2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Tác giả: Anton Semenov
"Bạn không thể làm dịu một hành vi phạm tội bằng sự tức giận, bạn không thể dập tắt ngọn lửa bằng dầu"
"Bạc còn hơn kém - đồng tốt hơn, dễ chịu sự sỉ nhục từ kẻ thù"
Hôm trước nhìn thấy cảnh tượng như vậy, mẹ tôi đã quát mắng đứa con trai nhỏ của mình vì một thứ gì đó trong cửa hàng. Anh cau mày và im lặng. Tiếp tục nắm tay mẹ, anh ta bất chấp sụt sịt và quay đi chỗ khác. Mẹ đứng trong vài giây, và sau đó với những từ "nếu bạn muốn được xúc phạm - xin vui lòng!" cô giật tay mình ra khỏi anh. Cậu bé bật khóc và chùng xuống.
Phẫn nộ thường bị chế giễu, thường xuyên hơn coi một cái gì đó có hại, từ đó bắt buộc phải loại bỏ, và nhiều người vẫn cho rằng báo oán là một phương pháp thao túng và không hơn không kém.
Vậy oán hận là gì, có ý nghĩa không và có cần thiết phải chống lại nó không?
Chắc chắn rồi, biểu tình của sự phẫn uất, giống như các giác quan khác, có thể được sử dụng để thao tác. Tuy nhiên, bây giờ tôi đề nghị nói về bản chất của hiện tượng này và tìm ra nó để làm gì và làm thế nào để quản lý nó.
Nhiều chuyên gia định nghĩa sự phẫn uất là "một cảm giác nảy sinh do những kỳ vọng không được đáp ứng." và đề nghị "tha lỗi", “Đừng khắc cốt ghi tâm”, “buông bỏ” và / hoặc “đừng tạo ra những kỳ vọng không thực tế”.
Cách tiếp cận này là duy nhất gắn nhãn "xúc phạm" là có hại … Và sau đó chỉ có hai lựa chọn "để làm cho bạn tốt hơn": vô hiệu hóa trí thông minh và chức năng lập kế hoạch (để từ bỏ kỳ vọng), hoặc chỉ ở nơi “mọi thứ đều quen thuộc” và “kỳ vọng trở thành hiện thực”. I E, từ chối thay đổi.
Có thể đối với một số người, những giải pháp này thực sự tốt, nhưng tôi thích "làm việc với sự oán giận" theo một cách khác. NHƯNG Tôi coi trải nghiệm của những kỳ vọng không được đáp ứng là một sự thất vọng, một cảm xúc mang lại năng lượng để thay đổi bức tranh thế giới.
Tất cả trẻ nhỏ đều bị xúc phạm. Tất cả người lớn cũng vậy, mặc dù không phải lúc nào cũng thừa nhận điều đó. Phẫn nộ là hành vi tự nhiên, một tín hiệu xã hội, cực kỳ quan trọng và hữu ích. Có thể dễ dàng nhận thấy đó là điều bình thường chúng tôi không xúc phạm những người thờ ơ với chúng tôi … Nếu những người, những mối quan hệ mà chúng ta không quan trọng gây ra cho chúng ta một số bất tiện, thì chúng ta sẽ phản ứng, bảo vệ hoặc tấn công tương ứng với mối đe dọa.
Đó là một vấn đề hoàn toàn khác nếu chúng ta coi trọng mối quan hệ với người đã gây ra đau khổ cho chúng ta. Ví dụ, như một cậu bé và người mẹ cáu kỉnh của cậu ấy. Cố gắng giữ cho mối quan hệ không tan vỡ, chúng ta cũng như anh ấy, từ bỏ khả năng tự vệ và buộc phải “kiềm chế” trong mình sự hung hăng trả đũa. Đồng thời, chúng tôi cho đối tác thấy một tập hợp các tín hiệu mà chúng tôi gọi là "sự oán giận".
Phẫn nộ là một phản ứng tự nhiên, nhiệm vụ của nó là giữ gìn mối quan hệ ngay cả khi có xung đột
Chúng ta thường nghĩ rằng trẻ em khi bị xúc phạm là cố tình làm điều đó. Và chúng tôi tức giận và khó chịu về điều đó. Trên thực tế, hành vi của trẻ em là tự nhiên và hợp lý (cho đến khi sự nuôi dạy của chúng ta tự điều chỉnh ở đó). Tất cả trẻ nhỏ đều bị xúc phạm, bởi vì chúng không có khả năng tự vệ trước mặt người lớn, và chúng coi trọng các mối quan hệ.
Mô hình phẫn nộ
Chức năng bảo tồn mối quan hệ được thực hiện theo hai cách. Đầu tiên, do kiềm chế sự xâm lược với người bị xúc phạm, nó bảo vệ mối quan hệ khỏi sự rạn nứt ngay lập tức. Thứ hai, nó cho phép những người tham gia trong mối quan hệ điều chỉnh hành vi của họ, phỏng theo với nhau theo cách mà có ít xung đột và đau khổ trong mối quan hệ. Điều này xảy ra như thế nào tôi đã trình bày trong sơ đồ sau:
Điều này là bình thường khi người bị xúc phạm không dùng cách thể hiện sự phẫn uất để thao túng và không bỏ qua những tổn hại đã gây ra cho anh ta, đồng thời người phạm tội cũng coi trọng mối quan hệ, đồng thời cả hai bên tham gia. chịu được điện ápdo xung đột tạo ra.
Đó là một vấn đề hoàn toàn khác nếu mọi người không thể chịu được căng thẳng. Trong trường hợp này, người bị hại sẽ ra tay ngay lập tức. Thường thì cái này thể hiện trong việc chuyển đổi sang những cách cư xử trẻ con hơn và thể hiện tính dễ bị tổn thương. Ví dụ: “mô tả” và “thay thế bụng” ở hầu hết các loài động vật có vú vừa là dấu hiệu của một em bé (ví dụ như một con chó con) vừa là một cách “đầu hàng”.
