Ranh Giới Cá Nhân, Vùng Thoải Mái Và Xung đột

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong những năm gần đây, các chủ đề đề cao ranh giới cá nhân và chống lại sự thao túng, cũng như phản đối sự bành trướng tâm lý từ phía bạn bè, người thân, đối tác và thậm chí cả những người thân yêu, đã trở thành mốt. Các kỹ thuật tâm lý để hình thành các kỹ năng bảo vệ "lãnh thổ cá nhân" của họ, các khóa đào tạo giáo dục và thậm chí hướng dẫn từng bước đã xuất hiện. Nhưng rất thường xuyên từ tầm nhìn của cả các nhà tâm lý học và những người muốn bảo vệ bản thân khỏi sự xâm nhập không chính đáng vào không gian cá nhân của họ, thực tế là chính cuộc đấu tranh để tôn trọng ranh giới và bảo vệ vùng thoải mái của họ là lý do chính dẫn đến sự tan vỡ mối quan hệ giữa con người với nhau không còn. một chủ nghĩa tập trung thần kinh đáng lo ngại xuất hiện, có thể dẫn đến thực tế là một người sẽ kết thúc một mình trong một pháo đài do anh ta xây dựng, xuyên qua những bức tường mà không có “ma cà rồng tâm lý”, kẻ thao túng độc hại, hoặc đơn giản là boor người không cảm thấy ranh giới của người khác có thể thâm nhập vào tâm hồn của mình và một người đơn giản.

Các nhà tâm lý học thường được tiếp cận bởi những "chàng cao bồi Joe" khó nắm bắt như vậy, không phải vì họ quá khó bắt, mà đơn giản là vì không ai cần họ.

Một số ví dụ tiêu cực

Trường hợp đầu tiên

Cô gái phàn nàn về bạn trai của mình, người mà mối quan hệ của cô ấy trở nên xấu đi rõ rệt sau khi họ bắt đầu sống chung. Trước đó, mối quan hệ của họ gần như hoàn hảo, ít nhất, không có lý do nghiêm trọng nào dẫn đến những cuộc cãi vã. Nhưng sau khi thuê một căn hộ và bắt đầu tổ chức cuộc sống chung của họ, họ phải đối mặt với những vấn đề bất ngờ cho mình.

Chàng trai trẻ có thói quen gặp gỡ bạn bè cũ ít nhất một lần mỗi tuần và đi bar với đồng nghiệp vào thứ Sáu. Ngoài ra, vào buổi tối, anh có thể trò chuyện cả tiếng đồng hồ với một trong những người quen của mình, bàn về một số công việc kinh doanh chung. Cô gái thích dành thời gian ở nhà, và cô ấy thực sự muốn có sự quan tâm từ chàng trai trẻ của mình, cô ấy không có đủ thời gian giao tiếp và chung sống với anh ấy.

Cô ấy cố gắng giải thích điều này với bạn mình, anh ấy cười và nói rằng họ đã sống cùng nhau và nói về điều gì đó mỗi ngày. Sau đó, cô bắt đầu có hành vi xúc phạm, tức giận, thách thức đi sang phòng khác và không nói chuyện khi anh về muộn. Sau một thời gian, các vụ bê bối bắt đầu và cuối cùng họ đã có một trò tiêu khiển chung về tình cảm. Họ có thể chửi thề và xô xát bất cứ lúc nào trong ngày: buổi sáng trước khi đi làm, buổi tối, đêm muộn vào thứ Sáu, khi anh ta, hơi ngà ngà say, trở về nhà.

Trong trường hợp này, một thanh niên là người bảo vệ biên giới nội bộ của mình. Và bạn gái của anh ấy hóa ra là một “kẻ xâm lược” và “kẻ thao túng”, một người mở rộng lối sống và ý tưởng của cô ấy về cuộc sống gia đình cho bạn đời của cô ấy. Tuy nhiên, ở mức độ nửa tỉnh nửa mê, ở mức độ trực giác thấy trước tương lai, hành vi và yêu cầu của cô gái có sự thật riêng của nó. Cô hiểu rằng để có một gia đình hạnh phúc thì cần phải xây dựng một thực tế chung và vì điều này, cần phải từ bỏ một số thói quen cũ và lối sống trước đây của mình.

