Độc Quyền Tình Dục Hoặc Tại Sao Gian Lận Lại Gây Tổn Hại Nhiều đến Vậy

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

ĐỘC QUYỀN TÌNH DỤC,

hoặc tại sao gian lận lại gây tổn thương nhiều đến vậy

CHỦ ĐỀ THAY ĐỔI TRONG CUỘC SỐNG VÀ CÁCH TRỊ LIỆU

Đôi khi, khi một khách hàng mới đến với tôi, tôi tự hỏi: liệu tôi có thể hiểu và cảm nhận được anh ta không? Liệu tôi có thể ở bên anh ấy trong những khoảnh khắc khó khăn khi anh ấy không còn nghe, không thấy và ở trong thế giới lý trí của người lớn? Tôi có đủ nhạy cảm và đồng cảm không? Liệu tôi có thể tìm thấy những lời thích hợp mà anh ấy sẽ nghe không chỉ bằng đầu mà còn bằng cả trái tim không?

Điều này xảy ra rất thường xuyên. Nhưng tôi không bao giờ nghĩ về khả năng hiểu người khác của mình khi một người đi cùng tôi với câu chuyện này. Một lịch sử của phản quốc.

Tại sao chủ đề này lại “bắt sóng” hầu hết tất cả mọi người? Ở mức độ lý trí, mọi người đều có kinh nghiệm khi họ thích một ai đó: em trai hoặc em gái, một nhân viên hoặc đồng nghiệp khác, một cô gái khác hoặc một người đàn ông … Nhưng trong chủ đề lừa dối, chúng ta đang nói về sự ưa thích của một loại đặc biệt.. Theo sở thích của một người khác như một đối tác tình dục. Về sự ưa thích đối với người kia trong phạm vi gần gũi nhất, gần gũi nhất trong cuộc sống của chúng ta. Về sở thích tình dục. Không quan trọng - một lần hay nhiều lần, với một người khác hoặc với nhiều người - gian lận là điều đau đớn.

Và tất cả những điều này - mặc dù thực tế là gần đây thế giới đã thay đổi rất nhiều. Các hình thức thay thế của quan hệ hôn nhân và gia đình, xã hội, hôn nhân cởi mở, đa vợ chồng - có vẻ như, chủ nghĩa khác thời như sự chung thủy đến từ đâu? Nhưng ngay cả sự cởi mở của chủ đề tình dục, sự tự do trong các cuộc thảo luận và sở thích cũng không làm cho chúng ta trở nên bất khả xâm phạm, mà ngược lại, nhấn mạnh sự mong manh của chúng ta. Bởi vì mỗi sự phản bội, ngoài đau đớn, tức giận, thịnh nộ và tuyệt vọng, đều mang một thông điệp: “Em quan trọng với anh. Và đó là lý do tại sao, vì hành động của bạn, tôi cảm thấy rất tệ."

Một lần, khi tôi đang thực hiện một nhóm đào tạo trị liệu gia đình ở một thành phố khác, một người tham gia đã yêu cầu được gặp bạn bè của cô ấy. Họ công khai không đồng ý vào nhóm và "xử lý", chủ đề, như họ nói, là tế nhị và tế nhị, và tôi đã đồng ý. Khi họ đến, tôi bị ấn tượng bởi sự tương phản giữa họ. Người vợ trông hốc hác và không lành lặn, hơn chồng 10 tuổi. Tôi đã làm quen với họ, đã làm một bản đồ gen. Họ đã gần bốn mươi tuổi, một người con trai trưởng thành, một công việc danh giá cho cả người này và người kia. Và điều đưa họ đến với tôi là một câu chuyện xảy ra trước đó 3 năm. Cả hai đều nhấn mạnh rằng câu chuyện không dễ dàng và vì vậy rất mong sự thông cảm của tôi.

Nó chỉ ra rằng họ có một cuộc hôn nhân mở. [“Tất nhiên, theo gợi ý của người chồng đẹp trai của tôi,” một suy nghĩ len lỏi vào]. Trước sự ngạc nhiên của tôi, người khởi xướng mối quan hệ cởi mở là vợ tôi. Trong cặp của họ, cô ấy hoạt động tình dục, vô độ, khao khát phiêu lưu và đam mê. Người chồng, một người am hiểu về kỹ thuật, sống theo phương châm "Giá như chiếc bánh lọt là tốt". Mỗi năm rưỡi một lần, cô gặp một người đàn ông mới, bắt đầu ngoại tình, sống trọn thời kỳ kẹo kéo và tình dục nồng nàn - điều mà cô đã kể chi tiết cho chồng mình. Nhưng niềm đam mê mất dần, nó trở nên nhàm chán - và cô ấy đã rời bỏ người yêu một cách đẹp đẽ, ám chỉ việc cô ấy không muốn làm tổn thương nửa kia của mình.

