Tình Dục độc Quyền Hoặc Tại Sao Gian Lận Lại Gây Tổn Hại Nhiều đến Vậy

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Natalia Olifirovich

Nhà tâm lý học, Nhà trị liệu gia đình, Nhà trị liệu Gestalt

Nó chỉ ra rằng họ có một cuộc hôn nhân mở. ("Tất nhiên, theo gợi ý của một người chồng đẹp trai," một suy nghĩ len lỏi vào). Trước sự ngạc nhiên của tôi, người khởi xướng mối quan hệ cởi mở là vợ tôi. Trong cặp của họ, cô ấy hoạt động tình dục, vô độ, khao khát phiêu lưu và đam mê. Chồng cô, một người làm công việc tận tâm, sống theo phương châm "Giá như chiếc bánh lọt là tốt". Mỗi năm rưỡi một lần, cô gặp một người đàn ông mới, bắt đầu ngoại tình, sống trọn thời kỳ kẹo kéo và tình dục nồng nàn - điều mà cô đã kể chi tiết cho chồng mình. Nhưng niềm đam mê mất dần, nó trở nên nhàm chán - và cô ấy đã rời bỏ người yêu một cách đẹp đẽ, ám chỉ việc cô ấy không muốn làm tổn thương nửa kia của mình.

Người chồng đã sống, làm việc, yêu vợ và chấp nhận mọi ham muốn, bất chợt. Anh chưa bao giờ quở trách cô trong suốt những năm chung sống. Nhưng rồi một ngày, ba năm trước những sự kiện được mô tả, anh ấy đã đi công tác cả tháng trời. Và một tuần sau, tôi gọi cho vợ, lần đầu tiên nói rằng anh ấy muốn lợi dụng một cuộc hôn nhân cởi mở.

Người vợ đã rất vui và nói - tất nhiên, không phải là một câu hỏi! Đến sáng anh gọi lại cho cô, khô khan báo rằng mọi chuyện đang rất tốt và không có gì đặc biệt để kể. Cô ấy cười khúc khích một cách ngọt ngào, hỏi những câu hỏi - "cô ấy thế nào", "ai tốt hơn", "và dáng người của cô ấy như thế nào" - và nhận được những câu trả lời chua chát rất kiềm chế. Và sau nửa giờ cô ấy đã được bao phủ … Cô ấy bắt đầu đại diện cho người phụ nữ này. Hãy nghĩ về cô ấy. So sánh bạn với một đối thủ tưởng tượng. Cô càng nghĩ, người lạ bí ẩn càng trở nên xinh đẹp, và cô trông nhợt nhạt hơn, tẻ nhạt hơn và bình thường hơn … Đến tối thì mọi thứ trở nên thực sự tồi tệ. Cô ấy yêu cầu gửi cho cô ấy một bức ảnh, kể về cô ấy, cung cấp một liên kết đến trang cá nhân của cô ấy trên mạng xã hội. Cô đang hoảng loạn.

Sau khi chồng tôi đi công tác về, cường độ không hề thuyên giảm. Ngược lại, cô càng muốn có nhiều chi tiết hơn. Người chồng mệt mỏi vì sự căng thẳng này. Sáu tháng sau, cô phát triển bệnh chàm - như các bác sĩ nói, do căng thẳng. Cô tăng 25 kg. Cô ấy đã ngừng chăm sóc bản thân. Cô bị ám ảnh bởi một ý nghĩ.

Bạn có biết cái nào không?

Anh ấy không yêu tôi!

Và cặp đôi đã từng đẹp đẽ và giờ đã đổ nát này ngồi trước mặt tôi. Người chồng vừa khóc vừa hỏi: "Tôi đã làm gì sai? Tại sao anh lại phạt tôi?" Và vợ tôi cũng khóc và lặp đi lặp lại một câu: "Tôi không biết rằng tôi đau đến như vậy … Đau đến phát điên lên được …"

