Yêu Nhiều Quá Mẹ ơi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Tình mẫu tử" là gì

Tôi bắt đầu viết văn bản này một thời gian dài trước đây. Trong đầu. Vào ban đêm. Sau các buổi làm việc với khách hàng. Sau các nhóm kịch bản gia đình. Sau những kỷ niệm bình dị về những cuộc trò chuyện tình cờ

Tôi ý thức rằng mình sẽ “lấn sân sang thánh” - tình mẫu tử, thứ được “hát và quạt”.

Đồng thời, tôi biết từ kinh nghiệm nghề nghiệp và cá nhân của mình: khi thời điểm đến, và ai đó gọi bằng tên riêng của họ những gì khó chịu, đáng sợ, đau đớn và khó khăn không thể chịu đựng được, điều đó trở nên dễ dàng hơn đối với mọi người.

Vì vậy, tôi sẽ cố gắng gọi bằng tên riêng của chúng, thứ mà trong văn hóa của chúng ta gọi là "tình yêu của mẹ"

Ngay khi chúng ta nói từ “bạo lực gia đình”, “bạo lực đối với trẻ em”, chúng ta bắt gặp những hình ảnh khủng khiếp về việc đánh đập, xâm hại thân thể, hãm hiếp, trừng phạt và đối xử tàn nhẫn không kém đối với trẻ em. Ngay cả sự nhẫn tâm, thờ ơ và thiếu hiểu biết của đứa trẻ cũng không có trong bộ truyện này. Đây thường được gọi là từ kỳ lạ "không thích".

Nhưng có một bạo lực khác, bề ngoài có tất cả các dấu hiệu của một thái độ tốt bụng, nhạy cảm và chân thành. Mà thường được gọi là "tình yêu của mẹ" và "chăm sóc." Được nền văn hóa tôn vinh là “trái tim vị tha của người mẹ”. Và đây chính xác là bạo lực nghiêm trọng nhất, mà thực tế là không có cơ hội để thoát khỏi.

Nếu bạn, trong khi đọc văn bản này, chợt nhớ rằng mình thường bị trừng phạt, bị đánh đập, bị sỉ nhục trong thời thơ ấu, hãy nói từ tận đáy lòng của bạn: "Tôi đã may mắn." Vâng, bạn đang gặp may, mặc dù điều đó nghe có vẻ khủng khiếp và ngược đời.

Rốt cuộc, một đứa trẻ bị đánh đập và tra tấn có quyền hiển nhiên: “Con sẽ không bao giờ làm điều này với con nữa. Anh không dám làm vậy với tôi”. Và theo thời gian, hãy ngừng cảm thấy tội lỗi về điều này. Bởi trong những trận đòn và nỗi đau thể xác gây ra, chắc chắn không thể phân biệt được tình yêu. Không có vấn đề làm thế nào bạn nhìn. Và những đứa trẻ như vậy sẽ dễ dàng đối mặt trực tiếp với sự thật và thừa nhận rằng: “Bố mẹ (bố hoặc mẹ) không yêu tôi”

Những ai trở thành nạn nhân của “bạo lực mềm” được ngụy trang dưới dạng “tình yêu” không có quyền phản đối. Rốt cuộc, làm sao bạn có thể phản kháng lại tình yêu? Chống lại tình mẫu tử? Và hãy cố gắng nhận ra rằng dưới khối lượng lớn của cảm xúc, những lo lắng và đau đớn trong tim, dưới sự lo lắng và hồi hộp thường xuyên, dưới sự từ chối nhận sự giúp đỡ "những gì tôi đã cần" và dưới hàng loạt những hành động và lời nói khác không phải là tình yêu thương., nhưng kiểm soát và quyền lực.

Đối với tất cả những người đã và đang sống trong lĩnh vực bạo lực đó, sự nghi ngờ “có gì đó không ổn trong vở kịch này” đã tạo thành rất nhiều định kiến: “tất cả các bà mẹ đều như vậy, đối với họ, con cái là cuộc sống của họ”, “ở đây nếu bạn có con riêng thì bạn sẽ tìm ra”,“mẹ làm gì cũng được, mẹ là mẹ”,“bạn cần phải tha thứ và không được xúc phạm”,“không biết bạn sẽ thế nào ứng xử khi…”.

