CÁC PHƯƠNG PHÁP SỬ DỤNG ROCKER

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Kẻ thái nhân cách không chỉ là nhân vật phản diện trong các bộ phim kinh dị và những câu chuyện cảnh giác từ Phố Wall. Chúng tôi gặp họ hàng ngày, và thoạt đầu đối với chúng tôi họ dường như là những người bình thường. Một nghiên cứu cho thấy một tỷ lệ nhỏ nhưng có thể nhìn thấy được của các nhà lãnh đạo doanh nghiệp - 3-4% - phù hợp với định nghĩa lâm sàng về một kẻ thái nhân cách

Đối với hoa thủy tiên vàng cũng vậy. Thực nghiệm khoa học đã chỉ ra rằng một chút lòng tự ái có thể góp phần vào việc đạt được thành công trong kinh doanh. Nhưng hãy dành một chút thời gian trong bất kỳ môi trường làm việc nào và bạn sẽ nhanh chóng nhận thấy rằng một số chuyên gia không thể kiểm soát sự phù phiếm của chính họ.

Điểm mấu chốt của vấn đề là: Trong công việc thường ngày, bạn gần như chắc chắn sẽ gặp phải một số kẻ tự ái và thái nhân cách thực sự không lành mạnh, những người sẽ cố gắng lạm dụng và thao túng bạn. Đây là lý do tại sao bài viết Danh mục tư tưởng cực kỳ chi tiết về chủ đề này lại có giá trị như vậy.

Những người phá hoại - người mang lòng tự ái ác tính, chứng thái nhân cách và các đặc điểm chống đối xã hội - thường thể hiện hành vi không phù hợp trong các mối quan hệ, do đó, lợi dụng, làm nhục và xúc phạm bạn đời hoặc bạn tình, gia đình và bạn bè của họ.

Họ sử dụng nhiều thao tác gây mất tập trung được thiết kế để thông tin sai cho nạn nhân và chuyển trách nhiệm về những gì đang xảy ra.

Những kỹ thuật này không chỉ được sử dụng bởi những người có lòng tự ái, mà chính những người có lòng tự ái chiếm ưu thế cũng sử dụng chúng thường xuyên để trốn tránh trách nhiệm về hành động của họ.

Vì vậy, đây là 20 trò tiêu khiển mà những người không lành mạnh sử dụng để làm bạn bẽ mặt và im lặng.

1. Đánh hơi

Gaslighting là một kỹ thuật thao túng, dễ được minh họa bằng những cụm từ điển hình như: "Không có chuyện đó", "Có vẻ như với bạn" và "Bạn có bị điên không?" Gaslighting có lẽ là một trong những kỹ thuật thao túng xảo quyệt nhất, bởi vì nó nhằm mục đích bóp méo và làm suy yếu cảm giác thực tế của bạn; nó ăn mòn khả năng tin tưởng bản thân của bạn, và kết quả là bạn bắt đầu đặt câu hỏi về tính hợp pháp của các khiếu nại về hành vi ngược đãi và ngược đãi của bạn.

Khi một người tự ái, xã hội học hoặc thái nhân cách sử dụng những chiến thuật này để chống lại bạn, bạn sẽ tự động đứng về phía họ để đối phó với sự bất hòa về nhận thức đã phát sinh. Có hai phản ứng không thể hòa giải đang chiến đấu trong tâm hồn bạn: hoặc anh ấy sai, hoặc cảm xúc của chính tôi. Kẻ thao túng sẽ cố gắng thuyết phục bạn rằng điều đầu tiên là hoàn toàn không có cơ sở, và điều thứ hai là sự thật thuần túy, minh chứng cho sự kém cỏi của bạn.

Để chống lại cơn ngạt thở thành công, điều rất quan trọng là bạn phải tìm được sự hỗ trợ trong thực tế của chính mình: đôi khi chỉ cần viết ra nhật ký những gì đang xảy ra là đủ, kể cho bạn bè hoặc chia sẻ với một nhóm hỗ trợ. Giá trị của sự hỗ trợ từ bên ngoài là nó có thể giúp bạn thoát ra khỏi thực tế méo mó của kẻ thao túng và nhìn thấy mọi thứ cho chính mình.

2. Phép chiếu

Một dấu hiệu chắc chắn của sự phá hoại là khi một người thường xuyên không muốn nhìn thấy những thiếu sót của bản thân và sử dụng mọi thứ trong khả năng của mình để trốn tránh trách nhiệm về chúng. Đây được gọi là phép chiếu. Phép chiếu là một cơ chế phòng vệ được sử dụng để thay thế trách nhiệm về những đặc điểm và hành vi tiêu cực của một người bằng cách gán chúng cho người khác. Do đó, người thao túng không thừa nhận tội lỗi và trách nhiệm của mình đối với hậu quả.

Mặc dù tất cả chúng ta đều sử dụng phép chiếu ở một mức độ nào đó, nhưng bác sĩ Martinez-Levy, chuyên gia về tự yêu lâm sàng lưu ý rằng những người tự ái thường sử dụng phép chiếu như một hình thức lạm dụng tâm lý.

Thay vì thừa nhận những sai sót, khuyết điểm và sai trái của bản thân, những người tự ái và mắc bệnh xã hội học thích đổ lỗi cho những tệ nạn của chính họ lên những nạn nhân không nghi ngờ của họ theo cách khó chịu và tàn nhẫn nhất. Thay vì thừa nhận rằng việc chăm sóc bản thân sẽ hữu ích cho họ, họ thích gieo rắc cảm giác xấu hổ cho nạn nhân, chuyển trách nhiệm về hành vi của họ cho họ. Bằng cách này, người tự ái khiến người khác cảm thấy sự xấu hổ cay đắng mà anh ta cảm thấy về bản thân.