Chồng tôi không bị thương. Khá thu mình và xa cách, anh không hiểu những xúc cảm tinh vi, không đọc thơ, không nướng bánh trong ngày 8/3. Anh ta kiếm tiền, xây nhà, tặng xe hơi cho cô ấy và cho phép "những ý tưởng bất chợt nhỏ" để giảm thiểu những yêu cầu không thể đối với anh ta - giao tiếp nhiều, đam mê nhiều, tình dục sống động với việc hiện thực hóa những tưởng tượng điên rồ … Nhưng anh ta không biết rằng thỏa thuận có tác dụng theo một chiều. Và bây giờ, ba năm sau, anh ấy tiếp tục lặp lại: "Anh yêu em", và cô ấy, không nghe lời anh ấy, nhìn tôi và hỏi: "Liệu có thể yêu tôi như vậy không? Một người phụ nữ béo? Một bệnh nhân? Anh ấy. đang lừa dối tôi, nếu không thì anh ấy đã không bao giờ tìm đến người phụ nữ khác”.

Thú thực tôi rất bối rối. Ngay cả câu trả lời cho câu hỏi "Bạn mong đợi điều gì từ công việc của chúng tôi" cũng khác. Cô muốn bình yên và đừng quá đau khổ. Anh muốn mọi thứ vẫn như cũ.

Nhưng trước sau như một, phản bội không xảy ra. Chưa từng. Vì sau khi lừa dối, bạn luôn xây dựng một mối quan hệ lại từ đầu. Từ một điểm mới. Ngay cả khi đối với bạn, dường như bạn đã “tha thứ mọi thứ”, rằng “điều đó sẽ xảy ra”, rằng “mọi người đều đang thay đổi”. Ngay cả khi bạn có một cuộc hôn nhân công khai và bạn thuộc loại kiểm soát phản quốc, bởi vì nó đã được hợp pháp hóa, vào thời điểm này, bạn không thể thờ ơ. Bởi vì phản bội là loại bỏ năng lượng từ đôi lứa, là sợi dây kết nối mỏng đi, chính là đứt những sợi dây trói buộc bạn.

Hai vợ chồng bỏ đi không nghe thấy nhau, mặc cho tôi đã cố gắng hết sức. Hình như 3 năm nay vết thương của vợ tôi vẫn chưa lành sẹo. Và mặc dù lẽ thường nói rằng "nhưng chính bạn!", Không có gì hiệu quả trong cặp này. Không có gì. Không phải lời giải thích của tôi. Không có sự đồng cảm. Không thấu hiểu được. Sáu tháng sau, người tham gia gửi họ cho tôi nói với tôi rằng vợ tôi đã nộp đơn ly hôn. Người vợ từ chối đi trị liệu cá nhân. Cô đơn giản chỉ gói gọn trong nỗi đau buồn của mình. Cô ấy không cho ai vào trong.

Gian lận như một sự vi phạm tính duy nhất

Tại sao? Tại sao điều này đã xảy ra và đang xảy ra? Tại sao gian dối trong các mối quan hệ thân thiết vẫn gây tổn thương, làm tê liệt, vô tổ chức con người?

Đáp án đơn giản. Tất cả chúng ta đều muốn trở thành duy nhất đối với một ai đó. Đối với mẹ. Dành cho cha. Đối với một cô gái từ mẫu giáo. Đối với người thầy đầu tiên. Với một người bạn. Cho người yêu dấu.

Nhưng hầu như lúc nào cũng có một phần ba xuất hiện trong thiên hạ - anh hoặc chị, em trai hoặc cô gái khác, đàn ông hoặc phụ nữ khác … Và tất cả cuộc sống của chúng tôi chúng tôi muốn, chúng tôi yêu cầu, chúng tôi cầu xin để trở thành duy nhất hoặc duy nhất trong một cái gì đó - và vì điều này chúng tôi làm rất nhiều. Chúng tôi cư xử tốt. Chúng tôi học tốt. Chúng ta cố gắng kiếm tiền, nấu borscht, xoay bắp tay, giảm cân, ăn mặc hợp thời trang - chỉ để chúng ta không bị từ chối, bị bỏ rơi, bị bỏ lại trong nỗi cô đơn cay đắng và vô vọng.

Nỗi đau bị từ chối ai cũng từng trải qua - nổi tiếng và không gốc rễ, giàu và nghèo, trẻ và không như vậy. Marina Tsvetaeva đã ghi nhận điều này một cách chính xác như thế nào:

Hôm qua tôi đã nhìn vào mắt mình

Và bây giờ - mọi thứ đều nhìn nghiêng!