Phản ứng của người phạm tội cũng sẽ khá logic. Nó có thể bị "quá tải" và thương hại và tội lỗi … Trong trường hợp đầu tiên, anh ta sẽ bảo vệ Hiếu chiến, trong lần thứ hai - sự tránh né làm rõ tình hình.
Ví dụ, trong ví dụ của tôi ở đầu bài viết mẹ không thể chịu được căng thẳng của sự oán giận với con bạn. Để không cảm thấy có lỗi vì đã dùng anh ta để xả giận, và không làm rõ sự việc, cô cắt đứt liên lạc, để anh ta sống trong nỗi uất hận của riêng mình. Chàng trai buộc phải đi đến kết luận (thường là vô thức) rằng ham muốn của anh ta đã làm hỏng mối quan hệ, và sau đó anh ta bắt đầu xấu hổ về những ham muốn của mình và coi chúng là xấu (bạn có thể đọc thêm về cảm giác tội lỗi và xấu hổ tại đây).
Cả cảm giác tội lỗi và xấu hổ đối với người bị xúc phạm sẽ dẫn đến kết luận không thể tránh khỏi rằng thể hiện sự xúc phạm chỉ làm cho nó tồi tệ hơn … Và lần sau khi một người như vậy bị xúc phạm trong một tình huống tương tự, anh ta rất có thể sẽ không thể hiện điều đó theo bất kỳ cách nào. Và để tránh những tình huống này, anh ta sẽ không muốn lại gần mọi người (xem sơ đồ).
Tuy nhiên, thật không may, quá trình này không kết thúc ở đó.
Một người đã trải qua “ân oán không nguôi” trong một mối quan hệ không biết cách bảo vệ ranh giới của mình, tức là anh ta trở nên yếu đuối, không giữ được căng thẳng tốt. "Không có gì", cảm thấy thương hại và giúp đỡ những người có hoàn cảnh éo le là điều khó đối với anh, nhưng anh cũng khó thừa nhận tội lỗi của mình. Thật khó cho anh ta khi ai đó gần đó tỏ ra bất bình, và Anh ta dễ dàng thừa nhận sự xúc phạm đối với một điều gì đó xấu và có hại hơn là tiếp xúc với cô ấy.
Kết quả là, khi một người như vậy nhận được sức mạnh trong một mối quan hệ, cho dù đó là với cha mẹ ốm đau, người phối ngẫu phụ thuộc, cấp dưới hoặc con cái của mình, chính anh ta trở thành kẻ bạo hành sẽ không hối hận hay xin lỗi, kẻ vì ai. một người nữa sẽ ngừng bảo vệ biên giới của họ.
Đề xuất:
Tôi Nhìn Vào Bạn Như Trong Một Tấm Gương . Thế Giới Giống Như Một Hình ảnh Phản Chiếu Của Tôi
Cuộc sống hoạt động đối với chúng ta theo cách giống như các thuật toán của Instagram hoặc Facebook (bất kể bạn thích mạng xã hội nào hơn). Bạn thích những gì bạn thích và thuật toán chọn nội dung gần gũi và thú vị với bạn: nó hiển thị cho bạn những tài liệu và bài viết mà bạn quan tâm, gợi ý những người bạn tiềm năng phù hợp với bạn về tinh thần và sở thích.
Trực Giác Như Một Phương Tiện Ngăn Chặn Sự Thao Túng - Cái Nhìn Sâu Sắc Của Một Nhà Tâm Lý Học Siêu Việt
Trước khi làm sáng tỏ mớ hỗn độn của sự thao túng và học cách giải quyết bất kỳ xung đột nào, hãy tưởng tượng về người hai mặt mà bạn biết. Ai đó ngay lập tức nghĩ đến, phải không? Sự trùng lặp của anh ấy là gì? Thông thường những người hai mặt được gọi là kẻ thao túng:
Cái ác Không Dung Thứ Cho Cái Thiện, Nhưng Cái Thiện Có Thể Dung Thứ Cho Cái ác
Linh mục người Nga Yakov Krotov nói: "Cái ác không dung thứ cho cái thiện, nhưng cái thiện có thể dung thứ cho cái ác." Nói hay lắm. Thay mặt tôi, tôi sẽ nói thêm rằng nó có thể chịu đựng điều tốt, nhưng điều tốt phải có giới hạn của sự kiên nhẫn, nếu không điều tốt sẽ biến thành ác tương tự nếu nó chịu đựng vô hạn và làm cho cái ác hiểu rằng MỌI ĐIỀU LÀ CÓ THỂ.
Một Cái Nhìn Nghịch Lý Về Tội Phản Quốc
Có lần một người phụ nữ đến gặp tôi để nhờ tư vấn và thường xuyên kể câu chuyện về mối quan hệ của chồng cô ấy với một người phụ nữ khác trong một chuyến công tác. Cô lo lắng câu hỏi làm sao sống nổi với chuyện này bây giờ, làm sao liên quan đến tội phản quốc.
Sự Khác Biệt Giữa Một Người Tâm Thần Phân Liệt Và Một Người Tự ái Là Gì?
Mỗi kiểu tính cách có những khuôn mẫu hành vi tránh được biểu hiện theo những cách khác nhau và thoạt nhìn có thể rất giống nhau. Tuy nhiên, cũng có những điểm khác biệt. Thế giới nội tâm của người tự ái thật tẻ nhạt, trống rỗng và đầy rẫy những thứ bên trong mất giá trị mà bản thân anh ta đã đặt bên trong ý thức của mình.