2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Trong cuộc sống của mỗi gia đình đã có một con, sẽ có lúc hai vợ chồng suy nghĩ xem có nên sinh thêm con thứ hai hay không. Thống kê cho thấy, đứa con đầu lòng trong một gia đình xuất hiện thường xuyên hơn do sự ngẫu nhiên của những hoàn cảnh may rủi. Các cặp vợ chồng đã có kinh nghiệm hơn trong việc tránh thai và sinh con vẫn tiếp cận phương pháp thứ hai một cách có ý thức.
Lập kế hoạch là một dấu hiệu cho thấy sự trưởng thành của cha mẹ. Và các bậc cha mẹ lo lắng về việc hai hoặc nhiều đứa trẻ trong gia đình sẽ thoải mái như thế nào. Thoải mái không chỉ từ quan điểm tài chính mà còn là cơ hội để chia sẻ tình yêu thương của cha mẹ giữa hai (hoặc nhiều) con cái
Một trong những câu hỏi chính được các bậc phụ huynh quan tâm là độ tuổi chênh lệch tối ưu giữa các con. Câu trả lời rất đơn giản: nó không tồn tại!
Thật không may, các mối quan hệ gia đình được sắp xếp theo cách mà trong mọi trường hợp, lợi ích của một người nào đó sẽ bị xâm phạm. Nhưng mâu thuẫn rõ ràng nhất là giới hạn độ tuổi. Khoảng cách từ một đến hai tuổi thường tốt cho trẻ em, nhưng lại cực kỳ khó khăn đối với cha mẹ. Xét cho cùng, cơ thể phụ nữ vẫn chưa hoàn toàn hồi phục sau lần sinh đầu tiên, mẹ sẽ khó có thể chịu đựng thêm một lần mang thai mới, kết hợp với việc chăm sóc em bé đầu lòng. Người ta tin rằng cơ thể phụ nữ sẽ hồi phục sau khi sinh con từ 2 năm rưỡi đến 3 năm, điều đó có nghĩa là tải trọng lên cơ thể sẽ quá lớn.
Sinh con thứ hai chắc chắn sẽ đòi hỏi rất nhiều về tình cảm và thể lực của cả bố và mẹ. Sẽ mất năm năm để sống trong một nhịp điệu như vậy. Và nếu người mẹ, đồng thời, phó mặc hoàn toàn cho con cái, thì trong một gia đình như vậy, chắc chắn người chồng sẽ cảm thấy thiếu thốn, nhất là khi anh ta không tham gia vào việc chăm sóc con cái.
Nhưng trẻ em sẽ có rất nhiều điểm chung - từ đồ chơi đến sở thích và bạn bè. Đúng, họ sẽ cãi nhau rất nhiều, nhưng điều này là không thể tránh khỏi với bất kỳ sự chênh lệch tuổi tác nào. Sự chênh lệch tuổi tác từ ba đến sáu tuổi là tốt cho cha mẹ và con út, nhưng con lớn sẽ gặp khó khăn.
Trẻ em từ ba đến sáu tuổi sẽ học được tinh thần cạnh tranh, và sự xuất hiện của một em trai hoặc em gái chắc chắn sẽ làm nảy sinh cảm giác ghen tị, và không nghi ngờ gì nữa, cảm giác này sẽ nảy sinh. Đứa trẻ lớn hơn đã quen với một số hình thức quan tâm của cha mẹ, và bất kỳ biểu hiện nào của tình yêu đối với người khác sẽ bị nhìn nhận một cách cực kỳ tiêu cực. Và sau đó bạn vẫn phải chia sẻ đồ chơi, thường là quần áo, và quan trọng nhất là thời gian ở bên mẹ, điều này làm suy giảm nghiêm trọng niềm tin của trẻ vào tình yêu thương vô điều kiện của cha mẹ.