Hôm qua tôi ngồi trước những con chim, -

Tất cả chim sơn ca ngày nay đều là quạ!

Tôi ngu ngốc và bạn thông minh

Còn sống, và tôi chết lặng.

Ôi, tiếng kêu của phụ nữ mọi thời đại:

"Anh ơi, anh đã làm gì em vậy ?!"

… Tôi sẽ hỏi một cái ghế, tôi sẽ hỏi một cái giường:

"Vì cái gì, vì cái gì mà ta nhẫn nhịn, thống khổ?"

Kissed - to wheel:

Hôn người kia”, - họ trả lời …

Ngay khi chúng ta được ưa thích hơn một ai đó, chúng ta phải đối mặt với sự thật rằng chúng ta mất đi một phần cái tôi của mình. Phần đó đã nảy sinh và phát triển chính xác trong những mối quan hệ này. Những gì chúng tôi đã xây dựng như một cặp vợ chồng. Điều gì đã nảy sinh giữa chúng tôi là kết quả của rất nhiều trao đổi nồng nhiệt, dịu dàng, tình dục, đam mê, xác nhận rằng người kia là quan trọng, có ý nghĩa và được yêu thương.

Thông thường, khách hàng bị lừa cảm thấy bị tàn phá. Như thể một phần tâm hồn, niềm tin vào con người và thế giới, sự ngây thơ của anh biến mất cùng với sự phản bội.

Điều thú vị là "bị phản bội" có hai nghĩa. “Trung thành” có nghĩa là trung thành. Và "bị phản bội" là khi ai đó đã phản bội bạn. Hai từ có nghĩa khác nhau. Sự phản bội có bối cảnh rộng và luôn gắn liền với sự thất vọng, vi phạm lòng chung thủy, mặc định nghĩa vụ. Nó phá hủy thế giới được xây dựng bởi các mối quan hệ nhiều tháng và nhiều năm. Nó gây ra những vết thương sâu mà đôi khi không bao giờ lành.

Gian lận có thật và giả tưởng

Chúng ta đang sống trong một thế giới tiềm ẩn sự phản bội từng giờ, từng phút, từng giây. Otto Kernberg lập luận rằng "có khả năng có sáu người ở trên cùng một chiếc giường trong tưởng tượng: chính cặp vợ chồng, đối thủ Oedipal vô thức của họ và lý tưởng Oedipal vô thức của họ." Đó là, ngay cả khi đối với bạn, dường như bạn chỉ có hai người, không có, không, và sau đó một cô gái xinh đẹp phi thực tế sẽ chớp lấy người mà tất nhiên, đối tác của bạn có thể trao đổi bạn, thì người kia là một người đàn ông lý tưởng với bạn. chắc chắn sẽ tốt hơn với một đối tác. Nhưng có một sự khác biệt giữa tưởng tượng và thực tế - và một người nào đó, nhận ra rằng có những người đàn ông và phụ nữ khác trên thế giới, vẫn chung thủy với người bạn đời của họ, và một người nào đó thì không …

Tôi sẽ đưa ra một câu nói nữa của Otto Kernberg: "Đối với những câu hỏi muôn thuở" Phụ nữ muốn gì? "Và" Đàn ông muốn gì? "Phụ nữ, do sự thay đổi không thể tránh khỏi của đối tượng chính, muốn một người đàn ông kết hợp. vai trò của người cha và người mẹ, và muốn nhìn thấy ở anh ta một người cha, một cậu bé, một người anh em song sinh và một người đàn ông tình dục trưởng thành. Ở các giai đoạn khác nhau, cả nam và nữ có thể có ham muốn quan hệ đồng giới hoặc chuyển đổi vai trò tình dục trong nỗ lực vượt qua ranh giới giữa hai giới, điều này chắc chắn hạn chế sự thỏa mãn tự ái khi gần gũi tình dục - một khao khát cuồng nhiệt cho sự hòa quyện trọn vẹn của tình yêu đối tượng với các yếu tố Oedipal và pre-Oedipal. vốn không bao giờ có thể được thể hiện. "Do đó, một cặp vợ chồng có thể vô thức hỗ trợ sự xâm lược của người thứ ba, người sẽ hiện thân tối đa cho lý tưởng của người này và đối thủ của người kia. Sự đan xen phức tạp của động cơ vô thức và ham muốn, khả năng có nhiều danh tính khác nhau đều hủy hoại và làm phong phú thêm cuộc sống của một cặp vợ chồng. cho dù không vẽ những gì đã xảy ra theo từng phút. Trong tình huống này, cũng có khả năng xác định đối thủ cạnh tranh / đối thủ của bạn, mà đối tác của bạn chọn, trải nghiệm chiến thắng liên quan đến thực tế là bạn được ưa thích hơn đối thủ khác. Những cảm giác, nhận dạng và tưởng tượng hoàn toàn khác nhau có thể xuất hiện cùng một lúc.