Ví dụ, một kẻ nói dối bệnh lý có thể buộc tội bạn đời của mình nói dối; một người vợ thiếu thốn có thể gọi chồng là “xôi thịt” để cố gắng làm cho anh ta phụ thuộc; một nhân viên tồi có thể gọi ông chủ của mình là không hiệu quả để tránh nói một cách trung thực về hiệu suất của bản thân.

Những kẻ bạo dâm tự ái thích chơi trò thay đổi trách nhiệm. Mục tiêu của trò chơi: họ thắng, bạn thua, điểm mấu chốt - bạn hoặc cả thế giới phải chịu trách nhiệm về mọi thứ đã xảy ra với họ. Như vậy, bạn phải nuôi dưỡng cái tôi mỏng manh của họ, và đổi lại bạn bị đẩy vào biển bất an và tự phê bình. Đã nghĩ ra hay chưa?

Dung dịch? Đừng "phóng chiếu" cảm xúc từ bi hoặc sự đồng cảm của chính bạn lên một kẻ phá hoại và không chấp nhận những dự đoán độc hại của họ lên bản thân bạn. Như chuyên gia thao túng, Tiến sĩ George Simon viết trong In Sheep's Clothing (2010), việc phóng chiếu lương tâm và hệ thống giá trị của chính mình lên người khác có thể khuyến khích sự bóc lột nhiều hơn.

Những người theo chủ nghĩa tự ái ở cực cuối của quang phổ có xu hướng hoàn toàn không quan tâm đến việc xem xét và thay đổi nội tâm. Điều quan trọng là phải cắt đứt mọi mối quan hệ và kết nối với những kẻ phá hoại càng sớm càng tốt để dựa vào thực tế của bản thân và bắt đầu đánh giá cao bản thân. Bạn không cần phải sống trong một khu tập thể rối loạn chức năng của người khác.

3. Những cuộc trò chuyện vô nghĩa

Nếu bạn hy vọng giao tiếp chu đáo với một kẻ phá hoại, bạn sẽ thất vọng: thay vì một người đối thoại chăm chú, bạn sẽ nhận được một cuộc tẩy não hoành tráng.

Những người theo chủ nghĩa tự ái và xã hội học sử dụng luồng ý thức, các cuộc trò chuyện vòng tròn, cá nhân hóa, phóng chiếu và châm ngòi để làm bạn bối rối và bối rối khi bạn không đồng ý hoặc thách thức họ. Điều này được thực hiện nhằm làm mất uy tín, khiến bạn mất tập trung và khó chịu, khiến bạn mất tập trung vào chủ đề chính và khiến bạn cảm thấy tội lỗi vì là một người sống với những suy nghĩ và cảm xúc thực sự, dám khác biệt với chính họ. Trong mắt họ, toàn bộ vấn đề là sự tồn tại của bạn.

Mười phút tranh luận với một người tự ái là đủ - và bạn đang tự hỏi làm thế nào mà bạn lại tham gia vào việc này. Bạn chỉ không đồng ý với tuyên bố vô lý của anh ấy rằng bầu trời là màu đỏ, và bây giờ tất cả tuổi thơ, gia đình, bạn bè, sự nghiệp và lối sống của bạn đều bị trộn lẫn với bùn. Điều này là do sự bất đồng của bạn mâu thuẫn với niềm tin sai lầm của anh ấy rằng anh ấy là người toàn năng và biết tất cả, điều này dẫn đến cái gọi là tổn thương lòng tự ái.

Hãy nhớ rằng: những kẻ phá hoại không tranh cãi với bạn, thực tế là họ đang tranh cãi với chính họ, bạn chỉ là kẻ đồng lõa trong một cuộc độc thoại dài mệt mỏi. Họ yêu thích bộ phim truyền hình và sống vì nó. Cố gắng tìm ra một lý lẽ để bác bỏ những tuyên bố vô lý của họ, bạn chỉ đang ném củi vào lửa. Đừng nuôi sống những người tự ái - tốt hơn là bạn nên hiểu rằng vấn đề không phải ở bạn mà là do hành vi ngược đãi của họ. Ngừng giao tiếp ngay khi bạn cảm thấy những dấu hiệu đầu tiên của lòng tự ái và dành thời gian đó để làm một điều gì đó thú vị.

4. Khái quát hóa và phát biểu không có cơ sở

Không phải lúc nào những người yêu đương đại cũng tự hào về trí thông minh xuất chúng - nhiều người trong số họ không quen với việc suy nghĩ. Thay vì lãng phí thời gian và phân loại các quan điểm khác nhau, họ đưa ra những khái quát hóa dựa trên bất cứ điều gì bạn nói, bỏ qua các sắc thái lý luận và nỗ lực của bạn để xem xét các ý kiến khác nhau. Và việc gắn nhãn cho bạn thậm chí còn dễ dàng hơn - điều này sẽ tự động phủ nhận giá trị của bất kỳ câu lệnh nào của bạn.

Ở phạm vi rộng hơn, những sự khái quát hóa và những lời cáo buộc thường được sử dụng để phá giá những hiện tượng không phù hợp với những định kiến, kế hoạch và khuôn mẫu xã hội vô căn cứ; chúng cũng được sử dụng để duy trì hiện trạng. Do đó, một khía cạnh của vấn đề bị thổi phồng đến mức khiến một cuộc trò chuyện nghiêm túc trở nên không thể. Ví dụ, khi những nhân vật nổi tiếng bị buộc tội hiếp dâm, nhiều người ngay lập tức bắt đầu la hét rằng những lời buộc tội đó đôi khi là sai sự thật. Và, mặc dù các cáo buộc sai có xảy ra, chúng vẫn khá hiếm và trong trường hợp này, hành động của một người được quy cho đa số, trong khi một cáo buộc cụ thể bị bỏ qua.

