"Tôi Có Tin Xấu Cho Bạn: Tình Yêu Dành Cho Trẻ Em Không Tồn Tại Như Vậy." Cách Cha Mẹ Cắt Xẻo Con Cái

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Tuổi trẻ đã sai lầm,” thế hệ già càu nhàu. Nếu chúng ta tiếp tục từ thông điệp này, người ta sẽ có ấn tượng rằng, dù nhìn ở đâu, chúng ta đều bị bao quanh bởi những người đàn ông ẻo lả, "dân IT" thu mình trong thế giới ảo của họ, những cô gái cuồng loạn giải phóng và những cô gái chỉ mơ ước nhanh chóng kết hôn với một "con đường giàu có" bố". Chưa kể những người nghiện rượu, ma tuý. Quốc gia đang suy thoái? Dĩ nhiên là không. Nhưng câu hỏi làm thế nào để nuôi dạy con cái đúng cách đặc biệt có liên quan ngày nay. Mắt chạy lên từ các kỹ thuật "tiến bộ" khác nhau. Và cha mẹ đi đến cực đoan. Một số cho phép hầu hết mọi thứ cho con cái của họ và sau đó họ ngạc nhiên rằng ở độ tuổi trưởng thành, đứa trẻ không hề thích nghi với cuộc sống. Ngược lại, những người khác lại cố gắng hết sức để tải nó đến mức tối đa, tin rằng nhiệm vụ chính là bộc lộ vô số tài năng của con cái họ, mà không nghĩ đến việc chúng đang thực sự tước đi tuổi thơ của anh ta. Trong cả hai trường hợp, ý định của cha mẹ là tốt nhất, nhưng họ "yêu" con cái của họ đến mức họ không để ý rằng chúng đang bị ruồng bỏ như thế nào cùng một lúc. Có một ý nghĩa vàng? Hôm nay chúng ta sẽ thảo luận về vấn đề khó khăn này với nhà trị liệu tâm lý Andrey Metelsky.

Ai đây?

Andrey Metelsky đã giải quyết các vấn đề của những người cha và đứa trẻ trong hơn một chục năm. Về trình độ học vấn, anh ấy là một bác sĩ nhi khoa, nhà trị liệu tâm lý vị thành niên, nhà tình dục học, ngoài ra, một huấn luyện viên mang thai, một huấn luyện viên được chứng nhận tại INTC, đồng sáng lập của Viện NLP Hiện đại. Bạn có thể liệt kê sự uy quyền của người đối thoại của chúng tôi trong một thời gian dài. Nhưng nó có cần thiết không? Cuộc trò chuyện với Andrey ngay từ đầu đã trở nên khó khăn, bất tiện và một chút đáng sợ. Hãy cố gắng thử những suy nghĩ và trải nghiệm của anh ấy cho chính bạn. Chúng tôi chắc chắn rằng chúng sẽ khiến bạn nhìn cuộc sống của mình theo một góc nhìn hoàn toàn khác.

Hãy bắt đầu với việc chính. Chúng ta có thực sự yêu thương trẻ em bằng tình yêu của mình không?

- Để hiểu chủ đề phức tạp này, chúng ta hãy xác định các khái niệm cơ bản. Tôi sợ nhiều bố mẹ khó chấp nhận con, chắc sẽ khó chịu. Cha mẹ không thích con cái. Thuật ngữ “tình yêu dành cho trẻ em” trong cuộc sống hàng ngày và trong tâm lý học có ý nghĩa như thế nào là sự gắn bó. Tình yêu là một loại trạng thái nội tâm, đơn giản là mình có thể trải nghiệm nó, nhưng nó không thể hướng vào bất cứ ai. Điều này có nghĩa là tình yêu không thể dành cho ai đó hay điều gì đó. Do đó, những gì chúng ta trải qua đối với con cái của mình trong suốt cuộc đời của chúng ta là sự gắn bó, và nó cũng giống như sự gắn bó với cái chai, chiếc xe hơi, thuốc lá, v.v.

