Này, Bạn đang Làm Gì Khi Trưởng Thành?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có ý kiến cho rằng trong khi chưa có con riêng thì không biết cách giáo dục người khác như thế nào.

Ok, sẽ không có mẹo giáo dục nào nữa. Điều gì sẽ xảy ra là những gợi ý rõ ràng, đôi khi rất rõ ràng về cơ hội được ở bên con cái bình đẳng, tôn trọng và không có bạo lực, một cơ hội mà hầu hết các bậc cha mẹ vì một lý do nào đó từ thế hệ này sang thế hệ khác đều cố gắng tránh né.

Tôi thường thấy cách một số người, có kích thước lớn hơn, áp bức, đe dọa và "dự phòng" đánh đập những người khác, có kích thước nhỏ hơn. Và họ làm điều đó ở nơi công cộng, không do dự. Điều này thường có thể được tìm thấy ở những nơi công cộng ở bất kỳ thành phố nào, và quan trọng nhất, những người qua đường coi đó là chuẩn mực. Tất nhiên, họ không bị đánh bằng gậy, nhưng họ tự tin sử dụng còng, podzhopniki, co giật, giọng nói lớn, đôi khi, chuyển sang op, buộc tội, tống tiền và đa chấn thương kèm theo những lời đe dọa.

Không phải lúc nào tôi cũng có đủ trí tuệ để thiết lập tương tác một cách minh bạch và không xung đột bằng cách nào đó, nhưng đôi khi nó hoạt động. Thành thật mà nói, tôi vẫn đang học điều này. Nó không chỉ là không được thả lỏng và bắt đầu đàn áp, dạy dỗ, một người lớn, thậm chí một người đàn ông, thậm chí một người phụ nữ - tôi có thể làm điều đó rất tốt. Khó hơn rất nhiều nếu cố gắng giải quyết tình huống một cách nhẹ nhàng, không phô trương và đồng thời một cách khôn ngoan, để tâm trí của một người trưởng thành, ít nhất là trong giây lát, mở ra một chút.

Vâng, tôi chắc chắn rằng việc im lặng và khoan dung trong những tình huống như vậy là không phù hợp - đối với tôi, hành vi của một bậc cha mẹ làm nhục con ở nơi công cộng không thể “không phải việc của tôi”. Đây luôn là công việc kinh doanh của tôi. Điều này luôn liên quan trực tiếp đến tôi - sau tất cả, tôi đang ở gần đây, tôi thấy tất cả những điều này, tôi nghe thấy, tôi hiện diện bên cạnh những gì đang xảy ra và, không can thiệp ở đây đối với tôi giống như say mê và đồng ý với những gì đang xảy ra, giống như sự hỗ trợ của những bậc cha mẹ như vậy, họ nói, “mọi thứ đều ổn, làm tốt lắm, hãy tiếp tục với điều đó. với tinh thần như vậy!”. Nó giống như đi ngang qua một người đột nhiên ngất xỉu trên phố, và tôi nhanh chóng chạy qua, - dù sao thì, "có rất nhiều người xung quanh, sẽ có người giúp đỡ."

Theo tôi, không ai giúp cả. Nếu bạn ở gần - giúp bạn. Và nếu bạn không giúp đỡ, thì bạn sẽ sống với gánh nặng này, với sự hèn nhát như vậy, và sau đó hãy chuẩn bị tinh thần rằng cuộc sống sẽ quay lưng lại với bạn theo cùng một cách, vào đúng thời điểm, và sẽ còn gấp gáp hơn nữa quan trọng”.

Nhưng chắc chắn không phải về việc mọi người vô tâm như thế nào. Và trong những gì mọi người đã quen với thái độ và quan niệm.

Những người lớn hơn thường được gọi là "người lớn". Những cái nhỏ hơn là "trẻ em".