Những biểu hiện vi phạm hàng ngày như vậy là điển hình của những mối quan hệ phá hoại. Ví dụ, bạn nói với người tự ái rằng hành vi của anh ta là không thể chấp nhận được và ngay lập tức anh ta đưa ra một tuyên bố vô căn cứ về sự quá mẫn cảm của bạn hoặc đại khái như: "Bạn luôn không hài lòng với mọi thứ" hoặc "Bạn không hài lòng với bất cứ điều gì". thay vì chú ý đến vấn đề thực tế. Có, đôi khi bạn có thể quá nhạy cảm - nhưng cũng có khả năng kẻ bạo hành bạn bị tê liệt và chai lì trong hầu hết thời gian.

Đừng đi chệch sự thật và cố gắng chống lại những điều chung chung vô căn cứ, vì đây chỉ là một hình thức tư duy trắng đen hoàn toàn phi logic. Đằng sau những kẻ phá hoại gieo rắc những điều khái quát vô căn cứ, không phải là tất cả sự phong phú của kinh nghiệm con người - chỉ có kinh nghiệm hạn chế của chính họ, cùng với cảm giác tự tôn bị thổi phồng.

5. Suy nghĩ và cảm xúc của bạn đến mức phi lý

Dưới bàn tay của một kẻ tự ái hoặc người theo chủ nghĩa xã hội, sự khác biệt về quan điểm, cảm xúc chính đáng và trải nghiệm thực tế của bạn sẽ trở thành những khiếm khuyết về tính cách và bằng chứng cho sự phi lý trí của bạn.

Những người theo chủ nghĩa tự ái tạo ra đủ loại truyện ngụ ngôn, diễn giải những gì bạn nói để lập trường của bạn trông có vẻ vô lý hoặc không thể chấp nhận được. Giả sử bạn chỉ ra cho một người bạn phá phách rằng bạn không thích cách anh ta nói chuyện với bạn. Đáp lại, anh ấy vặn vẹo lời nói của bạn: "Ồ, và chúng tôi có bạn, vậy thì, bản thân sự hoàn hảo?" hoặc "Vậy bạn nghĩ tôi xấu?" - mặc dù bạn chỉ bày tỏ cảm xúc của mình. Điều này cho họ cơ hội thu hồi quyền suy nghĩ và cảm xúc của bạn về hành vi không phù hợp của họ và khiến bạn cảm thấy tội lỗi khi bạn cố gắng thiết lập ranh giới.

Sự phân tâm phổ biến này là một sự méo mó về nhận thức được gọi là đọc suy nghĩ. Những người phá hoại tin rằng họ biết suy nghĩ và cảm xúc của bạn. Họ thường đi đến kết luận dựa trên phản ứng của chính họ thay vì lắng nghe bạn một cách cẩn thận. Họ hành động dựa trên ảo tưởng và ảo tưởng của riêng họ và không bao giờ xin lỗi về những tổn hại mà họ gây ra. Những bậc thầy tuyệt vời trong việc đưa lời nói vào miệng người khác, họ cho rằng bạn là người mang theo những ý định và ý kiến hoàn toàn hoang dã. Họ buộc tội bạn xem xét họ không đầy đủ trước khi bạn nhận xét về hành vi của họ, và đây cũng là một hình thức phòng vệ chủ động.

Cách tốt nhất để vạch ra ranh giới rõ ràng trong cách cư xử với một người như thế này là chỉ cần nói, “Tôi không nói vậy”, kết thúc cuộc trò chuyện nếu anh ta tiếp tục buộc tội bạn về những điều bạn không làm hoặc không nói. Chừng nào kẻ phá hoại có khả năng chuyển lời đổ lỗi và chuyển hướng cuộc trò chuyện khỏi hành vi của chính mình, anh ta sẽ tiếp tục khiến bạn cảm thấy xấu hổ vì bạn đã dám mâu thuẫn với anh ta trong điều gì đó.

6. Năn nỉ và thay đổi luật chơi

Sự khác biệt giữa phê bình mang tính xây dựng và phá hoại là sự vắng mặt của các cuộc tấn công cá nhân và các tiêu chuẩn không thể đạt được. Những người được gọi là "nhà phê bình" này không hề có mong muốn giúp bạn trở thành một người tốt hơn - họ chỉ thích cằn nhằn, sỉ nhục và biến bạn thành vật tế thần. Những kẻ tàn bạo và xã hội đen sử dụng phép ngụy biện có tên là thay đổi trò chơi để đảm bảo rằng họ có mọi lý do để thường xuyên không hài lòng với bạn. Đó là khi, ngay cả sau khi bạn đã cung cấp đủ loại bằng chứng để hỗ trợ lập luận của mình hoặc đã thực hiện tất cả các bước có thể để đáp ứng yêu cầu của họ, họ đưa ra cho bạn một yêu cầu mới hoặc muốn có thêm bằng chứng.

Bạn đang có một sự nghiệp thành công? Người tự ái sẽ thấy có lỗi tại sao bạn vẫn chưa phải là triệu phú. Bạn đã thỏa mãn nhu cầu được chiều chuộng của anh ấy suốt ngày đêm chưa? Bây giờ hãy chứng minh rằng bạn vẫn có thể "độc lập". Các quy tắc của trò chơi sẽ liên tục thay đổi và thậm chí có thể dễ dàng mâu thuẫn với nhau; mục đích duy nhất của trò chơi này là giúp bạn tìm kiếm sự chú ý và chấp thuận của người tự ái.

Bằng cách liên tục nâng cao ngưỡng kỳ vọng hoặc thậm chí thay thế chúng bằng những kỳ vọng mới, những kẻ thao túng phá hoại có thể truyền cho bạn cảm giác vô giá trị lan tỏa và nỗi sợ hãi thường xuyên về sự không phù hợp. Bằng cách làm nổi bật một tình tiết nhỏ hoặc một trong những sai lầm của bạn và thổi phồng nó lên một cách khổng lồ, người tự ái buộc bạn phải quên đi công lao của bản thân và thay vào đó luôn lo lắng về những điểm yếu hoặc thiếu sót của bạn. Nó buộc bạn phải suy nghĩ về những kỳ vọng mới mà bây giờ bạn sẽ phải đáp ứng, và kết quả là, bạn cố gắng đáp ứng bất kỳ yêu cầu nào của anh ấy - và cuối cùng thì hóa ra anh ấy vẫn đối xử tệ với bạn.