Cha mẹ không yêu đứa trẻ, cha mẹ yêu chính mình trong đứa trẻ. Tất cả chúng tôi đều cố gắng đảm bảo rằng con cái của chúng tôi trở nên thành công trong những lĩnh vực mà chúng tôi không diễn ra. Chúng ta cho một đứa trẻ những đồ chơi gì? Thông thường, những trò chơi mà chính họ đã không chơi trong thời thơ ấu. Tương tự như vậy, chúng ta yêu chính mình trong một chiếc xe hơi, treo những chiếc xe hư hỏng trên đó, điều chỉnh và khoe khoang với bạn bè: "Nhìn này, tôi có một chiếc xe tuyệt vời làm sao!" Theo cách tương tự, chúng ta yêu một người bạn đời hoặc người phối ngẫu - không phải người cụ thể này, mà là chính chúng ta trong anh ta: “Nhìn kìa, một chân dài tóc vàng đi cùng tôi. Cô ấy không tuyệt vời như vậy, nhưng tôi tuyệt vời vì cô ấy đã chọn tôi. " Tôi, tất nhiên, phóng đại, nhưng …

Để yêu thương một đứa trẻ, trước hết bạn phải học cách yêu thương chính mình. Đây một phần là một cụm từ khá sáo rỗng, nhưng hầu hết mọi người không hiểu sâu sắc của nó. Rắc rối là tất cả chúng ta đều không yêu bản thân mình, và ở đây chúng ta nhận được một nghịch lý: làm sao bạn có thể yêu ai đó trong trường hợp này, bởi vì đơn giản là bạn không có một khuôn mẫu hành vi nào! Yêu bản thân là nhận thức rõ ràng về nhu cầu của mình và không thay thế chúng bằng những thứ thay thế và nghiện ngập. Ví dụ, bây giờ tôi có nhu cầu được chú ý - và tôi sẽ đi tìm kiếm sự chú ý này, thay vì hút thuốc hoặc uống rượu. Nếu chúng ta bắt đầu phung phí tiền, điều này chỉ có nghĩa một điều - trong tiềm thức chúng ta cảm thấy thiếu tự hào và cố gắng bù đắp cho nó - một lần nữa, hãy thay thế. Nếu tôi yêu bản thân mình, tôi thực tế không cần bất cứ điều gì. Đây sẽ là một tuyên bố rất gần với sự thật. Không phải vô ích khi Đức Phật nói: một người từ khi sinh ra đã có tất cả những gì mình cần.

Và đây là một sự thật khó chịu khác đối với bạn: trẻ em được sinh ra vì một động lực duy nhất - nỗi sợ hãi cái chết. Nếu chúng ta bất tử, thì rất có thể sẽ không có gia đình hoặc con cái. Để làm gì? Rốt cuộc, sau đó không có ích lợi gì khi nghĩ đến việc được nhớ tới, cũng không cần nghĩ đến "dấu vết mà ngươi để lại."

Vì vậy, chúng tôi sinh ra những đứa trẻ để tiếp tục trong chúng, để nhận một người thay thế cho sự bất tử. Đó là lý do tại sao chúng ta bắt đầu "yêu" con trai và con gái của mình trái với ý muốn của chúng: giao chúng vào những vòng tròn và phần vô tận, hoàn toàn không cần thiết, tra tấn chúng với toàn quyền kiểm soát. Và chúng ta dường như muốn họ thành công, nhưng thực tế không phải vậy. Bởi vì, nếu bạn nhìn một cách vô tư, chúng tôi cố gắng thay thế cuộc sống độc đáo của họ bằng tầm nhìn của chúng tôi. Chúng ta không thể thừa nhận với bản thân rằng con trai hay con gái là một người hoàn toàn riêng biệt, và chúng ta rất muốn xem chúng như một phần mở rộng của bản thân. Chúng tôi sẵn sàng làm tê liệt toàn bộ số phận tương lai của đứa trẻ, chỉ cần một chút nữa là sự tồn tại của một hạt giống như một nhân cách của chúng tôi trên hành tinh này.

Bằng cách nào đó, chủ đề chúng ta đang thảo luận đã phát triển ngay từ đầu đến quy mô toàn cầu …

- Hãy suy nghĩ về cái cân bằng một ví dụ đơn giản. Khi bạn tiếp xúc với một đứa trẻ nào đó, hãy tự hỏi mình một câu hỏi: tôi đang làm gì bây giờ, đang làm gì để nó thành công, hay để tôi bình tĩnh hoặc để giải trí cho cái tôi của mình? Nhìn chung, đây là câu hỏi duy nhất mà các bậc cha mẹ nên tự hỏi mình khi họ đang nuôi dạy con cái. Tôi nghĩ rằng 80-90 phần trăm chúng ta sẽ tìm thấy sức mạnh để thừa nhận: trước hết, chúng ta nghĩ về sự yên tâm của chính mình.