Và như vậy, khi một “người lớn” làm nhục, trừng phạt hoặc đánh đập một “đứa trẻ” - điều này được gọi là “giáo dục”. Và mọi người đã quen với nó. Tôi cũng quen với điều đó. Bởi vì ngày xưa tôi cũng là một “đứa trẻ”. Và anh ta cũng nhận được còng, podzhopniki, đứng trong góc. Không, cha mẹ tôi không phải là quái vật, họ khá phổ biến và các biện pháp giáo dục được sử dụng giống nhau và được chấp nhận như một chuẩn mực vô điều kiện trong suốt không gian hậu Xô Viết.

Và tôi thường xuyên nghe những lời phàn nàn như: "Con như thế nào?" - khi tôi sợ hãi hoặc cô đơn. "Kéo chính mình đi, ngươi không phải nữ nhi khóc!" - khi tôi bị tổn thương hoặc bị xúc phạm. Tôi đã lắng nghe mà không có cơ hội để trốn ở đâu đó hoặc ngừng nghe, vì nhiều bạn buộc phải nghe một số cụm từ và phương pháp “giáo dục” quen thuộc của cha mẹ. Và chúng tôi phải kiên nhẫn lắng nghe, chúng tôi phải lắng nghe tất cả những gì được nói với chúng tôi. Có lẽ nó không phải lúc nào cũng được nói to như vậy, mà luôn ở một giọng thờ ơ, lạnh lùng, gây dựng và buộc tội, giống như ở tòa án. Sau cùng, hãy thành thật mà nói - mỗi chúng ta, bằng cách này hay cách khác, đều nhận thức rõ về những "biện pháp giáo dục" tiêu chuẩn này, theo ý tưởng (không ai biết của ai), lý tưởng nhất là nên giáo dục một "người lớn" và độc lập. " người.

Và tất cả mọi người, bằng cách này hay cách khác, hấp thụ tất cả các phương pháp này với sữa, bởi vì chúng được hấp thụ một cách vô thức - những biện pháp rất "giáo dục" mà một số 10-20-30 năm trước buộc phải chịu đựng, thu nhỏ, ẩn và biến mất về mặt đạo đức, theo đúng nghĩa đen. trái đất của mỗi chúng ta. Và đã xảy ra như thế nào mà bây giờ chính chúng ta cũng sử dụng những biện pháp "giáo dục" tương tự, nếu chúng ta thực sự không nhận thấy chúng không đầy đủ và phá hoại như thế nào, và nếu chúng ta nghi ngờ, nhưng với tất cả khả năng của chúng ta nhắm mắt lại điều này và biện minh cho mình bằng nhiều những lời giải thích hoàn toàn hợp lý, mà - tôi không nghi ngờ gì rằng mỗi chúng ta đều có nó.

Nhưng có lẽ ngay bây giờ, chúng ta hãy suy nghĩ một giây, dừng lại và suy ngẫm về những gì sẽ như thế nào đối với chúng ta, những người chưa trưởng thành, với chính chúng ta khi trưởng thành. Hãy nhìn lại bản thân một cách tỉnh táo, từ bên ngoài, cố gắng cảm nhận xem mình đã trưởng thành và “người lớn” cư xử với bản thân như thế nào khi còn nhỏ (đặt mình vào vị trí của con mình) - và có lẽ cuối cùng chúng ta cũng sẽ hiểu được Tại sao con của chúng ta lại hay bị ốm, thất thường, khó đi ngủ với tính cách cuồng loạn, tức giận, và cách chúng ta biến điều đó ra thật hay: “Khiến bạn có những hành vi thô lỗ”. Đặt bạn vào vị trí của anh ấy, chỉ thực sự, hoàn toàn, mà không cố gắng bào chữa hoặc biện minh cho mình là người lớn. Tôi nghĩ đây sẽ là một thử nghiệm nghiên cứu tốt cho tất cả mọi người.

Một lần một cuộc đảo chính tương tự đã xảy ra với tôi. Vào lúc đó, tôi quên mất vai trò và định nghĩa và trở thành Đồng hồ, lần đầu tiên trực tiếp và thực tế. Nhìn vào bản thân thực tế, chứ không phải suy nghĩ của bạn về nó, và phần năm trong cách diễn giải thứ mười. Ngay lúc đó, cảm giác phẫn uất, bất công biến mất, mọi cảm xúc dồn nén đối với cha mẹ của mình vỡ tan như bong bóng xà phòng và đằng sau họ là một thực tế đáng kinh ngạc trong sự đơn giản của nó được hé lộ.