Đừng để bị lừa bằng cách cằn nhằn và thay đổi các quy tắc của trò chơi - nếu một người thích hút một số tình tiết không quan trọng lặp đi lặp lại, trong khi không chú ý đến tất cả nỗ lực của bạn để chứng minh rằng anh ta đúng hoặc đáp ứng yêu cầu của anh ta, thì anh ta không được thúc đẩy bởi mong muốn hiểu bạn. Anh ấy bị thúc đẩy bởi mong muốn truyền cho bạn cảm giác rằng bạn phải không ngừng cố gắng để có được sự chấp thuận của anh ấy. Đánh giá cao và chấp thuận bản thân. Hãy biết rằng bạn là một con người trọn vẹn và không phải thường xuyên cảm thấy vô ơn hoặc không xứng đáng.

7. Chuyển đề tài để trốn tránh trách nhiệm

Tôi gọi thao tác này là "Hội chứng tôi-tôi là gì?" Đây là một sự lạc đề theo nghĩa đen từ chủ đề đang thảo luận với mục đích chuyển sự chú ý sang một chủ đề hoàn toàn khác. Người tự ái không muốn thảo luận về trách nhiệm cá nhân của họ, vì vậy họ dẫn dắt cuộc trò chuyện theo hướng họ muốn. Bạn phàn nàn rằng anh ấy không dành thời gian cho con cái? Nó sẽ nhắc nhở bạn về sai lầm mà bạn đã mắc phải bảy năm trước. Phương pháp này không biết về thời gian cũng như khuôn khổ chuyên đề và thường bắt đầu bằng những từ: "Và khi bạn …"

Ở cấp độ công chúng, các kỹ thuật này được sử dụng để làm gián đoạn các cuộc thảo luận đặt câu hỏi về hiện trạng. Chẳng hạn, một cuộc trò chuyện về quyền của người đồng tính có thể bị cản trở nếu chỉ một trong số những người tham gia nêu câu hỏi về một vấn đề cấp bách khác, chuyển hướng chú ý khỏi tranh chấp ban đầu.

Theo ghi nhận của Tara Moss, tác giả cuốn sách Nói ra: Sổ tay thế kỷ 21 dành cho phụ nữ và trẻ em gái, cần có tính cụ thể để xem xét và giải quyết các vấn đề một cách hợp lý - điều này không có nghĩa là các chủ đề được nêu ra trên đường đi là không quan trọng, nó chỉ có nghĩa là đối với mỗi chủ đề đều có thời gian và bối cảnh của nó.

Đừng để bị bóp méo; nếu ai đó cố gắng thay thế các khái niệm, hãy sử dụng phương pháp "ghi chép lại", như tôi gọi: tiếp tục lặp lại các sự kiện một cách kiên trì mà không rời khỏi chủ đề. Di chuyển các mũi tên trở lại, nói: “Tôi không nói về điều đó bây giờ. Đừng để bị phân tâm. " Nếu nó không hữu ích, hãy dừng cuộc trò chuyện và chuyển năng lượng của bạn theo một hướng hữu ích hơn - ví dụ, tìm một đối tác trò chuyện không bị mắc kẹt trong quá trình phát triển tinh thần ở cấp độ một đứa trẻ ba tuổi.

8. Các mối đe dọa tiềm ẩn và công khai

Những người theo chủ nghĩa tự ái và những cá nhân phá hoại khác cảm thấy rất khó chịu khi ai đó đặt niềm tin rằng cả thế giới mắc nợ họ, cảm giác vượt trội hay niềm kiêu hãnh khổng lồ bị nghi ngờ. Họ có xu hướng đưa ra những yêu cầu vô lý đối với người khác - đồng thời trừng phạt bạn vì không đáp ứng được những kỳ vọng không thể đạt được của họ.

Thay vì giải quyết một cách thuần thục những khác biệt và tìm kiếm sự thỏa hiệp, họ cố gắng tước bỏ quyền có ý kiến riêng của bạn, cố gắng dạy bạn sợ hậu quả của bất kỳ sự bất đồng nào với họ hoặc không tuân thủ các yêu cầu của họ. Họ đáp lại bất kỳ sự bất đồng nào bằng một tối hậu thư, phản ứng tiêu chuẩn của họ là "làm thế này, nếu không tôi sẽ làm thế kia."

Nếu, để đáp lại nỗ lực của bạn để đánh dấu dòng hoặc bày tỏ một ý kiến xuất sắc, bạn nghe thấy một giọng điệu ra lệnh và những lời đe dọa, cho dù đó là những gợi ý che giấu hay những lời hứa chi tiết về hình phạt, thì đây là một dấu hiệu chắc chắn: bạn có một người chắc chắn rằng tất cả mọi người nợ anh ta, và anh ta sẽ không bao giờ đi đến thỏa hiệp. Hãy xem xét những lời đe dọa một cách nghiêm túc và cho người tự ái biết rằng bạn không hề nói đùa: ghi lại chúng nếu có thể và báo cáo chúng cho cơ quan có thẩm quyền thích hợp.

9. Những lời lăng mạ

Những người theo chủ nghĩa Narcissists chủ động thổi phồng con voi ra khỏi con ruồi khi họ cảm thấy mối đe dọa nhỏ nhất đối với cảm giác vượt trội của mình. Theo sự hiểu biết của họ, chỉ có họ luôn đúng, còn ai dám nói ngược lại sẽ gây tổn thương lòng tự ái cho họ, dẫn đến lòng tự ái. Theo Tiến sĩ Mark Goulston, lòng tự ái không phải là kết quả của lòng tự trọng thấp, mà là niềm tin vào sự sai lầm của bản thân và cảm giác sai lầm về sự vượt trội.