Người chồng đã sống, làm việc, yêu vợ và chấp nhận mọi ham muốn, bất chợt. Anh chưa bao giờ quở trách cô trong suốt những năm chung sống. Nhưng rồi một ngày, ba năm trước những sự kiện được mô tả, anh ấy đã đi công tác cả tháng trời. Và một tuần sau, tôi gọi cho vợ, lần đầu tiên nói rằng anh ấy muốn lợi dụng một cuộc hôn nhân cởi mở.

Người vợ đã rất vui và nói - tất nhiên, không phải là một câu hỏi! Đến sáng anh gọi lại cho cô, khô khan báo rằng mọi chuyện đang rất tốt và không có gì đặc biệt để kể. Cô ấy cười khúc khích một cách ngọt ngào, hỏi những câu hỏi - "cô ấy thế nào", "và ai tốt hơn", "và dáng người của cô ấy như thế nào" - và nhận được những câu trả lời chua chát rất kiềm chế. Và sau nửa giờ cô ấy đã được bao phủ … Cô ấy bắt đầu đại diện cho người phụ nữ này. Hãy nghĩ về cô ấy. So sánh bạn với một đối thủ tưởng tượng. Cô càng nghĩ, người lạ bí ẩn càng trở nên xinh đẹp, và cô trông nhợt nhạt hơn, tẻ nhạt hơn và bình thường hơn … Đến tối thì mọi thứ trở nên thực sự tồi tệ. Cô ấy yêu cầu gửi cho cô ấy một bức ảnh, kể về cô ấy, cung cấp một liên kết đến trang cá nhân của cô ấy trên mạng xã hội. Cô đang hoảng loạn.

Sau khi chồng tôi đi công tác về, cường độ không hề thuyên giảm. Ngược lại, cô càng muốn có nhiều chi tiết hơn. Người chồng mệt mỏi vì sự căng thẳng này. Sáu tháng sau, cô phát triển bệnh chàm - như các bác sĩ nói, do căng thẳng. Cô tăng 25 kg. Cô ấy đã ngừng chăm sóc bản thân. Cô bị ám ảnh bởi một ý nghĩ.

Bạn có biết cái nào không?

ANH ẤY KHÔNG YÊU TÔI!!!

Và cặp đôi đã từng đẹp đẽ và giờ đã đổ nát này ngồi trước mặt tôi. Người chồng vừa khóc vừa hỏi: “Tôi đã làm gì sai? Bạn đang trừng phạt tôi vì điều gì? " Và vợ tôi cũng khóc và lặp đi lặp lại một câu: "Tôi không biết rằng nó đau đến như vậy … Nó đau đến mức điên cuồng …"

Chồng tôi không bị thương. Khá thu mình và xa cách, anh không hiểu những xúc cảm tinh vi, không đọc thơ, không nướng bánh trong ngày 8/3. Anh ta kiếm tiền, xây nhà, tặng xe hơi cho cô ấy và cho phép "những ý tưởng bất chợt nhỏ" để giảm thiểu những yêu cầu không thể đối với anh ta - giao tiếp nhiều, đam mê nhiều, tình dục sống động với việc hiện thực hóa những tưởng tượng điên rồ … Nhưng anh ta không biết rằng thỏa thuận có tác dụng theo một chiều. Và bây giờ, ba năm sau, anh ấy tiếp tục lặp lại: “Anh yêu em,” và cô ấy, không nghe anh ấy nói, nhìn tôi và hỏi: “Làm sao anh có thể yêu em như vậy? Đặc? Bệnh? Anh ta đang lừa dối tôi, nếu không anh ta đã không bao giờ nhìn người phụ nữ khác”.

Thú thực tôi rất bối rối. Ngay cả câu trả lời cho câu hỏi “Bạn mong đợi điều gì từ công việc của chúng tôi” cũng khác nhau. Cô muốn bình yên và đừng quá đau khổ. Anh muốn mọi thứ vẫn như cũ.

Nhưng trước sau như một, phản bội không xảy ra. Chưa từng. Vì sau khi lừa dối, bạn luôn xây dựng một mối quan hệ lại từ đầu. Từ một điểm mới. Ngay cả khi đối với bạn, dường như bạn “đã tha thứ mọi thứ”, rằng “điều đó xảy ra”, rằng “mọi người đều đang thay đổi”. Ngay cả khi bạn có một cuộc hôn nhân công khai và bạn thuộc loại kiểm soát phản quốc, bởi vì nó đã được hợp pháp hóa, vào thời điểm này, bạn không thể thờ ơ. Bởi vì phản bội là loại bỏ năng lượng từ đôi lứa, là sợi dây kết nối mỏng đi, chính là đứt những sợi dây trói buộc bạn.