Hãy bắt đầu với những điều đơn giản nhất. Khi đứa trẻ ba đến bốn tuổi của chúng tôi leo lên cầu trượt và đu trong sân, chúng tôi liên tục kéo nó lên. Dựa trên cái gì? Trước hết, dựa vào sự bình tĩnh của chính họ. Có, đứa trẻ có thể bị ngã và bị đau. Nhưng đây là cuộc sống của anh ấy! Làm thế nào khác mà anh ta có thể có được những hiểu biết cơ bản và đúng đắn về thế giới mà không bị bầm tím và va chạm? Đương nhiên, mọi thứ đều ổn trong giới hạn hợp lý. Từ kinh nghiệm, chúng tôi cảnh báo những hành động nhất định có thể dẫn đến thương tích. Nếu bạn tôn trọng đứa trẻ, thì sẽ không có nhiều điều cấm đoán như vậy.

Nhưng bản năng làm mẹ, trái tim đau đáu vì đứa con của mình thì sao?

- Tôi đang nói về cái gì. Bạn không nghĩ về con trai của bạn, nhưng về trái tim bệnh tật của bạn. Và trong khi cố gắng thay thế cuộc sống của đứa trẻ. Phép ẩn dụ cổ điển của giáo dục hiện đại là hét vào hộp cát: "Senya, về nhà!" - "Mẹ ơi, con có lạnh không?" - "Không, anh đói!" Cha mẹ của chúng ta biết rõ hơn một đứa trẻ những gì nó cần. Nhưng nó không như vậy! Mỗi đứa trẻ sinh ra là một con người riêng biệt, chúng có sứ mệnh riêng trên trái đất này, số phận của mình. Chúng ta không thể biết nhiệm vụ này, nhưng đồng thời chúng ta kiên trì "giáo dục" đứa trẻ. Rave!

Tình yêu dành cho một đứa trẻ bao hàm sự tôn trọng. Tôi tôn trọng bất kỳ quyết định nào của anh ấy. Vâng, tôi có thể cho rằng quyết định này có thể dẫn đến hậu quả không tốt lắm, và tôi sẽ cảnh báo anh ấy về điều đó.

Và để tôi chọn?

- Đây chính xác là chỗ sai lầm chính. Cho phép lựa chọn một lần nữa là định đoạt tài sản. Tôi xin nhắc lại: Tôi tôn trọng sự lựa chọn của anh ấy. Về mặt ngôn ngữ, mọi thứ đều được phản ánh rất chính xác.

Đứa trẻ nói: "Con đi học mệt, con không muốn đến đó …"

- Để anh ấy không đi!

Bạn có thể tưởng tượng được hậu quả không?

- Tôi đã có những thiếu niên như vậy. Họ cố tình từ chối trường, và tôi khuyên phụ huynh không nên cản trở họ trong việc này. Ví dụ, đây là một tình huống nổi bật. Thiếu niên học từng lớp hai năm, là học sinh kém, hay đánh nhau, hoàn toàn không kiểm soát được. Sau buổi huấn luyện của chúng tôi, người mẹ trở về nhà và giao cho anh ta trách nhiệm về cuộc sống của mình. Đó là, cô ấy nói: làm như bạn thấy phù hợp. Anh ấy rời trường vào cùng ngày. Một tuần sau, anh có việc làm, một tháng sau, tùy ý rảnh rỗi, anh mang tài liệu đến trường học buổi tối. Anh chàng kiếm tiền giỏi, cuối cùng trở thành một sinh viên xuất sắc, và ngày nay anh ta là một giám đốc khá có tiếng ở Matxcova. Anh ấy được giao trách nhiệm về cuộc sống của mình, và anh ấy đã xây dựng nó theo cách anh ấy muốn …

Tức là cha mẹ vô tư nghĩ rằng mình có thể làm “răn đe”?

