9 Lý Do Khiến Chúng Ta Chọn Sai Và Khiến Hôn Nhân Trở Thành Sai Lầm Lớn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Để tạo ra một sự kết hợp thành công, bạn sẽ phải hiểu không chỉ người bạn tâm giao của mình mà còn phải hiểu bản thân bạn.

Bất kỳ người nào mà chúng ta quyết định lập gia đình đều không phải là lý tưởng cho chúng ta. Nên bi quan một chút và hiểu rằng không có sự hoàn hảo, và bất hạnh là điều thường trực. Tuy nhiên, một số cặp đôi không hòa hợp ở một mức độ ban đầu nào đó, sự mâu thuẫn của họ sâu sắc đến mức nó nằm ở đâu đó ngoài những thất vọng và căng thẳng bình thường của bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào. Một số người không thể và không nên ở bên nhau.

Và những sai lầm như vậy xảy ra một cách dễ dàng và đều đặn đến đáng sợ. Không kết hôn hoặc lấy nhầm người yêu là một sai lầm đơn giản nhưng gây tốn kém, ảnh hưởng đến nhà nước, những người xung quanh và các thế hệ sau. Nó gần như là một tội ác!

Vì vậy, câu hỏi làm thế nào để chọn được người bạn đời phù hợp để bắt đầu một gia đình cần được xem xét ở cả cấp độ cá nhân và nhà nước, cũng như các vấn đề về an toàn giao thông đường bộ hoặc hút thuốc ở nơi công cộng.

Nó thậm chí còn trở nên đáng buồn hơn vì những lý do cho sự lựa chọn sai đối tác là phổ biến và nằm trên bề mặt. Chúng thường thuộc một trong các loại sau.

1. Chúng tôi không hiểu chính mình

Khi chúng tôi đang tìm kiếm đối tác phù hợp, các yêu cầu của chúng tôi rất mơ hồ. Đại loại là: Tôi muốn tìm một người tử tế, hài hước, hấp dẫn và sẵn sàng cho cuộc phiêu lưu. Không phải những mong muốn này là không đúng, nhưng chúng liên quan rất xa đến những gì chúng ta thực sự sẽ đòi hỏi với hy vọng được hạnh phúc, hay nói đúng hơn là không phải thường xuyên bất hạnh.

Mỗi chúng ta đều điên theo cách riêng của mình. Chúng ta bị loạn thần kinh, mất thăng bằng, chưa trưởng thành, nhưng chúng ta không biết tất cả các chi tiết, bởi vì không ai xúi giục chúng ta với tất cả khả năng của họ để tìm thấy chúng. Nhiệm vụ chính của những người đang yêu là tìm ra đòn bẩy bằng cách kéo bạn tình lên cơn thịnh nộ. Cần phải đẩy nhanh sự biểu hiện của các rối loạn thần kinh cá nhân và hiểu tại sao chúng xảy ra, sau những hành động hoặc lời nói nào, và quan trọng nhất - loại người nào gây ra phản ứng như vậy, và ngược lại, làm dịu một người.

Một mối quan hệ hợp tác tốt không phải là mối quan hệ xảy ra giữa hai người khỏe mạnh (không có nhiều người trên hành tinh của chúng ta). Đây là những gì nảy sinh giữa những người mất trí, những người đã có thể dung hòa sự điên rồ của họ với nhau do một sự may rủi hoặc do kết quả của một số công việc.

Ý nghĩ rằng bạn có thể không hòa hợp sẽ là một tiếng leng keng đáng báo động bên cạnh bất kỳ đối tác hứa hẹn nào. Câu hỏi duy nhất là vấn đề được che giấu ở đâu: có lẽ đó là cơn thịnh nộ vì ai đó không đồng ý với ý kiến của anh ta, hoặc anh ta chỉ có thể thoải mái trong công việc, hoặc có một số khó khăn trong lĩnh vực thân mật. Hoặc có thể người đó sẽ không bắt chuyện và không giải thích điều gì đang làm phiền anh ta.

Tất cả những câu hỏi này có thể biến thành thảm họa sau nhiều thập kỷ. Và chúng ta phải hiểu mọi thứ về họ để tìm kiếm một người có thể chịu đựng được cơn điên của chúng ta. Bạn phải hỏi trong buổi hẹn hò đầu tiên: "Điều gì có thể khiến bạn nổi điên?"