Hai vợ chồng bỏ đi không nghe thấy nhau, mặc cho tôi đã cố gắng hết sức. Hình như 3 năm nay vết thương của vợ tôi vẫn chưa lành sẹo. Và mặc dù lẽ thường nói rằng "nhưng chính bạn!", Không có gì hiệu quả trong cặp này. Không có gì. Không phải lời giải thích của tôi. Không có sự đồng cảm. Không thấu hiểu được. Sáu tháng sau, người tham gia gửi họ cho tôi nói với tôi rằng vợ tôi đã nộp đơn ly hôn. Người vợ từ chối đi trị liệu cá nhân. Cô đơn giản chỉ gói gọn trong nỗi đau buồn của mình. Cô ấy không cho ai vào trong.

THAY ĐỔI NHƯ VI PHẠM BẤT HỢP PHÁP

Tại sao? Tại sao điều này đã xảy ra và đang xảy ra? Tại sao gian dối trong các mối quan hệ thân thiết vẫn gây tổn thương, làm tê liệt, vô tổ chức con người?

Đáp án đơn giản. Tất cả chúng ta đều muốn trở thành duy nhất đối với một ai đó. Đối với mẹ. Dành cho cha. Đối với một cô gái từ mẫu giáo. Đối với người thầy đầu tiên. Với một người bạn. Cho người yêu dấu.

Nhưng hầu như lúc nào cũng có một phần ba xuất hiện trong thiên hạ - anh hoặc chị, em trai hoặc cô gái khác, đàn ông hoặc phụ nữ khác … Và tất cả cuộc sống của chúng tôi chúng tôi muốn, chúng tôi yêu cầu, chúng tôi cầu xin để trở thành duy nhất hoặc duy nhất trong một cái gì đó - và vì điều này chúng tôi làm rất nhiều. Chúng tôi cư xử tốt. Chúng tôi học tốt. Chúng ta cố gắng kiếm tiền, nấu borscht, xoay bắp tay, giảm cân, ăn mặc hợp thời trang - chỉ để chúng ta không bị từ chối, bị bỏ rơi, bị bỏ lại trong nỗi cô đơn cay đắng và vô vọng.

Nỗi đau bị từ chối ai cũng từng trải qua - nổi tiếng và không gốc rễ, giàu và nghèo, trẻ và không như vậy. Marina Tsvetaeva đã ghi nhận điều này một cách chính xác như thế nào:

Hôm qua tôi đã nhìn vào mắt mình

Và bây giờ - mọi thứ đều nhìn nghiêng!

Hôm qua tôi ngồi trước những con chim, -

Tất cả chim sơn ca ngày nay đều là quạ!

Tôi ngu ngốc và bạn thông minh

Còn sống, và tôi chết lặng.

Ôi, tiếng kêu của phụ nữ mọi thời đại:

"Anh ơi, anh đã làm gì em vậy ?!"

… Tôi sẽ hỏi một cái ghế, tôi sẽ hỏi một cái giường:

"Vì cái gì, vì cái gì mà ta nhẫn nhịn, thống khổ?"

Kissed - to wheel:

Hôn người kia”, - họ trả lời …

Ngay khi chúng ta được ưa thích hơn một ai đó, chúng ta phải đối mặt với sự thật rằng chúng ta mất đi một phần cái tôi của mình. Phần đó đã nảy sinh và phát triển chính xác trong những mối quan hệ này. Những gì chúng tôi đã xây dựng như một cặp vợ chồng. Điều gì đã nảy sinh giữa chúng tôi là kết quả của rất nhiều trao đổi nồng nhiệt, dịu dàng, tình dục, đam mê, xác nhận rằng người kia là quan trọng, có ý nghĩa và được yêu thương.

Thông thường, khách hàng bị lừa cảm thấy bị tàn phá. Như thể một phần tâm hồn, niềm tin vào con người và thế giới, sự ngây thơ của anh biến mất cùng với sự phản bội.

Điều thú vị là “cam kết” có hai nghĩa. Trung thành có nghĩa là trung thành. Và "bị phản bội" là khi ai đó phản bội bạn. Hai từ có nghĩa khác nhau. Sự phản bội có bối cảnh rộng và luôn gắn liền với sự thất vọng, vi phạm lòng chung thủy, mặc định nghĩa vụ. Nó phá hủy thế giới được xây dựng bởi các mối quan hệ nhiều tháng và nhiều năm. Nó gây ra những vết thương sâu mà đôi khi không bao giờ lành.