Ở mức độ thấp nhất của loại này, cơn thịnh nộ tự ái có dạng xúc phạm khi chúng không thể ảnh hưởng đến quan điểm hoặc cảm xúc của bạn. Quấy rối là một cách dễ dàng và nhanh chóng để xúc phạm, làm bẽ mặt và nhạo báng trí thông minh, ngoại hình hoặc hành vi của bạn, đồng thời tước bỏ quyền trở thành một người có chính kiến của bạn.

Sự lăng mạ cũng có thể được sử dụng để chỉ trích niềm tin, quan điểm và ý tưởng của bạn. Một quan điểm có cơ sở hoặc sự phản bác thuyết phục đột nhiên trở thành "buồn cười" hoặc "ngu ngốc" trong tay một người tự ái hoặc xã hội học, người cảm thấy bị tổn thương nhưng không có phản đối thực sự. Không thể tìm thấy sức mạnh để tấn công lý trí của bạn, kẻ tự ái tấn công bạn, tìm mọi cách có thể để làm suy yếu quyền lực của bạn và nghi ngờ khả năng tinh thần của bạn. Ngay sau khi lời xúc phạm phát ra, bạn cần phải ngắt lời liên lạc thêm và nói rõ rằng bạn không có ý định dung thứ. Đừng coi đó là cá nhân: hãy hiểu, họ chỉ dùng đến những lời lăng mạ vì họ không biết cách nào khác để nói rõ ý của mình.

10. "Đào tạo"

Những kẻ phá hoại dạy bạn liên kết sức mạnh, tài năng và những kỷ niệm hạnh phúc của mình với sự lạm dụng, thất vọng và thiếu tôn trọng. Vì vậy, họ đã vô tình đưa ra những tuyên bố xúc phạm về phẩm chất và tài sản của bạn mà chính họ cũng từng ngưỡng mộ, đồng thời phá hoại mục tiêu của bạn, làm hỏng các kỳ nghỉ, kỳ nghỉ và cuối tuần của bạn. Họ thậm chí có thể cô lập bạn với bạn bè và những người thân yêu và khiến bạn phụ thuộc tài chính vào họ. Bạn, với tư cách là những chú chó của Pavlov, về cơ bản đã được “huấn luyện”, phát triển trong bạn nỗi sợ hãi khi phải làm mọi thứ đã từng khiến cuộc đời bạn trở nên giàu có.

Những người theo chủ nghĩa tự ái, xã hội học, thái nhân cách và những kẻ phá hoại khác làm điều này để chuyển hướng mọi sự chú ý đến bản thân họ và cách bạn có thể đáp ứng nhu cầu của họ. Nếu một yếu tố bên ngoài nào đó có thể ngăn cản chúng kiểm soát hoàn toàn và hoàn toàn cuộc sống của bạn, chúng sẽ tìm cách phá hủy nó. Họ cần được chú ý mọi lúc. Trong giai đoạn lý tưởng hóa, bạn là trung tâm của thế giới của người tự ái - và bây giờ người tự ái phải là trung tâm của thế giới của bạn.

Ngoài ra, những người tự ái vốn có tính ghen tuông bệnh hoạn và không thể chịu đựng được suy nghĩ rằng điều gì đó có thể che chắn bạn dù chỉ một chút khỏi ảnh hưởng của họ. Đối với họ, hạnh phúc của bạn đại diện cho tất cả những gì không có được trong sự tồn tại ít ỏi về mặt tình cảm của họ. Sau tất cả, nếu bạn thấy rằng bạn có thể nhận được sự tôn trọng, yêu thương và hỗ trợ từ một người không phá hoại, thì điều gì sẽ khiến bạn không chia tay họ? Trong tay kẻ phá hoại, “luyện công” là cách hữu hiệu giúp bạn rón rén và luôn dừng lại giữa chừng với ước mơ của mình.

11. Bôi nhọ và quấy rối

Khi những cá nhân phá hoại không thể kiểm soát cách bạn nhìn nhận bản thân, họ bắt đầu kiểm soát cách người khác nhìn nhận bạn; họ đảm nhận vai trò của một kẻ tử vì đạo, khiến bạn trở nên phá hoại. Vu khống và buôn chuyện là đòn phủ đầu nhằm hủy hoại danh tiếng và làm hoen ố tên tuổi của bạn, khiến bạn không còn chỗ dựa trong trường hợp bạn quyết định chấm dứt mối quan hệ và rời bỏ một đối tác phá hoại. Họ thậm chí có thể quấy rối và quấy rối bạn hoặc người nào đó mà bạn biết, bề ngoài là để "vạch mặt" bạn; "sự phơi bày" này chỉ là một cách để che giấu hành vi phá hoại của bạn bằng cách chiếu nó lên bạn.

Đôi khi những câu chuyện phiếm khiến hai hoặc thậm chí cả nhóm người chống lại nhau. Một nạn nhân trong một mối quan hệ phá hoại với một kẻ tự ái thường không biết những gì đang được nói về cô ấy miễn là mối quan hệ kéo dài, nhưng thường thì toàn bộ sự thật sẽ lộ ra khi nó sụp đổ.

Những kẻ phá hoại sẽ nói chuyện phiếm sau lưng bạn (và cả vào mặt bạn nữa), kể những điều khó chịu về bạn hoặc những người thân yêu của bạn, tung tin đồn miêu tả bạn là kẻ hung hăng, và họ sẽ là nạn nhân, và gán cho bạn những hành động, lời buộc tội chính xác như vậy. trong đó phần lớn là bạn lo sợ. Ngoài ra, họ sẽ xúc phạm bạn một cách bài bản, bí mật và cố ý để sau đó viện dẫn những phản ứng của bạn để làm bằng chứng rằng họ là "nạn nhân" trong mối quan hệ của bạn.