Vấn đề là bản thân chúng ta không hiểu rõ lắm về các chứng loạn thần kinh của mình. Nhiều năm có thể trôi qua, nhưng sẽ không có tình huống nào mà chúng mở ra. Trước khi kết hôn, chúng tôi hiếm khi tham gia vào những tương tác để lộ khuyết điểm sâu sắc nhất của mình. Trong một mối quan hệ không ổn định, bất cứ khi nào một khía cạnh phức tạp trong bản chất của chúng ta đột nhiên xuất hiện, chúng ta có xu hướng đổ lỗi cho đối tác của mình về điều đó. Còn đối với bạn bè, họ không có động cơ thúc đẩy chúng ta, buộc chúng ta phải khám phá thực tế bản thân. Họ chỉ muốn vui vẻ với chúng tôi.

Vì vậy, chúng ta vẫn mù quáng trước những khía cạnh phức tạp trong tính cách của mình. Khi cơn thịnh nộ lấn át chúng ta trong nỗi cô đơn, chúng ta không la hét, bởi vì không có ai để lắng nghe, và do đó chúng ta không nhận thấy sức mạnh đáng lo ngại thực sự của khả năng nổi cơn thịnh nộ của chúng ta. Nếu chúng ta cống hiến hết mình cho công việc, vì các khía cạnh khác của cuộc sống không được yêu cầu, chúng ta sẽ sử dụng công việc một cách điên cuồng để cảm thấy kiểm soát cuộc sống và bùng nổ nếu chúng cố gắng ngăn cản chúng ta. Hoặc đột nhiên mặt lạnh lùng và tách biệt của chúng ta được bộc lộ, điều này khiến chúng ta tránh khỏi sự thân mật và những cái ôm ấm áp, ngay cả khi chúng ta chân thành và gắn bó sâu sắc với một ai đó.

Một trong những đặc quyền của sự tồn tại đơn độc là ảo tưởng tâng bốc rằng bạn là người rất dễ hòa hợp. Nếu chúng ta hiểu biết kém về tính cách của mình như vậy, làm sao chúng ta có thể biết được người mà chúng ta cần tìm kiếm.

2. Chúng tôi không hiểu người khác

Vấn đề còn phức tạp bởi thực tế là những người khác cũng đang mắc kẹt ở mức độ nhận thức bản thân thấp. Họ không thể hiểu những gì đang xảy ra với họ, chứ đừng nói đến việc giải thích cho ai đó.

Theo lẽ tự nhiên, chúng tôi cố gắng hiểu nhau hơn. Chúng tôi làm quen với gia đình của các đối tác, đến thăm những nơi mà họ yêu quý, xem những bức ảnh và gặp gỡ bạn bè của họ. Cảm giác như bài tập về nhà đã xong, nhưng nó giống như khởi động một chiếc máy bay giấy và nói rằng bây giờ bạn có thể lái máy bay.

Trong một xã hội khôn ngoan hơn, các đối tác tiềm năng sẽ tìm hiểu nhau thông qua các bài kiểm tra tâm lý chi tiết và đánh giá của cả một nhóm các nhà tâm lý học. Đến năm 2100, đây sẽ là thông lệ bình thường. Và mọi người sẽ thắc mắc tại sao lại mất nhiều thời gian để đi đến quyết định này.

Chúng ta cần biết những chi tiết nhỏ nhất về tổ chức tinh thần của người mà chúng ta dự định thành lập gia đình: vị trí của người đó liên quan đến quyền lực, sự sỉ nhục, nội tâm, sự gần gũi tình dục, lòng trung thành, tiền bạc, con cái, tuổi tác.

Chúng ta phải biết cơ chế phòng vệ tâm lý của nó và một trăm nghìn điều nữa. Và tất cả điều này là không thể nhận ra trong khi trò chuyện thân thiện.

Do thiếu tất cả các dữ liệu trên, chúng tôi lấy sự xuất hiện. Có vẻ như rất nhiều thông tin có thể được thu thập từ những gì một vật thể có mũi, cằm, mắt, nụ cười, tàn nhang … Nhưng điều này thật thông minh khi nghĩ rằng bạn có thể học được ít nhất điều gì đó về sự phân hạch hạt nhân bằng cách nhìn vào một bức ảnh một nhà máy điện hạt nhân.

