Những đứa Con Của Những Người Mẹ Không Có Khả Năng Yêu Thương

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những người mẹ yêu thương con cái của họ vô điều kiện - đó là một sự thật được chấp nhận. Ý kiến rộng rãi nhất của mọi người cho rằng một người mẹ không thể không yêu thương con mình, đây là cách mà thiên nhiên đã định.

Nhưng đôi khi ngay cả bản chất cũng sai. Một ví dụ về điều này: một em bé trong máng rác, một đứa trẻ nhỏ bị ném ra ngoài cửa sổ, một đứa trẻ bị bỏ lại trong trại trẻ mồ côi. Họ nói về những người mẹ như vậy: "cô ấy bị điên", "vô tâm", "nghiện ma túy hoặc nghiện rượu".

Và họ nói gì về những người mẹ trông nom và chăm sóc con họ, nuôi nấng và để ý đến anh ta, nhưng họ không thích … Thông thường họ không nói về những người mẹ như vậy cả. Vì bản thân các mẹ không bao giờ thừa nhận điều này với ai. “Không được yêu con ruột của mình” là một điều tối kỵ.

Nhưng đôi khi những bà mẹ như vậy đến trị liệu, và một quá trình chữa lành lâu dài, trước hết là vết thương của chính họ bắt đầu, nhưng bây giờ không phải là chuyện đó …

Bây giờ về những đứa trẻ đã lớn lên với những người mẹ như vậy. Có hiện tượng “giết mẹ đẻ con” như vậy. (thuật ngữ được mượn từ Olga Sinevich) Đây là một người mẹ còn sống và gần gũi với đứa trẻ, thậm chí chăm sóc nó, nhưng không có mặt tình cảm trong cuộc sống của nó.

Đó có thể là một người mẹ bị trầm cảm kéo dài, một người mẹ phụ thuộc vào hóa chất, một người mẹ đã phải chịu đựng cái chết của một đứa trẻ hoặc người thân khác, hoặc một người mẹ bị tổn thương do được nuôi dưỡng bởi chính "người mẹ đã chết về tình cảm" của mình.

Những người mẹ như vậy thường không nhận thức được mức độ trống rỗng về cảm xúc của họ và sự thiếu quan tâm thực sự đến đứa trẻ. Thông thường, tất cả những xung động tiêu cực đối với đứa trẻ đều bị dịch chuyển khỏi ý thức. Thông thường, các bà mẹ không nhận thức được sự hung hăng trong tiềm thức của họ đối với con cái của họ và cố gắng bằng mọi cách có thể để bù đắp cho "cảm giác" khó hiểu bằng cách quan tâm quá mức đến đứa trẻ. Vì vậy, họ cố gắng theo dõi từng bước đi của con, điểm số ở trường, sức khỏe, quần áo, bạn bè, họ thuê gia sư, đưa con đi học các môn tự chọn khác nhau.

Nhìn từ bên ngoài, có vẻ như đứa trẻ đã được đối xử tử tế bởi tình yêu của người mẹ. "Và mẹ anh ấy làm mọi thứ cho anh ấy, và bà ấy không muốn có một linh hồn trong anh ấy." Bạn cảm thấy thế nào khi có một người mẹ hoàn hảo và vẫn cảm thấy như mẹ không có trong cuộc đời bạn?

Mặc dù đứa trẻ nhìn thấy tất cả những nỗ lực của mẹ và sự "chăm sóc" của bà, nó luôn luôn là "chưa đủ" của người mẹ. Có vẻ như cô ấy đang ở đây, với anh ta, trong cùng một căn hộ. Nhưng đứa trẻ cảm thấy cô đơn, không nghe thấy, không nhìn thấy. Đứa trẻ luôn cảm thấy không tin tưởng vào người mẹ: “nếu nó không đưa con ra khỏi trường mẫu giáo thì sao?” Lý do và lý do rõ ràng. Nhưng từ đâu đó một nỗi sợ hãi thường trực bên trong và cảm giác “không thể tin cậy được”, “không thể tiếp cận được” và “không thể đoán trước được” của người mẹ …

Sự vắng mặt của “sự gần gũi về mặt tình cảm với mẹ” chính xác sẽ tước đi cơ sở an toàn của đứa trẻ và là nguyên nhân của sự lo lắng thường trực, nó sẽ ở bên nó suốt phần đời còn lại.