Cảm giác khi lừa dối

Nhưng cho dù chúng ta hợp lý hóa bằng cách nào, cho dù chúng ta tự bảo vệ mình như thế nào - họ nói, tôi không quan tâm, hoặc "chúng tôi đã đồng ý", hoặc "tôi biết tất cả mọi thứ," phản bội luôn là vi phạm hợp đồng tình yêu. Nó không quan trọng nếu nó đã được ký hay không. Nhưng khi sự vi phạm này trở nên rõ ràng, đối tác bị lừa dối sẽ trải qua nhiều cảm giác khác nhau. Anh ấy có thể:

1. Giận dữ lắm, lên cơn thịnh nộ trong nỗ lực bảo vệ và bảo vệ không gian của họ, các mối quan hệ của họ. Có thể gặp đối thủ, cuộc gọi, sms-ki, sắp làm việc và các hành động phá hoại khác nhau. Tôi nhớ làm thế nào một phụ nữ thông minh, sau khi biết về sự phản bội của chồng mình, với sự khéo léo của Sherlock Holmes đã tìm ra đối thủ của cô ấy và đến nhà cô ấy. Khi cô ấy không mở cửa, một người vợ đàng hoàng và kiềm chế đã đốt tấm thảm cửa bằng một chiếc bật lửa, bắt đầu hét lên rằng cô ấy sẽ đốt cháy như vậy (… ngôn ngữ tục tĩu …). Tình địch ra mở cửa, nữ chính túm tóc, lôi vào căn hộ và đánh đập. Kết quả là người chồng đã bỏ đi, người vợ không thể giải thích sự bốc đồng của mình, nhưng đã nói về anh ta với vẻ thích thú.

2. Bị xúc phạm, khó chịu, bị đau nặng về tâm lý. Đôi khi, từ nỗi đau này, bên bị lừa dối có thể trở nên ốm yếu về thể xác. Chúng ta nhớ đến tuyến phòng thủ hai cấp của Mitscherlich. Khi bắt đầu khủng hoảng, tuyến phòng thủ đầu tiên được bật lên, và người đó cố gắng đương đầu với sự trợ giúp của các phương tiện ngoại cảm độc quyền ở cấp độ tâm lý xã hội: với sự trợ giúp của tương tác xã hội thông thường, giao tiếp, đối thoại, làm rõ; sau đó với sự trợ giúp của các cơ chế bảo vệ; xa hơn - với sự trợ giúp của sự phát triển nhân cách thần kinh. Nếu tuyến phòng thủ đầu tiên không hoạt động và không thể đối phó với các phương tiện tâm linh, thì tuyến phòng thủ thứ hai sẽ được kích hoạt - somatization. Otto Kernberg phân biệt một mức độ bảo vệ thứ ba khác - sự hình thành triệu chứng loạn thần. Mọi người đều đối phó theo cách riêng của họ: ai đó chỉ đang cố gắng thương lượng, ai đó bị mê hoặc và ai đó thực sự rơi vào trạng thái rối loạn tâm thần.

3. Cảm thấy tội lỗi: "Vì vậy, có điều gì đó không ổn với tôi", "Vì vậy, tôi đã làm sai điều gì đó." Đây là sự tự buộc tội, tự động gây hấn, một nỗ lực thay đổi véc tơ của sự tức giận nhắm vào đối phương, từ anh ta sang chính bạn. Điều này cho phép bạn cứu đối tác của mình, cứu anh ta khỏi cơn thịnh nộ hủy diệt của chính mình và giữ gìn mối quan hệ.