Chúng tôi hoàn thành hình ảnh của người yêu chỉ với một vài dữ liệu. Thu thập toàn bộ ý tưởng về một người từ những chi tiết nhỏ nhưng hùng hồn, chúng tôi làm với nhân vật của cô ấy điều tương tự như chúng tôi làm khi nhìn vào bản phác thảo khuôn mặt này.

Chúng ta không nghĩ rằng đây là khuôn mặt của một người thiếu lỗ mũi và lông mi, người chỉ có vài sợi tóc. Nếu không để ý, chúng ta điền vào những phần còn thiếu. Bộ não của chúng ta sử dụng những tín hiệu thị giác nhỏ bé để xây dựng một bức tranh mạch lạc và điều tương tự cũng xảy ra khi nói đến tính cách của một người bạn đời tiềm năng. Chúng tôi thậm chí còn không biết mình là loại nghệ sĩ tài ba nào.

Mức độ hiểu biết của chúng ta để chọn người phối ngẫu phù hợp cao hơn mức xã hội sẵn sàng công nhận, chấp thuận và thích nghi để sử dụng hàng ngày, vì vậy hôn nhân có sai sót sâu sắc là một thực tế xã hội phổ biến.

3. Chúng tôi không quen với hạnh phúc

Chúng ta nghĩ rằng mình đang tìm kiếm hạnh phúc trong tình yêu, nhưng mọi chuyện không hề đơn giản. Đôi khi có vẻ như chúng ta đang tìm kiếm loại mối quan hệ thân thiết chỉ có thể làm phức tạp thêm việc đạt được hạnh phúc. Chúng tôi tái hiện trong các mối quan hệ của người lớn một số cảm giác mà chúng tôi đã trải qua thời thơ ấu khi chúng tôi lần đầu tiên nhận ra và hiểu tình yêu có nghĩa là gì.

Thật không may, những bài học chúng ta học được không phải lúc nào cũng đơn giản. Tình yêu mà chúng ta học được khi còn nhỏ thường đan xen với những cảm giác ít dễ chịu hơn: cảm giác bị kiểm soát liên tục, bị sỉ nhục, bị bỏ rơi, thiếu giao tiếp - nói chung là đau khổ.

Ở tuổi trưởng thành, chúng ta có thể từ chối một số ứng viên, không phải vì họ không phù hợp với chúng ta, mà vì họ quá cân bằng: quá trưởng thành, quá hiểu biết, quá đáng tin cậy - và sự đúng đắn này của họ dường như xa lạ, xa lạ, gần như áp chế.

Chúng tôi chọn những ứng cử viên mà chúng tôi đề cập một cách vô thức, không phải vì họ sẽ làm chúng tôi thích thú, mà bởi vì họ sẽ làm chúng tôi khó chịu theo cách mà chúng tôi đã quen.

Chúng ta kết hôn sai bởi vì chúng ta từ chối một cách quá đáng những người bạn đời “phù hợp”, bởi vì chúng ta không có kinh nghiệm về các mối quan hệ lành mạnh và cuối cùng chúng ta không liên kết cảm giác “được yêu” với cảm giác hài lòng.

4. Chúng tôi tin rằng thật tồi tệ khi cô đơn

Cô đơn không thể chịu đựng được không phải là trạng thái tinh thần tốt nhất cho sự lựa chọn hợp lý của một người bạn đời. Chúng ta phải chấp nhận viễn cảnh những năm dài cô đơn để có cơ hội hình thành một mối quan hệ tốt đẹp. Nếu không, chúng ta sẽ thích cảm giác rằng chúng ta không còn cô đơn, hơn là một người bạn đời đã cứu chúng ta khỏi sự cô đơn.

Thật không may, sau một độ tuổi nhất định, xã hội khiến sự cô đơn trở nên khó chịu một cách nguy hiểm. Đời sống xã hội đang lụi tàn, các cặp vợ chồng sợ sự độc lập của những người độc thân và hiếm khi mời họ đến công ty, một người cảm thấy giống như một kẻ quái đản khi đi xem phim một mình. Và tình dục cũng rất khó có được. Để đổi lấy tất cả các tiện ích mới và những quyền tự do được cho là của xã hội hiện đại, chúng tôi gặp phải một vấn đề: rất khó ngủ với ai đó. Và kỳ vọng rằng điều này sẽ xảy ra thường xuyên và với những người khác nhau chắc chắn sẽ dẫn đến thất vọng sau 30.

