NARCISSUS TRONG TÌNH YÊU HOẶC KẾT THÚC VÌ TÌNH YÊU KHÔNG THỂ LÀ VUA NÀO. PHẦN 1

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tự ái là sự khởi đầu của một mối tình kéo dài suốt đời

O. Wilde

Tôi không quan tâm bạn nghĩ gì miễn là bạn không nghĩ về tôi

K. Cobain

… một người như vậy không chỉ yêu người khác, mà ngay cả chính mình

E. Fromm

Nhà lý thuyết về tình yêu Erich Fromm đã định nghĩa tình yêu là sự hợp nhất với ai đó hoặc điều gì đó bên ngoài chính mình, với điều kiện là tính toàn vẹn của cái “tôi” của chính mình vẫn tách biệt. Kinh nghiệm về tình yêu chấm dứt nhu cầu ảo tưởng. Trong tình yêu, không cần thiết phải đánh bóng hình ảnh của người khác hay của chính bạn, vì thực tế của tình yêu cho phép bạn vượt ra khỏi sự tồn tại của cá nhân và trải nghiệm bản thân như một người chịu đựng các lực lượng tích cực tạo nên hành động yêu.

Tình yêu là trải nghiệm hòa hợp với một người khác, với điều kiện bạn phải duy trì sự độc lập của chính mình. Hầu hết mọi người, ngay cả khi không có tính tự ái rõ rệt, đều tin rằng vấn đề chính của tình yêu là được yêu chứ không phải khả năng yêu. Vấn đề tình yêu ở góc độ này xoay quanh câu hỏi làm thế nào để tạo ra tình yêu. Câu trả lời của nam giới cho câu hỏi này chủ yếu là đạt được thành công, sung túc về vật chất và quyền lực. Nữ tính - chủ yếu ở cách khiến bản thân trở nên quyến rũ hơn, chăm chút ngoại hình một cách cẩn thận. Câu hỏi chính không phải là làm thế nào để khơi gợi tình yêu, mà là làm thế nào để yêu chính mình. Nhiều người tin rằng họ có khả năng yêu mà không cần suy nghĩ về nó là gì. Nếu bạn không thể hít thở khi thiếu vắng một người và dành nó cho tình yêu, bạn đã ảo tưởng biết bao nhiêu. Nếu người thân của bạn đi câu cá với bạn bè hoặc đi dự hội nghị sẽ giúp người ấy tự nhận mình là chuyên gia trong một lĩnh vực nào đó, và lúc này bạn “thở không ra hơi”, “sống không bằng chết” mà chỉ biết đợi người ấy. sẽ quay trở lại, khi đó bạn không thể làm cho bản thân hoặc một người hạnh phúc thực sự, mà sự vắng mặt ngắn hạn của họ có thể dẫn bạn đến trạng thái như vậy.

Nhưng chúng ta hãy đi thẳng vào câu hỏi anh ta đang yêu kiểu người tự ái nào và anh ta có thể đi xuống lối đi trong tình yêu không?

Người tự yêu bản thân là những người mà trong cả cuộc đời của họ, chưa bao giờ có thể học cách tự làm một việc gì đó. Narcissus chứa đầy những tưởng tượng về sự hoàn hảo, ghen tị với người khác và sợ bị sỉ nhục; bên trong chúng trống rỗng. Họ không có khả năng tham gia vào mối quan hệ với người khác, nhưng họ có nhu cầu cấp thiết để người khác kết nối với sự trống rỗng của họ và đóng góp bằng nhiều cách khác nhau để duy trì sự cân bằng cảm xúc. Một ứng cử viên xuất sắc cho vị trí này là một người muốn trở thành một phần mở rộng của người tự ái mỏng manh.

Trong một mối quan hệ yêu đương lành mạnh, đối tác quan tâm đến quyền tự chủ của đối phương cũng như của họ. Tất cả những điều này hoàn toàn khác với ảo tưởng về sự hợp nhất, thứ mà người tự ái dành cho tình yêu. Khi hai "người yêu" như vậy hợp nhất, mục tiêu của một trong hai người (và thường là người kia) là hợp nhất tuyệt đối, sự tự chủ của đối tác sụp đổ vì lòng tự ái của anh ta. Trong một liên minh như vậy, mọi người không còn tồn tại như những cá thể riêng biệt.