THAY ĐỔI THỰC VÀ ẢO

Chúng ta đang sống trong một thế giới tiềm ẩn sự phản bội từng giờ, từng phút, từng giây. Otto Kernberg lập luận rằng "có khả năng có sáu người ở trên cùng một chiếc giường trong tưởng tượng: chính cặp vợ chồng, đối thủ Oedipal vô thức của họ và lý tưởng Oedipal vô thức của họ." Đó là, ngay cả khi đối với bạn, dường như bạn chỉ có hai người, không có, không, và sau đó một cô gái xinh đẹp phi thực tế sẽ chớp lấy người mà tất nhiên, đối tác của bạn có thể trao đổi bạn, thì người kia là một người đàn ông lý tưởng với bạn. chắc chắn sẽ tốt hơn với một đối tác. Nhưng có một sự khác biệt giữa tưởng tượng và thực tế - và một người nào đó, nhận ra rằng có những người đàn ông và phụ nữ khác trên thế giới, vẫn chung thủy với người bạn đời của họ, và một người nào đó thì không …

Đây là một câu nói khác của Otto Kernberg: “Đối với những câu hỏi muôn thuở“Phụ nữ muốn gì?” và "Một người đàn ông muốn gì?" Có thể trả lời rằng đàn ông muốn nhìn thấy một người phụ nữ trong nhiều vai trò cùng một lúc: như một người mẹ, một cô gái nhỏ, một người chị em sinh đôi và một người phụ nữ tình dục trưởng thành. Phụ nữ, do không thể tránh khỏi sự thay đổi trong đối tượng chính, muốn một người đàn ông kết hợp vai trò làm cha và làm mẹ, và muốn xem anh ta như một người cha, một cậu bé, một người anh em song sinh và một người đàn ông trưởng thành. Ở các giai đoạn khác nhau, cả nam và nữ có thể có ham muốn quan hệ đồng giới hoặc chuyển đổi vai trò tình dục trong nỗ lực vượt qua ranh giới giữa hai giới, điều này chắc chắn hạn chế sự thỏa mãn tự ái khi gần gũi tình dục - một khao khát cuồng nhiệt cho sự hòa quyện trọn vẹn của tình yêu đối tượng với các phần tử Oedipal và trước Oedipal. mà không bao giờ có thể được thể hiện. " Vì vậy, cặp đôi có thể vô thức ủng hộ sự xâm lược của người thứ ba, người sẽ là hiện thân của lý tưởng cho người này và là đối thủ của người kia nhiều nhất có thể. Sự đan xen phức tạp của những động cơ và mong muốn vô thức, khả năng nhận dạng khác nhau đều phá hủy và theo một cách nào đó làm phong phú thêm cuộc sống của một cặp vợ chồng. Vì vậy, nỗi đau bị phản bội cũng có thể đi kèm với niềm vui khi nhận ra bạn tình lừa dối có người cùng giới với đối thủ cạnh tranh. Thật vậy, rất thường xuyên sau khi bị phản bội, đối tác bị lừa dối hỏi về những chi tiết nhỏ nhất của mối quan hệ với đối phương / tình địch, cố gắng mô tả những gì đã xảy ra gần như từng phút một. Trong tình huống này, cũng có khả năng xác định đối thủ cạnh tranh / đối thủ của bạn, mà đối tác của bạn chọn, trải nghiệm chiến thắng liên quan đến thực tế là bạn được ưa thích hơn đối thủ khác. Những cảm giác, nhận dạng và tưởng tượng hoàn toàn khác nhau có thể xuất hiện cùng một lúc.

CẢM GIÁC KHI THAY ĐỔI

Nhưng cho dù chúng ta hợp lý hóa như thế nào, cho dù chúng ta tự bảo vệ mình như thế nào - họ nói, tôi không quan tâm, hoặc “chúng tôi đã đồng ý” hoặc “tôi biết tất cả mọi thứ,” phản bội luôn là vi phạm hợp đồng tình yêu. Nó không quan trọng nếu nó đã được ký hay không. Nhưng khi sự vi phạm này trở nên rõ ràng, đối tác bị lừa dối sẽ trải qua nhiều cảm giác khác nhau. Anh ấy có thể:

