Khi Chăm Sóc Và Củ Cải Là Từ Ghép

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Anh ấy sẽ gục ngã. Ôi, tội nghiệp quá!

Mẹ anh rất thương hại anh.

Thông minh hơn trong khu bảo tồn

Bạn không thể tìm thấy một đứa trẻ!

A. Barto

Meredith Small, nhà nhân chủng học, trong cuốn sách của mình, We and Our Babies, đưa ra những ví dụ về cách nuôi dạy con cái và sự tương tác giữa mẹ và con trong các nền văn hóa khác nhau.

Ví dụ, anh ta nói về một bộ lạc châu Phi, nơi một đứa trẻ dưới 3 tuổi dành toàn bộ thời gian cho mẹ của mình, vì vậy nó hầu như không khóc, tiếp xúc cơ thể nhiều với mẹ, nhưng chẳng hạn như ít được nói chuyện với anh ta, bởi vì anh ta phải trở thành một thành viên của nhóm, nơi mà ý kiến của anh ta sẽ không trở thành ý kiến chính; ngược lại với các gia đình phương Tây, nơi các bà mẹ cố gắng nói càng nhiều càng tốt để đứa trẻ hình thành “thói quen nói” càng sớm càng tốt.

Cô viết: “Ý tưởng của chúng tôi về việc nuôi dạy con cái là sự kết hợp của những kinh nghiệm cá nhân từ việc quan sát hành vi của cha mẹ chúng ta, suy nghĩ về cách chúng ta có thể cải thiện những gì chúng ta biết từ quá khứ của mình và các chuẩn mực dựa trên văn hóa xác định hành vi có thể chấp nhận được trong một nền văn hóa cụ thể. Xem xét tất cả những điều này, không có gì ngạc nhiên khi có nhiều phong cách nuôi dạy con cái như ở các bậc cha mẹ.

Niềm tin, như một hệ thống niềm tin ổn định, là chung cho tất cả mọi người. Hiểu sâu hơn, niềm tin của một người là bức tranh về thế giới mà người đó tuân theo. Và trong khuôn khổ của niềm tin và các yếu tố khác, ví dụ, sự sẵn sàng làm mẹ, cách chăm sóc một đứa trẻ được hình thành.

Ví dụ, các bậc cha mẹ thuộc thế hệ X buộc phải đi làm sau một năm nghỉ sinh, và con cái chủ yếu được gửi đến nhà trẻ và mẫu giáo. Ngay cả với sự chăm sóc thân thiện nhất, các vườn ươm cũng không thể thay thế được sự chăm sóc của bà mẹ. Cái gì gọi là nắm giữ thì ngay cả những nhà giáo dục giỏi cũng không thể trao cho cả một tập thể.

Bằng cách bế D. Winnicott có nghĩa là đứa trẻ được bao bọc bởi sự quan tâm và chăm sóc từ khi mới sinh ra. Nó bao gồm một phức hợp các biểu hiện bên ngoài của niềm tin quan tâm, nhận thức, thế giới quan và vô thức của chính người mẹ.

Bảo vệ đứa trẻ khỏi những trải nghiệm khó chịu có thể gây tổn hại không thể cứu vãn được, mẹ của đứa trẻ chấp nhận sự toàn năng của đứa trẻ, đầu tiên cố gắng đoán, sau đó tìm hiểu và hiểu nhu cầu của nó.

Vì vậy, việc tách mẹ và con quá đột ngột và sớm hơn sẽ làm tổn hại đến mối quan hệ của họ, không còn an toàn cho đứa trẻ.

“Thời gian chăm sóc của bà mẹ, sự quan tâm và phù hợp với nhịp điệu của em bé, thực tế là một người mẹ đủ tốt không thúc đẩy sự phát triển của em bé, cho phép em bé chiếm ưu thế ngay từ đầu, tạo ra độ tin cậy và kiểu tin cậy cơ bản quyết định khả năng Winnicott viết. Điều quan trọng là theo thời gian, đứa trẻ mất đi ảo tưởng về sự toàn năng, và người mẹ để cho đứa trẻ trở nên cô lập.

Nhưng cũng có một loại quan tâm khác. Khách hàng thường báo cáo về sự chăm sóc của cha mẹ họ bằng cách diễn đạt như sau: “Chà, tôi đã có một người mẹ chu đáo. Cô ấy LUÔN LUÔN ở đó."

Khi được yêu cầu cho biết chính xác mẹ tôi đã hỗ trợ hoặc cung cấp dịch vụ chăm sóc như thế nào, bạn có thể nghe thấy rằng mẹ tôi đã rất lo lắng, thường nói “điều đáng thương của tôi”, “tội nghiệp của tôi”, v.v.

Ngay cả ở tuổi trưởng thành, những bà mẹ như vậy nói: "Đừng làm phiền anh ấy, anh ấy làm việc kém suốt, rất bận rộn." Đồng thời, con trai tuổi trưởng thành làm việc văn phòng từ 9 đến 18 tuổi, không thức khuya, không gặp áp lực thời gian nhất thời.