Tình yêu không phải là mối quan hệ tương hỗ với một người cụ thể, mà là một mối quan hệ nói chung, một định hướng tính cách quyết định sự kết nối của một người với thế giới nói chung, và không chỉ với một đối tượng của tình yêu. Tuy nhiên, như Fromm đã lưu ý trong tác phẩm Nghệ thuật tình yêu của mình, nhiều người tin rằng tình yêu bao gồm chính xác sự hiện diện của một đối tượng, chứ không phải khả năng yêu. Hơn nữa, Fromm vẫn tiếp tục suy nghĩ của mình, thậm chí có người còn tin rằng nếu một người chỉ yêu "người mình yêu" thì đây là bằng chứng của tình yêu. Thật vậy, hình ảnh tình yêu như vậy vốn có trong nhiều người, và họ không muốn nghe về bất kỳ công thức tình yêu nào khác. Cách tiếp cận này, theo Fromm, có thể so sánh với tình huống một người muốn vẽ một bức tranh, nhưng thay vì học nghệ thuật này, anh ta lại đợi cho đến khi tìm được một đối tượng ưng ý. Tình yêu đối với một người cụ thể thể hiện ở khả năng nói: "Tôi yêu tất cả mọi người trong bạn."

Tình yêu thường được hiểu thông qua thái độ chiếm hữu. Tình yêu của hai người, những người không còn cảm thấy yêu ai, thực ra là tự ái với nhau. Cảm giác thống nhất này là ảo tưởng.

Một người đàn ông có thể khuất phục trước sự bạo ngược của một kẻ tự ái thường là một bí ẩn. Tại sao một người cần phải hy sinh bản thân đến giọt cuối cùng cho “tình yêu” như vậy? Rất có thể, người này đã được lập trình để làm nhục và tự làm nhục bản thân bởi những trải nghiệm mà anh ta mang theo từ thời thơ ấu của mình. Rõ ràng, anh ta có một phụ huynh tự ái và hình thành thói quen chỉ cảm thấy có giá trị khi anh ta thỏa mãn nhu cầu của cơn đói tự ái. Vì vậy, một người phụ nữ xinh đẹp trưởng thành, đi trong bóng tối của người bạn đời đầy lòng tự ái của mình, người bị tổn thương bởi sự lạm dụng tình dục của cha cô thời thơ ấu, đã cố gắng không thành công để phá vỡ mối quan hệ phá hoại với chồng mình, tuy nhiên, mỗi lần cô ấy trở lại tiếp tục cuộc tra tấn.

Lòng tự ái lành mạnh tạo cơ hội để ngưỡng mộ một người khác, người phản ánh lý tưởng của chính một người, hình thành sự gắn bó với người khác, tính chính trực và độc lập của họ, và duy trì mối quan hệ tình yêu trong thời gian dài, trong khi người tự ái có một kết thúc đầy kịch tính đối với họ.

Trong tình yêu lành mạnh, có sự quan tâm đến cảm xúc, suy nghĩ, sức khỏe và hạnh phúc của người thân yêu. Đối với người tự ái, việc thỏa mãn dục vọng đến sau sự cạnh tranh hoặc chiến thắng đối tượng mình yêu, là sự phá hủy quyền tự chủ của người này. Những người theo chủ nghĩa tự ái đang tìm kiếm một người có thể phản ánh trải nghiệm có ý nghĩa của họ và người đồng thời có thể gánh chịu gánh nặng không thể chịu đựng của sự xấu hổ và ghen tị.

O. Kernberg chỉ ra rằng những nhân cách tự ái không có khả năng tham gia sâu vào đối tượng của tình yêu. Trong mối quan hệ với đối tượng mong muốn, họ trải qua cảm giác thất vọng và thiếu kiên nhẫn mãnh liệt, và ngay sau khi làm chủ được nó, họ trở nên thờ ơ với nó.