Không có lối thoát khỏi trang web này và không có lối thoát. Rốt cuộc, chúng ta đang đối mặt với mặt bóng tối của nguyên mẫu vĩnh cửu của Người mẹ vĩ đại, trái ngược với mặt tươi sáng của nó, nơi mang lại cuộc sống và hạnh phúc, hành xác và áp đặt phép thuật phù thủy. Và chúng ta có thể tìm thấy bóng đen này ở hầu hết mọi gia đình. Bởi vì trong nền văn hóa của chúng ta, bạo lực được ngụy trang dưới dạng tình yêu được nâng lên hàng giá trị cao nhất, được coi là tốt và đúng đắn, và không bị coi là xấu.

Hàng triệu người đang sống trong nghịch lý này. Hầu hết họ đều tin rằng đây là điều bình thường, đây là cuộc sống và họ cũng cư xử như vậy với con cái của mình.

Một số người mơ hồ cảm nhận được rằng có điều gì đó không ổn, nhưng không tìm ra cách nào đó để diễn đạt và diễn đạt rõ ràng.

Và chỉ một số ít người nhận ra rằng họ đã sống trong một lĩnh vực bạo lực trong nhiều năm. Nhưng ngay cả khi họ hiếm khi tìm thấy các chiến lược thích hợp để đáp ứng nó.

Cách nhận biết bạo lực giả dạng tình mẫu tử

Tôi đã cố gắng thu thập ở đây các mẫu hành vi, từ và cụm từ nổi bật nhất, hành động và việc làm là dấu hiệu của bạo lực mềm, Và đừng để bị đánh lừa bởi từ “mềm”. Nó không có nghĩa là bạo lực như vậy ít gây tổn hại hơn. Thường xuyên hơn không, mọi thứ xảy ra hoàn toàn ngược lại.

“Bạo lực nhẹ nhàng” làm thui chột bản năng tự bảo vệ và chăm sóc bản thân, giáo dục những người phụ thuộc và bị ảnh hưởng, cảm xúc phổ biến nhất là nỗi sợ hãi - nỗi sợ bị kìm nén, vô thức, mặc cảm.

Ngoài ra, tôi cố tình chỉ tập trung vào hành vi và hành động của các bà mẹ. Chính họ là những người dễ bị bạo lực “mềm” và thường dùng đến bạo lực hơn là bạo lực công khai và rõ ràng. Hơn nữa, biểu hiện “bạo hành nhẹ nhàng” trong các tiết mục của các bà mẹ rất phổ biến trong nền văn hóa của chúng ta đến mức nó được coi là hành vi bình thường và tự nhiên của người mẹ.

Trong 20 năm hành nghề của tôi, không có một nhóm nào (hãy nghĩ về nó, không một nhóm nào!), Trong đó có ít nhất một vài người không nói lên những hành động và việc làm của mẹ họ, điều này hoàn toàn phù hợp với khuôn mẫu của "Bạo lực nhẹ".

Hầu hết các khách hàng của tôi đã có kinh nghiệm đối phó với những bà mẹ của họ hoàn toàn rơi vào khuôn mẫu này.

Có lẽ bạn sẽ nhận ra chính mình và mẹ của bạn trong văn bản này. Bạn có thể trải qua những cảm giác quen thuộc với bạn. Có lẽ bạn sẽ bị bao phủ bởi một làn sóng kinh hoàng và tuyệt vọng. Có lẽ. Điều đó đang được nói, tốt nhất là luôn luôn nhận thức được. Rốt cuộc, nhận thức mang lại cùng một “cơ hội milimet” cho sự tự do.

Vì vậy, những biểu hiện của “bạo hành mẹ mềm”

Trong tương lai, từ "con" tôi sử dụng không quá nhiều để chỉ tuổi, mà là một trạng thái liên quan đến người mẹ (lúc 5 tuổi, lúc 20 tuổi và lúc 40 tuổi, chúng ta là con cái trong mối quan hệ với cha mẹ)

Em là niềm vui của anh

Chuyển giao trách nhiệm về cảm xúc và trạng thái của bạn cho đứa trẻ

Trong giới tâm lý và cận tâm lý, mặt tiêu cực của quá trình này thường được thảo luận. Đó là khi mẹ tôi nói: “bạn làm tôi buồn”, “bạn đã làm hỏng tâm trạng của tôi”, “bạn không hiểu rằng bạn đang làm tổn thương tôi”.

Hoặc họ không nói, nhưng với toàn bộ vẻ ngoài của họ, họ cho thấy điều gì đó tồi tệ đã xảy ra với đứa trẻ vì đứa trẻ: họ thở dài, khóc, bóp tim, gọi xe cấp cứu, v.v. Vâng, đây là sự chuyển giao trách nhiệm cho đứa trẻ về những cảm xúc và trạng thái của nó.