Một đứa trẻ lớn hơn thậm chí có thể thử "hành vi thoái lui", rút lui vào bệnh tật, cơn giận dữ - bất kỳ phương tiện nào cũng tốt để giành lại sự chú ý của cha mẹ, điều mà dường như đã mất đi vĩnh viễn. Thông thường, các bà mẹ đến gặp chuyên gia tâm lý với những phàn nàn về sự sa sút thành tích học tập ở trường, hành vi hung hăng và thiếu chú ý của trẻ.
Thông thường, điều đáng làm là: có anh chị em nào được sinh ra trong gia đình không? Câu trả lời thường là có. Việc giảm các hoạt động ở trường là điển hình đối với các gia đình có con thứ hai. Điều quan trọng là phải hiểu rằng nếu người lớn tuổi đi học mẫu giáo hoặc trường học, và bạn ở với người trẻ hơn, thì anh ta chắc chắn sẽ mơ tưởng về những gì bạn đang làm ở đó mà không có anh ta, có thể bạn đã tìm thấy anh ta một người thay thế tốt hơn, và anh ta không có thời gian. cho trò chơi và nghiên cứu. …
Ở trường, đứa trẻ liên tục nghĩ về bạn, lo lắng, giảm chú ý, mất tập trung. Tất cả những cảm giác này sẽ trở nên trầm trọng hơn nếu ban đầu bạn chỉ trích mạnh mẽ người anh cả, ghi nhận những khuyết điểm của anh ấy và so sánh. Với sự chênh lệch về tuổi tác như vậy, việc chăm sóc con nhỏ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều đối với các bậc cha mẹ, thậm chí đối với con út, mọi thứ dường như rất bình thường và quen thuộc. Anh ấy sẽ phát triển nhanh hơn nhiều, vì anh ấy có một tấm gương thực sự để noi theo. Nhưng để tránh những vấn đề nghiêm trọng, cần phải đưa ra nguyên tắc tôn trọng quyền sở hữu cá nhân của trẻ lớn - đồ chơi, nôi, quần áo của trẻ.
Bạn cũng sẽ không được phép phàn nàn rằng bạn mệt mỏi vì lo lắng cho đứa trẻ, không ngủ đủ giấc và do đó không muốn chơi hoặc làm việc với nó. Một đứa trẻ có thể hiểu mọi thứ theo nghĩa đen và kết quả là sẽ càng tức giận hơn với anh trai mình vì đã khiến bạn đau khổ, và cá nhân không cho anh ấy cơ hội ở bên bạn trong một khoảng thời gian đủ.
Chênh lệch tuổi từ bảy đến mười một tuổi sẽ gây ra vấn đề cho cả hai đứa trẻ, nhưng nó khiến cuộc sống của cha mẹ dễ dàng hơn nhiều
Thứ nhất, ấn tượng của bạn về việc nuôi dạy cả hai đứa trẻ sẽ không bị bôi nhọ theo bất kỳ cách nào - bạn sẽ nhớ tất cả các chi tiết về sự phát triển và lớn lên của chúng.
Thứ hai, đứa lớn đã thực sự có thể trở thành trợ lý, và điều này sẽ không phải là gánh nặng đối với nó: đứa trẻ dĩ nhiên là một đối thủ cạnh tranh, nhưng không quá nguy hiểm, hơn nữa, nó có thể phân tâm vào các vấn đề của tuổi teen.
Điều quan trọng là đừng làm người lớn tuổi lo lắng về đứa trẻ, vì chính bạn là người quyết định sinh ra đứa trẻ chứ không phải anh ta, và nếu được yêu cầu, anh ta rất có thể sẽ phản đối, vì anh ta đã quen với việc ở một mình. trong gia đình. Con bạn là mối quan tâm của bạn. Những đứa trẻ trong một gia đình như vậy sẽ không trở thành bạn trong thời thơ ấu - chúng sẽ quan tâm đến những vấn đề quá chênh lệch về tuổi tác. Tình bạn của họ sẽ hiển thị sau này.
