Mối Tình Tay Ba: Truy Tìm Hung Thủ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mối tình tay ba: truy tìm hung thủ

"Làm thế nào ông có thể? Tôi đã làm mọi thứ vì anh ấy, tôi đã cố gắng, còn anh ấy … thì ngược lại! Tôi thậm chí không thể tưởng tượng phải làm gì … Làm thế nào điều này có thể xảy ra? Đồ vô lại!"

“Tôi đã nhìn thấy cô ấy với một người khác! Họ ôm nhau và hôn nhau! Làm thế nào mà có thể được? Tôi đã làm rất nhiều cho cô ấy, và cô ấy đã đối xử với tôi rất nhiều! Có chuyện gì vậy ?!"

“Và cô ấy là bạn thân nhất của tôi! Sao cô ấy lại có thể như vậy ?! Với chồng tôi … tôi ghét cô ấy! Cô ấy muốn phá hỏng cuộc hôn nhân của tôi!"

Đây là điều tối thiểu của những tuyên bố và yêu sách khi bị phát hiện phản quốc. Sự hoang mang và đau đớn gắn với trải nghiệm bị phản bội của một người thân yêu, người đã hứa sẽ chung thủy, người đã nói rằng mình cũng yêu điều này: phản quốc!

Liên quan đến một sự kiện như vậy, những câu hỏi mới nảy sinh: phải làm gì với điều này? Tha thứ và quên đi? Điều này có khả thi không? Tuy nhiên, làm thế nào điều này xảy ra? "Phản quốc" bắt đầu như thế nào?

“Tam giác là hệ thống ổn định nhỏ nhất của các mối quan hệ. Hệ thống hai người trong khoảng thời gian yên tĩnh cũng có thể duy trì ổn định, nhưng ngay khi lo lắng tích tụ, người thứ ba dễ bị tổn thương nhất (ví dụ như một đứa trẻ) sẽ ngay lập tức tham gia vào nó và nó trở thành một tam giác. Nếu lực căng bên trong tam giác quá lớn đối với ba người, thì những người khác (người thân và người lạ) cũng tham gia vào nó và cấu trúc của hệ thống này có dạng một số tam giác giao nhau."

Murray Bowe "Cơ sở lý thuyết của thực hành tâm lý trị liệu"

Trong tình huống bình thường, cuộc truy tìm thủ phạm bắt đầu. Và tất cả những câu hỏi được đưa ra trong đầu và được lên tiếng đều nhằm mục đích tìm ra ai sẽ là người chịu trách nhiệm cho những gì đã xảy ra. Trong một cặp đôi, một bộ phim được diễn ra với một cuộc đấu trí, nỗ lực tìm ra thủ phạm và đưa anh ta ra trước công lý. Điều này tự nhiên mang hai người đến gần nhau hơn, giữa họ đã hình thành một khoảng cách lớn, và sự thật của sự phản bội góp phần tạo nên sự thân mật. Mặc dù ở định dạng này, nhưng vẫn. Ngay cả khi nó xảy ra thông qua một vụ bê bối và làm vỡ bát đĩa. Trong một tình huống như vậy, có thể diễn tả những cảm xúc không có chỗ đứng trong cuộc sống hàng ngày. Xung đột có thể khơi mào cho sự phát triển của các mối quan hệ, hoặc nó có thể đơn giản là nơi dung dưỡng để tích tụ thêm, nhằm lặp lại mọi thứ một lần nữa.

“Thường thì chứng sợ gần gũi thần kinh là đằng sau hành vi gian lận có hệ thống. Thông thường khuôn mẫu tương tác về phản bội như sau: phản bội, làm rõ các mối quan hệ và bê bối về phản bội, hòa giải. Sau đó - họ hòa giải và sống cùng nhau cho đến khi căng thẳng từ những vấn đề chưa được giải quyết tích tụ và những vấn đề tích tụ nhưng không được giải quyết. Sự căng thẳng đạt đến một giới hạn nhất định và sau đó mọi thứ lặp lại."

A. Varga "Trị liệu tâm lý gia đình có hệ thống"

Trong một số trường hợp, bộ phim vượt ra ngoài cặp vợ chồng bằng hình thức ngược đãi người mà một trong hai vợ chồng đã ngoại tình. Anh ta bị buộc tội phá hoại gia đình người khác (đàn ông hay phụ nữ, không quan trọng). Khả năng leo thang xung đột với “bị cáo” càng tăng, điều này tạo thêm niềm đam mê và sự công nhận trong chính các cặp vợ chồng đã kết hôn. Tất cả những hành động này nhằm thể hiện tình cảm và kinh nghiệm của họ đối với người hôn phối đã “lạc lối”. Họ nói về tình yêu và giá trị của anh ấy, rằng anh ấy vẫn còn được yêu thương, anh ấy đã sai và họ sẵn sàng tha thứ cho anh ấy. Một người nhận được sự công nhận, trong khi người kia có cơ hội thể hiện sự công nhận này và ngọn lửa của tình yêu và niềm đam mê bùng cháy với sức sống mới!