Nhưng cũng có một mặt khác của việc chuyển giao trách nhiệm cho cảm xúc và trạng thái của bạn. Khi “em là ánh sáng của anh trong khung cửa sổ”, “anh gọi và trái tim nhẹ”, “nếu không có anh, em sẽ không biết mình đã sống như thế nào”, “Anh chỉ sống chờ em khi anh đến”,“Chỉ có anh mới giữ được em trên đời này”. Và bên này còn tệ hơn bên trước. Sau khi tất cả, đứa trẻ được khen ngợi! Anh ta được nói rằng anh ta là tốt. Nhưng chỉ với một ý nghĩa bổ sung: mẹ không thể sống thiếu anh ấy.

Thường xuyên hơn không, cả hai mặt này luôn song hành với nhau. Và đứa trẻ dần dần được dạy rằng tất cả hạnh phúc và trạng thái của người mẹ là kết quả của hành động hoặc không hành động của mình. Rằng mỗi bước đi, lời nói, sự im lặng, hành động, cuộc gọi của anh ta sẽ ảnh hưởng đến mẹ anh ta và gây ra cho bà một điều gì đó: đau đớn hoặc vui vẻ. Không, thậm chí không phải là niềm vui, nhưng ít nhất là một số cơ hội để sống. Và nó trở nên phổ biến đến mức thế giới không được coi là khác biệt. Không có chỗ nào để hiểu rằng một người mẹ là một người trưởng thành, người tự chịu trách nhiệm về hạnh phúc của chính mình.

Trẻ em cảm thấy thế nào khi được trao một gánh nặng quá lớn như vậy? Từ khi còn nhỏ, họ đã mang trong mình sự lo lắng và sợ hãi về việc mọi thứ họ làm sẽ ảnh hưởng đến mẹ như thế nào. Nhiều năm trôi qua, và lo lắng trở thành nền tảng và thói quen. Bạn vẫn không thể gọi cho mẹ trong một ngày. Hai - căng thẳng đã nảy sinh. Ba hoặc bốn - và thật đáng sợ khi gọi. Bởi ở đó, ở đầu ống bên kia sẽ vang lên một giọng buồn, những tiếng thở dài, trách móc "anh đã quên em hoàn toàn rồi …"

Và một cảm giác tội lỗi dày đặc, dày đặc, không thể tránh khỏi vì bất cứ điều gì (vì "nhiều công việc", vì "vui vẻ với bạn bè của tôi", vì "đã bay cùng người yêu của cô ấy đến Prague", vì "mệt mỏi và bị lãng quên" ….) Trở thành một người bạn đồng hành, một nền xám thay đổi bức tranh cuộc sống.

Điều này dẫn đến điều gì.

Để liên tục kiểm soát bản thân. Để không thể thư giãn. Để ban cho niềm vui của cuộc sống và sự bất cẩn. Đối với sự tự hào thổi phồng lên cắt cổ ("cuộc sống của một người hoàn toàn phụ thuộc vào tôi"). Để phát tương tự cho con cái của bạn.

Tôi không cần gì cả. Tất cả mọi thứ cho bạn

Từ chối giúp đỡ và thực hiện bất kỳ hành động nào có thể cải thiện tình hình hoặc sức khỏe của người mẹ

“Mẹ sống vì con” là câu nói mà hàng triệu đứa trẻ đã nghe từ mẹ của chúng. Và trong nền văn hóa của chúng ta, đây được coi là một kỳ tích của người mẹ.

Bằng mọi cách, các bà mẹ hãy cố gắng thể hiện rằng mọi việc họ làm là vì bọn trẻ. Họ tin rằng điều đó là tốt và đúng đắn. Và tình mẫu tử ấy ngay từ đầu đã là sự hy sinh.

“Tôi đã rời bỏ công việc yêu thích của mình vì bạn cần được chuyển đến một trường học khác”, “Tôi đã không ngủ cả đêm vì công việc bán thời gian vì bạn muốn có quần jean mới”, “Tôi đã không kết hôn bởi vì tôi không muốn gây thương tích cho lũ trẻ”,“Tôi không ly hôn với chồng tôi, vì lũ trẻ cần có cha”.

Một chuỗi hy sinh và gian khổ vô tận “vì anh” nghe mà không thể chê trách. Không, mẹ tôi không trách móc hay trách móc. Mẹ chứng tỏ rằng cả cuộc đời của mẹ là phục vụ đứa trẻ. Không quan trọng đứa trẻ bao nhiêu tuổi - 2 hay 48.