Sự vắng mặt này thường được thể hiện ở chỗ người mẹ có thể biết chắc chắn một phần tư điểm số của đứa trẻ, nhưng không biết về “ước mơ” chính của nó, về “mối tình đầu”, về nỗi sợ nói trước đám đông trong lớp. ", về" phim hoạt hình hoặc phim truyền hình yêu thích ".

Đứa trẻ biết rằng mẹ sẽ luôn chú ý và la mắng khi có hành vi xấu, nhưng không khen ngợi điều tốt. Người mẹ dường như đang lọc tất cả thông tin tích cực, chỉ tập trung vào tiêu cực: "Nhiệt độ của bạn là bao nhiêu?" Với người lạ - họ sẽ đánh cắp "," và tôi đã nói với bạn rằng nó sẽ như vậy, bây giờ đừng than vãn. " Đặc biệt là những bà mẹ như vậy đang tập trung vào bệnh tật của đứa trẻ. Vì vậy, hầu hết những người con đều nhớ đến mẹ, người đặc biệt chăm sóc trong những lúc bệnh nặng. Điều này thường góp phần vào việc con của những bà mẹ như vậy rất hay bị ốm. Suy cho cùng, đây là khoảng thời gian duy nhất mà người mẹ dành toàn tâm toàn ý cho việc chăm sóc con.

Đối với một đứa trẻ như vậy, đã là người lớn và phải đi trị liệu, vì lý do nào đó, thật khó nhớ khi mẹ đã nâng đỡ hay đứng ra bênh vực …. Tôi cũng không nhớ những câu nói "đừng sợ, tôi ở bên bạn", "chúng ta sẽ cùng nhau đương đầu", "bạn sẽ thành công" …

Lớn lên, một người như vậy có lòng tự trọng thấp, thiếu tự tin và thường xuyên nghi ngờ về sự lựa chọn. Thường thì anh ta không thể chịu trách nhiệm và thường xuyên sợ mắc phải một "sai lầm".

Người ta cũng thường thấy rằng những bà mẹ như vậy tin rằng "tốt hơn là họ nên biết con mình cần gì" (chính xác là do sự thiếu quan tâm thực sự đến tính cách của đứa trẻ). Về vấn đề này, trẻ em lớn lên và không biết gì về bản thân - chúng yêu thích điều gì, điều gì là quan trọng đối với chúng trong cuộc sống, giá trị cơ bản của chúng là gì, tính cách nào, đặc điểm tính cách nào chúng sở hữu.

Trong hầu hết các trường hợp, trẻ xác định "bản thân" với "mô tả của mẹ về chúng." Nhưng vì “giết mẹ đã chết” có xu hướng tập trung vào điều tiêu cực, nhận thức về bản thân của trẻ cũng trở nên rất khác biệt. Những mặt tiêu cực của nhân cách được chấp nhận, và những mặt tích cực không được thừa nhận hoặc bị kìm nén. Về vấn đề này, mọi người thường cảm thấy “thiếu sót”, “không giống mọi người”, “không đủ tốt”.

Và ở chỗ của lòng yêu bản thân, sự chấp nhận, tự tin, tin tưởng vào bản thân, một “lỗ hổng” được hình thành mà không thể lấp đầy: không bạn bè, không công việc, không sở thích, không học hành, không sách, không phim, không quan hệ, không ngay cả con cái của bạn …

Những người như vậy dấn thân vào cuộc tìm kiếm vô tận đối với "quy tắc vàng" trong sách, trong các khóa huấn luyện, với các nhà tâm lý học, trong các thực hành tâm linh. Tìm kiếm vĩnh cửu trở thành ý nghĩa của cuộc sống. Như thể có chỉ dẫn kỳ diệu này sẽ giúp bạn trở nên tự tin, xứng đáng, được nhận ra, thành công, cần thiết và quan trọng nhất là được yêu … Được yêu như thế, theo cách của bạn.