4. Trải nghiệm sự xấu hổ cháy bỏng: "Họ lừa dối tôi - tôi sẽ trở thành trò cười cho mọi người, mọi người nghĩ gì." Sự xấu hổ thường dẫn đến thực tế là một người cố gắng che giấu những gì đang xảy ra, "không lấy đồ vải bẩn ở nơi công cộng", giữ bí mật gia đình và chịu đựng một mình. Thông thường những người sau khi bị phản bội sẽ tự cô lập mình khỏi giao tiếp, sợ hãi trước công chúng, xấu hổ, những lời buộc tội.

5. Chán nản trong đối tác và trong mối quan hệ nói chung: "Nó không đáng để nỗ lực - sớm hay muộn, mọi thứ sẽ trở nên hư hỏng."

Chúng ta biết rằng mọi cảm giác đều được đối tượng hóa, tức là chúng hướng vào một đối tượng nào đó - người sống hay người đã khuất, người thật hay người ảo. Và cảm giác lừa dối có thể được gửi đến ba đối tượng - bản thân, đối tác và đối thủ / tình địch. Và khi sự phản bội xảy ra, tất cả những cảm giác này đều được hiện thực hóa, và điều quan trọng là phải hiểu chúng để không làm rạn nứt tình cảm.

Đối tác lừa dối cũng trải qua nhiều cảm giác và kinh nghiệm. Ngoài sự phấn khích, sợ hãi, xấu hổ, anh ta có thể cảm thấy đau đớn, buồn bã, tuyệt vọng, xác định với người bạn đời bị lừa dối của mình.

Mối quan hệ tốt đẹp như một cặp vợ chồng

Mối quan hệ lứa đôi rất khó xây dựng. Để chúng thành hình, một số điều kiện phải được đáp ứng.

1. Lựa chọn đúng người phù hợp với giá trị, lý tưởng, nguyện vọng của bạn.

2. Sẵn sàng xây dựng và phát triển các mối quan hệ sâu sắc, lâu dài, có trách nhiệm.

3. Sự phát triển của sự gần gũi, thân mật, bao gồm sự hình thành ranh giới của một cặp vợ chồng, có khả năng "không vượt qua" những xung động hung hăng và phá hoại của các hệ thống và nhóm xung quanh (gia đình cha mẹ và toàn xã hội) nhằm phá hủy nó.

4. Khả năng chịu đựng sự thất vọng liên quan đến lý tưởng ban đầu về bạn đời, và những xung đột thực sự trong cặp vợ chồng, gây ra bởi cả hai mối quan hệ ban đầu của họ với cha mẹ của họ, và bởi sự khác biệt trong quan điểm về các lĩnh vực khác nhau, bao gồm cả tình dục.

5. Sự hiện diện của một mối quan hệ tình dục trong đó những xung đột tình dục hiện có giữa mong muốn và nguyện vọng vô thức và khả năng thực sự của đối tác có thể được giải quyết.

Nếu một cặp vợ chồng đã có mối quan hệ trong nhiều năm, sự thân mật trong quan hệ tình dục sẽ được củng cố hoặc bị phá vỡ do sự kích hoạt của một số kịch bản vô thức nhất định. Otto Kernberg viết rằng các kịch bản như vậy dựa trên hành vi phân ly và rất cụ thể do thực tế là ham muốn đan xen với nỗi sợ hãi trong chúng. Các đối tác có thể bắt đầu thực hiện các tình huống như vậy, và nếu có sự hung hăng hơn là tình yêu, mối quan hệ yêu đương sẽ bị phá hủy, ngay cả khi cặp đôi cố gắng chống lại những xung động phá hoại.

Bộ phim Bitter Moon (1992) của Roman Polanski kể về câu chuyện của một cặp vợ chồng Oscar và Mimi. Họ gặp nhau trên chuyến xe, giữa họ có 20 năm chênh lệch nhưng niềm đam mê đã xóa nhòa mọi ranh giới và ranh giới. Nhưng theo thời gian, mối tình của họ từ cuồng nhiệt cuồng nhiệt bị biến thành một đoàn thể nhàm chán bình thường. Oscar bắt đầu xa Mimi và tìm kiếm những cảm giác mới, trong khi Mimi cố gắng giữ anh lại. Oscar làm nhục Mimi một cách tinh vi, lừa dối cô, khiến cô phải phá thai, sau đó cô gái trở nên vô sinh. Cuối cùng, Oscar lừa Mimi bỏ đi đến một đất nước khác. Hai năm sau, anh ấy bị tai nạn và phải nằm viện. Mimi đến với anh ta, và lợi dụng tình trạng bất lực của anh ta, ném người yêu cũ của cô ra khỏi giường. Oscar bị thương nặng, sau đó anh ta bị liệt. Mimi bắt đầu chăm sóc anh ta, đặt Oscar vào tình thế hoàn toàn phụ thuộc.