Sẽ tốt hơn nếu xã hội giống như một trường đại học hoặc một kibbutz - với những bữa tiệc chung, những tiện ích chung, những bữa tiệc liên miên và những quan hệ tình dục tự do … Sau đó, những người quyết định kết hôn sẽ làm điều đó vì mong muốn được ở bên nhau, chứ không phải vì thoát khỏi những mặt tiêu cực của cuộc sống độc thân …

Mọi người nhận ra rằng khi tình dục chỉ có trong hôn nhân, nó đã dẫn đến việc tạo ra những cuộc hôn nhân vì lý do sai trái - để có được những gì bị giới hạn một cách giả tạo.

Giờ đây, mọi người có thể tự do đưa ra những lựa chọn tốt hơn khi kết hôn, thay vì tuân theo một ham muốn tình dục tuyệt vọng.

Nhưng trong các lĩnh vực khác của cuộc sống, những bất cập vẫn tồn tại dai dẳng. Khi công ty bắt đầu chỉ giao tiếp theo cặp, mọi người sẽ tìm kiếm một đối tác, chỉ để thoát khỏi sự cô đơn. Có lẽ đã đến lúc cần giải phóng dứt khoát tình bạn khỏi sự thống trị của các cặp đôi.

5. Chúng ta nhượng bộ bản năng

Khoảng 200 năm trước, hôn nhân là một hoạt động kinh doanh cực kỳ hợp lý: mọi người kết hôn để nối mảnh đất của họ với mảnh đất khác. Kinh doanh lạnh lùng và tàn nhẫn, hoàn toàn không liên quan đến hạnh phúc của những người tham gia chính trong hành động. Và chúng tôi vẫn bị tổn thương bởi điều này.

Một cuộc hôn nhân thuận lợi được thay thế bằng một cuộc hôn nhân bản năng - một cuộc hôn nhân lãng mạn. Anh ấy ra lệnh rằng chỉ có tình cảm mới có thể là cơ sở duy nhất để kết thúc một liên minh. Nếu ai đó đã yêu, thế là đủ. Và không còn thắc mắc, cảm giác chiến thắng. Những người quan sát bên ngoài chỉ có thể kính cẩn chào đón sự xuất hiện của cảm giác như sự mê đắm của thần linh. Cha mẹ có thể sợ hãi, nhưng họ nên nghĩ rằng chỉ có hai vợ chồng mới biết rõ mọi thứ hơn ai hết.

Trong một thời gian dài, tập thể chúng ta phải vật lộn với hậu quả của hàng trăm năm can thiệp vô ích dựa trên thành kiến, thói hợm hĩnh và thiếu trí tưởng tượng.

Vì vậy, thận trọng và cẩn trọng trước đây là thể chế hôn nhân thuận tiện, một trong những đặc điểm của hôn nhân lãng mạn là niềm tin sau đây: không nghĩ quá nhiều về lý do bạn muốn kết hôn. Phân tích quyết định này không hề lãng mạn. Thật vô lý và thiếu tế nhị khi tô những ưu và khuyết điểm trên một tờ giấy. Lãng mạn nhất là cầu hôn một cách nhanh chóng và bất ngờ, có lẽ là vài tuần sau khi gặp mặt, trong lúc cuồng nhiệt, không cho bản thân một cơ hội nào vì lý do đã khiến người ta đau khổ bao nhiêu năm. Sự liều lĩnh này dường như là một dấu hiệu cho thấy hôn nhân có thể phát huy tác dụng chính xác là vì loại "bảo mật" trước đây rất nguy hiểm đối với hạnh phúc.

6. Chúng tôi không có trường dạy chọn đối tác

Đã đến lúc xem xét kiểu hôn nhân thứ ba - một sự kết hợp gắn liền với tâm lý học. Trong trường hợp này, một người tạo dựng một gia đình không phải bằng một “mảnh đất” và không dựa trên cảm giác trần trụi, mà dựa trên cảm giác đã vượt qua kỳ kiểm tra, và dựa trên nhận thức trưởng thành về các thuộc tính tâm lý của nhân cách của mình và nhân cách của một đối tác.

