Lối Sống Trầm Cảm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Nó vẫn (hoặc đã) không phải là một căn bệnh. Đây không phải là một sự lựa chọn. Đây không phải là một lỗi nhận thức. Đây là tất cả cùng nhau.

Không có lý do gì khi viết về sự phổ biến của các rối loạn có liên quan đến lĩnh vực tình cảm (nói cách khác, với tâm trạng và cảm xúc): các số liệu thống kê này khá dễ tiếp cận. Trái ngược với suy nghĩ thông thường, số người hàng năm tìm kiếm sự giúp đỡ và nhận được chẩn đoán trầm cảm, trầm cảm mãn tính, trầm cảm phản ứng và rối loạn cảm xúc lưỡng cực không ngừng tăng lên, không phải vì trầm cảm đã trở thành một căn bệnh thời thượng, và không phải vì họ viết và nói về cô ấy rất nhiều. Người ta có thể tìm kiếm những lý do trong lối sống đô thị, trong các vấn đề môi trường, trong các giá trị của xã hội tiêu dùng, v.v. - những lý thuyết này có thể sâu sắc và đúng như bạn muốn, nhưng chúng không đưa ra giải pháp cho vấn đề, cũng như việc truy tìm kẻ có tội.

Trong chuyên khảo của mình về các rối loạn trầm cảm (trầm cảm mãn tính, rối loạn nhịp tim, rối loạn lưỡng cực và những bệnh khác), bác sĩ người Mỹ Richard O'Connor nói về lý do tại sao cả thuốc và liệu pháp tâm lý chất lượng cao đều không giúp làm giảm các triệu chứng của bệnh trầm cảm lại có tác dụng lâu dài. Thực tế là trầm cảm biến thành một lối sống đối với chúng ta, thành một cách tương tác (vì quen thuộc) duy nhất có thể tiếp cận được với thế giới. Một người đã trải qua giai đoạn trầm cảm kéo dài (đặc biệt là ở tuổi vị thành niên hoặc thanh niên) phát triển một lối suy nghĩ đặc biệt, một thói quen đặc trưng để phản ứng với các tình huống và một cách tương tác đặc biệt với cảm xúc của chính mình.

Tự trách bản thân, tìm kiếm các quyết định tiêu cực, lựa chọn hành động một cách vô thức dẫn đến kết quả tiêu cực và cách giải thích tiêu cực về những gì đang xảy ra không phải là một phần của tính cách, không phải đặc điểm tính cách, không phải là một con đường được lựa chọn có chủ ý - đây là những kiểu suy nghĩ theo thói quen và cảm thấy rằng chúng tôi đã được trau dồi trong chính mình trong những năm qua. Có lẽ, một khi những khuôn mẫu như vậy đã bảo vệ chúng ta khỏi đau đớn, khỏi sợ hãi bị trừng phạt, khỏi thất vọng - và chúng ta nhớ chúng như một cách hiệu quả, quen thuộc và dễ hiểu nhất. Nhưng bằng cách tiếp tục sử dụng chúng, chúng tôi chỉ củng cố trạng thái trầm cảm.

Ví dụ, trong thời thơ ấu, một đứa trẻ bị trừng phạt vì những biểu hiện của sự thất bại: điểm kém, thất bại trong các cuộc thi, thua cuộc - và mỗi lần những hành động có thể trở thành lý do cho sự kiêu hãnh, bất kể kết quả, đều liên quan đến nỗi sợ thất bại., làm tê liệt nỗi kinh hoàng của hình phạt. Đồng thời, quan điểm của cha mẹ rằng anh ta có nghĩa vụ phải chiến thắng, phải đạt được, làm “tốt hơn tất cả những người khác” hoặc “không tệ hơn những người khác” vẫn chưa biến mất. Điều gì sẽ xảy ra khi đứa trẻ lớn lên? Anh ta sẽ bị choáng ngợp bởi sự hoảng loạn mỗi khi anh ta cần bắt đầu một công việc kinh doanh có khả năng kết thúc bằng thất bại, nhưng đồng thời anh ta có thể bắt đầu vô thức phấn đấu để thua, không thành công, đổ vỡ. Thứ nhất, bởi vì tình trạng “thất bại” quen thuộc hơn với anh ta, và sự xấu hổ và sợ hãi là những cảm giác quen thuộc hơn nhiều so với niềm tự hào và vui sướng. Thứ hai, bởi vì một thất bại xác nhận một danh tính đã được thiết lập sẵn - anh ta không cần phải chứng minh bất cứ điều gì, anh ta đã biết rằng anh ta "xấu". Thứ ba, càng ít chiến thắng, càng ít thử thách mới, có nghĩa là đã thua trước, anh ta tự “bảo hiểm” cho mình trước sự thất vọng và sợ hãi càng lớn. Ở cấp độ nhận thức, điều này không được thể hiện bằng lời nói và ngay cả trong suy nghĩ, một người chắc chắn rằng anh ta phải làm những việc mình cần, và tốt nhất là “tốt hơn tất cả những người khác”. Nhưng trên thực tế, anh ta sẽ phá hoại thành công - từ chối nhìn thấy những triển vọng hiển nhiên đầy cám dỗ, trì hoãn, phạm hàng trăm sai lầm nhỏ, vô thức chỉ củng cố cảm giác của anh ta về sự bất lực và kém cỏi của bản thân.