Ở cặp đôi này, khoảng thời gian xô xát và cãi vã bắt đầu từ khi cả hai vẫn còn là những người còn khá rảnh rỗi và khi họ chưa có con. Bạn của cô gái này gặp tình huống gay cấn hơn nhiều.

Trường hợp thứ 2

Cô gái này hóa ra ngoan ngoãn hơn và bình tĩnh nhìn nhận thói quen của bạn trai mình thỉnh thoảng vẫn hay la cà với bạn bè, đặc biệt là vì bản thân cô rất thích dành thời gian cho bạn bè của mình. Vài ngày và vài giờ họ ở bên nhau, họ có điều gì đó để nói và điều gì đó để nói với nhau, để cả hai đều vui vẻ và thoải mái khi ở bên nhau.

Mọi thứ thay đổi đáng kể khi họ có em bé. Cô gái trở thành một người mẹ đã vô tình thay đổi hoàn toàn lối sống của mình. Nhưng chàng trai của cô không cho rằng cần phải thay đổi bất cứ điều gì. Anh ta đã tìm ra nhiều lời bào chữa và giải thích cho hành vi của mình. Anh ấy đã chứng minh rằng tiệc tùng và giao tiếp là một phần cần thiết trong quá trình chuyên nghiệp hóa và làm việc của anh ấy. Anh ta đảm bảo rằng bằng cách này, anh ta thực hiện các liên hệ cần thiết, tìm hiểu điều gì đang xảy ra và ở đâu, duy trì các kết nối cũ.

Cô gái không tin vào những lời bào chữa này, cô tin rằng anh để cô một mình với những vấn đề, rằng anh thờ ơ với đứa trẻ và không để ý rằng nó đang lớn lên như thế nào.

Những sự bực bội và cáu gắt xảy ra giữa mọi người vào thời điểm họ chưa có con và họ nói chung là để yên cho mình, gây đau đớn và thường dẫn đến rạn nứt trong quan hệ. Nhưng sự phẫn uất của một người phụ nữ ngồi một mình ở nhà với một đứa con rất nhanh chóng biến thành cảm giác rằng cô ấy đơn giản là bị phản bội. Và cộng với tất cả mọi thứ, sự hiểu biết thêm rằng cô ấy đang ở trong một tình huống vô vọng: cô ấy không làm việc và cô ấy cần hỗ trợ tài chính, cô ấy mất kết nối và liên lạc cũ, cô ấy bị cắt liên lạc và cô ấy không có đủ nguồn lực để sắp xếp. mạng sống.

Sự bất bình của một người phụ nữ trong quá trình mang thai và chăm sóc con cái trở nên mạnh mẽ hơn nhiều, và mối quan hệ giữa các đối tác xấu đi một cách triệt để hơn những bất bình và thậm chí là những vụ xô xát nổ ra giữa một cô gái và bạn trai của cô ấy trong thời kỳ chưa có con.

Đôi khi, để cứu vãn một mối quan hệ, bạn cần phải biến thành kẻ thao túng

Nếu cả hai cô gái này, thay vì bị xúc phạm và tức giận, trong các mối quan hệ không có con của họ với những người trẻ tuổi, nhận thấy sức mạnh và khả năng vi phạm ranh giới cá nhân của họ, phá vỡ hoặc ít nhất là điều chỉnh lối sống của bạn đời, thì họ sẽ thành công giữ mối quan hệ. Không thể thay đổi một người khác bằng những lời lăng mạ, trêu tức và xô xát, và do đó không thể xây dựng một cuộc sống chung, một thực tế chung, những kế hoạch chung và thói quen giải quyết những vấn đề chung cùng nhau.

Từ chối cách sống thông thường, đặc biệt nếu một người thích nó và anh ta đã quen với nó, không phải là một việc dễ dàng. Bắt đầu cuộc sống chung với bạn gái của mình, những người trẻ tuổi cho rằng điều này chỉ có thể thay đổi cuộc sống của họ tốt hơn và họ có lý do chính đáng cho những kỳ vọng đó. Vì vậy, khi phải đối mặt với những lời lẽ không mấy sáng suốt và thể hiện dưới dạng những lời than phiền, yêu sách, đòi hỏi của bạn gái, họ rơi vào trạng thái hoang mang chân thành, chuyển sang cáu gắt và phản công. Sự bế tắc này trong một mối quan hệ thường không thể được giải quyết một cách tự nhiên.