Và thực tế hóa ra là tiêu chuẩn đó là hạ nhục, đàn áp bằng vũ lực và quyền lực, xúc phạm một người không phải lúc nào thậm chí về mặt thể chất - thường là về mặt đạo đức, tự tin trừng phạt một người vẫn không biết cách trả lời thỏa đáng với bạn. Đơn giản vì anh ấy yếu hơn, kém hơn bạn và thực tế cho đến nay bạn là người duy nhất và quan trọng nhất đối với anh ấy. Bạn là mẹ hoặc bố.

Và do đó, bạn là người có thẩm quyền chính. Bạn là nguồn chân lý chính. Mọi thứ bạn làm đều đúng. Vì anh ấy (đứa trẻ) chưa có gì để so sánh với. Không có vị trí nào. Và vị trí của bạn trên BẤT KỲ AI câu hỏi đúng theo mặc định.

Và nó chỉ ra rằng người mà đứa trẻ tin tưởng, bây giờ, một trăm phần trăm, người là trung tâm của vũ trụ, người cụ thể này, áp bức đứa trẻ một cách có hệ thống. Thường xuyên. Và tất cả, tất nhiên, từ mục đích "tốt".

Các ý định "tốt hơn", các hạn chế càng chặt chẽ. Những cú đánh càng mạnh, những lời lăng mạ càng thô bạo. Chưa kể đến việc dọa dẫm. "Bạn sẽ KHÔNG BAO GIỜ lấy được bất cứ thứ gì từ tôi, UNDERSTOOD!" - Gần đây tôi có nghe nói ở một quán cà phê nhỏ. Khủng bố ở dạng thuần túy nhất. KHÔNG CÓ dấu ngoặc kép. Mẹ chửi thằng bé làm rơi kem vào áo len của nó và vâng, nó làm bẩn - cái áo len này của nó.

Nhưng hỡi các bà mẹ thân yêu, chẳng phải quần áo trên cơ thể con người được tạo ra để sưởi, ấm, bảo vệ, và trong trường hợp đó, rách, bẩn và nói chung là để bảo vệ khỏi môi trường bên ngoài? Đó không phải là nhiệm vụ chính của quần áo sao? Tôi nghĩ là không - tôi chắc chắn - rằng chức năng của quần áo chính là ở chỗ này, và chỉ sau đó là vẻ đẹp, sự gọn gàng, v.v.

Và, trên thực tế, tuổi thơ chính xác là khoảng thời gian vô tư khi quan trọng làm bẩn, ngã, quần áo bẩn (ít nhất, không tắm hơi trong số điểm này), đảo lộn mọi thứ, và chơi mà không cần tay chân sau!

Và, trên thực tế, đã đến lúc tất cả các bậc cha mẹ không có ngoại lệ bắt đầu học hỏi từ con cái của họ - thay vì kìm hãm sự cởi mở, tự do như vậy, thay vì khóa tự do của trẻ em bằng một loạt các quy tắc ngu ngốc, tất cả đều không có ngoại lệ chỉ nhằm vào trẻ dễ quản lý hơn, biết thỏa hiệp và đồng ý với mọi thứ ngay từ lời nói đầu tiên của bạn.

Nhưng nếu bạn cần chính xác như là, một cấp dưới, một đứa trẻ ngoan ngoãn - tại sao bạn không kiếm cho mình một Tamagotchi hoặc một con búp bê người máy? Bây giờ có rất nhiều trong số chúng, chúng thực sự ít rắc rối hơn. Chúng có thể đoán trước và phụ âm. Điều cần thiết cho một cuộc sống bình lặng khỏi những rắc rối. Một câu hỏi hữu ích để suy ngẫm.

Nhưng nếu không có cảm xúc. “Những đứa trẻ” là ai?

"Trẻ em" là con người. Đó là con người. Tôi không biết làm thế nào để tạm dừng một cách ấn tượng ở đây, nhưng tôi muốn suy nghĩ đơn giản này thấm sâu và nảy mầm trong bạn.