“Không, tôi sẽ không lấy tiền của bạn. Dù sao cũng khó cho con,”bà mẹ nói, mặc dù con gái bà có một công việc kinh doanh thành công. “Không, tôi sẽ không đến Paris, bạn sẽ tự xấu hổ với tôi,” mẹ tôi nói với con gái, người đã mua một chuyến du lịch cho ngày sinh nhật của mẹ cô ấy. "Không, tôi không cần một người nội trợ, tại sao con lại tiêu tiền", một bà mẹ nói với con gái mình, người có thu nhập hàng tuần gấp ba mươi lần một người nội trợ.

Số nạn nhân của các bà mẹ quá lớn nên không có cơ hội nào bù đắp được. Và ngay cả những nỗ lực làm điều gì đó cho mẹ cũng bị từ chối và không được chấp nhận.

Một số bà mẹ từ chối bác sĩ "Không, tôi không cần điều này, tôi sẽ bao dung." Từ chối từ các y tá “Không, tôi không thể ở bên người phụ nữ của người khác. Tốt hơn bản thân. " Ngay cả khi nó chứa đầy mối đe dọa thực sự đối với cuộc sống và sức khỏe của họ. Và đồng thời, với giọng nói đau lòng, họ nói với con cái: "Sao mẹ không gọi … Bây giờ mẹ chết mà con không biết".

Trẻ cảm thấy thế nào khi liên tục được nói rằng mọi thứ đều vì lợi ích của chúng? Họ sống trong một món nợ vĩnh viễn không trả được. Nếu không có cơ hội để lấy lại anh ta. Không có hy vọng cứu chuộc.

Bạn có nghĩ rằng họ cảm thấy nhiệm vụ này chỉ dành cho mẹ của họ? Không, họ cảm thấy món nợ này với cả thế giới. Họ liên tục cảm thấy rằng họ nợ ai đó một thứ gì đó - tiền bạc, tình yêu, sự quan tâm, thời gian … Họ cảm thấy rằng họ thường xuyên thiếu một thứ gì đó - con cái, những người thân yêu, bạn bè, công ty … Họ là những con nợ vĩnh viễn. Vì cuộc sống của họ là cuộc sống vay mượn. Khoản vay từ mẹ, người sẽ không đưa cô ấy trở lại.

Điều này dẫn đến điều gì.

Từ chối chính mình, bỏ qua nhu cầu của bạn. Đối với một sự biến dạng nghiêm trọng trong trao đổi - họ có xu hướng cho đi trong một mối quan hệ, nhưng không sẵn sàng đón nhận. Rốt cuộc, nếu được chấp nhận, nó sẽ làm tăng thêm khoản nợ chưa trả của họ.

"Bạn không bao giờ có thể nói bất cứ điều gì!" "Nếu bạn không làm điều đó, tôi sẽ cảm thấy rất tệ"

Phủ nhận tính hợp pháp của cảm xúc và ranh giới của đứa trẻ

“Sao anh giận vậy, không nói được câu nào…”. Cụm từ này, được phát âm với giọng điệu xúc phạm, là truyền thống dành cho những bà mẹ sử dụng bạo lực nhẹ. Cho đến khi cao trào, khi cô ấy phát âm, thường là người mẹ nói những điều khó chịu, xúc phạm, kiểm soát trong mối quan hệ với trẻ. Anh ta nói ngay cả sau khi đứa trẻ yêu cầu không làm điều này. Tại một thời điểm nào đó, sự kiên nhẫn của đứa trẻ chấm dứt và nó sẽ đáp lại mẹ một cách sắc bén. Sau đó, bà mẹ xúc phạm và thốt ra một câu bí tích, sau đó bà có thể thể hiện sự phẫn uất và cay đắng trong một thời gian dài.

Những đứa trẻ được nuôi dưỡng trong bầu không khí bạo lực nhẹ sẽ nhận ra ngay cuộc đối thoại này. Mẹ nói: "Mặc áo khoác vào, phòng lạnh, con lạnh." "" Con không sao, mọi thứ vẫn ổn, "- đứa trẻ trả lời. “Anh không hiểu rằng trời lạnh sao. Vai tôi lạnh cóng. Mặc áo khoác vào nhanh lên. " "Mẹ, không sao, con không lạnh." "Mặc áo khoác vào, anh lo lắng cho em !!" "Mẹ kiếp, đã nói ta không lạnh mà !!!" “Chà, đừng nói với con bất cứ điều gì,” Mẹ xúc phạm.

Cuộc đối thoại này quá công thức nên hầu hết mọi người sẽ không thấy điều gì đặc biệt trong đó. Họ sẽ không nhìn thấy sự kiểm soát và bạo lực hoàn toàn trong mỗi cụm từ của người mẹ. Và cuối cùng - một hành vi tấn công ngược lại - hành vi phạm tội mà kẻ gây hấn thể hiện trong mối quan hệ với nạn nhân.