Trong trường hợp này, các cô gái nên tránh xa điều tiếng oán trách và trở thành người vận dụng linh hoạt và tinh tế. Họ cần học cách giải quyết vấn đề và thách thức tính hợp pháp của việc giữ bạn bè như bình thường. Để làm được điều này, bạn cần xác định chính xác và hợp lý vị trí của mình, và buộc các bạn trẻ phải lập công.

Sự bực bội hoặc khó chịu trước hành vi của đối tác không cho phép anh ta hình thành rõ ràng lập trường của mình và không cho anh ta cơ hội để trình bày những lời giải thích hợp lý cho riêng mình. Cảm xúc và cảm xúc có thể được trả lời bằng cảm xúc ngược lại. Với sự hiện diện của những vị trí cố định cứng nhắc, những bất đồng chắc chắn trở nên đáng chú ý và xuất hiện những lý do dẫn đến tranh chấp, có thể phát triển thành xung đột.

Đối với việc gìn giữ và phát triển các mối quan hệ, điều rất quan trọng là không để xảy ra bất đồng và không phù hợp về quan điểm sống dẫn đến xung đột, chứ không phải là oán giận, buộc tội và xô xát.

• Xung đột là khi có những tranh chấp nghiêm trọng, có thể là lớn tiếng và bộc lộ cảm xúc, nhưng những tranh chấp này nhằm mục đích thảo luận về những kế hoạch chung cho cuộc sống và xây dựng một trò tiêu khiển chung.
• Một vụ bê bối là khi thay vì thảo luận về những kế hoạch chung, mọi người lại quay sang buộc tội và lăng mạ nhau, trút giận lên người bạn đời và trút sự bực tức lên người đó.

Có thể nói, việc con người phát triển các kỹ năng giải quyết các vấn đề gây tranh cãi và các tình huống có vấn đề trong một phương thức xung đột là một trong những điều kiện quan trọng để duy trì và phát triển các mối quan hệ của họ. Vấn đề là không dễ để đưa một người ra khỏi vùng an toàn của anh ta để thảo luận về những vấn đề khiến anh ta không thoải mái, và thậm chí còn dẫn đến những tranh chấp thực chất về những chủ đề này. Và để đạt được điều này, đôi khi bạn thực sự cần trở thành một người “thao túng” và “khiêu khích” khéo léo.

Làm thế nào để xâm phạm sinh thái ranh giới của người khác

Trước khi xông vào lãnh thổ của một người khác, bạn nên thử tìm hiểu cách thức hoạt động của thế giới nội tâm của anh ta, cách anh ta sống, anh ta nghĩ về điều gì, anh ta hy vọng điều gì. Dù nghe có vẻ lạ lùng đến mức nào, nhưng rất nhiều người, đã trải qua một thời gian quen biết, tán tỉnh và thậm chí một thời gian sống trong thân phận "bạn gái tôi" hay "bạn trai tôi", không có thời gian để nhận ra một cách chính xác. và hiểu nhau.

Hiện tượng này (sự thiếu hiểu biết và hiểu lầm của người mình yêu) có rất nhiều nguyên nhân và cách giải thích. Họ có thể nghe như thế này:

• “Nếu mọi thứ đều tốt đẹp như vậy, thì bằng cách nào đó, thật đáng sợ khi làm cho hạnh phúc của bạn trở nên tò mò quá mức”;
• “Tôi không muốn làm anh ấy khó chịu với những câu hỏi của mình”;
• “Tôi muốn nói nhiều hơn về bản thân và chia sẻ cảm xúc của mình hơn là lắng nghe những lời bộc bạch của người khác”;
• "Tình yêu cuồng nhiệt và dễ chịu đến chóng mặt đến nỗi tôi chỉ đơn giản là không muốn thoát ra khỏi cơn say này."

