Khi Có Quá Nhiều Tình Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Từ nhỏ, mẹ tôi đã đánh đập và làm nhục tôi. Từ sự đàn áp đạo đức của cô ấy, từ những lời nói to tiếng của cô ấy với sự tức giận, bực tức, vết thương sâu trong tim tôi, mà tôi muốn lấp liếm với ai đó hay điều gì đó … Không có vấn đề về tình yêu. Bất cứ điều gì tôi làm, mẹ tôi luôn không hài lòng với tôi, những lời chỉ trích của bà không có ranh giới, sự lên án của bà đã trở thành cơ sở của cả cuộc đời tôi. Chính xác hơn, cơ sở là tôi phải giỏi, bất kể thế nào, lao vào một chiếc bánh để được yêu. Và điều này có nghĩa là tôi đáng lẽ phải từ bỏ những ham muốn, cảm xúc của mình, thứ mà tôi muốn hét lên, và không đẩy sâu vào tâm hồn mình. Nó có nghĩa là từ bỏ cuộc sống của bạn và sống cho một người khác. Đôi khi nó trở nên không thể chịu đựng được. Năm 18 tuổi, tôi chạy trốn khỏi cô ấy để đến với một người đàn ông, người mà tôi mang thai gần như ngay lập tức. Tôi muốn cho cô ấy thấy rằng tôi là một người trưởng thành, rằng tôi có thể, rằng tôi có thể đương đầu, nhưng cứ mỗi tháng, một năm cuộc đời tôi lại trở thành một số sự kiện không thể hiểu nổi, từ đó đầu tôi quay cuồng. Mọi chuyện không suôn sẻ với người đàn ông đó, và tôi bắt đầu nuôi con trai một mình. Chỉ kiếm sống qua ngày thôi, tôi đã trải qua rất nhiều căng thẳng.

Ý tưởng rằng tôi cần cải thiện cuộc sống cá nhân của mình đã tràn ngập khắp nơi. Cô ấy trở nên bị ám ảnh bởi ý nghĩ rằng tôi không thể ở một mình, rằng sự cô đơn ngột ngạt này không thể chịu đựng được đối với tôi. Vài tháng sau tôi gặp NGÀI. Tôi không quan tâm đến việc chúng tôi sống bằng tiền của tôi, nhưng anh ấy không làm việc, rằng tôi phải phục vụ anh ấy, dọn dẹp, nấu ăn, chạy từ cơ quan đến nhà trẻ để có thời gian đưa đón không chỉ con trai tôi, mà còn của anh ấy. con trai, người đã bắt đầu sống chung với chúng tôi. Lại càng thiếu tiền, nhưng người đàn ông chung sống với tôi không nghĩ đến việc kiếm việc làm. Nó phù hợp với tôi, tôi đã sẵn sàng cho anh ta số tiền cuối cùng của tôi để mua thuốc lá và giải trí, từ chối quần áo và mỹ phẩm của mình, và tước đoạt trái cây, đồ chơi hoặc đồ ngọt của trẻ em. Đối với tôi, dường như nếu anh ấy ở bên tôi, điều đó có nghĩa là anh ấy yêu tôi, theo cách của tôi, tôi không quan tâm đến việc tôi phải hy sinh lợi ích của những đứa trẻ, nhưng trước đây bằng cách nào đó tôi không nhận ra điều này. Bạn bè nói với tôi rằng tôi là một người mẹ tồi, khiến tôi nhướng mày ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao?”. Điều chính yếu đối với tôi là lấp đầy khoảng trống khổng lồ còn lại sau mẹ tôi, lấp đầy nó bằng tình yêu của một người khác, và để xứng đáng với điều đó, tôi đã trao tất cả cho anh ấy, tất cả bản thân mình cho đến giọt cuối cùng. Cô ấy đã hy sinh tất cả: đứa con duy nhất của cô ấy, nhu cầu của cô ấy, thời gian của cô ấy, cuộc sống của cô ấy …