Kế hoạch khổng lồ này chỉ cho đứa trẻ biết một điều: những gì bạn cảm thấy không quan trọng. Cảm xúc của bạn không quan trọng. Nhu cầu và ý kiến của bạn không quan trọng. Những bà mẹ như vậy liên tục phát thanh: “Mẹ biết rõ hơn con cần gì, điều gì tốt cho con, điều gì có ích cho con”

“Ăn súp đi, mẹ đã rất cố gắng vì con,” mẹ tôi rơm rớm nước mắt nói. Và một “đứa trẻ” trưởng thành, che giấu sự ghê tởm, tự chuốc lấy món súp mà nó ghét.

Mẹ tôi thở dài: “Lấy táo đi, mẹ chở chúng từ nhà gỗ đi 2 cây số. Và cô con gái, giấu giếm và cố nén sự bực tức của mình, đặt những quả táo mà cô ấy không ăn trong cốp xe, để cô ấy có thể quên chúng ở đó và ném chúng đi trong một tuần.

Đây là một đoạn hội thoại được lặp đi lặp lại mỗi khi con trai trưởng thành đến thăm mẹ. “Tôi sẽ mua cho bạn một cái gì đó ngay bây giờ. Đây, con để dành một lọ mứt hồng cho mẹ.”“Mẹ ơi, con đã nói với mẹ hơn một lần rằng con không ăn mứt hồng đâu, con bị dị ứng với nó.” “Nào, điều này không thể được! Bạn yêu thích mứt hoa hồng, tôi biết chắc chắn! " "Không mẹ, con không thích mứt hoa hồng." “Chà, hãy thử một cái thìa, bạn có thể thích nó, con đã rất cố gắng, nấu nó” “Mẹ, con bị dị ứng với nó và nó có thể là một cú sốc!” “Thôi, làm ơn, cố gắng… Một chiếc thìa nhỏ… Tôi đã rất cố gắng vì bạn….”, - nước mắt, thở dài, nhìn sang một bên.

Trẻ con người lớn mặc áo len vào, ăn đồ đáng ghét, tự làm khổ mình. Rốt cuộc, nếu họ phản đối, thì họ sẽ phải chịu gánh nặng tội lỗi vì “đã xúc phạm (a) người mẹ bất hạnh, và bà ấy đã cố gắng rất nhiều…”

Điều này dẫn đến điều gì.

Cảm giác tội lỗi liên tục về nhu cầu, thị hiếu, “muốn” và “không muốn” của bạn. Kết quả là, những đứa trẻ trưởng thành này có rất ít hiểu biết về nhu cầu của chúng. Tốt hơn hết là bạn không nên biết về chúng còn hơn là thường xuyên cảm thấy tội lỗi. Họ không thể là chính họ. Sự cấm đoán sâu sắc này dẫn đến một thực tế là đối với bất kỳ mong muốn nào khác với mong muốn của người mẹ, họ cảm thấy như những kẻ phản bội. Và, cuối cùng, họ muốn ngừng mong muốn hoàn toàn.

Stobie không có chuyện gì xảy ra?

Khắc phục sự cố, liên tục đe dọa trẻ

Một cuộc trò chuyện điện thoại hàng ngày điển hình giữa một người mẹ và một cô con gái trưởng thành. “Chà, bạn ở đó thế nào, không có chuyện gì xảy ra vậy?” - với một tiếng thở dài nặng nề. “Mẹ ơi, mọi thứ đã vào nếp, mọi thứ đều ổn với con.” - cô con gái vẫn vui vẻ trả lời. “Chắc hẳn anh đang rất mệt trong công việc. Chồng bạn có giúp bạn một chút không?” “Mẹ, mọi thứ đều ổn. Tôi không cảm thấy mệt mỏi, tôi yêu công việc của mình. Và người chồng giúp đỡ,”cô con gái trả lời mà không cần nhiều can đảm. “Anh lại đi du lịch à? Nó đắt quá. Và thời gian thật nguy hiểm …”, - lại thở dài. “Mẹ ơi, đã đến lúc con phải chạy rồi. Toi se goi lai cho ban. “Tất nhiên là tôi hiểu mọi thứ. Bạn không có đủ thời gian cho mẹ của bạn ngay bây giờ. Thôi thì thỉnh thoảng hãy gọi cho tôi,”- giọng anh rơm rớm nước mắt.