Trẻ em không đến từ hành tinh khác và không bò ra khỏi vũ trụ song song thông qua một số loại cổng siêu hình. Mặc dù "cổng thông tin" có thể được gọi một cách an toàn là siêu hình thực tế nhất!

Trẻ em là những người giống như bạn và tôi. Những người có thể biết ít từ thông dụng hơn bạn và tôi. Họ biết ít sự kết hợp thành công hơn của những từ này. Đó là, họ có ít kinh nghiệm hơn với từ và nghĩa. Ít kinh nghiệm … Đó là tất cả.

Nhưng điều này không có nghĩa là họ sững sờ hơn bạn hay tôi. Đây là không cho chúng ta quyền tin rằng chúng ta giỏi hơn họ, chỉ vì chúng ta đã dành nhiều thời gian hơn trên hành tinh này và đọc thêm sách hoặc bài báo trực tuyến.

Chúng tôi không có quyền ra lệnh cho chúng. Áp đặt ý chí của bạn. Và thậm chí còn hơn để đưa tay của bạn vào "biện pháp giáo dục", vào đầu hoặc mông. Cái gì … bạn nói "tốt, không bằng tất cả sức mạnh như nhau"? Và nó không phải về sức mạnh, nó là về sự sỉ nhục đơn giản, bình thường nhất. Để đề phòng, tôi sẽ giải thích sỉ nhục là gì. Nhục là khi một người cho phép mình, lợi dụng những lợi thế về cân nặng, chiều cao, tuổi tác và chức vụ, làm với người khác những điều mà anh ta không cho phép trong cách xưng hô của mình với BẤT CỨ AI (và thậm chí còn hơn thế nữa đối với người nhỏ hơn, trẻ hơn và yếu hơn).

Chúng ta hoàn toàn bình đẳng. Trẻ em không cần sự nuông chiều của chúng ta hay quyền hạn của chúng ta. Tất cả những gì họ cần là sự quan tâm, giao tiếp, liên hệ của chúng tôi. Và nếu bạn chưa sẵn sàng đưa nó cho họ ngay bây giờ, thì hãy thoải mái nói về nó.

Bạn có thể nói, ví dụ: "Tôi không muốn chơi bây giờ." Hoặc: “Tôi mệt - Tôi muốn nằm xuống, im lặng. Nhưng bạn muốn làm gì thì làm. Cô đừng làm phiền tôi. " Và sau đó không có vấn đề gì. Không có gì để quyết định, không có ai để "giáo dục", không có ai để giận dữ.

Hãy tự cho phép mình - hãy tự cho phép mình CÔNG BẰNG liên hệ chân thành với chính con cái của bạn. Có lẽ lúc đầu bạn sẽ thấy rằng bạn sẽ mất kiểm soát đối với bọn trẻ, như thể bạn bị mất cần điều khiển. No se la như vậy. Nhưng nếu sự cởi mở, sự gần gũi và tình yêu thương thực sự của con người có giá trị hơn và quan trọng hơn đối với bạn, bạn sẽ có thể đương đầu với những khó khăn đang chờ đón bạn. Vâng, họ đang đợi bạn, và không có họ thì không có cách nào cả.

Trung thực và bình đẳng là điều dễ dàng. Cực kỳ dễ dàng.

Nhưng khi bạn đã quen với việc làm điều gì đó thông qua vũ lực. Hy sinh lợi ích của bản thân vì lợi ích của người khác. Tất nhiên, bạn sẽ mong đợi được thưởng cho nó. Sau khi tất cả, bạn đã quá quen với nó. Tôi đã quen với việc giới hạn bản thân. Bạn không quen thuộc với bất cứ điều gì khác. Và tất nhiên, bạn sẽ chuyển kế hoạch này cho lũ trẻ.

Và sau đó bạn sẽ lấy lại được nó. Bạn sẽ nhận được những anh chàng và cô gái yêu cầu cao và thất thường. Bởi vì chính anh ấy đã đòi hỏi từ họ đến một đống, khi họ vẫn không biết làm thế nào hoặc không thể nói “không” và khăng khăng một mình.