Đây là tất cả những gì mà một khi họ không thể cảm nhận được từ mẹ của họ. Và bây giờ họ không cảm thấy điều này trong mối quan hệ với chính họ. Từ đó có một cái lỗ mà từ đó người ta không thể chạy hoặc trốn.

Có cách nào ra? - có.

1. Nhận ra rằng mẹ không “yêu” bạn không phải vì bạn không xứng đáng với tình yêu của mẹ mà vì bản thân mẹ đã có những tổn thương và một “lỗ hổng” nào đó bên trong.

Và từ “lỗ hổng” tình yêu rất khó “bung ra”, thông thường nó chỉ sinh ra sự giận dữ và gây gổ. Vì khó có thể chia sẻ những gì mà bản thân chúng ta đang thiếu hụt. Vì vậy, thay vì yêu thương, chỉ có sự hung hăng xuất hiện, được chính người mẹ kìm nén bằng mọi cách có thể, và đứa trẻ vẫn cảm nhận được điều đó ở mức độ tiềm thức. Và một thời gian sau, sự hung hăng của người mẹ đối với đứa trẻ trở thành cơ sở cho thái độ của đứa trẻ này đối với chính mình.

2. Ngừng hủy hoại bản thân. Để nhận ra rằng cảm giác "có điều gì đó không ổn với tôi", "Tôi không đủ tốt", "Tôi không giống như những người khác" - tất cả chỉ là "Xin chào!" từ mẹ bạn, và thực sự không liên quan gì đến bạn. Đó là cảm giác vô thức bên trong của mẹ tôi trong mối quan hệ với chính mình. Đây không phải là về bạn.

3. Hiểu rằng “không nhận được tình yêu thương và sự hỗ trợ từ mẹ của bạn” hoàn toàn không có nghĩa là không thể nhận được tình yêu thương và sự hỗ trợ này từ những người xung quanh bạn. Nếu bạn cảm thấy chồng, vợ, bạn trai hoặc con của bạn không đủ trân trọng, yêu thương và tôn trọng bạn … - hãy nhớ đến mẹ của bạn. Nếu "lỗ hổng" nội tại của người mẹ đã không cho phép mẹ yêu thương, tôn trọng, chấp nhận và đánh giá cao bạn, điều này không có nghĩa là bây giờ người khác nên "lấy dao cắt rốn", nay liên tục chịu đựng sự hung hăng, oán hận và tấn công của bạn.

4. Chấp nhận và chấp nhận mẹ của bạn. Cô ấy là thế đấy. Vâng, bây giờ thật khó cho bạn và thật khó trong nhiều năm. Đúng, cô ấy không ủng hộ và không chấp nhận. Nhưng tại sao lại áp dụng thói quen của cô ấy? Bạn là người lớn và bạn hoàn toàn có thể chấp nhận bản thân, ủng hộ và yêu thương. Hãy trở thành người mẹ của chính bạn mà bạn đã từng bỏ lỡ.

5. Cảm nhận tình yêu trong chính bạn. Cái “lỗ” ở trong bạn giống như một cái phễu hút thì thầm “hãy khác đi”, “hãy cố gắng lên”, “hãy giỏi hơn”… và rồi “mẹ sẽ yêu bạn và nhận ra bạn”. Sẽ không yêu hoặc không nhận ra.

Nhưng công việc to lớn trong suốt cuộc đời của bạn để thay đổi bản thân là bằng chứng cho thấy rằng bạn có một tình yêu lớn lao. Thương mẹ, vì lẽ đó mà bạn vẫn miệt mài cố gắng “trở thành người khác”, “tuyệt vọng tự mắng mình”, v.v.

Nhưng tình yêu này, thứ khiến bạn cảm động một cách vô thức, có thể hướng đến cả mối quan hệ với bản thân bạn và mối quan hệ với những người xung quanh bạn. Và rồi, dần dà, tại nơi “lọt hố”, bạn sẽ cảm thấy yêu …

Hãy đọc về cách cư xử của những người đã lớn lên với những "bà mẹ giết con chết" trong bài viết tiếp theo.