Những bà mẹ như vậy có thói quen và ngay từ khi còn nhỏ đã đe dọa con cái của họ. “Bạn không bị ốm à?” - với giọng kinh hoàng? Ôi chúa ơi! Anh có đánh mạnh không?”- với vẻ mặt sợ hãi và thở gấp?

Nếu con ở ngoài đường lâu hơn thời gian cho phép 5 phút, người mẹ lao quanh sân, vừa khóc vừa la hét. Rốt cuộc, một điều gì đó khủng khiếp có thể xảy ra!

Nếu đứa trẻ hắt hơi vì cảm lạnh, người mẹ sẽ khóc bên cạnh giường, lấy tay bóp chặt vào lòng. "Tôi rất lo lắng!" "Em rất lo lắng cho anh!" Đây là một điệp khúc cho cuộc sống! Hầu hết mọi người sẽ nói: Mẹ yêu con quá, mẹ lo lắng thế thôi. Trên thực tế, những bà mẹ này thường xuyên tạo ra bầu không khí sợ hãi xung quanh đứa bé. Họ phát sóng với tất cả vẻ ngoài của mình: “Thế giới là một nơi nguy hiểm. Một điều gì đó khủng khiếp có thể xảy ra với bạn bất cứ lúc nào. Đừng bỏ em !!!"

Trẻ cảm thấy thế nào khi liên tục bị bắt nạt theo cách này? Sợ hãi mọi thứ mới. Điều này thường không thể chịu đựng được đến nỗi nỗi sợ hãi được khoanh vùng trong một chủ đề. Có người sợ đi máy bay, nhưng ngược lại thì dũng cảm và can đảm. Ai đó thường xuyên lo lắng cho sức khỏe của họ, lắng nghe bản thân và trải qua nhiều kỳ kiểm tra khác nhau. Có người sợ cô đơn, có người của đám đông. Nhưng về cơ bản, trong bất kỳ công việc mới nào, trong bất kỳ chủ đề mới nào, những người này chủ yếu sợ hãi. Không phải hứng thú, không phải tò mò, không phải hứng thú, không dự đoán được sự thay đổi. Và sợ hãi.

Điều này dẫn đến điều gì.

Những đứa trẻ trưởng thành này có nhiều khả năng từ chối nỗi sợ hãi của chúng. Họ chọn một kịch bản chống lại nỗi kinh hoàng của người mẹ. “Tôi rất tuyệt! Tôi là một người tích cực! Tôi không sợ bất cứ điều gì và mọi thứ đều ổn với tôi!” Nhưng bất kỳ tình huống căng thẳng nào cũng dẫn đến suy sụp, đến các cơn hoảng loạn, mất ngủ, trầm cảm và kết quả là trầm cảm. Và điều này dẫn đến cảm giác hoàn toàn thất bại và thiếu kiểm soát.

Tôi sẽ làm một cái gì đó với chính mình bây giờ

Đe dọa tự làm hại bản thân hoặc tự làm hại bản thân thực sự (ví dụ như đánh đập bản thân)

Đây là một trong những biểu hiện nguy hiểm nhất của bạo lực mềm. Và nó có thể dẫn đến những hậu quả thảm khốc nhất.

Tôi sẽ không mô tả nó trong một thời gian dài. Bất cứ ai đã trải qua những giai đoạn như vậy (hoặc trải qua chúng liên tục trong thời thơ ấu) sẽ hiểu điều gì đang bị đe dọa.

Những ai từng ít nhất một lần chứng kiến cách mẹ đánh mình, cách mẹ xé quần áo, cách mẹ đập đầu vào tường, cách mẹ dọa tự đặt tay lên mình, đều nhớ đến nỗi sợ hãi tê liệt và cảm giác tội lỗi tột cùng. Đúng, đứa trẻ sợ hãi, vì nó có thể mất mẹ. Vâng, anh ấy cảm thấy có lỗi vì anh ấy tin rằng tất cả là do anh ấy.

Nghe có vẻ khủng khiếp, sẽ tốt hơn nếu mẹ đánh con. Trong trường hợp này, sớm muộn gì đứa trẻ cũng nhận ra rằng người mẹ đã hành động không tốt.

Tự làm hại mình trước mặt một đứa trẻ là hành vi lạm dụng tình cảm một cách tinh vi. Và đứa trẻ không có cơ hội nhận ra rằng mẹ đang làm sai. Anh ấy tự cho mình là xấu. Và trong nhiều năm anh ấy không thể tha thứ cho chính mình. Không rõ tại sao!

Điều này dẫn đến điều gì.