1. Rất tức giận, lên cơn thịnh nộ trong nỗ lực bảo vệ và bảo vệ không gian của bạn, mối quan hệ của bạn. Có thể gặp đối thủ, cuộc gọi, sms-ki, sắp làm việc và các hành động phá hoại khác nhau. Tôi nhớ làm thế nào một phụ nữ thông minh, sau khi biết về sự phản bội của chồng mình, với sự khéo léo của Sherlock Holmes đã tìm ra đối thủ của cô ấy và đến nhà cô ấy. Khi cô ấy không mở cửa, một người vợ đàng hoàng và kiềm chế đã châm lửa đốt tấm thảm cửa bằng một chiếc bật lửa, bắt đầu hét lên rằng cô ấy sẽ đốt [… ngôn ngữ tục tĩu …]. Tình địch ra mở cửa, nữ chính túm tóc, lôi vào căn hộ và đánh đập. Kết quả là người chồng đã bỏ đi, người vợ không thể giải thích sự bốc đồng của mình, nhưng đã nói về anh ta với vẻ thích thú.

2. Bị xúc phạm, khó chịu, bị đau nặng về tâm lý. Đôi khi, từ nỗi đau này, bên bị lừa dối có thể trở nên ốm yếu về thể xác. Chúng ta nhớ đến tuyến phòng thủ hai cấp của Mitscherlich. Khi bắt đầu khủng hoảng, tuyến phòng thủ đầu tiên được bật lên, và người đó cố gắng đương đầu với sự trợ giúp của các phương tiện tinh thần độc quyền ở cấp độ tâm lý xã hội: với sự trợ giúp của tương tác xã hội thông thường, giao tiếp, đối thoại, làm rõ; sau đó với sự trợ giúp của các cơ chế bảo vệ; xa hơn - với sự trợ giúp của sự phát triển nhân cách thần kinh. Nếu tuyến phòng thủ đầu tiên không hoạt động và không thể đối phó với các phương tiện tâm linh, thì tuyến phòng thủ thứ hai sẽ được kích hoạt - somatization. Otto Kernberg phân biệt một mức độ bảo vệ thứ ba khác - sự hình thành triệu chứng loạn thần. Mọi người đều đối phó theo cách riêng của họ: ai đó chỉ đang cố gắng thương lượng, ai đó bị mê hoặc và ai đó thực sự rơi vào trạng thái rối loạn tâm thần.

3. Cảm thấy tội lỗi: “Vì vậy, có điều gì đó không ổn với tôi”, “Vậy là tôi đã làm sai điều gì đó. Đây là sự tự buộc tội, tự động gây hấn, một nỗ lực thay đổi véc tơ của sự tức giận nhắm vào đối phương, từ anh ta sang chính bạn. Điều này cho phép bạn cứu đối tác của mình, cứu anh ta khỏi cơn thịnh nộ hủy diệt của chính mình và giữ gìn mối quan hệ.

4. Trải nghiệm sự xấu hổ cháy bỏng: “Họ lừa dối tôi - tôi sẽ trở thành trò cười cho mọi người, mọi người nghĩ gì”. Sự xấu hổ thường thấy rằng một người đang cố gắng che giấu những gì đang xảy ra, “không lấy đồ vải bẩn ở nơi công cộng”, giữ bí mật gia đình và chịu đựng một mình. Thông thường những người sau khi bị phản bội sẽ tự cô lập mình khỏi giao tiếp, sợ hãi trước công chúng, xấu hổ, những lời buộc tội.

5. Thất vọng về người bạn đời và về toàn bộ mối quan hệ: “Thật không đáng để nỗ lực - dù sao thì sớm muộn gì mọi thứ cũng trở nên hư hỏng”.

Chúng ta biết rằng mọi cảm giác đều được đối tượng hóa, tức là chúng hướng vào một đối tượng nào đó - người sống hay người đã khuất, người thật hay người ảo. Và cảm giác lừa dối có thể được gửi đến ba đối tượng - bản thân, đối tác và đối thủ / tình địch. Và khi sự phản bội xảy ra, tất cả những cảm giác này đều được hiện thực hóa, và điều quan trọng là phải hiểu chúng để không làm rạn nứt tình cảm.

Đối tác lừa dối cũng trải qua nhiều cảm giác và kinh nghiệm. Ngoài sự phấn khích, sợ hãi, xấu hổ, anh ta có thể cảm thấy đau đớn, buồn bã, tuyệt vọng, xác định với người bạn đời bị lừa dối của mình.

MỐI QUAN HỆ TỐT TRONG CẶP

Mối quan hệ lứa đôi rất khó xây dựng. Để chúng thành hình, một số điều kiện phải được đáp ứng.