Chúng tôi hiện đang kết hôn mà không có bất kỳ thông tin nào. Chúng tôi hiếm khi đọc sách về chủ đề này, ít dành thời gian cho con cái của người bạn đời của mình (nếu có), chúng tôi không đặt câu hỏi về những cặp vợ chồng có khuynh hướng kết hôn, và càng không bắt đầu những cuộc trò chuyện thẳng thắn với những người đã ly hôn. Chúng ta bước vào cuộc hôn nhân mà không tìm hiểu kỹ nguyên nhân khiến họ chia tay. Hơn nữa, chúng ta đổ lỗi cho sự ngu ngốc và thiếu trí tưởng tượng của các đối tác.

Trong thời đại hôn nhân thuận tiện, khi nghĩ đến hôn nhân, một người cân nhắc các tiêu chí sau:

• cha mẹ của đối tác là ai;
• họ sở hữu bao nhiêu đất;
• các gia đình tương đồng về văn hóa như thế nào.

Trong thời đại hôn nhân lãng mạn, có những dấu hiệu khác về tính đúng đắn của sự kết hợp:

• Tôi không thể ngừng nghĩ về anh ấy / cô ấy;
• Tôi muốn làm tình với anh ấy / cô ấy;
• Tôi thấy đối tác của mình thật tuyệt vời;
• Tôi muốn nói chuyện với anh ấy / cô ấy liên tục.

Một bộ tiêu chí khác là cần thiết. Đây là những gì thực sự quan trọng cần hiểu:

• điều gì khiến đối tác tức giận;
• bạn sẽ cùng nhau nuôi dạy con cái như thế nào;
• bạn sẽ cùng nhau phát triển như thế nào;
• cho dù bạn có thể vẫn là bạn bè.

7. Chúng tôi muốn đóng băng hạnh phúc

Chúng ta có một mong muốn tuyệt vọng và chết người là biến những điều dễ chịu trở nên vĩnh viễn. Chúng tôi muốn có một chiếc ô tô mà chúng tôi thích, sống ở một đất nước mà chúng tôi rất thích đi du lịch qua đó. Và chúng tôi muốn bắt đầu một gia đình với một người mà chúng tôi đang có khoảng thời gian tuyệt vời.

Chúng tôi tưởng tượng rằng hôn nhân là sự đảm bảo cho hạnh phúc mà chúng tôi đã từng trải qua với một người bạn đời, rằng nó sẽ biến phù du thành vĩnh viễn, rằng nó sẽ lưu giữ niềm vui của chúng tôi: đi dạo ở Venice, tia nắng lặn chìm xuống biển, ăn tối trong một nhà hàng cá dễ thương, ấm cúng một chiếc áo len cashmere khoác trên vai … Chúng tôi kết hôn để làm cho những khoảnh khắc này mãi mãi.

Thật không may, không có mối quan hệ nhân quả nào giữa hôn nhân và những loại cảm giác này. Bọn họ sinh ra ở Venice, thời điểm trong ngày, không có việc làm, hứng thú ăn tối, mấy tháng đầu náo nhiệt, vừa ăn chocolate gelato. Không điều nào trong số này làm hồi sinh một cuộc hôn nhân và không đảm bảo sự thành công của nó.

Việc duy trì một mối quan hệ trong giai đoạn tuyệt vời này nằm ngoài sức mạnh của hôn nhân. Hôn nhân sẽ quyết định đưa mối quan hệ đi theo một hướng hoàn toàn khác: về nhà riêng, xa nơi làm việc, hai con nhỏ.

Chỉ một thành phần hợp nhất hạnh phúc và hôn nhân - bạn đời. Và thành phần này có thể sai.

Các họa sĩ trường phái ấn tượng của thế kỷ 19 được hướng dẫn bởi triết lý về sự nhất thời, triết lý có thể hướng chúng ta đi đúng hướng. Họ đã chấp nhận hạnh phúc tạm thời như một tài sản thiết yếu của sự tồn tại và có thể giúp chúng ta sống trong hòa bình với nó. Bức tranh vẽ mùa đông ở Pháp của Sisley ghi lại những điều hấp dẫn nhưng hoàn toàn thoáng qua. Mặt trời chiếu qua buổi hoàng hôn, và ánh sáng rực rỡ của nó trong giây lát làm cho những cành cây trơ trụi bớt khắc nghiệt hơn. Tuyết và những bức tường xám xịt tạo nên một sự hòa hợp êm đềm, cái lạnh dường như có thể chịu đựng được, thậm chí còn rất thú vị. Trong một vài phút nữa đêm sẽ che giấu tất cả.