- Tôi đã làm việc với gia đình - cha mẹ và trẻ em trong nhiều năm. Tôi có thể nói với bạn rằng: nếu một đứa trẻ được tôn trọng và hiểu rằng chúng phải được trao quyền phát triển bản thân thì chúng sẽ luôn lớn lên thông minh, sáng tạo và linh hoạt. Cha mẹ thông minh nên hết sức lưu ý, để ý xem trẻ muốn gì. Nếu lúc hai tuổi con trai tôi thích ngồi trong tay tôi và đếm những chiếc xe chạy qua, tôi đã đứng cùng con trong 20-40 phút và nhận ra rằng điều đó sẽ có lợi cho con trong tương lai. Khi cậu con trai vào lớp một, trong đầu nó đã có thêm các số có hai chữ số.

Một số phụ huynh bức xúc vì đứa trẻ chạy loanh quanh như một con ngốc với cây gậy cả ngày. Cha mẹ, điều này là tuyệt vời! Hãy nhớ lại bản thân khi còn nhỏ! Một cây gậy được tìm thấy cho một đứa trẻ là cả một thế giới: một ngọn giáo, một khẩu súng máy, một tay lái máy bay và nhiều hơn thế nữa. Tại sao chúng ta bắt một đứa trẻ tìm thấy một cây gậy trên đường phải ngay lập tức ném nó xuống? Nhờ cô ấy, anh ấy xây dựng thế giới, sáng tạo, phát triển trí tưởng tượng và trí tuệ.

Thế giới tâm lý của trẻ em nói chung là một điều rất thú vị. Tôi thậm chí sẽ nói với bạn rằng những bóng ma hoặc những người bạn không tồn tại mà một đứa trẻ giao tiếp với chúng không hề ngu ngốc. Tại sao chúng tôi lại tuyên bố rõ ràng rằng không có cái nào trong số này tồn tại? Đối với một đứa trẻ, nhờ có những "bóng ma" này mà nó ẩn dụ phát triển, học hỏi, thoát khỏi một số nỗi sợ hãi của mình. Ngay cả tôi, với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý, không phải lúc nào cũng biết bộ não của đứa trẻ hiện đang giải quyết vấn đề gì bằng cách tạo ra một số đồng minh cho chính mình.

Không sớm thì muộn sẽ phát triển sự tôn trọng lựa chọn thành sự dễ dãi?

- Trong tâm lý học, có các khái niệm quy chiếu bên trong và bên ngoài - đây là những cực mà chúng ta xây dựng trong hệ thống giá trị của mình, và hệ thống giá trị ảnh hưởng đến chúng ta từ bên ngoài. Đứa trẻ cần được dạy tham khảo nội bộ. Sau khi thu thập thông tin từ bên ngoài, anh ta phải có thể đưa ra quyết định của riêng mình. Anh ta chỉ có thể học điều này trong thực tế, khi anh ta cảm thấy tự do. Đây là một ví dụ về ngón tay của bạn, một lần nữa từ cuộc sống cá nhân của tôi. Tôi cho con trai tiền tiêu vặt. Chúng tôi đến một cửa hàng bánh ngọt. Tôi thấy rằng đứa trẻ không chỉ thích ăn đồ ngọt, mà còn độc lập tính toán số tiền cần thiết, lấy nó ra khỏi ví. Và thế là cô bán hàng nói với con trai mình: "Nhìn này nhóc, bánh này ngon nhất, có phô mai tươi!" Người con trai nhìn lên cô và nói: "Cảm ơn mẹ, nhưng thực tế là con có thể đọc." Tại thời điểm đó, tôi nhận ra rằng tôi đã làm mọi thứ đúng, rằng anh ấy có một tài liệu tham khảo nội bộ. Ngay cả khi anh ta được cung cấp ma túy, nó không chắc sẽ có tác dụng: anh ta đã học cách đưa ra quyết định cho chính mình.