Chỉ có hai loại người có lợi cho người tự ái: những người có thể bơm lạm phát và những người mà anh ta có thể “hấp thụ”. Người trước có thể làm được điều này, ngưỡng mộ, gán cho anh ta những phẩm chất đặc biệt để người tự ái có thể đắm mình trong những tia sáng phản chiếu bởi họ. Loại thứ hai hoặc cho phép người tự ái thể hiện gánh nặng của sự xấu hổ đối với họ, hoặc cảm thấy vượt trội hơn họ. Thường xuyên hơn không, tất cả những người tự ái “được yêu mến” đều làm cả hai điều này. Nếu bạn bị một người tự ái quyến rũ, hãy cố gắng chịu đựng sự khinh miệt liên tục để đáp lại sự ngưỡng mộ vô bờ bến mà người tự ái quan tâm gấp trăm lần tình yêu của bạn.

O. Kernberg chỉ ra rằng những tính cách tự ái, cần sự ngưỡng mộ và vô thức khai thác nguồn lực của sự ngưỡng mộ từ người khác - đây là cách phòng thủ báo thù của họ chống lại sự đố kỵ. Bằng cách phóng chiếu những nhu cầu tương tự lên người bạn đời của mình, họ sợ rằng họ sẽ bị lợi dụng và "cướp" đi những gì họ có. Tính cách tự ái trải qua sự tương hỗ thông thường trong các mối quan hệ giữa con người với nhau là bóc lột và bắt giữ. Kết quả của những xung đột liên quan đến lòng tự ái đố kỵ, họ không thể cảm thấy biết ơn đối với những gì họ nhận được từ người khác, người mà họ có thể ghen tị với khả năng cho đi miễn phí. Thiếu lòng biết ơn cản trở sự phát triển khả năng đánh giá cao tình yêu thương đã nhận được.

Hoàn toàn bình thường khi lý tưởng hóa những người chúng ta yêu thương; người tự ái yêu cầu rằng đối tượng tình yêu của mình cũng phải được lý tưởng hóa bởi những người khác. Để đạt được điều này, người tự ái cần phải chọn một người xinh đẹp, thông minh, thành công, hoặc theo một cách nào đó, được mọi người công nhận do tính độc quyền của anh ta. Do đó, một người tự ái có thể dễ dàng rời bỏ người bạn đời của mình, người mà anh ta đã chung sống nhiều năm, chỉ vì một đối tượng phù hợp hơn với khuôn khổ của lòng tự ái.

Mặc dù những người tự ái khao khát người khác ghen tị với những thành công của họ, nhưng họ không nhận thức được sự ghen tị của bản thân đối với những người đã trở thành đối tượng của tình yêu của họ. Người yêu tự ái là những người vô cùng cạnh tranh, và những phẩm chất thu hút họ khi mới bắt đầu mối quan hệ, sau một thời gian, khiến họ cảm thấy thua kém so với đối tượng yêu. Người mà như họ nghĩ, có thể thỏa mãn cơn khát ngưỡng mộ của họ, sau này lại trở thành một mối đe dọa; để phục hồi, bạn phải loại bỏ người này. Tất cả những đặc điểm của một người thân yêu khiến người tự ái thích thú, đồng thời khiến anh ta bẽ mặt. Vì vậy, một người đàn ông tự ái ở độ tuổi béo phì đã bắt đầu có một mối quan hệ thân mật với một phụ nữ trẻ và mảnh mai, trẻ hơn anh ta. Khi bắt đầu mối quan hệ này, anh ấy nghiện ăn kiêng và quả thực là anh ấy đã giảm cân, theo thời gian, chế độ ăn kiêng bắt đầu đè nặng lên anh ấy, và người đàn ông bắt đầu tăng cân trở lại, trong khi niềm đam mê của anh ấy dễ dàng giữ được vóc dáng. trở thành lý do cho sự ghen tị của anh ta.