Hoặc một đứa trẻ nhận được quá ít tình yêu thương, sự quan tâm và hỗ trợ khi lớn lên và nghĩ rằng mình không xứng đáng với một mối quan hệ tốt đẹp. Đúng vậy, ở mức độ của một sự lựa chọn có ý thức, anh ta có thể làm mọi thứ để nhận được sự chấp nhận, nhưng đồng thời anh ta sẽ cư xử theo cách mà người bị từ chối dẫn dắt - tạo khoảng cách với bản thân, che giấu cảm xúc của mình, diễn giải tiêu cực hành động và ý định của người khác., tìm kiếm sự bắt kịp trong bất kỳ biểu hiện nào của sự quan tâm hoặc tình yêu thương. … Hơn nữa, kỳ vọng của anh ta được kích hoạt bởi nguyên tắc "lời tiên tri tự hoàn thành" - hành vi của anh ta kích động người khác từ chối, kỳ vọng không được chấp nhận khiến anh ta bị thu hồi, hạn chế, không hấp dẫn, điều này chỉ xác nhận các giả thuyết của riêng anh ta.

Nó hoạt động theo nguyên tắc của một quả cầu tuyết hoặc một vòng tròn luẩn quẩn - càng đau đớn, thất vọng, sợ hãi - một người càng mong đợi một phản ứng tiêu cực từ thế giới xung quanh mình, thì mùa xuân của sự ngờ vực trên thế giới càng bị nén lại, càng nhiều Nhận thức về thực tế bị bóp méo (mọi thứ trông tồi tệ hơn so với nó, những kỳ vọng và cách giải thích về các sự kiện ngày càng trở nên u ám và tiêu cực hơn) - và bằng hành vi của mình, một người tạo ra nhiều trở ngại hơn trong cuộc sống của mình, ngày càng nhiều thất vọng, đau đớn và sợ hãi hơn. Không có "chủ nghĩa thần bí" hay "chủ nghĩa bí truyền" ở đây - chỉ là thế giới trở thành cách chúng ta quen nhìn.

Bạn có thể thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn, nhưng cần phải có ý chí cố gắng. Trong một số trường hợp, thuốc chống trầm cảm đến để giải cứu, nhưng chúng ta phải nhớ rằng đó chỉ là những "nạng" có thể làm giảm phần nào cường độ của cảm xúc tiêu cực để cho chúng ta cơ hội nhìn thế giới bớt thành kiến hơn một chút. Nhưng trách nhiệm đối với những suy nghĩ, hành động và cách phản ứng mà chúng ta chọn sẽ phải được thực hiện.

Nếu từ năm này qua năm khác, từ ngày này qua ngày khác, bạn cảm thấy thế giới xung quanh ngày càng trở nên kém nhân hậu hơn, nếu bạn đã quen với việc không mong đợi bất cứ điều gì tốt cho bản thân, nếu bạn luôn tìm kiếm những diễn giải tiêu cực về các sự kiện và hành động hiện tại của những người khác, hãy nghĩ xem liệu bạn có đang ở trong một vòng luẩn quẩn của các cơ chế phòng vệ, sự tự buộc tội và nỗi sợ hãi hay không. Cảm giác nào thực sự khiến bạn phản ứng theo cách này hay cách khác? Bạn thực sự sợ điều gì, và điều gì - trong sâu thẳm, bạn thực sự muốn. Chính xác thì bạn làm gì để tránh đạt được những gì bạn muốn?

Những câu hỏi này dường như quá đơn giản, hoặc quá phức tạp, hoặc tu từ. Nhưng trên thực tế, việc tìm kiếm câu trả lời là một công việc nghiêm túc, sáng tạo, gần như không thể giải quyết trong một ngày. Tuy nhiên, nếu bạn nghiêm túc quan sát bản thân và nhận thấy sức mạnh của việc đánh giá khách quan về hành vi hàng ngày, bạn có thể hiểu chính xác cách chúng ta làm cho cuộc sống của mình trở nên khó khăn như thế nào và bạn có thể học cách sống theo một cách hoàn toàn khác.