1. Lựa chọn đúng người phù hợp với giá trị, lý tưởng, nguyện vọng của bản thân.

2. Sẵn sàng xây dựng và phát triển mối quan hệ lâu dài sâu sắc, chịu trách nhiệm.

3. Phát triển sự gần gũi, thân mật, bao gồm việc hình thành ranh giới của hai vợ chồng, có khả năng "không cho qua" những xung động hung hăng và phá hoại của các hệ thống và nhóm xung quanh (gia đình cha mẹ và toàn xã hội) nhằm tiêu diệt nó.

4. Khả năng chịu đựng sự thất vọng liên quan đến lý tưởng ban đầu về đối tác, và những xung đột thực sự trong cặp vợ chồng, gây ra bởi cả hai mối quan hệ ban đầu của họ với cha mẹ của họ, và sự khác biệt trong quan điểm về các lĩnh vực khác nhau, bao gồm cả tình dục.

số năm. Sự hiện diện của một mối quan hệ tình dục trong đó những xung đột tình dục hiện có giữa mong muốn và nguyện vọng vô thức và khả năng thực sự của đối tác có thể được giải quyết.

Nếu một cặp vợ chồng đã có mối quan hệ trong nhiều năm, sự thân mật trong quan hệ tình dục sẽ được củng cố hoặc bị phá vỡ do sự kích hoạt của một số kịch bản vô thức nhất định. Otto Kernberg viết rằng các kịch bản như vậy dựa trên hành vi phân ly và rất cụ thể do thực tế là ham muốn đan xen với nỗi sợ hãi trong chúng. Các đối tác có thể bắt đầu thực hiện các tình huống như vậy, và nếu có sự hung hăng hơn là tình yêu, mối quan hệ yêu đương sẽ bị phá hủy, ngay cả khi cặp đôi cố gắng chống lại những xung động phá hoại.

Bộ phim Bitter Moon (1992) của Roman Polanski kể về câu chuyện của một cặp vợ chồng Oscar và Mimi. Họ gặp nhau trên chuyến xe, giữa họ có 20 năm chênh lệch nhưng niềm đam mê đã xóa nhòa mọi ranh giới và ranh giới. Nhưng theo thời gian, mối tình của họ từ cuồng nhiệt cuồng nhiệt bị biến thành một đoàn thể nhàm chán bình thường. Oscar bắt đầu xa Mimi và tìm kiếm những cảm giác mới, trong khi Mimi cố gắng giữ anh lại. Oscar làm nhục Mimi một cách tinh vi, lừa dối cô, khiến cô phải phá thai, sau đó cô gái trở nên vô sinh. Cuối cùng, Oscar lừa Mimi bỏ đi đến một đất nước khác. Hai năm sau, anh ấy bị tai nạn và phải nằm viện. Mimi đến với anh ta, và lợi dụng tình trạng bất lực của anh ta, ném người yêu cũ của cô ra khỏi giường. Oscar bị thương nặng, sau đó anh ta bị liệt. Mimi bắt đầu chăm sóc anh ta, đặt Oscar vào tình thế hoàn toàn phụ thuộc.

Trong một cặp vợ chồng, một mối quan hệ sado-maso được hình thành, trong đó Mimi tiếp tục trả thù Oscar một cách tàn bạo: cô ấy quan hệ tình dục với người tình da đen của mình trong tầm tai của Oscar, liên tục dành thời gian cho các bữa tiệc và trở về nhà vào đêm khuya hoặc trong buổi sáng. Mimi tặng Oscar một khẩu súng lục đã nạp đạn vào ngày sinh nhật của anh ấy, ám chỉ rằng đã đến lúc anh ấy phải tự bắn mình. Đồng thời, cặp đôi được giữ bên nhau và thậm chí chính thức hóa mối quan hệ của họ. Họ trở thành vợ chồng, mặc dù tình yêu của họ từ lâu đã bị phá hủy dưới tác động của những cơn bốc đồng hung hãn và phá hoại.

Trên con tàu, Oscar và Mimi gặp một cặp đôi người Anh đã mất nhiệt huyết - Nigel và Fiona. Mimi tham gia vào trò chơi của cô ấy. Cô mời Nigel trở thành người yêu của mình, sau đó từ chối anh ta và dành một đêm ân ái với vợ anh ta là Fiona. Cuối phim, Oscar giết Mimi và chính mình bằng khẩu súng lục mà cô tặng.

LÀM GÌ

Làm việc với một cặp vợ chồng trong tình trạng không chung thủy bao gồm:

1. Xác định ý kiến về tình hình hiện tại của mỗi người trong số các cặp vợ chồng. Điều quan trọng là mọi người phải lên tiếng và được lắng nghe. Ý kiến của vợ hoặc chồng có thể hoàn toàn khác nhau, vì vậy trong giai đoạn này, điều quan trọng là chỉ tập trung sự chú ý của vợ hoặc chồng vào các sự kiện.