Sự chênh lệch hơn 11 tuổi sẽ tạo ra vấn đề cho một đứa trẻ lớn hơn
Theo quy luật, sự ra đời của một em bé sẽ diễn ra trong một thời niên thiếu đầy khó khăn, khi có rất nhiều vấn đề của bản thân và sau đó cũng có em bé nằm trong nôi. Thông thường, thanh thiếu niên thậm chí phải chịu đựng sự mang thai của người mẹ với một phần lớn sự tiêu cực, vì họ hiểu kết quả của mối quan hệ cha mẹ mà lần mang thai này xảy ra. Và những cảm giác này đôi khi chỉ đơn giản là không thể chịu đựng được.
Tôi nhớ rằng anh hùng trẻ tuổi của một trong những loạt phim về bệnh viện phụ sản đã không mời mẹ bầu của mình đến dự đám cưới, bởi vì anh ta rất xấu hổ về vị trí của cô ấy. Sự từ chối này là điển hình khi có khoảng cách tuổi tác lớn giữa các trẻ.
Thông thường trong một gia đình như vậy, đứa con thứ hai là kết quả của cuộc hôn nhân thứ hai hoặc thậm chí thứ ba, và điều này cũng làm phức tạp thêm cảm xúc của những người lớn tuổi, vì cha dượng hoặc mẹ kế tự nó có thể là mối đe dọa cho mối quan hệ với mẹ hoặc cha. Nhưng đối với em trai hoặc em gái - một đối tượng của niềm tự hào vô bờ bến và theo quy luật, quyền lực lớn hơn nhiều so với cha mẹ. Đối với cha mẹ, đứa con là niềm vui vô điều kiện, bởi cái tuổi hiểu được bản chất của việc nuôi dạy con cái đã đến, kiến thức, kinh nghiệm, sự kiên nhẫn đã đến.
Điều gì không được nói và làm đối với cha mẹ nếu họ đang có kế hoạch hoặc đã có con thứ hai trong gia đình?
1. Đừng hỏi con bạn có muốn có anh hay chị không
Nếu bạn muốn nghe một câu trả lời trung thực, thì nó sẽ rõ ràng - không! "Có" có thể nằm trong hai trường hợp.
Đầu tiên là đứa trẻ muốn làm hài lòng bạn, bởi vì bạn không chắc sẽ hỏi "con có thực sự muốn có anh chị em không?", Có nghĩa là câu hỏi của bạn chứa một chương trình cho một câu trả lời tích cực, mà đứa trẻ đọc và cố gắng xin vui lòng bạn, chỉ đơn giản là dối trá. Rốt cuộc, nếu anh ấy trả lời "không", bạn sẽ khó chịu hoặc thậm chí tức giận. Tại sao anh ta phải có những vấn đề này? Vâng, được - có! Biến thể thứ hai của câu trả lời tích cực ẩn chứa trong những tưởng tượng của trẻ về một người bạn đồng trang lứa - bạn có thể chơi với anh ta và điều đó sẽ rất vui. Trẻ em ban đầu không nhận ra rằng đứa trẻ được sinh ra sẽ là một cái bọc nhỏ đang gào thét sẽ thu hút mọi sự chú ý của mẹ chúng về mình, và để chơi với nó, chúng sẽ phải đợi rất lâu, và khi bạn chờ đợi, những trò chơi này sẽ không còn cần thiết nữa. Sự hiểu lầm về tình trạng thực sự của sự việc này dẫn đến câu trả lời là "có". Và bạn khó có thể dám nói cho con mình biết sự thật …
Vì vậy, trẻ nên chuẩn bị tâm lý cho trẻ dần dần được sinh ra, giải thích những đặc điểm của các mối quan hệ mới, nhịp sống mới, không coi đây là một bí mật đặc biệt hay một phép màu cao siêu.