Những người theo trường phái ấn tượng quan tâm đến thực tế là những thứ chúng ta yêu thích thường thay đổi nhiều nhất, xuất hiện trong một thời gian ngắn và sau đó biến mất. Và họ nắm bắt được niềm hạnh phúc kéo dài vài phút, nhưng không phải năm. Trong bức tranh này, tuyết trông rất đáng yêu, nhưng nó sẽ tối đi.

Phong cách nghệ thuật này trau dồi một kỹ năng vượt xa bản thân nghệ thuật - kỹ năng ghi nhận những khoảnh khắc hài lòng ngắn ngủi trong cuộc sống.

Các đỉnh cao của cuộc sống thường ngắn. Hạnh phúc không kéo dài bao nhiêu năm. Học hỏi từ những người theo trường phái Ấn tượng, chúng ta nên đánh giá cao những khoảnh khắc tuyệt vời của cá nhân khi chúng đến, nhưng đừng lầm tưởng rằng chúng sẽ tồn tại mãi mãi và không cố gắng giữ gìn chúng trong hôn nhân.

8. Chúng tôi tin rằng chúng tôi đặc biệt

Các số liệu thống kê thật tàn nhẫn, và mỗi chúng ta đều có rất nhiều ví dụ về những cuộc hôn nhân tồi tệ trước mắt. Chúng tôi đã thấy những người quen và bạn bè đã cố gắng phá vỡ những ràng buộc này. Chúng tôi biết rõ rằng hôn nhân có thể gặp phải những rắc rối lớn. Và chúng ta hầu như không chuyển sự hiểu biết này vào cuộc sống của chúng ta: đối với chúng ta dường như điều này xảy ra với những người còn lại, nhưng nó không thể xảy ra với chúng ta.

Khi yêu, chúng ta cảm thấy cơ hội may mắn của mình cao hơn rất nhiều. Người yêu cảm thấy rằng anh ta đã có một cơ hội tuyệt vời - một phần một triệu. Và với sự may mắn như vậy, hôn nhân dường như là một công việc hoàn mỹ.

Chúng ta loại trừ bản thân khỏi sự khái quát và không thể tự trách mình về điều này. Nhưng chúng tôi có thể hưởng lợi từ những câu chuyện mà chúng tôi thường xuyên thấy.

9. Chúng tôi muốn ngừng nghĩ về tình yêu

Trước khi lập gia đình, chúng tôi trải qua vài năm sóng gió trong tình yêu. Chúng ta cố gắng ở bên những người không yêu mình, chúng ta tạo ra và phá vỡ các liên minh, chúng ta đi đến những bữa tiệc bất tận với hy vọng tìm được ai đó, chúng ta trải qua sự phấn khích và thất vọng cay đắng.

Không có gì ngạc nhiên khi một lúc nào đó chúng ta muốn nói: "Đủ rồi!" Một trong những lý do khiến chúng ta kết hôn và kết hôn là để cố gắng loại bỏ sức mạnh quá lớn mà tình yêu đã chi phối tâm lý của chúng ta. Chúng ta đã chán ngấy với những vở kịch khoa trương và cảm giác mạnh chẳng dẫn đến đâu. Chúng ta thiếu sức mạnh để đối mặt với những thử thách khác, và chúng ta hy vọng rằng hôn nhân sẽ chấm dứt thời kỳ thống trị đau khổ của tình yêu đối với chúng ta.

Nhưng hôn nhân không thể và sẽ không. Có rất nhiều nghi ngờ, hy vọng, sợ hãi, bị từ chối và phản bội trong hôn nhân như trong cuộc sống độc thân. Chỉ là bề ngoài có vẻ hôn nhân êm đềm, êm đềm và đẹp đẽ đến phát chán.

Chuẩn bị cho mọi người kết hôn là một nhiệm vụ giáo dục đặt ra cho toàn xã hội. Chúng tôi không còn tin vào những cuộc hôn nhân triều đại nữa. Chúng ta bắt đầu thấy những sai sót trong hôn nhân lãng mạn. Đã đến lúc cho một cuộc hôn nhân dựa trên nghiên cứu tâm lý học.