Mối quan hệ méo mó, độc hại với người khác. Những đứa trẻ trưởng thành như vậy sẽ ngại lên tiếng trong các mối quan hệ, đòi hỏi, bảo vệ biên giới của mình, để tự vệ. Trong trạng thái trẻ con của họ, sẽ có niềm tin rằng bất cứ lúc nào người khác có thể làm điều gì đó cho chính mình. Và đó sẽ là lỗi của họ.

Ảnh hưởng đến anh ấy (cô ấy)…

Xây dựng liên minh với một đứa trẻ chống lại một người nào đó trong gia đình

Và biểu hiện cuối cùng của bạo lực mềm cho ngày nay. Nó cũng rất phổ biến, quen thuộc, dễ hiểu và không bị coi là bạo lực. Nó được coi là một nỗi đau làm mẹ, một nỗi bất hạnh cần được giúp đỡ thường xuyên.

Trong trường hợp này, người mẹ là nạn nhân không thể đối phó với kẻ xâm lược hoặc một thành viên không may mắn trong gia đình. Một người cha hoặc một người con trai (con gái) trưởng thành có thể là một kẻ hung hăng hoặc một kẻ đen đủi. Và sau đó người mẹ liên tục phàn nàn với đứa con khác của mình về kẻ gây hấn này, yêu cầu giúp đỡ.

Tôi không biết phải làm gì nữa. Tôi không biết phải đi đâu … Ít nhất là làm gì đó …”, - người mẹ khóc kể về những rắc rối do kẻ xâm lược hoặc người không may gây ra. Và đứa trẻ trở mặt, can ngăn, chỉ dẫn đường đi nước bước, cãi vã với cha, anh, chị. “Nếu không có anh, tôi sẽ không biết mình đang làm gì. Chỉ có bạn mới hiểu tôi,”mẹ tôi nói. Và sau một tuần mọi thứ lặp lại một lần nữa.

Trước sự phản đối của đứa trẻ, trước sự không muốn can thiệp, người mẹ bị xúc phạm, trở nên im lặng. Và sau một thời gian, nó "hỏng". “Tôi đã không nói cho bạn biết một nửa những gì đang xảy ra! If you only know (a)…”Và một lần nữa mọi thứ lại được lặp lại từ đầu.

Mẹ liên tục truyền cho con: “Hãy bảo vệ con, trở thành mẹ của con. Bạn lớn và mạnh mẽ, còn tôi nhỏ bé và yếu đuối."

Và đây là một tấm bê tông trên vai một đứa trẻ. Đây là một gánh nặng mà đôi khi phải gánh chịu cho đến khi người mẹ qua đời. Đây là một cảm giác hoàn toàn thiếu tự do, bị xiềng xích.

Những đứa trẻ lớn lên như vậy sống với cảm giác rằng chúng không có quyền được hạnh phúc, vui vẻ và bất cẩn. Họ trở thành những người lớn gấp đôi. Cho bản thân tôi và cho mẹ tôi. Và nếu có những giai đoạn vui mừng, thì họ ngay lập tức trừng phạt bản thân - bằng bệnh tật, làm việc vất vả, khủng hoảng, tai nạn.

Họ sống liên tục trong tình trạng cảnh giác, liên tục chờ đợi một cuộc điện thoại. Họ muốn biến mất, biến mất, bay hơi. Nhưng “chỉ có em mới hiểu anh, nếu không có em…” không để họ ra đi trong chốc lát.

Điều này dẫn đến điều gì.

Đối với các mối quan hệ phụ thuộc, đến siêu trách nhiệm, siêu kiểm soát. Không thể thư giãn, mất đi niềm vui và hương vị của cuộc sống. Và để làm điều tương tự với con cái của bạn.

Trước chúng ta là một tổng thể văn hóa thông đồng. Vâng, bởi vì trong nền văn hóa của chúng ta, mọi thứ được mô tả ở trên đều được gọi là tình yêu của mẹ. Trong tất cả những biểu hiện này, không ai cố gắng nhận ra bạo lực. Mặc định là: “Tất cả các bà mẹ đều như vậy. Mẹ thật mạnh mẽ, tình mẫu tử. Hãy xem ít nhất một bộ phim của Liên Xô, và bạn sẽ hiểu ngay nó nói về cái gì.

"Tình mẫu tử" này đã nuôi dưỡng hàng triệu người khuyết tật về tình cảm. Ai tiếp tục làm như vậy với con cái của họ. Để làm cho bánh xe Luân hồi quay.