2. Trẻ em không thể so sánh được
Bạn phải hiểu rằng chúng sẽ khác nhau theo mặc định. Họ có thể có những sở thích, tính khí, khả năng và lối suy nghĩ khác nhau, và tất nhiên, họ có thể thuộc một giới tính khác. Hãy tính đến những khác biệt này, không tìm cách cân bằng, điều chỉnh. Lựa chọn là rất nhiều nhà nông học và nhà chăn nuôi. Nhiệm vụ của bạn là phát triển khả năng riêng của từng trẻ. Không cần phải phấn đấu để đưa trẻ đến cùng một vòng tròn, bất kể điều đó có thể thuận lợi đến đâu, nếu bản thân chúng không muốn. So sánh sự thành công của trẻ em là cho một trong số chúng cơ hội để tự cho mình là kẻ thất bại. Thông thường nhà trường có liên quan đến sự so sánh như vậy, đặc biệt nếu sự thành công trong các kỷ luật ở trường hoặc hành vi giữa các trẻ em là rất khác nhau. Việc giáo viên cố gắng so sánh những đứa trẻ trong cùng một gia đình vẫn nên được dừng lại. Tất cả chúng ta đều khác nhau và có quyền là cá nhân. Điều quan trọng là không sử dụng các từ "bạn lớn hơn", "anh ấy trẻ hơn", "cô ấy là một cô gái" trong lời nói. Nếu bạn đi theo con đường này, đứa trẻ sẽ hiểu rằng những phẩm chất nhất định mang lại lợi thế cho anh / chị / em, và điều này sẽ không chỉ gây ra sự tức giận, bất bình mà còn khiến chúng cảm thấy tự ti, thấp kém chỉ vì bạn được sinh ra trước đó vài năm hoặc được sinh ra, chẳng hạn, một cậu bé …
3. Không nên cấm trẻ em cãi vã, xung đột
Xung đột trong bất kỳ gia đình nào là không thể tránh khỏi, đặc biệt là giữa những đứa trẻ tranh giành sự quan tâm và yêu thương của những người quan trọng nhất - cha mẹ của chúng. Và sẽ có rất nhiều lý do khác dẫn đến xung đột: trách nhiệm gia đình, quyền có bạn bè cá nhân, không gian cá nhân và mọi thứ, tính ưu việt trong trò chơi và thành công. Điều quan trọng là phải hiểu rằng những xung đột không được giải quyết trong thời thơ ấu trở thành một vấn đề nghiêm trọng trong cuộc sống của người lớn. Và nếu chúng ta cho chúng cơ hội để nhận ra bản thân, thì chúng ta sẽ có được những người bạn trưởng thành có ý thức chứ không phải đối thủ vĩnh cửu. Thông thường, cha mẹ cố gắng đứng về phía nào trong một cuộc tranh cãi, và theo quy luật, đây là đứa trẻ nhỏ nhất. Nó làm tổn thương cả hai người họ. Những người trẻ tuổi học cách troll và thao túng một cách tinh vi, và những người lớn tuổi nuôi dưỡng một sự oán hận mà anh ta có thể sống cả đời. Tôi biết những trường hợp chị em bất bình trong nhiều thập kỷ. Nhiệm vụ của cha mẹ bạn trong trường hợp xảy ra xung đột là giữ vị trí trung lập và tạo cơ hội để giải quyết xung đột mà không có sự tham gia của bạn, đồng thời đảm bảo sự an toàn của các bên. Bạn sẽ ngạc nhiên, nhưng bọn trẻ sẽ tự đối phó. Tôi chắc chắn rằng họ đã có kinh nghiệm như vậy - không phải lúc nào bạn cũng có mặt ở nhà khi họ xung đột.
Chỉ là ai đó trong số họ sẽ cố gắng sử dụng sự hiện diện của bạn để có lợi cho họ. Nhìn chung, xung đột và cãi vã là một cách để đạt đến một cấp độ mới, ổn định hơn trong các mối quan hệ. Điều quan trọng cần lưu ý ở đây là phải chấm dứt ngay mọi hành vi bạo hành trẻ em với nhau, giải thích cho trẻ hiểu hậu quả của hành động mình gây ra.