Tham khảo nội bộ cho rất nhiều điều, đôi khi hoàn toàn không rõ ràng. Ví dụ, nó cho phép chúng ta giữ gìn sức khỏe: chúng ta chỉ đơn giản là không mắc phải “quảng cáo” về bệnh cúm. Khi tôi làm bác sĩ nhi khoa, tôi nhận thấy một xu hướng thú vị: dịch cúm bắt đầu một tuần sau khi quảng cáo về thuốc chống cúm xuất hiện trên báo chí và tàu điện ngầm. Những người không có tài liệu tham khảo nội bộ, đọc các triệu chứng, đã sẵn sàng cho họ, điều chỉnh chúng. Và bây giờ - căn bệnh đã xuất hiện!

Tất nhiên, tự do bên trong bao hàm một khuôn khổ nhất định. Hãy nhớ quy tắc cơ bản của cuộc sống mà những người hippies đã rao giảng vào những năm bảy mươi của thế kỷ trước? "Hãy làm những gì bạn thích mà không làm phiền người khác." Theo tôi, đây là một ý kiến rất đúng đắn. Điều đáng giải thích cho đứa trẻ rằng sự tự do của anh ta kết thúc nơi sự tự do của một người khác bắt đầu.

Ngày nay, mô hình nuôi dạy trẻ em của người Tây Tạng rất thời thượng, người ta nói rằng trẻ lên năm tuổi phải coi nó như vua, từ năm lên mười - như nô lệ, và sau mười tuổi - như bình đẳng. Khung thời gian có thể dao động, nhưng ý tưởng chung là rõ ràng. Bạn nghĩ gì về nó?

- Điều đáng hiểu ở đây là trong một số vấn đề, đứa trẻ chỉ đơn giản là không có cơ sở để đưa ra quyết định. Vì vậy, cần đặt câu hỏi: trước khi cho phép mọi thứ, bạn đã thảo luận về điều gì đúng và điều gì không? Bạn đã chơi xung quanh các tình huống, nói về hậu quả của hành động này hoặc hành động kia chưa? Không có cơ sở này, tự do nội tâm chỉ phát triển thành dễ dãi.

Trên thực tế, đây là một thảm họa lớn. Cha mẹ thường nói về những vấn đề trong giao tiếp với con cái của họ, trong khi chính họ không nói chuyện với chúng! Quan điểm của tôi về vấn đề này rất rõ ràng: với một đứa trẻ, bạn cần phải nói chuyện bình đẳng, không nói ngọng ngay từ những phút đầu đời. Và đừng nói với tôi rằng nói ngọng là sự dịu dàng. Bạn có biết làm thế nào để trẻ em hiểu rằng chúng được yêu thương? Cách duy nhất là qua mắt. Và bây giờ là một câu hỏi dành cho các bậc cha mẹ: bạn thường giao tiếp với con cái, nhìn vào mắt chúng với tình yêu thương như thế nào? Hầu hết các giao tiếp trông như thế này: đứa trẻ lẩm bẩm điều gì đó, và chúng tôi trả lời nó qua vai của chúng tôi. Đồng thời, thể chất chúng ta ở các mức độ khác nhau: chúng ta cao hơn, đứa trẻ thấp hơn. Chúng ta có thể nói về loại bình đẳng và hiểu biết lẫn nhau nào? Tại sao bạn ngạc nhiên khi đứa trẻ cuối cùng không nghe thấy bạn?

Tiến lên. Hãy thử nghĩ xem: khi nào thì hầu hết các bậc cha mẹ nhìn vào mắt một đứa trẻ? Đúng vậy - khi họ la mắng. Giống như, bạn đã làm điều gì đó, bây giờ hãy nhìn vào mắt tôi. Kênh giao tiếp quan trọng nhất biến thành công cụ trấn áp. Điều hợp lý là sau đó tại buổi tiếp tân của tôi, trên đường phố - vâng, ở đâu tôi cũng thấy những người cố gắng không nhìn vào mắt bạn. Nó đến từ thời thơ ấu! Kênh đã bị chặn, hơn nữa, một mỏ neo tiêu cực đã được tạo ra: "Nếu họ nhìn thẳng vào mắt tôi, thì họ sẽ phơi bày ngay bây giờ."

Nếu bạn mắng một đứa trẻ, hãy quay đi. Hèn chi họ thường xếp chúng vào một góc.