Trong một cặp vợ chồng, một mối quan hệ sado-maso được hình thành, trong đó Mimi tiếp tục trả thù Oscar một cách tàn bạo: cô ấy quan hệ tình dục với người tình da đen của mình trong tầm tai của Oscar, liên tục dành thời gian cho các bữa tiệc và trở về nhà vào đêm khuya hoặc trong buổi sáng. Mimi tặng Oscar một khẩu súng lục đã nạp đạn vào ngày sinh nhật của anh ấy, ám chỉ rằng đã đến lúc anh ấy phải tự bắn mình. Đồng thời, cặp đôi được giữ bên nhau và thậm chí chính thức hóa mối quan hệ của họ. Họ trở thành vợ chồng, mặc dù tình yêu của họ từ lâu đã bị phá hủy dưới tác động của những cơn bốc đồng hung hãn và phá hoại.

Trên con tàu, Oscar và Mimi gặp một cặp đôi người Anh đã mất đi tình cảm nồng nhiệt - Nigel và Fiona. Mimi tham gia vào trò chơi của cô ấy. Cô mời Nigel trở thành người yêu của mình, sau đó từ chối anh ta và dành một đêm ân ái với vợ anh ta là Fiona. Cuối phim, Oscar giết Mimi và chính mình bằng khẩu súng lục mà cô tặng.

Làm gì

Làm việc với một cặp vợ chồng trong tình trạng không chung thủy bao gồm:

1. Tiết lộ ý kiến về tình hình hiện tại của mỗi người trong số các cặp vợ chồng. Điều quan trọng là mọi người phải lên tiếng và được lắng nghe. Ý kiến của vợ hoặc chồng có thể hoàn toàn khác nhau, vì vậy trong giai đoạn này, điều quan trọng là chỉ tập trung sự chú ý của vợ hoặc chồng vào các sự kiện.

2. Mô tả tình huống bị phản bội với chiều sâu và với các chi tiết mà đối tác cần. Nhà trị liệu cần biết mỗi người tham gia liệu pháp muốn gì: khôi phục hoặc chấm dứt mối quan hệ hôn nhân. Nếu một cặp vợ chồng đến để cố gắng khôi phục mối quan hệ của họ, điều quan trọng là nhà trị liệu phải hiểu:

3. Làm rõ mỗi người trong số các cặp vợ chồng trải qua sự kiện này như thế nào, cảm xúc và cảm xúc mà nó gợi lên. Ở giai đoạn này, bạn cần cho các đối tác cơ hội để nói với nhau về những yêu sách và bất bình của họ, đồng thời tránh những lời xúc phạm và buộc tội lẫn nhau. Bạn có thể mời họ sử dụng kỹ thuật tự tuyên bố, tập trung sự chú ý vào cảm xúc của chính họ, ví dụ: "Khi tôi phát hiện ra sự phản bội, tôi cảm thấy bị sỉ nhục và xúc phạm. Mọi người xung quanh tôi đều đã biết về điều này, dường như tôi mà họ coi thường tôi. khóc … Và gào thét với chồng … ". Điều quan trọng là nhà trị liệu phải có kỹ năng phản ánh thấu cảm, xác nhận đồng cảm, định dạng lại hành vi của từng đối tác thông qua lăng kính của lý thuyết gắn bó. Nhà trị liệu đi từ cảm xúc thứ yếu đến cảm xúc chính, giúp cặp đôi nhận ra nhu cầu thân mật, tình yêu và sự tin cậy của đối tác.

4. Giúp vợ / chồng nhận thức được họ đã tham gia vào một chu kỳ tương tác hủy hoại như thế nào. Mô tả các trình tự tuần hoàn (vòng tròn) trong tương tác cho phép bạn thoát khỏi việc tìm kiếm "đúng" và "sai".