Cách tốt nhất để chống lại sự phỉ báng là luôn kiểm soát và bám sát sự thật. Điều này đặc biệt đúng đối với những cuộc ly hôn mâu thuẫn với những người tự ái, họ có thể cố tình khiêu khích bạn để sau đó dùng phản ứng chống lại bạn. Bất cứ khi nào có thể, hãy ghi lại bất kỳ hình thức quấy rối, đe dọa hoặc lạm dụng nào (kể cả trực tuyến) và cố gắng chỉ liên lạc với người tự ái thông qua luật sư của bạn. Khi bị quấy rối và đe dọa, bạn nên liên hệ với cơ quan thực thi pháp luật; Bạn nên tìm một luật sư thành thạo về chứng rối loạn nhân cách tự ái. Sự trung thực và chân thành của bạn sẽ tự nói lên khi chiếc mặt nạ bắt đầu len lỏi khỏi người tự ái.

12. Tình yêu ném bom phá giá

Những kẻ phá hoại đưa bạn qua giai đoạn lý tưởng hóa cho đến khi bạn rơi vào bẫy và bắt đầu tình bạn hoặc mối tình lãng mạn với họ. Sau đó, họ bắt đầu giảm giá trị của bạn, tỏ thái độ khinh miệt với tất cả những gì ban đầu thu hút họ đến với bạn. Một trường hợp điển hình khác là khi một kẻ phá hoại đặt bạn lên bệ đỡ và bắt đầu hung hăng phá giá và hạ nhục người khác, kẻ đe dọa cảm giác vượt trội của anh ta.

Những người theo chủ nghĩa tự ái luôn làm điều này: họ mắng mỏ người yêu cũ trước mặt bạn đời / bạn tình mới, và theo thời gian, họ bắt đầu đối xử với người mới với thái độ khinh bỉ như cũ. Cuối cùng, bất kỳ đối tác nào của một người ái kỷ cũng sẽ trải qua những điều tương tự như những người trước đó. Trong một mối quan hệ như vậy, bạn chắc chắn sẽ trở thành một người yêu cũ khác, người mà anh ta sẽ phỉ báng theo cách tương tự với người bạn gái tiếp theo của mình. Bạn chỉ chưa biết về nó. Do đó, đừng quên phương pháp bắn phá tình yêu nếu hành vi của đối phương với người khác hoàn toàn trái ngược với sự ngọt ngào mà anh ấy thể hiện trong mối quan hệ với bạn.

Như người hướng dẫn phát triển cá nhân Wendy Powell khuyên, một cách tốt để chống lại sự ném bom tình yêu từ một người mà bạn cho là có khả năng phá hoại là dành thời gian của bạn. Hãy nhớ rằng cách một người nói về người khác có thể cho biết một ngày nào đó họ sẽ liên quan đến bạn.

13. Phòng thủ dự phòng

Khi ai đó cố gắng nhấn mạnh rằng anh ấy (những) anh ấy là "một chàng trai tốt" hoặc "một cô gái tốt", họ ngay lập tức bắt đầu nói rằng bạn nên "tin tưởng anh ấy (cô ấy)", hoặc không có lý do gì đảm bảo với bạn về sự trung thực của anh ấy - hãy cẩn thận.

Những cá nhân phá hoại và lạm dụng phóng đại khả năng tốt bụng và từ bi của họ. Họ thường nói với bạn rằng bạn phải “tin tưởng” họ mà không cần tạo nền tảng vững chắc cho sự tin tưởng đó trước. Họ có thể khéo léo “ngụy trang”, khắc họa lòng trắc ẩn và sự đồng cảm cao độ khi bắt đầu mối quan hệ của bạn, chỉ để sau đó tiết lộ danh tính thực sự của họ. Khi chu kỳ bạo lực đến giai đoạn mất giá, chiếc mặt nạ bắt đầu len lỏi, và bạn sẽ thấy bản chất thực sự của chúng: lạnh lùng, nhẫn tâm và sa thải một cách đáng sợ.

Những người thực sự tốt hiếm khi phải thường xuyên khoe khoang những phẩm chất tích cực của mình - họ thích thể hiện sự ấm áp hơn là nói về điều đó, và họ biết rằng hành động quan trọng hơn nhiều so với lời nói. Họ biết rằng sự tin tưởng và tôn trọng là một con đường hai chiều, cần có đi có lại, chứ không phải đề nghị liên tục.

Để chống lại sự phòng thủ phủ đầu, hãy xem xét lý do tại sao người đó lại nhấn mạnh những phẩm chất tốt đẹp của họ. Vì anh ấy nghĩ rằng bạn không tin tưởng anh ấy - hay vì anh ấy biết mình không đáng tin cậy? Đánh giá không bằng lời nói suông, nhưng bằng việc làm; chính những hành động sẽ cho bạn biết liệu người trước mặt bạn có phù hợp với người mà anh ta tự xưng hay không.

14. Phương pháp tam giác

Đề cập đến một ý kiến, quan điểm hoặc mối đe dọa thu hút người ngoài vào động lực của giao tiếp được gọi là "tam giác". Một kỹ thuật phổ biến để khẳng định tính đúng đắn của một kẻ phá hoại và làm giảm giá trị phản ứng của nạn nhân, tam giác thường dẫn đến sự xuất hiện của tam giác tình yêu mà bạn cảm thấy không thể tự vệ và mất cân bằng.

Những người theo chủ nghĩa tự ái thích chia rẽ người bạn đời / bạn đời với người lạ, đồng nghiệp, vợ / chồng cũ, bạn bè và thậm chí cả các thành viên trong gia đình để tạo ra sự ghen tị và bất an trong họ. Họ cũng sử dụng ý kiến của người khác để xác thực quan điểm của họ.