“Lừa dối xảy ra khi một số khía cạnh của sự gần gũi trong hôn nhân và đời sống tình dục bị tách rời ra và chiếu vào mối quan hệ với một đối tác khác. Thông qua các mối quan hệ từ phía, cặp đôi này vô thức hy vọng có được khả năng tham gia vào quan hệ tình dục sáng tạo hơn, sau đó có thể được sử dụng để làm sống lại mối quan hệ nghèo khó đầu tiên.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Các nguyên tắc cơ bản của lý thuyết mối quan hệ đối tượng

Để mức độ lo lắng cần thiết xuất hiện, thu hút một phần ba, điều quan trọng là phải làm gì đó. Ví dụ, không nói về sự khó chịu xuất hiện từ hành động của vợ / chồng - có thể anh ấy sẽ tự đoán? Đưa ra yêu cầu, nhưng không cố gắng thương lượng. Mọi thứ nên như một trong những người vợ hoặc chồng nói. Mong đợi điều gì đó từ người khác, nhưng không nói về nó. Và nhiều hơn nữa - mỗi cặp có kho vũ khí riêng.

Câu hỏi đặt ra: tại sao tất cả những điều này lại được thực hiện? Tại sao không sử dụng hội thoại và làm rõ mối quan hệ? Tại sao không thể giao tiếp về bản thân và nhu cầu của bạn? Nhưng nó có vẻ không dễ dàng như họ nói. Nếu không thể tự mình làm điều đó, bạn có thể tìm đến chuyên gia tâm lý, chuyên gia tâm lý gia đình để cùng nhau sửa đổi mối quan hệ theo hướng mới.

Có ý kiến cho rằng nếu điều này không xảy ra chứng tỏ vợ chồng thiếu tin tưởng và lo lắng vợ hoặc chồng có thể rời bỏ mối quan hệ nếu biết được nguyện vọng của người thân. Hoặc bị xúc phạm sâu sắc khi bạn biết rằng mọi thứ đã được thực hiện là không đúng. Và tôi không muốn xúc phạm, một người thân thiết. Vì vậy, có một nơi cho người thứ ba, người mà bạn có thể chia sẻ mọi điều mà bạn không hài lòng, đồng thời không làm mất lòng người yêu của bạn.

Có thể điều này là như vậy, và có thể không. Trong mỗi cặp, điều này xảy ra theo một cách khác nhau.

“Một trong những hình thức gây hấn liên quan đến xung đột tình cảm có thể xảy ra là thỏa thuận ngầm vô thức của cả hai đối tác về việc tìm kiếm người thứ ba thực sự, đó là lý tưởng cô đọng của một bên và là đối thủ của bên kia. Vấn đề là ngoại tình - mối quan hệ ngắn hạn và dài hạn của một mối tình tay ba - thường là sự đồng ý vô thức của một cặp vợ chồng bị cám dỗ để thực hiện nguyện vọng sâu sắc nhất của họ."

Otto F. Kernberg "Mối quan hệ tình yêu: chuẩn mực và bệnh lý"

Còn cái thứ ba thì sao? Làm thế nào mà người này, bất kể là nam hay nữ, lại rơi vào những tình huống như vậy? Để tham gia vào màn kịch của cặp đôi, anh ta nhận được một "lời mời" từ một trong hai người phối ngẫu, lời mời này đã được đồng ý với người phối ngẫu kia, và tất cả điều này là mặc định. Người thứ ba có một số kinh nghiệm tham gia vào một mối quan hệ như vậy. Những người đã mời anh ấy đều có kinh nghiệm như vậy.

“Trong tam giác tồn tại một gia đình rối loạn chức năng, cha mẹ không chắc chắn về mối quan hệ hôn nhân của họ. Cả hai vợ chồng đều xem đứa trẻ như một cách để đáp ứng những nhu cầu chưa được đáp ứng của họ trong quan hệ hôn nhân. Trong những gia đình rối loạn chức năng, cha mẹ khác giới kích thích những trải nghiệm loạn luân bằng cách bày tỏ rõ ràng những mong đợi và yêu cầu của họ. Cha mẹ cùng giới tìm cách phát triển cảm giác tội lỗi liên quan đến những trải nghiệm như vậy, đặc biệt là trong trường hợp anh ta không thể có được giữa đứa trẻ và vợ / chồng của mình. " V. Satir "Trị liệu Tâm lý Gia đình"

Anh ấy biết cách trở thành người giảm bớt lo lắng và giữ chân vợ chồng, họ có kinh nghiệm về cách sử dụng thứ ba. Mỗi người trong số những người tham gia vào cuộc tình tay ba đều quen thuộc với tình huống như vậy và biết cách tạo ra nó và đạt được điều mình muốn.