Bây giờ cho một số lời khuyên thiết thực. Cơ sở cho quyết định của trẻ được tạo ra như thế nào? Anh ấy đặt một câu hỏi, bạn đi xuống ngang tầm mắt anh ấy (hoặc đặt anh ấy trên bàn) và tiến hành một cuộc đối thoại bình đẳng

Khi tôi làm bác sĩ trị liệu tâm lý trong một trạm y tế, những đứa trẻ nói lắp thường được mang đến cho tôi. Trong 80% trường hợp, tôi có thể giúp đỡ với cùng một lời khuyên đơn giản. Ngay khi trẻ quay sang bạn, hãy thả mọi thứ xuống và lắng nghe trẻ cẩn thận: không có gì khác trên thế giới dành cho bạn vào lúc này!

Nói lắp - hầu hết không sợ hãi, như các bà nói, những người cần kiếm tiền, nhưng sự không hài lòng của đứa trẻ trong giao tiếp. Anh ta muốn truyền đạt một suy nghĩ cho cha mẹ của mình, để hỏi một câu hỏi, nhưng họ không nghe thấy anh ta. Hoặc họ lắng nghe, nhưng chỉ là phần đầu của đoạn độc thoại (điều này xảy ra thường xuyên hơn). Và bây giờ đứa trẻ, cố gắng có thời gian để nói, nói ngày một nhanh hơn, nhưng bộ máy phát âm của nó vẫn chưa được hình thành hoàn chỉnh. Vì vậy, anh ta bắt đầu nói lắp. Và sau đó nó đi thành một vòng tròn như một quả cầu tuyết. Trẻ nói lắp, chậm nói hơn, cha mẹ ít nghe lời hơn, vân vân.

Vì vậy, trong hầu hết các trường hợp, những bậc cha mẹ có sự khôn ngoan và kiên nhẫn để thực hiện tình trạng đơn giản này đã loại bỏ tật nói lắp trong tối đa một tháng.

Trẻ em không phải là điều vô nghĩa, chúng rất khôn ngoan, và tôi khuyên bạn nên lắng nghe chúng một cách cẩn thận. Chúng ta có thể nói về tình yêu thương nào đối với một đứa trẻ nếu chúng ta không tôn trọng ý kiến của nó, suy nghĩ của nó, thế giới của nó. Đối với chúng ta, hãy để mọi thứ mà một đứa trẻ thắc mắc đều là chuyện bình thường, hãy nhớ rằng đối với chúng, thế giới là một chuỗi các khám phá. Đừng coi “giảng dạy” là nền tảng, hãy tập trung sức lực của bạn vào việc “lắng nghe”.

Những dấu hiệu nào trong hành vi của trẻ khiến cha mẹ lo lắng?

- Không tí nào. Tôi sợ rằng trong thời đại mới biết của chúng ta, nhiều bậc cha mẹ tin rằng căng thẳng thần kinh, đái dầm và nói lắp là những căn bệnh không liên quan gì đến sức khỏe tâm lý của đứa trẻ. Tôi chắc chắn rằng bất kỳ căn bệnh nào của một đứa trẻ đều là lý do để đặt câu hỏi: “Tôi đang làm gì sai? Chuyện gì đang xảy ra trong mối quan hệ của chúng ta? Tuyệt đại đa số trẻ em là những sinh vật rất khỏe mạnh, cường tráng nhưng lại “sinh bệnh” chủ yếu do vấn đề tâm lý.

Tất nhiên, chúng đề cập đến các triệu chứng lo âu và bất kỳ hành vi nào vượt ra ngoài các quy tắc được chấp nhận trong xã hội. Tóm lại, nếu bạn không thích điều gì đó ở con mình, bạn nên đến gặp nhà trị liệu tâm lý hoặc bác sĩ tâm lý để hiểu rõ tình hình.

Nói chung, hóa ra đã đến lúc phải đi khám chuyên khoa đối với hầu hết các bậc cha mẹ?

