cách nhận biết cảm xúc và nhu cầu của mình, nhận ra giá trị của chúng, tìm ra hình thức thể hiện phù hợp và thỏa mãn chúng. Hơn nữa, không phải tất cả các nhu cầu đều cần phải được thực hiện và thỏa mãn khi phát hiện ra nhỏ nhất, bất kỳ cảm xúc nào cũng nên được trình bày và thể hiện ngay lập tức. Nhiệm vụ là phải xem và xử lý chúng, có thể đợi khi cần thiết để tìm ra cách trình bày phù hợp nhất. Đây là một bức tranh lý tưởng, nhưng trong thực tế không có tấm gương lý tưởng nào, và xảy ra rằng một số lĩnh vực của đời sống tinh thần không được nhận ra hoặc bị nhận ra một cách sai lầm:

- Những cảm xúc. Chúng có thể bị cấm toàn bộ hoặc một phần. Ví dụ như tức giận, cảm giác khó chịu như vậy, bạn muốn không đối phó với anh ta, ai thích khi họ tức giận với anh ta? Họ nói với đứa trẻ, đừng tức giận nữa, chúng sẽ bị trừng phạt vì tức giận. Và lớn lên, sự tiếp xúc với cảm giác này bị mất đi và không có cách nào để phản ứng lại một cách mạnh mẽ hoặc bảo vệ bản thân trong tình huống bị tấn công. Việc ngăn cấm tức giận có thể là một phần, khi sự tức giận đối với một bộ phận người bị cấm hoặc bị cấm trong một số tình huống nhất định. Ví dụ, trong một gia đình, không nên giận người lớn tuổi, phải luôn tôn trọng họ, luôn tìm cớ cho bất kỳ hành vi nào của họ, hoặc không nên tức giận trong tình huống thất bại hoặc phẫn nộ trước sự bất công. của thế giới. Bạn có thể cấm không chỉ những cảm xúc tiêu cực mà cả những cảm xúc tích cực. Ví dụ, niềm tự hào có thể bị cấm, không phải là về sự vượt trội, mà là kinh nghiệm hữu ích và đúng đắn về niềm vui từ những gì đã làm. Có thể có một huyền thoại trong gia đình rằng một người không thể vui mừng lớn tiếng, nếu không những người khác sẽ ghen tị và mọi thứ sẽ biến mất. Điều nguy hiểm là nếu không sống hài lòng với những gì bạn đã làm, làm sao bạn có thể hiểu được mình đang đi đúng hướng hay sai hướng? Nếu trong bất kỳ bước nào của bạn, bạn thường xuyên tìm kiếm những sai lầm, thì làm thế nào để bạn biết liệu bạn có đang đạt được tiến bộ nào không hay đang đánh dấu thời gian?

- Nhu cầu. Các nhu cầu cũng có thể bị bỏ qua hoàn toàn. Ví dụ, “nhiệt thấu xương không nhức”, một người lớn lên không nhạy cảm với cảm giác khó chịu vì nóng, nếu ngã bệnh mà thân nhiệt dưới 38,8, thì đây chỉ là ý tưởng bất chợt hoặc sự phá hoại của trường học. Khi đó, ở tuổi trưởng thành, sẽ khó nhận biết cách tiếp cận của bệnh và điều trị, nghỉ ngơi đầy đủ cho bản thân. Các nhu cầu có thể bị nhầm lẫn. Nhu cầu được hỗ trợ có thể bị dập tắt bằng kẹo hoặc đồ ngọt, nhu cầu về tình yêu có thể được thay thế bằng những món quà đắt tiền, nhu cầu uống thức ăn.

- Hành vi. Nó cũng có thể bị cấm một phần hoặc hoàn toàn. Ví dụ, bạn không thể nói lớn. Hoặc chỉ khi ai đó đang ngủ gần đó. Việc cấm có thể có nghĩa là không có hành động. Ví dụ, bạn không thể bỏ lỡ một ngày mà không tìm hiểu xem mẹ bạn đang gặp áp lực như thế nào. Hoặc bạn không thể nói về những cuộc cãi vã trong gia đình, ly hôn, cha nghiện rượu. Đôi khi những điều cấm này vượt quá mức hợp lý, và đôi khi chúng mất đi sự liên quan và hành vi khá phù hợp. Ví dụ, một lệnh cấm chăm sóc ngoại hình của bạn hoặc lựa chọn một nghề nghiệp. Trong mọi trường hợp, họ không cho cơ hội để lựa chọn hành vi của mình, không dựa trên cách thức thông thường của mọi việc.

Khó khăn không chỉ nằm ở chỗ, những điều cấm đoán này có trong cuộc sống của bạn. Khó khăn là chúng đôi khi vô hình nhưng vì nằm ngoài ý thức nên chúng không kém phần có sức nặng và hiệu quả, đôi khi đặt ra những hành lang hẹp về khả năng sống, cảm nhận và nhận thức của bạn. Nhưng bạn chỉ có thể thay đổi những hiện tượng trong bản thân bạn được ý thức và chấp nhận. Chấp nhận không bằng chấp thuận, chính sự thừa nhận thực tế mới là điều quan trọng. Những thói quen này có thể được thay đổi khi họ có đủ sự quan tâm thân thiện từ phía bạn. Tuy nhiên, con đường này rất khó thực hiện một mình, vì họ thay đổi liên hệ, trong những mối quan hệ mà người kia nhìn thấy nhiều hơn một chút, nhìn thấy, gọi tên và công nhận những gì khiến bạn không chú ý. Sự tiếp xúc như vậy xảy ra một cách tự phát trong các mối quan hệ thân thiết, sự tiếp xúc như vậy xảy ra khi làm việc với một nhà tâm lý học. Sự lựa chọn của con đường là của bạn)