Tất cả các mối quan hệ tự ái đều là bóc lột và các mối quan hệ yêu đương cũng không ngoại lệ. Dễ bị một người tự ái có nghĩa là cho người kia biết rằng họ có thể bị lợi dụng. Nếu một người trở nên nghiện một người tự ái, anh ta cảm thấy như thể anh ta đã được hưởng lợi từ mối quan hệ của họ; tuy nhiên, nỗi sợ bị lợi dụng khiến những người tự ái từ chối chứng nghiện của chính họ. Họ trải nghiệm sự có đi có lại như sự bóc lột và can thiệp vào công việc của họ, vì vậy họ xây dựng các mối quan hệ mà họ có lợi thế hơn, tìm cách kiểm soát đối tác của mình.

Các phương tiện giúp người tự ái có khả năng kiểm soát người yêu của mình rất đa dạng, chúng phụ thuộc vào phong cách cá nhân của người đó, hoàn cảnh và khả năng của anh ta. Mục đích là để phá hủy sự tự chủ của nhân cách yêu tự ái và duy trì ảo tưởng về sự dung hợp.

Người tự ái cần chọn những người sẽ nhìn anh ta với sự tôn trọng, thừa nhận tính độc quyền của anh ta và do đó nâng cao ý thức về giá trị bản thân. Người tự ái thực sự muốn người yêu của mình trở thành tấm gương chứng tỏ phẩm giá của mình và nổi cơn thịnh nộ khủng khiếp khi đường ống tình cảm thúc đẩy sự lạm phát của anh ta bị phá vỡ. Người tự yêu mình không được phép trải nghiệm và bày tỏ cảm xúc hoặc suy nghĩ mâu thuẫn với nhu cầu của người tự yêu.

Người tự ái có xu hướng lựa chọn đối tượng yêu thương của mình, có thể hơi kém cỏi, có thể dễ dàng bị lôi kéo. Cô bé sợ hãi là món quà dành cho người đàn ông tự ái, cũng như cậu bé sợ hãi là ơn trời cho người phụ nữ tự ái.

Những người ái kỷ là những người tình tồi tệ nhất với một loạt các rối loạn chức năng tình dục vốn có trong họ, cũng như có xu hướng sử dụng bạn đời của họ cho những mục đích ích kỷ của riêng họ. Những người đàn ông khác giới có sự ghen tị và sợ hãi với phụ nữ rằng họ sẽ bị từ chối và chế giễu. Vì vậy, một người đàn ông tự ái đổ lỗi cho đối tác của mình về tất cả những thất bại trong tình dục của anh ta, khiển trách cô ấy về sự lạnh lùng, thiếu cẩn trọng, dẫn đến sự thất bại trong tình dục của anh ta. O. Kernberg viết, một số người đàn ông tự ái, bị ức chế tình dục nghiêm trọng, sợ bị phụ nữ từ chối và chế giễu, gắn liền với việc họ bày tỏ lòng căm thù vô thức đối với phụ nữ. Sự sợ hãi của phụ nữ cũng có thể làm nảy sinh ác cảm với cơ quan sinh dục của phụ nữ. Tách rời cũng có thể xảy ra: một số phụ nữ được lý tưởng hóa và đồng thời bất kỳ cảm xúc tình dục nào đối với họ đều bị từ chối, trong khi những người khác được coi là đối tượng hoàn toàn là bộ phận sinh dục, do thiếu sự dịu dàng và lý tưởng hóa lãng mạn, hoàn toàn có thể tự do tình dục.

Cả phụ nữ và nam giới có tổ chức nhân cách tự ái thường có ảo tưởng vô thức về việc đồng thời thuộc về cả hai giới, do đó phủ nhận nhu cầu bên trong để ghen tị với giới tính khác. Những tưởng tượng này dẫn đến nhiều cách khác nhau để tìm bạn tình. Một số người đàn ông tự ái tìm kiếm những người phụ nữ đại diện một cách vô thức hình ảnh phản chiếu của bản thân họ - "cặp song sinh dị tính" - tự bổ sung một cách vô thức các bộ phận sinh dục và các khía cạnh tâm lý tương ứng của người khác giới, để không cảm thấy cần phải chấp nhận thực tế của một nhân cách tự chủ khác.. Tuy nhiên, trong một số trường hợp, sự ghen tị vô thức đối với bộ phận sinh dục của người khác giới làm giảm giá trị các đặc điểm giới tính đã tạo ra nó, gây ra sự đố kỵ và dẫn đến các mối quan hệ song sinh vô tính. Điều này có thể hủy hoại vì nó mang theo những ức chế tình dục khắc nghiệt.