Người thứ ba, trong hầu hết các trường hợp, tham gia vào một mối quan hệ như vậy, bị cám dỗ bởi nỗ lực moi móc điều gì đó từ họ. Ví dụ, kết hôn với "cha mẹ" khác giới, trục xuất "cha mẹ" cùng giới tính. Hoặc, để thỏa mãn ham muốn tình dục của bạn với một phụ huynh đã "kích thích những trải nghiệm loạn luân." Thứ ba, bắt đầu mối quan hệ với một người đã kết hôn, có thể ghép nó thành mối quan hệ của anh ta / cô ta với vợ / chồng hoặc cha mẹ của chính người đó (nếu anh ta / cô ta là chồng hoặc vợ của cha mẹ anh ta). Và điều quan trọng nhất là người thứ ba chỉ biết mối quan hệ như vậy, và anh ta dễ dàng đáp lại lời mời tham gia của họ.

Và không nhất thiết đó sẽ chỉ là quan hệ hôn nhân. Anh ta cũng có thể tham gia vào một tam giác: con trai - mẹ (điều này dành cho phụ nữ) và con gái - cha (đối với đàn ông), với điều kiện là những trò loạn luân này chứa đựng những trải nghiệm loạn luân và một người trưởng thành thực hiện chức năng của một người chồng hoặc vợ đối với cha mẹ của mình. Anh ta sẽ có một vị trí gần đối tác của mình vào thời điểm mà những người tham gia cuộc thi sẽ không thể chịu đựng nổi những căng thẳng và lo lắng về cảm xúc.

Lần thứ ba sẽ không diễn ra nếu không có một cặp. Nếu không có những mối quan hệ ngự trị của một cặp đôi thì sẽ không có vị trí thứ ba. Thực ra, đứa con thứ ba (đứa con) có việc gì đó phải làm (để biết thế giới), nhưng khi nó được gọi bằng một cặp vợ chồng (vợ chồng), và họ là cha mẹ của nó, thì nó bỏ mặc sự phát triển tự nhiên của mình nhân danh người mình yêu. cha và mẹ. Nếu không có điều đó, dường như đối với anh ta, anh ta sẽ chết, bắt đầu ổn định mối quan hệ của họ theo cách này hay cách khác, tin rằng điều này sẽ xảy ra. Bằng cách tích lũy kinh nghiệm trong việc xây dựng các mối quan hệ chỉ theo cách này.

Bắt đầu một mối quan hệ, một người đã biết mình cùng với đối tác này sẽ ổn định mối quan hệ như thế nào. Mỗi người đều có hành trang kinh nghiệm và kiến thức của riêng mình về cách tạo và duy trì các mối quan hệ, và vẫn còn phải xem cách kết hợp những điều này để phát triển những mối quan hệ giống nhau này.

Và câu hỏi vẫn là: có thủ phạm ngoại tình không? Nếu theo cách này (trong một gia đình rối loạn chức năng), vợ chồng cố gắng ở bên nhau, gìn giữ gia đình và tăng cường độ đam mê giữa họ, thì liệu có thể "xử tử" ai đó vì điều này? Có những trường hợp vì người thứ ba mà ly hôn, lập gia đình mới, nhưng theo thời gian, kịch bản tương tự vẫn lặp lại. Tất nhiên, trừ khi bạn cố gắng làm điều gì đó khác. Nếu không, để được đặt vào một mối quan hệ, hãy cùng nhau đến gặp bác sĩ tâm lý và tìm ra những cách mới để phát triển mối quan hệ. Điều tương tự cũng áp dụng cho những gia đình liên tục sử dụng thứ ba cho lợi ích của họ. Và trong khi nó phù hợp với họ, thì không sao …

Tương tự như vậy, những người tham gia vào các mối quan hệ như vậy cũng có thể thay đổi điều gì đó trong cuộc sống của họ với sự giúp đỡ của các bác sĩ chuyên khoa, miễn là họ đã chín muồi cho một thứ khác.

Từ Uv. bác sĩ trị liệu thai nghén Dmitry Lenngren