Tại Sao Phụ Nữ Không Hạnh Phúc Trong Các Mối Quan Hệ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Vấn đề thường gặp nhất của phụ nữ là vấn đề quan hệ với đàn ông. Rất thường phụ nữ phàn nàn về những người đàn ông "có vấn đề" của họ, rằng họ không quan tâm đến họ, rằng họ không quan tâm đầy đủ, họ ngồi trên đầu họ, họ có thể hung hăng và thiếu tôn trọng họ …

Đồng thời, nhiều phụ nữ sẵn sàng trao hoàn toàn bản thân và cuộc sống của mình cho một người đàn ông (đôi khi không phải là người xứng đáng nhất). Họ vượt qua tình cảm của mình, phản bội bản thân, làm những gì họ thực sự không muốn làm. Họ không cảm thấy hạnh phúc trong một mối quan hệ. Tại sao phụ nữ cảm thấy như họ luôn chọn "sai"? Đây không phải là một tai nạn, không phải là một "số phận phản diện", nó là ý thức của họ, hay nói đúng hơn là một sự lựa chọn vô thức!

Một trong những tiêu chí nội bộ quyết định việc lựa chọn bạn đời là hoàn cảnh của cha mẹ - người được chọn giống với cha mẹ hoặc với hình ảnh được cha mẹ truyền cảm hứng như một người vợ / chồng lý tưởng, hoặc ngược lại, trong trường hợp tiêu cực các mối quan hệ trong gia đình, một hình ảnh nào đó của cha mẹ bị cố tình né tránh. Thông thường, đó là hành vi kịch bản khiến bạn chọn đối tác của mình. Các kịch bản xác định các tiêu chí lựa chọn, động cơ kết hôn, động cơ kết hôn, hành vi trong thời kỳ tiền hôn nhân và trong hôn nhân, thái độ đối với vợ hoặc chồng, thời gian kết hôn, số lần kết hôn, v.v. - nói chung, toàn bộ cuộc sống cá nhân của một người.

Những mối quan hệ đầu tiên nảy sinh trong gia đình có ý nghĩa quyết định. Những lựa chọn của chúng ta trong cuộc sống - những người thân yêu, bạn bè, ông chủ, và thậm chí cả kẻ thù - là dẫn xuất của những mối liên hệ thời thơ ấu của chúng ta. Và khi trưởng thành, những cảnh thời thơ ấu của chúng ta được diễn ra, mặc dù điều này không phải lúc nào cũng thành hiện thực. Cuộc sống của một thiếu niên, trai hay gái, trưởng thành, tình bạn và hôn nhân là sự tái tạo những âm mưu chưa hoàn thành của những gì bắt đầu từ thuở ấu thơ.

Phong cách tiếp xúc giao tiếp với mọi người xung quanh, kể cả với người khác giới cũng được hình thành từ nhỏ. Thông qua lăng kính về thái độ của cha mẹ và những người lớn khác đối với chúng ta trong thời thơ ấu, hình ảnh của chúng ta về cái "tôi", thái độ đối với bản thân và lòng tự trọng được hình thành, từ đó chúng ta bước vào một cuộc sống độc lập, và trên đó là kiểu quan hệ phụ thuộc.

Thật không may, một số lượng lớn phụ nữ Nga (và không chỉ) đã không hình thành dự trữ nội tâm về một thái độ tốt đối với bản thân. Lòng tự trọng, tình yêu bản thân được hình thành thông qua việc tích lũy các dữ kiện ghi nhận công lao, kết quả, công lao của mình.