Phụ nữ tự ái thường lạnh lùng và hay tính toán, có thái độ thù địch với cả nam và nữ. Những người phụ nữ như vậy có xu hướng bóc lột người bạn đời của mình miễn là anh ta cho phép, nhưng nếu người bạn đời này thậm chí có chút tự tôn và cuối cùng, anh ta trốn tránh, họ sẽ cảm thấy tức giận và sẽ không bao giờ khao khát người yêu đã ra đi. Như Kernberg chỉ ra, một số phụ nữ tự ái nặng có thể duy trì liên minh lâu dài, tự hủy hoại bản thân với những người đàn ông tự ái nặng nề mà quyền lực, danh vọng hoặc tài năng khiến họ trông giống như hình mẫu đàn ông lý tưởng. Những phụ nữ tự yêu khác, thành công hơn về mặt xã hội, đôi khi thực sự hoàn toàn đồng nhất với những người đàn ông lý tưởng như vậy, vô thức cảm thấy mình là người trầm ngâm thực sự của họ, và cuối cùng ngừng sống cuộc sống của riêng mình.

Một số phụ nữ tự ái kết hợp việc tìm kiếm người đàn ông lý tưởng một cách mãnh liệt với sự mất giá mạnh mẽ không kém về người bạn đời của họ, điều này buộc họ phải "chuyển đổi" từ người đàn ông nổi tiếng này sang người đàn ông nổi tiếng khác; Tuy nhiên, một số người lại thấy rằng sức mạnh của “màu xám xuất chúng” cũng cho phép thỏa mãn nhu cầu tự ái và bù đắp cho sự ghen tị vô thức của đàn ông. Trong khi thói lăng nhăng tình dục ở nam giới chủ yếu có bản chất là tự ái, thì ở phụ nữ, nó có thể có nguồn gốc cả tự ái và khổ dâm.

Một cặp đôi yêu nhau tự ái thì nội tâm không ổn định; sự giao thoa của thực tế có thể làm mất cân bằng mối quan hệ và dẫn đến xung đột, đau khổ, rạn nứt quan hệ, ví dụ, nếu một trong các đối tác thành công hay thất bại, sự cạnh tranh vô thức giữa họ có thể dẫn đến sự đổ vỡ của mối quan hệ. Đồng thời, một cặp vợ chồng trong đó cả hai bên đều có lòng tự ái với tổ chức cá nhân có thể tìm ra cách chung sống thỏa mãn nhu cầu phụ thuộc của cả hai bên và tạo điều kiện để tồn tại xã hội và kinh tế. Và cho dù về mặt tình cảm, các mối quan hệ có thể trống rỗng, nhưng sự tương sinh, tương hỗ, thuận lợi ở một mức độ nhất định có thể khiến chúng bền vững. Sức mạnh của mối quan hệ của một cặp vợ chồng như vậy được xác định bởi những ý tưởng có ý thức chung về vai trò xã hội của họ và người bạn đời của họ, các yếu tố tài chính và thuộc về một môi trường xã hội cụ thể. Tuy nhiên, thường xuyên hơn, có một sự hồi sinh vô thức của các mối quan hệ đối tượng trong quá khứ.

