Yêu Và Quý! Hoặc Có Thể Là Sợ Hãi ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Theo kết quả nghe đài của nhà hát giả tưởng Danilina A. G. "12 bước để yêu."

Giải pháp cho câu hỏi chia tay / không chia tay, ly hôn / không ly hôn, luôn luôn đi xuống để giải quyết câu hỏi "chúng ta yêu bạn đời của mình hay chúng ta đang cố gắng sở hữu anh ta ?!" Vì nếu yêu thì phải biết buông bỏ. Một người mẹ, nếu thương con mình, một ngày nào đó phải để nó lên đường tự do và độc lập, nếu không nó sẽ không bao giờ trưởng thành, không thành người lớn, và không thể truyền lại bất cứ điều gì cho con cái của mình. Hình thức ứng xử duy nhất của người phụ nữ bị chồng lừa dối nếu yêu anh ta là buông tay. Cách duy nhất để giữ bạn đời của bạn ở bên bạn là tin tưởng anh ta, cho anh ta tự do. Bởi vì nếu người bạn đời không được trao quyền tự do, nghĩa là chúng ta không yêu họ, chúng ta không muốn họ trở thành người lớn và có bản thể, cuộc sống của riêng họ.

Tình yêu đích thực, kỳ lạ thay, lại không quan tâm đến nhau. Tình yêu đích thực cho phép bạn hỗ trợ người bạn đời của mình để anh ấy vẫn là một con người khác: không giống tôi, không hoàn toàn chia sẻ quan điểm của tôi, cũng không phải là một phần của tôi, mà là một điều gì đó hoàn toàn khác mà chúng ta có thể hiểu theo cách riêng của mình trong suốt cuộc đời. Karl Barth, nhà triết học và thần học người Thụy Sĩ, đã ghi nhận một cách chính xác rằng: “Thượng đế hoàn toàn khác biệt”.

Và tất cả những điều này có vẻ tốt, rất hiển nhiên, nếu không phải vì nỗi sợ hãi trong chúng ta. Vì sự công nhận và tôn kính Người khác trong Người luôn bị phản đối bởi nỗi sợ hãi của chúng ta.

"Kẻ hèn nhát không thể thể hiện tình yêu thương. Đây là đặc quyền của người dũng cảm." (Mahatma gandhi)

Và thực sự là như vậy. Thực tế là phóng chiếu, hòa tan vào nơi khác, trở về nhà, vào bụng mẹ đều là những cách đơn giản để vượt qua nỗi sợ hãi. Nhưng công nhận rằng đối tác của bạn là một người khác, không phải là chức năng của bạn, cũng không phải là phương tiện hay công cụ giúp bạn vượt qua nỗi sợ hãi là nhiệm vụ chính trong mối quan hệ của chúng ta.

"Yêu là mong muốn cuộc sống cho người khác. "(Chân phước Augustinô)

Chúng ta luôn muốn trở về đối tượng chính là ngôi nhà, khi còn trong bụng mẹ, bởi vì cả cuộc đời của chúng ta đầy những tổn thương, đau khổ, bất công.

Cảm giác về một thứ gì đó mơ hồ có thể chăm sóc chúng ta, bảo vệ, hỗ trợ, trong những lúc ốm đau, cảm giác cô đơn, đau buồn, bất hạnh, cảm giác bị tước đoạt một điều tốt đẹp khó định nghĩa nào đó được gọi là mong muốn trong phân tâm học. đối tượng chính. Không một từ cụ thể nào trong ngôn ngữ không tương ứng chính xác với đối tượng chính bị mất này. Khi chúng tôi nói rằng chúng tôi cần một người có thể hiểu chúng tôi, chúng tôi muốn nói điều gì đó sẽ cảm nhận được chúng tôi, hỗ trợ chúng tôi, chỉ đường cho chúng tôi, tương ứng với mong muốn của chúng tôi, mang lại cho chúng tôi mức độ vui thích cần thiết, một điều gì đó giúp chúng tôi thoát khỏi tình trạng cá nhân, cá nhân, và gần như không thể chịu đựng được trách nhiệm đối với cuộc sống. Tất nhiên, phân tâm học thậm chí còn coi người mẹ là một đối tượng chính hay Điều chính yếu như vậy. Và thậm chí không phải là cha mẹ như một người cụ thể, mà là cảm giác của chính người mẹ này trong chúng ta, người sẽ cứu chúng ta và loại bỏ mọi loại bất mãn. Trẻ khóc - người mẹ cho con bú, thỏa mãn dục vọng của trẻ như thể tự động, theo ý muốn, theo tiếng khóc của trẻ. Nói một cách đơn giản hơn nữa, tất cả các nhu cầu của chúng ta đều được đáp ứng bên trong tử cung khi chúng ta còn là phôi thai. Chúng tôi là một phần của một tổng thể duy nhất thỏa mãn mọi nhu cầu, mọi mong muốn của chúng tôi và bản thân chúng tôi không cần phải cố gắng cho điều này.