Tại sao phụ nữ không hạnh phúc trong các mối quan hệ

Và những người không yêu bản thân khó có thể yêu người khác: những người phụ nữ như vậy (và cả đàn ông nữa!) Thường cố tình xây dựng những mối quan hệ vô vọng, thích những người bạn đời "có vấn đề" hơn những người bình thường: điều này mang lại cảm giác mong muốn của bản thân: "Tôi tồn tại và chỉ nhìn thấy bản thân mình qua những người khác”… Một người có ý thức không hài lòng về bản thân cố gắng hoàn thiện “hình ảnh bản thân” của mình: “Tôi tốt”, “Tôi là người được yêu mến”, thông qua thái độ và đánh giá về bản thân của người khác, người đó bây giờ phải “hoàn thành” điều gì cha mẹ của họ đã không làm trong thời của họ. Nhưng sự đánh giá này, thái độ tốt đối với bản thân, theo quan điểm của những người này, không thể chỉ có được như vậy, mà họ PHẢI MONG MUỐN, như thuở còn bé, khi cần phải chứng minh cho cha mẹ thấy: “Con tốt, con có thể yêu tôi". Do đó, một đối tác “có vấn đề” xuất hiện trong không gian sống của chúng ta. “Có vấn đề” có thể được “cứu vãn”, hối tiếc, “cải thiện”, thay đổi, do đó cảm nhận đầy đủ tầm quan trọng, nhu cầu, sự cần thiết của mình - những cảm giác mong muốn của một đứa trẻ không được yêu thương và không được công nhận. Sau đây chúng ta cùng đi vào nguồn gốc của các khái niệm về tình yêu "có điều kiện" và "vô điều kiện" do nhà tâm lý học nổi tiếng Erich Fromm đưa ra: Tình yêu vô điều kiện là hoàn toàn chấp nhận, có liên quan, không có giá trị. Thường thì tình yêu ấy là tình yêu của người mẹ. Tình yêu có điều kiện phụ thuộc vào sự đánh giá, nó phải kiếm được, nó giống như sự tôn trọng như sự ghi nhận công lao. Thường thì đó là tình mẫu tử.

Cha mẹ chắc chắn yêu con cái của họ (chúng tôi không xem xét những trường hợp cực đoan, bệnh lý), nhưng họ thể hiện tình yêu của mình theo những cách khác nhau, theo cùng một cách, và chính xác như những gì họ đã nhận được trong thời thơ ấu. Mọi việc họ làm luôn với mục đích tốt nhất, nhưng không phải lúc nào các phương pháp nuôi dạy con cái và những tấm gương cũng dẫn đến kết quả tốt.

Nếu trong thời thơ ấu, chúng ta nhận được đủ tình yêu thương "vô điều kiện" - bên trong chúng ta là "bể chứa" tình yêu thương, sự tôn trọng và chấp nhận đầy ắp, chúng ta không bị thiếu hụt tình yêu thương, chúng ta hoàn toàn chấp nhận bản thân mình với tất cả những thuận lợi và khó khăn., chúng tôi đã hình thành ranh giới cá nhân, chúng tôi yêu và tôn trọng bản thân … Theo đó, chúng tôi cũng đối xử với đối tác của mình - chúng tôi tôn trọng anh ấy, sẵn sàng chấp nhận anh ấy như hiện tại, chăm sóc anh ấy một cách vô tư trong khi vẫn duy trì sự tự do và cá tính của chúng tôi.

Nếu trong thời thơ ấu, thiếu vắng tình yêu thương, các quy tắc và điều kiện thường được thiết lập để (hoặc chỉ theo đó) có thể giành được lời khen ngợi, tình cảm, sự quan tâm và yêu thương của cha mẹ (kể một vần, mang lại điểm cao, hoặc chỉ là “hãy là một cô gái ngoan ngoãn”) - chúng ta tái tạo những khuôn mẫu hành vi theo thói quen này trong mối quan hệ với bạn đời, cũng cố gắng giành được lời khen ngợi, tình cảm, sự chú ý, thường từ bỏ những ham muốn của bản thân, từ bản thân, hòa nhập với đối tác, không chấp nhận hoàn toàn bản thân - chúng ta không thể chấp nhận một đối tác và bây giờ chúng ta đã là anh ta, chúng ta cứu, chúng ta hối hận, chúng ta tự mình gánh vác - chúng ta bất cẩn, mong đợi sự biết ơn, sự công nhận những cống hiến và công lao của chúng ta, và … chúng ta không chờ đợi! Tại sao? Bởi vì không ai hỏi chúng tôi về nó! Đây là nhu cầu của chúng tôi! Sự lựa chọn của chúng tôi!

Và không ai thích cảm thấy "thiếu sót", vì vậy đối tác "có vấn đề" bắt đầu thu hồi sự bất lực của mình bằng hành vi tiêu cực. Và bây giờ, đối với "tình yêu", "sự tận tâm" và "sự quan tâm" của chúng ta - chúng ta nhận được những lời trách móc, những lời xì xào, những lời yêu sách, và thậm chí là từ mặt … trong sự hoang mang chân thành "Để làm gì" ???