Và bây giờ, khi chúng đã lớn, trước khi bạn tát vào đầu, bạn nghĩ một giây: “Mình có được đền đáp không? Anh chàng vẫy tay! Cao hơn tôi hai lần và rộng hơn tôi một lần rưỡi."

Đó là, điều duy nhất khiến bạn dừng lại là hiểu rằng bạo lực sẽ không còn nữa. Bạo lực thể xác. Hãy nghĩ về anh chàng đung đưa xác thịt chỉ một bởi vì bạn dùng thắt lưng quất vào mông trần của anh ấy, bạn không muốn. Bởi vì sau đó bạn phải nhìn xa hơn và hỏi: "Tôi có thể không đánh roi?" Và xem xét TẤT CẢ CÁC các phương án trả lời.

nhưng không có bi kịch trong tất cả những điều này … Vì không có gì là không thể sửa chữa được. Và trong trường hợp này, đơn giản là không có gì để sửa chữa. Điều duy nhất được yêu cầu là ngừng giao tiếp với “trẻ em” và bắt đầu giao tiếp với mọi người.

Hãy vứt bỏ ý tưởng về "những đứa trẻ" vào thùng rác và học cách xây dựng giao tiếp và bất kỳ sự tương tác nào trên cơ sở bình đẳng, tức là có tính đến lợi ích chung, mong muốn và cơ hội chung. Chúng ta sẽ phải học cách xây dựng một cuộc đối thoại chân thành, mang tính xây dựng. Với một bản thể bình đẳng. Đừng mong đợi bất cứ điều gì từ bất cứ ai và không đòi hỏi gì. Hãy để họ “mắc sai lầm” và rút kinh nghiệm cho riêng mình. ĐẶC BIỆT khi bạn sợ hãi vì chúng.

Và điều đó cần có sự can đảm. Dũng cảm thật. Can đảm thừa nhận rằng bạn không thực sự biết bất cứ điều gì về cuộc sống. Và anh ta không có khả năng truyền đạt cho bất kỳ ai bất kỳ kiến thức nào cả. Bởi vì bạn không có nó. Và không bao giờ có.

Không quan trọng bạn có bao nhiêu bằng cấp hay cái gì. Bạn nghĩ bạn thông minh, có học thức và hiểu biết đến đâu không quan trọng. Ngay cả kinh nghiệm quý giá của bạn cũng không quan trọng. Tất cả điều này là không quan trọng. Ở tất cả.

Điều quan trọng là ngay bây giờ bạn ĐÃ bạn có thể cố gắng sống, tương tác và giao tiếp với những người thân yêu của bạn theo cách khác. Không có sự can thiệp, không phải là một. Ngoại trừ chiếc còng không khí trong đầu bạn - không ai cùm bạn và không buộc bạn phải cư xử thô lỗ, thao túng và ngạo mạn. Bạn đã có thể cố gắng sống cạnh nhau và quan sát những người thực sự tự do, và đó là những “đứa trẻ” mà bạn không đánh đập, đe dọa và nuôi dưỡng.

Những người biết rằng không có quyết định nào của họ sẽ dẫn đến ngày tận thế và sự sụp đổ của vũ trụ - phản bội bởi những người thân thiết nhất. Không có. Bởi vì vũ trụ của họ là bạn. NHƯNG bạn luôn ủng hộ họ trong mọi việc. Luôn luôn và trong mọi thứ. Một trăm phần trăm thời gian.

Không cần biết họ đang làm ngu ngốc hay nguy hiểm đến mức nào.

Bạn không ủng hộ điều gì đó. Không phải vì vậy mà chúng “trở nên nổi bật” - “thật” hay “nổi bật” và không phải để một ngày nào đó bạn sẽ có người mang một cốc nước đến.

Không. Bạn làm điều đó … chỉ như vậy. Chẳng để lam gi. Và không phải vì một lý do nào đó. Bạn chỉ không thể làm khác. Bạn chỉ ở đó và thế là xong. Và phần còn lại họ sẽ tự tìm hiểu. Họ sẽ tìm ra nó. Hãy tin tôi.