- Đúng. Và tất cả chỉ vì ở đất nước này không có cơ sở giáo dục đúng đắn, chúng tôi không được dạy cách trở thành cha mẹ. Do đó, tất cả những "bãi cạn" có trong mối quan hệ với cha mẹ của chúng ta, chúng ta chiếu vào con cái của chúng ta, thêm vào của chúng ta. Hơn nữa, trong phần lớn các trường hợp, chính cha mẹ, chứ không phải trẻ em, mới là những người nên làm việc với bác sĩ tâm lý. Trong nhiều năm làm việc tại bệnh viện tâm thần dành cho trẻ em và trẻ vị thành niên, tôi hiếm khi gặp những trường hợp thực sự cần thiết phải làm việc có chủ đích với một đứa trẻ. Thường xuyên hơn không, nó là đủ để sửa chữa hành vi của cha mẹ. Một đứa trẻ là một bóng đèn, một chỉ báo cho thấy trong gia đình có điều gì đó không ổn. Không có ý nghĩa gì trong việc đối xử với anh ta cho đến khi các điều kiện trong gia đình đã thay đổi. Nếu không, nó sẽ giống như với cùng một văn bản mà tôi đã gõ trên máy tính, được in ra và phát hiện ra lỗi. Thay vì sửa những lỗi này, với sự kiên trì của một kẻ điên cuồng, tôi tiếp tục xuất ngày càng nhiều bản sao ra máy in với hy vọng rằng điều này sẽ khắc phục được tình hình …

Cha mẹ có thể nhìn vào hành động của mình một cách vô tư và tự mình điều chỉnh điều gì đó không?

- Dĩ nhiên là không. Hệ thống không thể tự thay đổi; nó chỉ được thay đổi khi vượt quá giới hạn. Giải pháp lý tưởng là làm việc với một chuyên gia. Ngoài ra, hãy tìm kiếm lời khuyên từ người mà bạn tin tưởng, người đã thành công với con cái của họ.

Nhà trẻ và trường học giúp ích gì cho việc nuôi dạy trẻ?

“Họ không giúp được gì. Chúng ta, những bậc cha mẹ, những người làm công tác giáo dục và giáo viên, lâu nay vẫn nhầm lẫn và quên mất hai điều đơn giản. Trường học và nhà trẻ dạy, giáo dục gia đình. Hai hình cầu này không được chồng lên nhau theo bất kỳ cách nào. Và cá nhân tôi chắc chắn rằng nhà trường không có quyền nuôi dạy con bạn, và bạn không nên làm bài tập về nhà của nó. Khi họ giải thích cho tôi trong cuộc họp phụ huynh về cách điền vào sổ này hay sổ kia, tôi đã rất ngạc nhiên: “Tại sao bạn lại nói với tôi tất cả những điều này? Thảo luận với con trai của bạn: nó là một sinh viên. Tôi đã tách mình ra khỏi quá trình học tập, và như thực tế đã chỉ ra, điều này rất hữu ích. Các giáo viên ban đầu bị sốc trước thái độ này, nhưng rất nhanh sau đó họ nhận ra rằng tôi rất cứng rắn, và chúng tôi tìm thấy một ngôn ngữ chung.

Tôi không nói rằng tôi hoàn toàn thờ ơ với những gì đang xảy ra ở trường của đứa trẻ. Nếu anh ấy yêu cầu tôi giúp làm bài tập về nhà, tôi sẽ cố gắng hết sức. Nhưng chỉ trong trường hợp này. Tôi không kiểm tra nhật ký, tại một thời gian tôi giải thích cho trưởng lão cách giả mạo chữ ký của tôi, và không biết rắc rối. Không phải tôi đang dạy đứa trẻ nói dối, tôi chỉ giải thích với nó rằng trong thế giới hiện đại có những quy ước mà chúng ta buộc phải tuân theo. Cho dù họ có ngu ngốc đến đâu.

Nhân tiện, tôi thường nghĩ rằng nếu bạn đi họp phụ huynh-giáo viên, thì bạn phải đi cùng con mình. Đây là nghiên cứu của anh ấy, cuộc sống của anh ấy, các vấn đề của anh ấy. Làm sao bạn có thể thảo luận về chúng mà không có người cho rằng nó quan trọng nhất?

Trường học và nhà trẻ, ngoài giáo dục, một phần chỉ thực hiện một chức năng nữa - xã hội hóa trẻ em. Nó cung cấp các mô hình về cách tương tác với người khác, với xã hội, với chính quyền. Tôi không coi những mô hình đôi khi được xây dựng trong các cơ sở giáo dục của chúng ta là lành mạnh và bình thường. Vì vậy, các thỏa hiệp với nhà trường nên chính thức nhất có thể.

