Khi Bạn Muốn ở Một Mình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Gần đây, rất nhiều chủ đề được đưa ra về sự cô đơn. Chủ đề này thực sự đáng được quan tâm đặc biệt và có một ẩn ý ngữ nghĩa khá sinh động, nếu bạn phân tích kỹ lưỡng và đi sâu vào tất cả những tinh tế của tâm lý.

Cô đơn là gì? Cảm giác khao khát và cảm giác đơn độc là như thế nào? Đây là những chủ đề rất quan trọng trong cuộc đời của mỗi người - không thể sống mà không cô đơn, nhưng sống trong cô đơn hoàn toàn là điều không thể tưởng tượng được. Hóa ra một vòng luẩn quẩn …

Tôi quyết định mở một phần mới, trong đó tôi sẽ trả lời những câu hỏi của độc giả mà tôi bắt gặp. Vì vậy, nhận xét đầu tiên: “Larissa thân mến! Bạn lướt qua chủ đề về sự cô đơn một cách khá tình cờ, tôi đang mong đợi một lời giải thích chi tiết hơn. Nó có nghĩa là gì - khi bạn muốn ở một mình? Ai có nhu cầu như vậy, ai không, tại sao? Việc không có khả năng ở một mình với chính mình ảnh hưởng như thế nào nếu mọi người sống trong điều kiện chật chội?"

“Muốn ở một mình” nghĩa là gì? Mọi thứ ở đây khá đơn giản, và chắc chắn ai trong chúng ta cũng đã từng trải qua những mong muốn như vậy - chúng ta muốn rút lui vào bản thân, suy ngẫm về những chủ đề đáng lo ngại, suy nghĩ lại về kinh nghiệm và kiến thức thu được, tích hợp tất cả các sự kiện đã xảy ra trước đó (mối quan hệ, tiếp xúc với những nhân cách mới - mọi thứ cần được phân tích và "lên giá"), và đôi khi bạn chỉ muốn mơ ước, mơ về những gì bạn muốn vươn xa hơn trong cuộc sống của mình, vạch ra một kế hoạch hành động hoặc một danh sách các nhiệm vụ.

Theo cách nói của một nhà tâm lý học, mong muốn này có nghĩa là một người đã rút tối đa các nguồn lực khác, vì vậy bạn cần phải “trở về với chính mình” và “vắt kiệt” mọi thứ có thể từ nguồn lực bên trong của mình, từ đó cân bằng hai cực này.

Trong cơ thể mỗi người luôn tồn tại một sự “phân đôi” nhất định (tuần tự chia đôi, phân nhánh). Điều đó có nghĩa là gì? Nói một cách dễ hiểu, đó là một xung đột ổn định vĩnh viễn trong tâm trí chúng ta. Một mặt, tôi muốn cảm thấy thuộc về một ai đó, hòa nhập, đôi khi thậm chí cảm thấy sự phụ thuộc - tôi ở bên ai đó, không phải một mình (một), nhưng mặt khác, đồng thời tôi muốn cá nhân hóa.

Một ví dụ rất nổi bật là cuộc chia ly đầu tiên trong đời của một đứa trẻ (xảy ra vào khoảng ba tuổi). Trẻ em có một mong muốn nhân đôi - chúng muốn chạy trốn khỏi mẹ của chúng, nhưng đồng thời, điều rất quan trọng đối với chúng là mẹ của chúng đang ở gần. Theo đó, em bé sẽ chỉ có thể rời xa mẹ khi nhận ra rằng mẹ luôn ở bên mình và sẽ hỗ trợ nếu anh ta trở về.

Nếu một người không có cảm giác sâu sắc này rằng có ai đó bên cạnh sẽ hỗ trợ anh ta trong bất kỳ hoàn cảnh nào trong cuộc sống, thì kết quả là sự tách biệt và cá nhân sẽ là không thể - một người như vậy sẽ cảm thấy mong muốn tối thiểu được ở một mình với chính mình, hoặc nhu cầu về sự cô đơn sẽ hoàn toàn không có. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Vấn đề là, anh ta thiếu sự hợp nhất. Tình huống có thể được nhìn thấy trên một ví dụ về cuộc sống tầm thường - thực phẩm. Một người đã ăn phần thứ nhất, thứ hai và món compote, no và trong hai hoặc ba giờ có thể không nghĩ gì về thức ăn. Chúng tôi chuyển đổi những điều kiện này trong bối cảnh của chủ đề - nhu cầu được thỏa mãn, tôi muốn ở một mình với chính mình, tách biệt và suy nghĩ lại kinh nghiệm thu được.