2. Mô tả tình huống phản bội với chiều sâu và với các chi tiết mà đối tác cần. Nhà trị liệu cần biết mỗi người tham gia liệu pháp muốn gì: khôi phục hoặc chấm dứt mối quan hệ hôn nhân. Nếu một cặp vợ chồng đến để cố gắng khôi phục mối quan hệ của họ, điều quan trọng là nhà trị liệu phải hiểu:

Sự gian dối đặc trưng cho sự mất cân bằng trong hệ thống gia đình. Mọi người có nhu cầu cân bằng các khía cạnh tích cực của cuộc sống gia đình thông qua sự quan tâm, hỗ trợ, yêu thương lẫn nhau. Nhưng nhu cầu tương tự cũng tồn tại trong những tình huống bị tổn hại, bị tổn hại, bị lừa dối hoặc bị phản bội.

Khi một sự thay đổi xảy ra, hệ thống trở nên mất cân bằng, và để khôi phục lại sự cân bằng, cả nạn nhân và thủ phạm đều phải đau khổ và mất mát một thứ gì đó. Nạn nhân thường phẫn uất và tức giận, bị ám ảnh bởi những kế hoạch trả thù,… Tuy nhiên, “cân bằng” hệ thống bằng cách trả đũa phản bội không phải là cách tốt để thoát khỏi tình huống này. “Tha thứ” cho người có tội cũng là một lối thoát không tốt, như trong truyền thống Kitô giáo, Chúa sẽ tha thứ. Vì vậy, một đối tác với sự “tha thứ” của anh ta có thể gây ra sự mất cân bằng mới trong hệ thống và dẫn đến việc thường xuyên nhắc nhở về những tội lỗi nhỏ nhất rằng “bạn đã được tha thứ, và bạn…”. Sự “không tha thứ” của người bạn đời dẫn đến tình yêu giữa hai vợ chồng chết đi và họ gây thêm đau đớn cho nhau. Vì vậy, nếu vợ chồng muốn ở bên nhau, cần cả sự quyết liệt và rộng lượng để duy trì mối quan hệ. Sự hung hăng bao gồm việc nạn nhân phải nhận được tiền bồi thường cho tội phản quốc, độ lượng - trong việc gây ra cho người phạm tội ít thiệt hại hơn so với việc anh ta đã gây ra cho nạn nhân.

Ý tưởng này được phân tích chi tiết trong liệu pháp tâm lý hiện tượng - hệ thống: “… sau một hành động tàn bạo, hiếm khi nạn nhân không còn vũ trang. Cô ấy có thể hành động, theo đuổi quyền lợi của mình và yêu cầu sự chuộc tội từ người có tội để chấm dứt tội lỗi và có thể tạo ra một khởi đầu mới. Nhưng thường thì nạn nhân thích giữ các yêu sách của mình và có quyền được giận dữ với người khác”(G. Weber, 2007, trang 24).

5. Đồng hành cùng các đối tác trong việc quyết định khả năng duy trì mối quan hệ và nếu họ muốn không phá hủy gia đình, hãy hỗ trợ trong việc ký kết một thỏa thuận hôn nhân mới.

Nếu vợ chồng quyết định ở với nhau, cần phải thảo luận về việc người bị lừa dối yêu cầu bồi thường gì. Ví dụ, đó có thể là lựa chọn từ bỏ sở thích nào đó hoặc tham gia vào công việc gia đình, mua một thứ gì đó, phân chia lại trách nhiệm gia đình trong một khoảng thời gian nhất định.

Thí dụ. Người vợ nghỉ sinh con được 3 năm. Cô ấy hoàn toàn bận rộn với ngôi nhà và đứa trẻ. Đi làm, cô phát hiện ra chồng đang lừa dối mình với đồng nghiệp. Sau những lần xô xát và đe dọa, cặp đôi đã cầu cứu. Phải mất một thời gian dài để phản ứng, giải thích và hòa giải. Để bù đắp, người vợ đưa ra một số điều kiện. Người chồng phải đưa con ra vườn, đón con ra vườn và trả cho vợ một năm rưỡi học liệu pháp gia đình. Một thỏa thuận đã đạt được và cặp đôi khôi phục quan hệ tốt sau một thời gian nhất định.

Làm việc với một cặp vợ chồng giả định một nghiên cứu khá nghiêm túc và sâu sắc về cả trải nghiệm của sự phản bội và chu kỳ tương tác hủy hoại dẫn đến nó. Khôi phục lòng tin là một quá trình dài và phi tuyến tính, đòi hỏi sự đầu tư đáng kể về mặt tinh thần của mỗi đối tác.