Kết quả là, khi bắt đầu sống chung, người ta chợt phát hiện ra ở người bạn đời của mình những phẩm chất mà trước đây không để ý đến ở anh ta. Tại một số điểm, chính những đặc điểm tính cách hoặc thói quen hành vi này hoàn toàn thu hút sự chú ý của họ, và mọi người bắt đầu chỉ thấy ở đối tác những gì làm họ khó chịu.

Hóa ra trước đây một người thân yêu chỉ là hoàn hảo, sau đó đột nhiên anh ta trở thành một kẻ ích kỷ không thể chịu đựng được, một người tự ái hay một người vô trách nhiệm. Tiếp theo là một loạt các xung đột suy nhược, trong đó cả hai chỉ nhìn thấy và cảm thấy sự oán giận của riêng mình, và kết quả là mọi người chia tay nhau mà không nhận ra nhau.

Vì vậy, trước khi muốn thay đổi một người, để người ấy thuận lợi hơn trong việc chung sống, bạn nên cố gắng tìm hiểu và hiểu đúng về anh ấy. Tiếp theo, bạn cần hòa nhập với làn sóng của anh ấy hoặc như các chuyên gia NLP nói, “tham gia cùng anh ấy”, học cách nhìn thế giới qua đôi mắt của anh ấy, hiểu cảm xúc và suy nghĩ của anh ấy và có thể theo dõi anh ấy về mặt tinh thần.

Nếu anh ấy yêu một số bản nhạc hoặc một nhóm nhạc cụ thể, thì hãy cố gắng hiểu những gì anh ấy tìm thấy trong đó và nắm bắt những cảm xúc có thể trải qua khi nghe nó. Nếu anh ấy yêu bóng đá, thì hãy cố gắng hiểu điều gì thu hút anh ấy đến với anh ấy, và bạn có thể thử xem qua mắt anh ấy một loạt trận đấu. Điều này cũng tương tự với sách, phim và cuối cùng - với bạn bè của anh ấy.

Ở bước tiếp theo, bạn có thể ngừng trở thành một cái bóng vô hình theo dõi người thân yêu của mình, và như hiện tại, hiện thực hóa trong thế giới của anh ấy và bắt đầu bày tỏ những đánh giá của bạn về những gì khiến anh ấy lo lắng, những gì anh ấy nghĩ về, cuộc sống của anh ấy. Thoạt nghe, những nhận định này có thể cẩn thận và kỹ lưỡng. Dần dần, bạn có thể bảo vệ các vị trí của mình ngày càng kiên định, quyết đoán và thậm chí là khắc nghiệt hơn.

Chúng tôi có thể nói rằng nếu làm theo các bước tôi vừa mô tả, bạn sẽ rất thô lỗ vi phạm ranh giới cá nhân của người thân yêu của bạn. Bạn sẽ có thể đi qua những ngóc ngách của tâm hồn anh ấy, mà qua đó ít ai từng lang thang trước bạn. Bạn sẽ có cơ hội gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến anh ta, tức là thao túng anh ta. Và điều đáng chú ý là nếu bạn không thờ ơ với người này, thì anh ta cũng sẽ đi sâu vào thế giới của bạn và cũng sẽ tìm cách tác động đến bạn. Anh ấy sẽ cố gắng thử thách một số thái độ của bạn trong cuộc sống và cũng sẽ tranh luận với bạn và bảo vệ quan điểm của mình.

Vì vậy, nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ với người thân yêu của mình, thì hãy cố gắng xâm phạm ranh giới cá nhân của anh ấy và xâm phạm vùng an toàn của anh ấy. Nhưng chỉ cần thực hiện điều này càng mở rộng tâm lý càng tốt và sẵn sàng để người này vào thế giới của riêng bạn, yêu cầu họ lau chân trước cửa nhà.

Cố gắng bảo vệ quan điểm của bạn và giúp đối tác của bạn nói rõ và hiểu rõ họ. Đừng sợ xung đột với anh ấy nếu vị trí của bạn trong cuộc sống không trùng khớp. Điều này sẽ cho phép bạn tìm ra một thỏa hiệp hoặc đưa ra một số loại lập trường thứ ba phù hợp với cả hai bạn.