Ai có nhu cầu về sự cô đơn, ai không? Trước hết, trạng thái như vậy là đặc điểm của những người chưa nhận được đủ sự hợp nhất, những người chưa cảm nhận được đầy đủ cảm giác tương thích, thuộc về, hợp tác và có đi có lại, thậm chí có thể trong công việc của một loại đồng lõa nào đó. Kết quả là, họ sẽ muốn nó nhiều hơn.

Một lựa chọn khác cũng có thể xảy ra - đây là một nhu cầu bệnh lý từ thời thơ ấu, một số loại chấn thương liên quan đến người mẹ (ví dụ, thiếu tiếp xúc). Trong trường hợp này, người đó sẽ không bao giờ cảm thấy thuộc về bất kỳ ai khác cho đến sau quá trình trị liệu. Nếu vết thương lòng không sâu lắm, bạn có thể tìm một người sẽ phát “Em ở bên anh, dù thế nào đi nữa” và xác nhận điều này, nhưng đây là một bài tập khá tẻ nhạt ngoài đời. Nói chung, tổn thương càng sâu, càng khó tự điều trị.

Không có khả năng ở một mình với chính mình ảnh hưởng như thế nào nếu mọi người sống trong điều kiện chật chội? Câu trả lời cho câu hỏi này là rõ ràng và hiển nhiên - không tốt, đặc biệt nếu một người có nhu cầu tỉnh táo ở một mình. Đôi khi nhu cầu này có thể là vô thức. Trong trường hợp này, ảnh hưởng có tính chất phá hoại hơn - người đó bắt đầu thu phục người bạn đời của mình (“Vì bạn, tôi cảm thấy khó chịu trong cuộc sống của mình!”). Tình huống này chủ yếu điển hình cho mối quan hệ với một đối tác, khi chúng ta ném những dự đoán của mình vào nhau ("Vì có bạn trong cuộc đời tôi …"). Ngoài ra, nếu một người luôn quen với việc phủi bỏ trách nhiệm, sẽ rất khó để tự mình giành lại trách nhiệm một cách vô thức, do đó, việc tiếp tục hành động theo cách quen thuộc với bản thân sẽ dễ dàng hơn - “Vậy đó. Là do anh …”. Trong bối cảnh đó, xung đột, bất mãn, xô xát, v.v. bắt đầu phát sinh.

Hãy tưởng tượng một tình huống khi ba hoặc bốn thế hệ sống trong một căn hộ (ông bà, con cái, cháu của họ (vợ chồng), chắt …). Ngay cả khi căn hộ là bốn phòng, có ít nhất ba nơi mà mọi người giao nhau - nhà bếp, nhà vệ sinh và phòng tắm (vòi hoa sen). Những câu hỏi khá bình thường nảy sinh: Làm thế nào để sử dụng nhà bếp? Ai là người đầu tiên (thứ hai, v.v.) đi tắm? Do đó, tình hình được đặc trưng bởi sự căng thẳng ngày càng tăng - một người không thể ngồi trong một góc và thư giãn, suy ngẫm, mơ mộng. Nếu ít nhất một thành viên trong gia đình cần ở một mình, ước mơ, lập kế hoạch cho tương lai, thì anh ta chỉ đơn giản là sẽ không đứng lâu trong bầu không khí như vậy và sẽ bắt đầu trả thù những người khác (mọi người xung quanh đều đáng trách), tạo scandal hoặc thể hiện sự không hài lòng của mình bằng mọi cách có thể, tìm ra lỗi vặt bằng những thứ vặt vãnh (họ nấu sai món, bỏ đồ sai, không ủi áo, v.v.). Tất cả điều này được gọi là gây hấn thụ động. Một biến thể khác của hành vi - một người sẽ bắt đầu biến mất tại nơi làm việc, bắt đầu có tình nhân. Cũng có trường hợp người ta cố gắng hoàn toàn đắm mình trong vòng xoáy căng thẳng triền miên, không muốn làm tâm lý yếu đi - gia đình có năm người con, ông bà sống, vợ chồng quyết định nuôi một con chó, một con mèo., một con vẹt, rồi vài con chuột đồng và hai con chuột cống … Kết quả là không những không có cơ hội nổi lên hít thở không khí trong lành mà còn tưởng rằng có chuyện không ổn.

Điều hoàn toàn hợp lý là sự căng thẳng liên tục gia tăng do không có cơ hội ở một mình với bản thân do điều kiện sống chật chội có thể gây ra suy sụp, rối loạn tâm thần và bộc phát cơn tức giận. Một phản ứng ngược cũng có thể xảy ra - một người sẽ rút lui vào chính mình và trở nên cô lập, bởi vì xung quanh anh ta không ai hiểu được, anh ta cảm thấy thừa trong “kagala” này và ngắt kết nối với mọi thứ xung quanh anh ta - “Tôi sống giữa những kẻ thù, nhưng đây không phải là vấn đề! Tôi sẽ sống như vậy!"