Các bậc cha mẹ rất sợ con mình sa vào một công ty tồi, hậu quả là - tội phạm và ma túy. Có lời khuyên thiết thực nào để giảm thiểu rủi ro không?

- Nếu nảy sinh những câu hỏi như vậy thì bạn đã đè bẹp con mình rồi, dập tắt hoàn toàn nhân cách của nó. Hãy nhớ những gì chúng ta đã nói về: nếu bạn đưa ra một tài liệu tham khảo nội bộ trong con bạn, thì trong bất kỳ công ty nào, con bạn sẽ là người lãnh đạo, và nỗi lo sợ rằng ai đó sẽ ảnh hưởng đến con bạn hoàn toàn không nên nảy sinh.

Nếu không có tài liệu tham khảo nội bộ, điều duy nhất tôi có thể cung cấp là đào tạo với các chuyên gia. Bạn cần phải học cách chuyển giao trách nhiệm về cuộc sống của mình cho đứa trẻ, sau đó, theo kinh nghiệm của tôi, mọi thứ sẽ trở lại bình thường: con trai hoặc con gái sẽ bắt đầu suy nghĩ về hậu quả, và trong trường hợp này, như một quy luật, chúng rời bỏ những công ty tồi..

Và hãy nhớ rằng ma túy xuất hiện trong cuộc sống của trẻ khi không có sự tôn trọng lẫn nhau trong gia đình và có sự cố gắng kiểm soát hoàn toàn của cha mẹ. Rốt cuộc, những người bán ma túy có mục đích tìm kiếm những thanh thiếu niên có vấn đề như vậy và cho họ "tự do". Làm thế nào họ bị lôi kéo vào một công ty nghiện ma túy và vào giáo phái? Một người được nói: "Ở đây bạn sẽ được chấp nhận như bạn đang có." Bạn có thể tưởng tượng nó nghe rùng rợn như thế nào đối với các bậc cha mẹ không? Đó là, họ không nhìn nhận con mình theo cách đó? Nó chỉ ra rằng nó là như vậy.

Đối với một người nào đó, đó sẽ là tin tức rằng sau năm năm đứa trẻ được hình thành và chúng ta có thể ảnh hưởng đến tính cách của nó một cách rất gián tiếp. Để làm gì? Đầu tiên, việc cảm thấy tội lỗi khi bỏ lỡ những cơ hội là hoàn toàn vô ích. Nhìn nhận tình huống một cách triết lý, tôi thậm chí sẽ nói theo nghiệp báo: tất cả những gì bạn có thể làm, bạn đã làm. Bây giờ hãy truyền cho con cái của bạn trách nhiệm với cuộc sống của chính chúng. Làm điều đó theo từng giai đoạn, nếu nó đáng sợ ngay lập tức. Có nghĩa là, nếu bạn đã chuyển giao trách nhiệm rửa bát, cốc, cốc cho con trai hoặc con gái của bạn thì bạn không còn rửa nữa. Nếu bạn đã chuyển giao trách nhiệm dọn dẹp phòng, thì một lần nữa bạn không bao giờ nhìn vào nó để kiểm tra xem có lộn xộn hay không và không bao giờ nhắc bạn về việc dọn dẹp.

Lúc đầu, sẽ có một mớ hỗn độn trong phòng, tin tôi đi. Lần đầu tiên bạn sẽ được kiểm tra: bạn đã chuyển giao trách nhiệm một cách chân thành như thế nào? Và khi hiểu rằng mọi thứ trở nên nghiêm trọng (thường mất từ hai tuần đến hai tháng), đứa trẻ sẽ quyết định làm thế nào để sống tiếp. Nếu phần còn lại của căn hộ được giữ sạch sẽ và bát đĩa được rửa sạch, với xác suất gần một trăm phần trăm, tôi có thể nói rằng bạn sẽ thấy những thay đổi tốt hơn trong phòng của đứa trẻ vào một ngày tuyệt vời nào đó. Có lẽ đây sẽ là một đơn hàng khác, không gần gũi với bạn. Đây sẽ là mệnh lệnh của anh ấy, và anh ấy sẽ cảm thấy thoải mái khi làm việc đó. Nhưng đây chính xác là những gì chúng tôi đang cố gắng đạt được?