Sự gian dối đặc trưng cho sự mất cân bằng trong hệ thống gia đình. Mọi người có nhu cầu cân bằng các khía cạnh tích cực của cuộc sống gia đình thông qua sự quan tâm, hỗ trợ, yêu thương lẫn nhau. Nhưng nhu cầu tương tự cũng tồn tại trong những tình huống bị tổn hại, bị tổn hại, bị lừa dối hoặc bị phản bội.

Khi một sự thay đổi xảy ra, hệ thống trở nên mất cân bằng, và để khôi phục lại sự cân bằng, cả nạn nhân và thủ phạm đều phải đau khổ và mất mát một thứ gì đó. Nạn nhân thường phẫn uất và tức giận, bị ám ảnh bởi những kế hoạch trả thù,… Tuy nhiên, “cân bằng” hệ thống bằng cách trả đũa phản bội không phải là cách tốt để thoát khỏi tình huống này. “Tha thứ” cho người có tội cũng là một lối thoát không tốt, vì trong truyền thống Cơ đốc, Chúa sẽ tha thứ. Do đó, một đối tác với sự "tha thứ" của anh ta có thể gây ra sự mất cân bằng mới trong hệ thống và dẫn đến việc thường xuyên nhắc nhở những tội lỗi nhỏ nhất rằng "bạn đã được tha thứ, và bạn …". Sự “không tha thứ” của người bạn đời dẫn đến tình yêu giữa hai vợ chồng chết đi và họ gây thêm đau đớn cho nhau. Vì vậy, nếu vợ chồng muốn ở bên nhau, cần cả sự quyết liệt và rộng lượng để duy trì mối quan hệ. Sự hung hăng bao gồm việc nạn nhân phải nhận được tiền bồi thường cho tội phản quốc, độ lượng - trong việc gây ra cho người phạm tội ít thiệt hại hơn so với việc anh ta đã gây ra cho nạn nhân.

Ý tưởng này được phân tích chi tiết trong liệu pháp tâm lý hệ thống - hiện tượng: “… sau một hành động tàn bạo, nạn nhân hiếm khi không có vũ khí.

5. Đồng hành với đối tác trong việc quyết định khả năng duy trì mối quan hệ và nếu họ muốn không phá hủy gia đình, hãy hỗ trợ trong việc ký kết một thỏa thuận hôn nhân mới.

Nếu vợ chồng quyết định ở với nhau, cần phải thảo luận về việc người bị lừa dối yêu cầu bồi thường gì. Ví dụ, đó có thể là lựa chọn từ bỏ sở thích nào đó hoặc tham gia vào công việc gia đình, mua một thứ gì đó, phân chia lại trách nhiệm gia đình trong một khoảng thời gian nhất định.

Thí dụ. Người vợ nghỉ sinh con được 3 năm. Cô ấy hoàn toàn bận rộn với ngôi nhà và đứa trẻ. Đi làm, cô phát hiện ra chồng đang lừa dối mình với đồng nghiệp. Sau những lần xô xát và đe dọa, cặp đôi đã cầu cứu. Phải mất một thời gian dài để phản ứng, giải thích và hòa giải. Để bù đắp, người vợ đưa ra một số điều kiện. Người chồng phải đưa con ra vườn, đón con ra vườn và trả cho vợ một năm rưỡi học liệu pháp gia đình. Một thỏa thuận đã đạt được và cặp đôi khôi phục quan hệ tốt sau một thời gian nhất định.

Làm việc với một cặp vợ chồng giả định một nghiên cứu khá nghiêm túc và sâu sắc về cả trải nghiệm của sự phản bội và chu kỳ tương tác hủy hoại dẫn đến nó. Khôi phục lòng tin là một quá trình dài và phi tuyến tính, đòi hỏi sự "đầu tư" về mặt tinh thần đáng kể từ mỗi đối tác.

Có những yếu tố phổ biến góp phần vào việc khôi phục mối quan hệ của một cặp vợ chồng từng trải qua gian lận:

Liệu tình yêu, bị tấn công bởi sự căm ghét có tồn tại được không

Câu trả lời cho câu hỏi của Otto Kernberg - “Liệu tình yêu, bị tấn công bởi hận thù, có tồn tại được không?” Là khác nhau. Gian dối còn là biểu hiện của tính hiếu thắng, có khi vô ý thức, có khi vô ý thức. Gian lận là sự hình thành của một bộ ba, từ đó đối tác cũ bị loại trừ hoặc kết thúc ở ngoại vi. Phản bội là câu chuyện về sự phản bội, về sự từ chối, về sự sụp đổ của những hy vọng, về sự lừa dối và nỗi đau, về sự oán hận và giận dữ.