Phân tích các mối quan hệ trong quá khứ và hiện tại của bạn và trả lời các câu hỏi (chỉ cần trung thực):

Bạn đã bao giờ phàn nàn về việc thiếu vắng sự quan tâm, chăm sóc, yêu thương?

Bạn đã bao giờ cảm thấy rằng bạn đang cho nhiều hơn đối tác của bạn?

Bạn đã bị lừa?

Bạn đã phải từ bỏ mong muốn làm hài lòng người đàn ông của mình chưa?

Bạn đã bao giờ ở trong một mối quan hệ mà bạn:

• thuyết phục bản thân từ tháng này sang tháng khác rằng người đàn ông của bạn cần rất ít thời gian để cải thiện cuộc sống và đứng lên;
• nói với bản thân rằng không ai thực sự yêu người đàn ông của bạn và bạn sẽ là người duy nhất, yêu thương, sẽ thay đổi anh ta;
• bạn cảm thấy rằng không ai hiểu người đàn ông của bạn và chỉ bạn biết anh ta là người như thế nào - "bạn không biết anh ta như tôi";
• xin lỗi bạn bè và gia đình của bạn vì người đàn ông của bạn không đủ quan tâm đến bạn hoặc vì hành vi không xứng đáng của anh ta;
• bạn cảm thấy rằng bạn không thể rời bỏ người đàn ông này, bởi vì điều này có thể củng cố anh ta trong cảm giác mình vô dụng, và sau đó anh ta sẽ không bao giờ thay đổi;
• Bạn thuyết phục bản thân rằng ngay cả khi người đàn ông của bạn không dành cho bạn sự ấm áp và thân ái vì sự chăm sóc của bạn, bạn vẫn cần tiếp tục duy trì mối quan hệ với anh ấy, và một ngày nào đó anh ấy sẽ đánh giá cao những nỗ lực và tình yêu của bạn dành cho anh ấy, và mọi thứ sẽ ổn thôi.
• thường bảo vệ đối tác của bạn hoặc xin lỗi về hành vi của anh ta với người khác và bào chữa cho anh ta.

Nếu bạn trả lời ít nhất ba câu hỏi "CÓ" - có một cảm giác vô thức bên trong bạn rằng bạn không xứng đáng được yêu, điều đó có nghĩa là bạn thu hút những người đàn ông vào cuộc sống của mình, những người xác nhận thái độ của bạn đối với bản thân. VẬY, điều quan trọng là phải PHỤC HỒI và cải tổ lại thái độ bên trong của bạn và những "lời nguyền" trong bối cảnh gia đình ngăn cản bạn xây dựng mối quan hệ hài hòa, lành mạnh với đàn ông, mối quan hệ mang lại niềm vui và sự hài lòng, chỉ có thể được xây dựng trên cơ sở tôn trọng lẫn nhau thực sự.

Nếu bạn có cảm giác rằng một điều gì đó trong cuộc sống của bạn đang diễn ra không như ý muốn, không phải con đường mà nó nên đi, nếu bạn có mong muốn và cần thay đổi cuộc sống, cải thiện đáng kể chất lượng cuộc sống cá nhân, bạn cần để tìm ra các khía cạnh sau trong cuộc sống của bạn, hãy giải quyết các vấn đề sau:

Lòng tự trọng.

Công việc kinh doanh dở dang của thời thơ ấu của tôi, hoặc làm việc với một gia đình cha mẹ.

Làm việc với cảm xúc.

Ranh giới nhân cách.

Đối phó với chấn thương trong quá khứ.

Vòng tròn của sự thân thiết.

Phát triển cá nhân.

Sự phụ thuộc lẫn nhau lành mạnh thay vì sự phụ thuộc vào mã.

Họ không rơi vào những mối quan hệ “có vấn đề”, không giẫm chân lên và không mắc kẹt - họ được tạo ra với tư cách đồng tác giả với người khác. Đây là một quá trình, có nghĩa là có một sự lựa chọn: tham gia vào nó hay không. Để có thể đưa ra một lựa chọn sáng suốt, bạn cần học cách nhận ra mối liên hệ giữa các mối quan hệ “có vấn đề” này, và để có được hình ảnh ĐẦY ĐỦ VỀ BẢN THÂN BẠN, VỀ NHỮNG ĐỘNG LỰC BẤT NGỜ CÓ THỂ MANG LẠI CỦA CHÚNG TÔI.