Những bà mẹ như vậy thường không cho phép việc chia tách diễn ra kịp thời.

Và khách hàng, khi trở thành người lớn, cảm thấy rằng họ không đáp ứng đầy đủ các kỳ vọng của cha mẹ, không đủ cảm thông, tử tế và đáp ứng. Thật khó để họ nhận ra rằng họ vẫn đang sống trong những tia sáng của ý tưởng của cha mẹ, và tất cả những niềm tin và đặc điểm trong lĩnh vực này, tất nhiên, chỉ mang tính đánh giá - hầu như không liên quan gì đến chúng.

Theo cách tương tự, các lựa chọn chăm sóc ban đầu dựa trên nhu cầu của cha mẹ hơn là của riêng họ.

Một đứa trẻ sống cho chính mình - khỏe mạnh, thông minh, nó có thời gian ở trường - nó có cần phải nghèo khổ hay đau khổ không?

Nhưng hết lần này đến lần khác, mẹ đưa ra lời an ủi khi không cần thiết.

Hết lần này đến lần khác, mẹ tôi đề xuất quan điểm rằng cuộc sống của một cô gái năng động rất khó - "con sẽ không kết hôn." Đồng thời, cũng không thể học dở - “bạn sẽ trở thành người gác cổng”. Mẹ nói đi nói lại rằng điều rất quan trọng là phải tuân thủ các tiêu chuẩn nhất định.

Đối với câu hỏi "Bạn đã chọn nghề của mình như thế nào?" Tôi nghe đáp lại "Mẹ nói" hoặc "Mẹ nhấn mạnh."

Mẹ cũng đòi cưới hay cưới. Đồng thời, cuộc sống không mấy hạnh phúc trong một gia đình trẻ em cũng không có gì đáng ngạc nhiên.

Và nếu cha không chia sẻ sự hòa hợp giữa con và mẹ, không hỗ trợ và tin tưởng, không hạn chế người mẹ hấp thụ ảnh hưởng lên con, thì cũng có niềm tin rằng bạn không thể dựa vào một người đàn ông, và đó là đúng, mẹ đã nói như vậy..

Sự bảo vệ quá mức về mặt hấp thu này không dựa trên cảm xúc của đứa trẻ, mà luôn là nhu cầu của người mẹ để thỏa mãn nỗi sợ hãi, lo lắng, nhu cầu được âu yếm dai dẳng.

Và vì vậy đứa trẻ mất mạng, nhưng được mẹ của nó.

Đồng thời, các thiết lập về nhận thức về nhu cầu của họ bị đánh sập. Cha mẹ của những đứa trẻ đã trưởng thành mong đợi một điều từ chúng: sự hiểu biết về nhu cầu của cha mẹ, một câu trả lời cho chúng. Nhưng ở đâu, có lòng thương xót ?! Nếu đứa trẻ được dạy để phớt lờ những nhu cầu tự nhiên, làm chúng lo lắng hay những dự đoán của chúng làm gián đoạn? Vòng tròn được đóng lại.

Winnicott viết: “Một số bà mẹ hoạt động theo hai chiều. Ở một cấp độ (bạn có thể gọi nó là cấp độ cao nhất), họ chỉ muốn một điều - cho đứa trẻ lớn lên, bước ra từ sau hàng rào, đi học, đi ra ngoài thế giới. Nhưng ở một khía cạnh khác, sâu hơn, theo tôi nghĩ, và trên thực tế, trong vô thức, họ không thể thừa nhận rằng đứa trẻ sẽ trở nên tự do. Ở đây, trong sâu thẳm tâm hồn cô ấy, nơi logic không quan trọng nhiều, người mẹ không thể từ bỏ những gì quý giá nhất đối với cô ấy, từ vai trò người mẹ của cô ấy - cô ấy sẽ dễ dàng cảm thấy như một người mẹ hơn khi đứa trẻ phụ thuộc vào cô ấy. mọi thứ, so với khi anh ta, khi anh ta lớn lên, ngày càng trở nên tách biệt, độc lập và nổi loạn."

Chăm sóc sức khỏe dựa trên:

1. Tìm hiểu nhu cầu của người khác, trong trường hợp này là một đứa trẻ. Người mẹ càng ít quan tâm thì càng có ít lý do khiến trẻ không tin tưởng vào bản thân. Đứa trẻ nhận được những bài học cuộc sống, mà nó phải đương đầu - bị đói trong thời gian ngắn hoặc bị trầy xước ở đầu gối.

2. Chấp nhận một quan điểm khác - ví dụ, chấp nhận rằng đứa trẻ có thể được sưởi ấm trong cùng điều kiện mà cha mẹ lạnh giá.

3. Ý nghĩa của vấn đề khác: hiểu rằng bạn và con bạn không phải là “hợp nhất” mãi mãi, và trẻ sẽ đi theo con đường riêng của mình khi đã sẵn sàng cho việc này.