Mọi “câu thần chú” về “tha thứ và buông bỏ” đều không hoạt động ở đây. Giải thích và hội thoại không hoạt động. Những đứa trẻ trưởng thành cố gắng nói chuyện với mẹ của chúng sẽ bị hiểu lầm. Chân thành hiểu lầm và phẫn uất: “Tôi không muốn bất cứ điều gì tồi tệ. Nhưng tôi yêu bạn . Trong thế giới của họ, đây là tình yêu. Và họ coi bất kỳ cuộc trò chuyện nào như một lời buộc tội.

Tôi đã rất nhiều lần nhìn thấy ánh mắt đầy hy vọng của những đứa con gái mới lớn đã “nói chuyện” với mẹ của chúng. Sau tất cả, chúng ta đều muốn mọi thứ tốt đẹp với mẹ của mình. Nhưng đến phiên tiếp theo, đôi mắt đó đã ngấn lệ: "Đây là hy vọng, ta sẽ không thành công."

Có bất kỳ công thức nấu ăn trong chủ đề này?

Có. Một. Quyết định chấm dứt mối quan hệ này. Nó được chấp nhận ở một số nền văn hóa. Nhưng không phải ở chúng ta. Trong nền văn hóa của chúng ta, có nguy cơ cảm giác tội lỗi bị hủy hoại như vậy có thể dẫn đến việc tự trừng phạt bản thân rất nguy hiểm. Suy cho cùng, người mẹ thật thiêng liêng. Việc ngừng giao tiếp với “người mẹ yêu thương” tương đương với sự phản bội khủng khiếp nhất. Và những đứa trẻ trưởng thành đang tìm kiếm những lời bào chữa cho mẹ của chúng, giải thích hành vi của chúng bởi một tuổi thơ khó khăn, những rắc rối đã trải qua và bất cứ điều gì khác.

Trong hai mươi năm hành nghề của mình, tôi đã lang thang trên những con đường này. Mười lăm năm trước, tôi tin rằng bạn có thể tìm thấy một "cây đũa thần". Mười năm trước, lòng nhiệt thành của tôi giảm dần. Bây giờ tôi biết rằng đây là một sự thông đồng hoàn toàn về văn hóa. Những bà mẹ như vậy là quân đoàn. Mọi người đều tin rằng đây là tình yêu - cả mẹ và con. Rằng vào một thời điểm nào đó, mọi đứa con của những người mẹ như vậy cố gắng thoát ra, để gặm nhấm những sợi dây mà “tình yêu của mẹ” đã quấn lấy anh ta. Một số thử lại nhiều lần. Một số người quản lý để nới lỏng các bản lề chặt chẽ.

Và mỗi lần, với mọi khách hàng mới, với mọi nhóm mới, tôi cảm thấy mình giống như một đặc công đang băng qua một bãi mìn. Với các bước đi yên tĩnh, cẩn thận, không có bạo loạn và phản đối (nếu có thể), một phương pháp độc đáo đang dần được phát minh cho từng khách hàng, cho từng nhóm. Bởi vì trong văn hóa của chúng ta, cách duy nhất có thể dẫn đến hồi phục - “chấm dứt mối quan hệ với mẹ của bạn và không bao giờ gọi cho mẹ nữa” - có thể gây ra thiệt hại hoàn toàn. Hệ thống mạnh hơn và mạnh hơn chúng tôi.

Nhưng tôi không mất hy vọng. Tôi biết rằng con của những bà mẹ này chắc chắn có thể ngừng làm điều này với con mình. Và đây sẽ là một chiến thắng!

Tôi biết nhận thức làm dịu đi chủ nghĩa tự động. Và con cái của những bà mẹ như vậy, không cắt đứt mối quan hệ, học nhanh hơn và hiệu quả hơn để thoát ra khỏi trạng thái bình thường của chúng sau khi tiếp xúc với bà mẹ. Và đây là một chiến thắng khác!

Tôi biết rằng nhận thức và hiểu biết sâu sắc “Mẹ không yêu (không yêu tôi)” gây ra cơn đau dữ dội, nhưng nó cho tôi cơ hội để thở, cho tôi quyền được là chính mình. Và đây là một chiến thắng!

Vậy là chúng tôi di chuyển, lang thang trong những khu rừng tăm tối của “tình yêu của mẹ” để tìm kiếm ánh sáng xuyên qua những cành cây rậm rạp. Và trên một con đường trong tâm hồn, có lẽ, sẽ có tiếng thở dài: “Mẹ ơi, thương con quá… Thương con quá”. Và những gì đã quá không còn là tình yêu. Tôi không biết nó là gì, nhưng chắc chắn đó không phải là tình yêu.