Phương pháp này được thiết kế để chuyển hướng sự chú ý của bạn khỏi sự lạm dụng tâm lý và thể hiện người tự ái trong một hình ảnh tích cực về một người được yêu thích, được yêu thích. Thêm vào đó, bạn bắt đầu nghi ngờ bản thân: kể từ khi Mary đồng ý với Tom, hóa ra tôi vẫn sai? Trên thực tế, những người tự ái rất vui khi được "kể lại" những điều khó chịu với bạn, được cho là do người khác kể về bạn, trong khi chính họ lại nói những điều khó chịu sau lưng bạn.

Để chống lại tình trạng tam giác, hãy nhớ rằng bất kỳ ai mà người tự ái gây ra tình cảm với bạn cũng sẽ bị xáo trộn bởi mối quan hệ của bạn với người tự ái. Về cơ bản, người tự ái phụ trách tất cả các vai trò. Hãy trả lời anh ấy bằng "tam giác" của riêng bạn - tìm sự hỗ trợ của một bên thứ ba ngoài tầm kiểm soát của anh ấy, và đừng quên rằng vị trí của bạn cũng có giá trị.

15. Thu hút và giả vờ ngây thơ

Những cá nhân phá hoại tạo ra cảm giác an toàn giả tạo để họ dễ dàng thể hiện sự tàn ác của mình hơn. Một người như vậy thật đáng để kéo bạn vào một cuộc cãi vã vô nghĩa, vô tình - và nó sẽ nhanh chóng biến thành một cuộc biểu tình, bởi vì anh ta không biết cảm giác được tôn trọng. Những bất đồng nhỏ có thể là mồi nhử, và ngay cả khi ban đầu bạn kìm chế trong giới hạn của phép lịch sự, bạn sẽ nhanh chóng nhận ra rằng nó được thúc đẩy bởi một mong muốn ác ý muốn làm bẽ mặt bạn.

Bằng cách "dụ" bạn bằng một nhận xét có vẻ vô tội được ngụy trang như một lý lẽ hợp lý, họ bắt đầu chơi với bạn. Hãy nhớ rằng, những người tự ái biết điểm yếu của bạn, những câu nói khó chịu làm mất đi sự tự tin của bạn và những chủ đề nhức nhối làm mở ra vết thương cũ - và họ sử dụng kiến thức này để chọc tức bạn. Sau khi bạn nuốt toàn bộ lợi nhuận, người tự ái sẽ bình tĩnh lại và ngây thơ hỏi bạn có “ổn không”, đảm bảo với bạn rằng anh ta “không muốn” làm bạn phật lòng. Sự ngây thơ giả tạo này khiến bạn mất cảnh giác và khiến bạn tin rằng anh ta sẽ không thực sự làm tổn thương bạn cho đến khi nó bắt đầu xảy ra thường xuyên đến mức bạn không còn có thể phủ nhận ác ý rõ ràng của anh ta nữa.

Bạn nên hiểu ngay khi nào họ muốn dụ bạn để ngừng giao tiếp càng sớm càng tốt. Các kỹ thuật thu hút thông thường là các tuyên bố khiêu khích, lăng mạ, cáo buộc gây tổn thương hoặc những lời khái quát không có căn cứ. Tin tưởng vào trực giác của bạn: nếu một cụm từ khiến bạn cảm thấy "không phải như vậy", và cảm giác này không qua đi ngay cả sau khi người đối thoại giải thích, có lẽ đây là một tín hiệu cho thấy bạn nên dành thời gian để hiểu tình hình trước khi phản ứng.

16. Kiểm tra ranh giới và chiến thuật của máy hút bụi

Những người theo chủ nghĩa tự ái, xã hội học và những cá nhân phá hoại khác liên tục kiểm tra ranh giới của bạn để tìm ra ranh giới nào có thể bị xâm phạm. Càng nhiều vi phạm mà họ quản lý để thực hiện mà không bị trừng phạt, họ sẽ càng đi xa hơn.

Đây là lý do tại sao những người từng bị lạm dụng tình cảm và thể chất thường phải đối mặt với sự lạm dụng thậm chí nhiều hơn bất cứ khi nào họ quyết định quay lại với kẻ ngược đãi mình.

Những kẻ bạo hành thường dùng đến "chiến thuật hút bụi", như thể "hút" nạn nhân của họ trở lại bằng những lời hứa ngọt ngào, giả tạo hối hận và những lời trống rỗng về cách họ có thể thay đổi, chỉ khiến cô ấy bị bắt nạt mới. Trong tâm trí bệnh hoạn của kẻ bạo hành, việc kiểm tra ranh giới này coi như là hình phạt cho việc cố gắng chống lại bạo lực, cũng như để quay trở lại với nó. Khi người tự ái đang cố gắng bắt đầu lại từ đầu, hãy củng cố các ranh giới hơn nữa, thay vì rút lui khỏi chúng.

Hãy nhớ rằng, những kẻ thao túng không đáp lại sự đồng cảm và cảm thông. Họ chỉ phản ứng với hậu quả.

17. Tiêm kích cải trang thành trò cười

Hoa thủy tiên vàng ẩn thích nói với bạn những điều khó chịu. Họ coi chúng là "chỉ là trò đùa", như thể họ có quyền đưa ra những bình luận ghê tởm trong khi vẫn giữ được sự bình tĩnh vô tội. Nhưng một khi bạn nổi giận với những lời nhận xét thô lỗ, khó chịu, họ sẽ buộc tội bạn là người thiếu hài hước. Đây là một kỹ thuật phổ biến để lạm dụng bằng lời nói.

Kẻ thao túng nở một nụ cười khinh thường và ánh mắt tàn bạo: giống như một kẻ săn mồi đang đùa giỡn với con mồi, anh ta thích thú với việc anh ta có thể xúc phạm bạn mà không bị trừng phạt. Đây chỉ là một trò đùa, phải không? Không theo cách này. Đây là một cách để thuyết phục bạn rằng những lời xúc phạm của anh ấy chỉ là một trò đùa, một cách để chuyển cuộc trò chuyện từ sự tàn nhẫn của anh ấy sang sự quá mẫn cảm được cho là của bạn. Trong những trường hợp như vậy, điều quan trọng là phải giữ vững lập trường của mình và nói rõ rằng bạn sẽ không chấp nhận sự đối xử như vậy.