Trong bất kỳ cặp đôi nào có tình yêu, đam mê, ấm áp, dịu dàng, cũng có thịnh nộ, giận dữ, khó chịu - cái mà chúng ta gọi là "gây hấn". Tình yêu là mong muốn hợp nhất với Người khác, trở thành một chỉnh thể duy nhất, vượt ra ngoài giới hạn của cơ thể và Bản ngã của bạn. Hung hăng là mong muốn bảo vệ tự do, độc lập và độc lập. Sự cân bằng của các lực lượng này phát triển như thế nào trong một cặp, cái gì nhiều hơn vào lúc này hay lúc khác, các đối tác sẽ có thể hiểu rằng Người kia là duy nhất, rằng mong muốn chiếm hữu anh ta và đồng thời tiêu diệt anh ta chắc chắn sẽ phải đối mặt với thực tế là nó không thể được thay thế bởi bất kỳ ai khác - đây là một phần của cặp loa của họ.

Có những cặp vợ chồng sống sót sau sự phản bội và xây dựng mối quan hệ mới. Mối quan hệ từ một điểm mới. Từ một nơi mới. Buồn bã thất vọng. Những người sống sót sau nỗi đau. Những người đã thừa nhận tội lỗi của họ. Chịu đựng uất ức. Những cặp đôi này đã ở bên nhau.

Có những cặp vợ chồng sống trong tình trạng dối trá kinh niên. Trong ảo tưởng. Trong sự lừa dối. Các cặp đôi lần nữa trải qua chu kỳ hủy diệt "phản bội - xung đột - hòa giải - tiếp cận - khoảng cách - phản bội." Họ ở bên nhau vì đối với họ, tình yêu luôn gắn liền với nỗi đau, nó luôn ở "bờ vực", và đối với một trong hai người, bất cứ điều gì - xấu hổ, giận dữ, oán hận - vẫn có thể chịu đựng hơn nhiều so với sự cô đơn và bị từ chối.

Có những cặp đôi đã thỏa hiệp. Nhắm mắt ngoại tình. Tự gọi mình là "những kẻ đa tình", "những kẻ khốn nạn", "những cặp đôi có mối quan hệ tự do". Họ có lý do riêng, câu chuyện riêng, giá trị riêng. Họ quyết định không trải qua nỗi đau, cho rằng lòng trung thành là điều không thể xảy ra trước, và làm mọi cách để đặt trái tim mình vào một lớp áo giáp không thể xuyên thủng vì sự ghen tị.

Mỗi người đều quyết định câu chuyện này theo cách riêng của họ - câu chuyện về sự chung thủy-không chung thủy trong một mối quan hệ tình yêu. Có lẽ nhân loại sẽ sớm chuyển sang một trình độ phát triển mới, xây dựng xã hội rất lý tưởng đó, nơi mọi người sẽ được tự do và hạnh phúc.

Nhưng tôi chắc chắn rằng ngay cả khi đó cũng sẽ có những người muốn bạn đời của mình chỉ là bạn đời của mình. Sao cho tay mình không chạm vào cơ thể người khác. Để môi này không hôn môi khác và không thì thầm những lời dịu dàng với ai khác. Vì vậy, họ là rất duy nhất và không thể bắt chước, duy nhất và được yêu mến dành cho nhau.

Bởi vì sâu trong mối quan hệ đối tác của chúng ta, tất cả chúng ta đều muốn điều này.

Tính độc quyền.

Danh sách các nguồn được sử dụng:

1. “Hai loại hạnh phúc. Liệu pháp Tâm lý Hệ thống-Hiện tượng của Bert Hellinger”- Gunthard Weber;

2. "Các mối quan hệ của tình yêu. Định mức và bệnh lý" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Bí mật gia đình trong công việc của một nhà tâm lý học: một cách tiếp cận phân tích hệ thống: Monograph / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015. - 324 tr.