Trong suốt cuộc đời, chúng ta bị tổn thương bởi chính cha mẹ, nhà trẻ, trường học, giáo viên. Liệu một người yêu thương chúng ta có thể dành cho người mình yêu một phương thuốc chữa khỏi nỗi sợ hãi, bất an, sự ủng hộ và hỗ trợ của anh ta không? Hay là việc của một người thân yêu nói "nhưng bạn sẽ không đi từ đây, bạn được tự do."?

Về mặt thực tế, cần phải hiểu rằng một con người về cơ bản luôn có hai mặt, và chúng ta sẽ không bao giờ có thể hoàn toàn thoát khỏi nỗi sợ hãi, chúng ta luôn cần sự hỗ trợ của những người thân yêu, chúng ta luôn có thể là cứu cánh cho nhau. nỗi sợ. Và chúng ta luôn có thể để nhau tự do. Điều rất quan trọng là phải chú ý đến từ " Có thể", nhưng không " cần phải “Điều duy nhất chúng ta phải làm là cảm thấy rằng người yêu, người bạn đời, không phải là mình.

"Đặc ân của cuộc sống là trở thành con người thật của bạn." Nói cách khác, từ khi sinh ra đến khi chết đi, chúng ta phải tiến gần nhất có thể với người mà chúng ta có khả năng trở thành.

Không phải với chi phí của người khác, mà là tiếp cận độc lập những người mà họ có khả năng trở thành. Và hỗ trợ và chăm sóc lẫn nhau bao gồm khả năng trở thành người yêu của tôi, cách tôi có thể giúp anh ấy trong việc này, làm thế nào để tìm thấy khả năng của anh ấy trong anh ấy. Đây là lý do tại sao bạn cần cảm thấy người được yêu là Người khác hoàn toàn.

Điều quan trọng nhất trong cấu trúc của quan hệ là khả năng đối thoại. Mỗi người đều độc lập và ai cũng có bản thể riêng, kinh nghiệm sống của riêng mình. Đối thoại là tình yêu, đó là hướng về một người khác bằng tất cả con người của bạn, bằng tất cả tình cảm của bạn. Bởi vì nếu một cuộc đối thoại bí mật sống động không được thiết lập, nếu chúng ta tiếp tục sợ hãi sự thân mật của người khác, thì điều này dễ dẫn đến điên loạn. Ví dụ, nếu sau một cuộc cãi vã khác, một trong hai người quyết định lên núi và thiền định trong suốt quãng đời còn lại của mình, thì cuối cùng anh ta chỉ đơn giản là bắt đầu nói chuyện với tinh thần, năng lượng, anh ta sẽ bắt đầu phát điên. Anh ta sẽ hồi sinh những mảnh vỡ trong tâm hồn của chính mình.

Để không bắt đầu nói chuyện với chính mình, để một sự hồi sinh như vậy không xảy ra, một người cần một người khác, những người đang sống mà người ta có thể tiến hành đối thoại. Đối thoại giữa tôi và người khác là nguồn gốc của sự lớn lên, phát triển nhân cách: Tôi cố gắng trở nên hơn tôi, bởi vì bạn khiến tôi vượt lên trên bản thân mình trên chủ nghĩa ích kỷ của tôi để nhận ra trong bạn một con người khác, một con người tự do. Và đồng thời, một tôi cụ thể, một người đàn ông cô đơn, thực sự muốn tình cảm, sự quan tâm, tình dục, sự điều chỉnh tuyệt đối và sự phụ thuộc của cuộc đời mình vào em, em yêu.