Có những yếu tố phổ biến góp phần vào việc khôi phục mối quan hệ của một cặp vợ chồng từng trải qua gian lận:

TÌNH YÊU CÓ ĐƯỢC THEO DÕI BỞI SỰ CỐ GẮNG GHÉT KHÔNG?

Câu trả lời cho câu hỏi của Otto Kernberg - “Liệu tình yêu, bị tấn công bởi hận thù, có tồn tại được không?” Là khác nhau. Gian dối còn là biểu hiện của tính hiếu thắng, có khi vô ý thức, có khi vô ý thức. Gian lận là sự hình thành của một bộ ba, từ đó đối tác cũ bị loại trừ hoặc kết thúc ở ngoại vi. Phản bội là câu chuyện về sự phản bội, về sự từ chối, về sự sụp đổ của những hy vọng, về sự lừa dối và nỗi đau, về sự oán hận và giận dữ.

Trong bất kỳ cặp đôi nào có tình yêu, đam mê, ấm áp, dịu dàng, cũng có thịnh nộ, giận dữ, khó chịu - cái mà chúng ta gọi là "gây hấn". Tình yêu là mong muốn hợp nhất với Người khác, trở thành một chỉnh thể duy nhất, vượt ra ngoài giới hạn của cơ thể và Bản ngã của bạn. Hung hăng là mong muốn bảo vệ tự do, độc lập và độc lập. Sự cân bằng của các lực lượng này phát triển như thế nào trong một cặp, cái gì nhiều hơn vào lúc này hay lúc khác, các đối tác sẽ có thể hiểu rằng Người kia là duy nhất, rằng mong muốn chiếm hữu anh ta và đồng thời tiêu diệt anh ta chắc chắn sẽ phải đối mặt với thực tế là nó không thể được thay thế bởi bất kỳ ai khác - đây là một phần của cặp loa của họ.

Có những cặp vợ chồng sống sót sau sự phản bội và xây dựng mối quan hệ mới. Mối quan hệ từ một điểm mới. Từ một nơi mới. Buồn bã thất vọng. Những người sống sót sau nỗi đau. Những người đã thừa nhận tội lỗi của họ. Chịu đựng uất ức. Những cặp đôi này đã ở bên nhau.

Có những cặp vợ chồng sống trong tình trạng dối trá kinh niên. Trong ảo tưởng. Trong sự lừa dối. Các cặp đôi lần nữa trải qua chu kỳ hủy diệt "phản bội - xung đột - hòa giải - tiếp cận - khoảng cách - phản bội."Họ ở bên nhau vì đối với họ, tình yêu luôn gắn liền với nỗi đau, nó luôn ở "bờ vực", và đối với một trong hai người, bất cứ điều gì - xấu hổ, giận dữ, oán hận - vẫn có thể chịu đựng hơn nhiều so với sự cô đơn và bị từ chối.

Có những cặp đôi đã thỏa hiệp. Nhắm mắt ngoại tình. Tự gọi mình là "những kẻ đa tình", "những kẻ khốn nạn", "những cặp đôi có mối quan hệ tự do". Họ có lý do riêng, câu chuyện riêng, giá trị riêng. Họ quyết định không trải qua nỗi đau, cho rằng lòng trung thành là điều không thể xảy ra trước, và làm mọi cách để đặt trái tim mình vào một lớp áo giáp không thể xuyên thủng vì sự ghen tị.

Mỗi người đều quyết định câu chuyện này theo cách riêng của họ - câu chuyện về sự chung thủy-không chung thủy trong một mối quan hệ tình yêu. Có lẽ nhân loại sẽ sớm chuyển sang một trình độ phát triển mới, xây dựng xã hội rất lý tưởng đó, nơi mọi người sẽ được tự do và hạnh phúc.

Nhưng tôi chắc chắn rằng ngay cả khi đó cũng sẽ có những người muốn bạn đời của mình chỉ là bạn đời của mình. Sao cho tay mình không chạm vào cơ thể người khác. Để môi này không hôn môi khác và không thì thầm những lời dịu dàng với ai khác. Vì vậy, họ là rất duy nhất và không thể bắt chước, duy nhất và được yêu mến dành cho nhau.

Bởi vì sâu trong mối quan hệ đối tác của chúng ta, tất cả chúng ta đều muốn điều này.

Tính độc quyền.

DANH SÁCH CÁC NGUỒN SỬ DỤNG

Tác giả: Natalia Olifirovich