Hãy cũng chúng tôi điểm qua một trong những hiện tượng phổ biến và vĩnh cửu vốn có trong các mối quan hệ của những người yêu nhau - ghen tuông. Kernberg, trong số các triệu chứng tự ái đáng kể khác, gọi là không có khả năng ghen tuông, theo ý kiến của ông, cho thấy không có khả năng đảm nhận các nghĩa vụ nội bộ trong một mối quan hệ, do đó chỉ đơn giản là không thích hợp để nói về sự không chung thủy. Việc thiếu ghen tuông cũng có thể là do tưởng tượng về sự vượt trội so với tất cả các đối thủ đến nỗi sự không chung thủy của đối tác là hoàn toàn không thể tưởng tượng được. Tuy nhiên, theo một cách nghịch lý, sự ghen tuông có thể biểu hiện sau thực tế: mức độ ghen tuông mạnh mẽ trong trường hợp này cho thấy sự tổn thương lòng tự ái phải trải qua sau khi người bạn đời bỏ anh ta đi theo người khác. Sự ghen tuông tự ái đặc biệt nổi bật khi thái độ đối với đối tác trước đây là quan tâm đến ma quỷ. Kiểu ghen tuông tự ái, kích hoạt tính hung hăng, có thể làm xấu đi một mối quan hệ vốn đã không ổn định. Đồng thời, nó chứng tỏ khả năng "đầu tư" vào người khác và chuyển đổi vào thế giới tâm lý Oedipus. Như Klein đã chỉ ra, nếu lòng đố kỵ là đặc điểm của hành vi gây hấn trước, đặc biệt là bằng miệng, thì sự ghen tị chiếm ưu thế trong hành vi gây hấn của người khác [1]. Sự ghen tuông gây ra bởi sự phản bội thực sự hoặc tưởng tượng có thể đánh thức mong muốn trả thù, điều này thường dẫn đến tam giác ngược: mong muốn vô thức hoặc có ý thức trở thành đối tượng cạnh tranh giữa hai người khác giới.

Nếu người tự ái có thể tìm thấy sự hỗ trợ ở phía có thể thúc đẩy lạm phát của anh ta, thì áp lực của anh ta đối với đối tác của mình có thể là rất ít. Thất vọng, mất việc, nghỉ hưu, đổ vỡ các mối quan hệ khác, mất địa vị hoặc được bổ sung từ các "đường ống" khác dẫn đến các yêu cầu cao hơn đối với một đối tác, đồng nghĩa với việc tồi tệ hơn về cả trạng thái tâm lý và sức khỏe cho đối tác sau này.

Điều gì thu hút mọi người vào mối quan hệ với những người tự ái? Trước hết, hoa thủy tiên vàng là "đặc biệt" và "độc nhất." Xu hướng chạy theo những tưởng tượng được lý tưởng hóa của họ có thể làm vẩn đục thực tế. Và khi mong muốn ngưỡng mộ một ai đó của bạn khiến bạn muốn làm hài lòng bạn, bạn có thể nhầm sự ưu ái đó với tình yêu.

[1] Đố kỵ là cảm giác tức giận khi người khác sở hữu và thích thứ gì đó mong muốn, một sự thôi thúc ghen tị hướng đến việc lấy đi hoặc làm hỏng nó. Hơn nữa, lòng đố kỵ bao hàm mối quan hệ của chủ thể chỉ với một người và xuất phát từ mối quan hệ độc quyền sớm nhất với người mẹ. Ghen tị dựa trên sự ghen tị, nhưng bao gồm thái độ đối với ít nhất hai người; nó chủ yếu quan tâm đến tình yêu mà đối tượng cảm thấy như là đặc quyền của mình và thứ mà anh ta lấy đi, hoặc có một mối đe dọa rằng đối thủ của anh ta sẽ lấy đi. Theo cách hiểu thông thường của ghen tuông, đàn ông hay phụ nữ cảm thấy rằng người khác đang tước đoạt người thân của họ. Sự ghen tuông vốn có trong tình huống Oedipus và đi kèm với đó là sự hận thù và mong muốn cái chết. Tuy nhiên, thông thường, việc có được những đối tượng mới có thể được yêu thương - cha và anh chị em - và những đền bù khác mà bản ngã đang phát triển nhận được từ thế giới bên ngoài, ở một mức độ nhất định, sẽ giảm bớt sự ghen tị và oán giận.