Phạt trẻ về mặt thể xác vì bạo lực là đưa ra lý do để bạn hiểu rằng đây là cách duy nhất để bạn nhận ra sự tức giận của mình. Đây có phải là điều bạn muốn dạy con mình? Vì vậy, không thể đánh cho gây hấn. Nhưng đừng để đứa trẻ một mình với những cảm xúc của mình - chưa được thỏa mãn, chúng chắc chắn sẽ tự cảm nhận. Điều quan trọng là phải thảo luận về bất kỳ tình huống nào, chỉ định bằng lời nói. Trên thực tế, những ví dụ về những hành động cụ thể có sức thuyết phục hơn nhiều so với những bài giảng về đạo đức một cách tuyệt đối. Cách bạn phản ứng trong những tình huống nhất định, con bạn sẽ tái tạo trong cuộc sống tương lai của chúng, trong mối quan hệ với người khác, với con cái của họ và với bạn.
Vì vậy, bạn nên chú ý hành động của mình, đừng cho phép mình độc ác và bất công. Xây dựng một mối quan hệ thân thiện và ấm áp tình cảm giữa anh chị em là một nhiệm vụ khó khăn nhưng có thể giải quyết được. Chúng ta hãy giúp con em chúng ta ghi lại những kỷ niệm đẹp nhất về gia đình từ thuở ấu thơ để sau này đỡ cô đơn, kết bạn và hỗ trợ lẫn nhau.
Đề xuất:
Ghen Tuông Và Xung đột Giữa Anh Chị Em
Ghen tuông và mâu thuẫn giữa anh chị em. Vậy tại sao lại có sự ghen tị giữa những đứa trẻ trong cùng một gia đình? Nhìn chung, ghen tuông là một hiện tượng bình thường và lành mạnh. Nó phát sinh từ thực tế là trẻ em yêu thích. Nếu họ không có khả năng yêu, thì họ đừng tỏ ra ghen tuông.
Em Ghét Anh, Nhưng đừng Bỏ Rơi Anh
Bài giảng Langle Ghi chú về Rối loạn Nhân cách Ranh giới. Bản thân bài giảng ở đây: www.laengle.info/index.php Rối loạn nhân cách ranh giới từ góc độ hiện sinh-hiện tượng học. Nếu chúng ta tập trung Rối loạn Nhân cách Ranh giới (BPD) vào một điểm, thì chúng ta có thể nói rằng đây là một người phải chịu đựng sự bất ổn của các xung lực và cảm xúc bên trong của mình.
Ping-pong: Nếu Anh ấy (a) Nhắc Về Bản Thân, điều đó Không Có Nghĩa Là Anh ấy Yêu
Trong các bài viết trước, tôi đã nói về khao khát người yêu cũ là gì, tại sao nó lại xuất hiện, nó dẫn đến điều gì và phải làm gì với niềm vui này. Nhưng có những trường hợp phức tạp: một người bây giờ và sau đó nhắc về chính mình, và bạn nghĩ:
"Đứa Trẻ" Vẫn Còn Non Nớt Chừng Nào Ham Muốn Của Anh Ta Còn Chi Phối Anh Ta
Theo A. Freud, mỗi giai đoạn phát triển của trẻ là kết quả của việc giải quyết mâu thuẫn giữa những động lực bản năng bên trong và những yêu cầu gò bó của môi trường xã hội bên ngoài. Sự phát triển bình thường của trẻ em diễn ra theo những bước nhảy vọt, không phải dần dần từng bước mà ngược lại, với các quá trình tiến triển và thoái lui luân phiên liên tục của chúng.
Anh ấy Nợ Mẹ Anh ấy Nhiều đến Mức Anh ấy Phải Trả Và Trả Mọi Thứ
Mẹ anh luôn mệt mỏi và tủi thân. Bà chỉ sống cho con trai mình, để nó có cái này cái kia, và quan trọng nhất là gần giống như mọi người. Cô ấy thậm chí còn dung túng cho cha mình, người đã làm hỏng cuộc sống của cô ấy. Người cha hoặc không kiếm được, hoặc uống rượu, hoặc vắng mặt.