Và sau đó tôi đến với liệu pháp … Những suy nghĩ mà tôi mô tả trước đây cũng một phần là kinh nghiệm mà tôi nhận được trong những cuộc gặp gỡ ấm áp và bí mật này. Điều đầu tiên và quan trọng nhất mà tôi nên làm là hiểu rằng tôi sẽ không bao giờ nhận được tình yêu của mẹ từ bất kỳ người nào khác, và rằng một người khác sẽ không thể chữa lành cho tôi khỏi những tổn thương thời thơ ấu. Thật là đau đớn. Đắng lòng. Thật đáng tiếc. Đôi khi không thể chịu nổi. Tôi muốn chạy lại dưới sự bảo vệ của một người đàn ông và đòi hỏi, đòi hỏi tình yêu này, làm mọi thứ vì anh ta. Tôi muốn từ bỏ mọi thứ và quay trở lại cuộc sống của mình, bất kể đó là gì. Nhưng, dần dần sống trong những cảm giác đau đớn này, tôi trưởng thành hơn. Giữa làn khói của sự phụ thuộc đau đớn vào một người đàn ông này, những đặc điểm của ranh giới không ổn định cho đến nay của tôi bắt đầu xuất hiện. Có “tôi” và có “anh ấy”, có một nơi cho những nhu cầu và mong muốn của tôi, tôi không còn nhìn lại quá khứ nữa mà học cách chịu trách nhiệm với cuộc đời mình. Lẽ ra tôi phải trở thành cha mẹ để dành tình yêu thương, hỗ trợ, học cách chăm sóc bản thân. Tất cả những năm qua đứa con bên trong của tôi đã yêu cầu sự giúp đỡ, hỗ trợ, tình cảm và tình yêu, nhưng tôi đã cắt đứt một phần cuộc sống này khỏi bản thân mình. Tôi đã phải mất rất nhiều ý chí và sức mạnh để sống lại thời thơ ấu của mình, để từ bỏ những trải nghiệm này, thứ mà tôi đã mang theo không chỉ trong các mối quan hệ đã phá hủy tôi mà còn nói chung trong suốt cuộc đời tôi. Cứ như thể những người mù đã rời khỏi mắt tôi, và điều này được thay thế bằng sự nhẹ nhõm và nhận ra rằng có một số con đường khác mà tôi có thể xây dựng cuộc sống của mình hơn nữa. Và đây là con đường không chỉ có tình yêu bản thân, nó là con đường hướng tới những mối quan hệ mang tính xây dựng, nơi có sự thấu hiểu, ấm áp và yêu thương lẫn nhau.

Lòng tự trọng của tôi, vốn đã bị hủy hoại trong nhiều năm do tự hành hạ, sỉ nhục, thờ ơ, bắt đầu dần dần lớn lên, nhưng đã có chút tự tin, lớn lên. Tôi không còn là "cô gái sai vặt" phải cố gắng từng giọt cuối cùng để xác định tầm quan trọng của mình nhằm trở nên đáng chú ý với người đàn ông của tôi, người đã làm những gì anh ta đang nằm trên ghế sa lông. Tôi không còn thực sự muốn làm theo sự kỳ vọng của người khác, dành sức lực để níu kéo bản chất ảo tưởng của những mối quan hệ chẳng mang lại gì cho tôi ngoài đau khổ. Tôi đã nhìn con mình bằng con mắt khác, nó cần một người mẹ, trìu mến, chu đáo, yêu thương. Bằng cách nuôi dưỡng đứa con bên trong của mình bằng tình yêu, tôi đã có thể dành tình yêu này cho nó, phá vỡ vòng luẩn quẩn của sự chán ghét thời thơ ấu. Cảm giác ngột ngạt mà tôi cần một người đàn ông để lấp đầy khoảng trống nội tâm của mình đã không còn nữa.

Không phải tôi, một người trưởng thành, cần tình yêu và sự dịu dàng mà tôi yêu cầu và đòi hỏi từ người đàn ông của tôi, mà là đứa trẻ bên trong tôi. Bao năm qua anh ấy hỏi han, la hét về cô ấy, nhưng tôi không để ý đến anh ấy. Ở đâu đó tôi xấu hổ về tuổi thơ của mình, ở đâu đó tôi đau đớn đến mức tôi muốn quên nó đi như một giấc mơ tồi tệ … Nhưng trong quá trình trị liệu, tôi nhận ra rằng không thể buông bỏ điều gì đó đau khổ khỏi cuộc đời mình cho đến khi bạn sống nó, bạn ạ. không nhận thức được từng tế bào của cơ thể tôi thực tế mà cuộc sống đã đẩy tôi chống lại.