Khi bạn thu hút sự chú ý của kẻ thao túng đến những lời lăng mạ ẩn ý này, anh ta có thể dễ dàng dùng đến việc châm chọc, nhưng hãy tiếp tục bảo vệ quan điểm của bạn rằng hành vi của anh ta là không thể chấp nhận được và nếu nó không giúp ích được gì, hãy ngừng giao tiếp với anh ta.

18. Giọng điệu mỉa mai trịch thượng và vỗ về

Từ chối và làm nhục người khác là sở trường của một kẻ phá hoại, và giọng điệu chỉ là một trong nhiều công cụ trong kho vũ khí của hắn. Đưa ra những nhận xét mỉa mai về nhau có thể thú vị khi hai người là của nhau, nhưng người tự ái chỉ sử dụng những lời mỉa mai như một cách để thao túng và sỉ nhục. Và nếu nó làm phiền bạn, thì bạn là người "quá nhạy cảm."

Không sao cả khi bản thân anh ấy nổi cơn tam bành bất cứ khi nào ai đó dám chỉ trích cái tôi bị thổi phồng của anh ấy - không, chính nạn nhân mới là người quá nhạy cảm. Khi bạn thường xuyên bị đối xử như một đứa trẻ và thách thức mọi phát biểu của bạn, bạn sẽ phát triển một nỗi sợ hãi tự nhiên trong việc bày tỏ cảm xúc của mình mà không sợ bị khiển trách. Việc tự kiểm duyệt này giúp kẻ lạm dụng không phải bịt miệng bạn bởi vì bạn đang tự làm điều đó.

Khi đối mặt với một thái độ trịch thượng hoặc giọng điệu bảo trợ, hãy rõ ràng về điều đó. Bạn không đáng bị nói như một đứa trẻ, và hơn thế nữa, bạn không cần phải giữ im lặng vì thói cuồng dâm của ai đó.

19. Xấu hổ

"Aren không xấu hổ!" - một câu nói yêu thích của những người phá phách. Mặc dù nó cũng có thể được nghe thấy từ những người khá bình thường, nhưng trong miệng của một kẻ tự ái và một kẻ tâm thần, shaming là một phương pháp hiệu quả để chống lại mọi quan điểm và hành động đe dọa quyền lực không phân chia của họ. Nó cũng được sử dụng để tiêu diệt và phủ nhận lòng tự trọng của nạn nhân: nếu nạn nhân dám tự hào về điều gì đó, thì việc làm xấu hổ cô ấy về đặc điểm, phẩm chất hoặc thành tích cụ thể đó có thể làm hạ thấp lòng tự trọng của cô ấy và bóp chết mọi niềm tự hào tận gốc.

Những kẻ tự ái, xã hội học và thái nhân cách thích dùng vết thương của bạn để chống lại bạn; chúng thậm chí có thể khiến bạn cảm thấy xấu hổ về những tổn thương hoặc sự lạm dụng mà bạn đã phải chịu, gây ra những tổn thương tâm lý mới cho bạn. Bạn đã từng bị lạm dụng thời thơ ấu chưa? Một kẻ tự ái hoặc một kẻ mê xã hội học sẽ nói với bạn rằng bằng cách nào đó bạn xứng đáng có được điều đó, hoặc khoe khoang về tuổi thơ hạnh phúc của chính mình để khiến bạn cảm thấy thiếu thốn và vô giá trị. Còn cách nào tốt hơn để xúc phạm bạn hơn là khơi ra những vết thương cũ? Là một bác sĩ, ngược lại, một kẻ phá hoại tìm cách đào sâu vết thương của bạn chứ không phải để chữa lành nó.

Nếu bạn nghi ngờ rằng bạn đang đối phó với một kẻ phá hoại, hãy cố gắng che giấu những tổn thương hoặc tổn thương lâu dài của bạn với anh ta. Cho đến khi anh ấy chứng minh được rằng anh ấy có thể tin cậy được, bạn không nên cung cấp cho anh ấy thông tin mà sau đó có thể được sử dụng để chống lại bạn.

20. Kiểm soát

Quan trọng nhất, những kẻ phá hoại luôn tìm cách kiểm soát bạn bằng mọi cách mà họ có thể. Họ cô lập bạn, quản lý tài chính và vòng kết nối xã hội của bạn, và kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống của bạn. Nhưng công cụ mạnh nhất trong kho vũ khí của họ đang chơi theo cảm quan của bạn.

Đó là lý do tại sao những người tự ái và xã hội học tạo ra những tình huống xung đột bất thường, miễn là bạn cảm thấy bất an và không ổn định. Đó là lý do tại sao họ thường xuyên tranh cãi về những điều nhỏ nhặt và tức giận vì những lý do nhỏ nhặt nhất. Đó là lý do tại sao họ rút lui về mặt cảm xúc, và sau đó lại lao vào lý tưởng hóa bạn, ngay khi họ cảm thấy rằng họ đang mất kiểm soát. Đó là lý do tại sao họ dao động giữa con người thật và giả dối của họ, và bạn không bao giờ cảm thấy an toàn về mặt tâm lý vì bạn không thể hiểu đối phương thực sự là người như thế nào.

Họ càng có nhiều quyền lực đối với cảm xúc của bạn, bạn càng khó tin tưởng vào cảm xúc của mình và nhận ra rằng bạn đã từng là nạn nhân của sự lạm dụng tâm lý. Bằng cách nghiên cứu các kỹ thuật thao túng và cách chúng làm suy giảm sự tự tin của bạn vào bản thân, bạn có thể hiểu được những gì bạn đang phải đối mặt, và ít nhất cố gắng giành lại quyền kiểm soát cuộc sống của chính mình và tránh xa những kẻ phá hoại.