Đó là bởi vì trong tôi có một ai đó có khả năng vượt lên và phát triển vượt lên trên chính mình, làm thơ và vẽ tranh, nhìn nhận và thấu hiểu thế giới. Và có một em nhỏ cần được bạn quan tâm chăm sóc. Và vấn đề là hai phần này của một tôi là hoàn toàn bình đẳng. Không có gì đáng kể hơn hoặc ít quan trọng hơn - chúng ngang nhau! Một mặt, tôi thực sự muốn quên đi và chìm vào giấc ngủ, như Lermontov đã mơ, rúc vào ngực bạn, khóc lặng lẽ và chìm vào giấc ngủ như một đứa trẻ. Mặt khác, tôi muốn độc lập, tách biệt khỏi bạn và điều này là cần thiết để cảm nhận được ý nghĩa trong mắt bạn. Và nếu tôi đã rơi vào sự phụ thuộc sâu sắc vào bạn, và tôi xác định cuộc sống của tôi thông qua bạn, thì bạn nhắc tôi về điều này, và tôi nhắc nhở bạn về sự độc lập của bạn. Điều đó để cuộc sống của bạn đầy đủ và thú vị, bạn cần có học vấn, kinh nghiệm làm việc. Nếu không, bạn sẽ bắt đầu làm phiền tôi với tư cách là một người chồng. Và đồng thời, tôi cần bạn nhìn tôi với ánh mắt ngưỡng mộ, như một người lãnh đạo, một người đàn ông, một người đàn ông đẹp trai. Bạn chỉ cần nhớ rằng tôi luôn có hai mặt. Chúng thay đổi vị trí theo nhịp điệu riêng cho từng đồng tiền, nhưng vẫn giữ nguyên hai mặt của cùng một đồng xu.

Cần gì để thoát khỏi nỗi sợ hãi? - lòng can đảm!

Và trước hết, cần phải tự hỏi bản thân câu hỏi cơ bản của mối quan hệ: "Từ những gì tôi muốn từ đối tác của mình, tôi nên làm gì cho bản thân?"

Ví dụ, nếu tôi muốn người kia tiếp tục ngưỡng mộ mình, quan tâm đến lòng tự trọng của tôi, thì kỳ vọng của tôi rõ ràng đã hướng đến sai địa chỉ và câu hỏi của tôi rõ ràng cần phải được chuyển đổi thành một câu hỏi khác: tôi sẽ làm gì từ hôm nay để bắt đầu. tôn trọng bản thân để chăm sóc lòng tự trọng của bạn?

Nếu tôi mong đợi sự chăm sóc khác, sự chăm sóc của cha mẹ, giải thoát khỏi nỗi sợ hãi và lo lắng, thì điều này có nghĩa là tôi không phải là một người trưởng thành, tôi đang cố gắng vẫn là một đứa trẻ và không thực sự muốn nghĩ về ý nghĩa của những gì bản thân muốn.

Ngay sau khi một trong các đối tác bắt đầu suy nghĩ về những câu hỏi này, anh ta bắt đầu tự giặt tất và áo sơ mi của mình, chuẩn bị thức ăn, tham gia và quan tâm đến những thứ đó và những thứ mà anh ta mong đợi ở đối phương - bất kỳ, đôi khi là nhất vô vọng, các mối quan hệ bắt đầu phục hồi.

Nếu tôi bắt đầu thực hiện những bước làm tăng sự tôn trọng của tôi đối với bản thân, nếu tôi không đợi người khác chăm sóc tôi, mà bắt đầu quan tâm đến anh ấy, tôi không hy vọng rằng anh ấy sẽ giải tỏa nỗi sợ hãi của tôi, nhưng tôi đã cố gắng. nhìn anh ấy như một người khác và hiểu tại sao anh ấy sợ và tôi giúp anh ấy thoát khỏi những nỗi sợ này, khoảng cách giữa hai người bắt đầu lớn dần lên.