Nhà Tâm Lý Học Và Sự Phụ Thuộc

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi đã được thúc đẩy để viết bài này bởi một cuộc thảo luận trên một diễn đàn tâm lý. Người phụ nữ đã kể một câu chuyện khủng khiếp. Người đàn ông mà cô có quan hệ không thành - anh ta bị đuổi việc vì uống rượu, đánh đập cô, chế nhạo cô, gọi cô bằng những từ ngữ quái dị. Cô ấy viết rằng cô ấy hiểu tất cả mọi thứ, nhưng ngay khi anh ấy nhìn cô ấy với đôi mắt buồn, cô ấy tan chảy và quên đi mọi thứ, tiếp tục yêu anh ấy, muốn cứu anh ấy, giúp anh ấy cai rượu, kiếm việc làm. Và đồng thời anh cũng sợ rằng mình sẽ giết cô. Tôi nhờ sự hỗ trợ, tư vấn giúp.

Tình hình thật quái dị và đồng thời cũng cổ điển như trong sách giáo khoa về sự phụ thuộc. Mở "Nghiện - một căn bệnh gia đình" - đọc các luận điểm - mọi thứ vẫn như cũ.

Các nhà tâm lý học, tất nhiên, ngay lập tức nhận ra vấn đề của tác giả là gì và bắt đầu chất vấn anh ta. Ban đầu, cuộc trò chuyện diễn ra với một giọng điệu trung lập: Bạn muốn gì từ diễn đàn? Một mối quan hệ mang lại cho bạn điều gì?

Tôi muốn, anh ấy nói, giúp đỡ và hỗ trợ, tôi sợ rằng anh ấy sẽ giết, nhưng tôi yêu pháp sư.

Ở đây các nhà tâm lý học trở nên sắc bén hơn, các chẩn đoán bắt đầu - bạn không thích anh ta, bạn mắc chứng nghiện ngập, nghiện ma túy, phụ thuộc mật mã, một trường hợp bị bỏ rơi, PTSD, tâm thần nặng, bạn cần gặp bác sĩ tâm thần, một nhà trị liệu tâm lý, các nhóm, đến khoa thần kinh khẩn cấp ! Trong số tất cả các bình luận, một bình luận là trung lập, còn lại là bão hòa với sự mỉa mai.

Mọi người đều kinh hãi. Họ nói yêu bản thân ngay lập tức, tác giả! Bạn không hiểu, bạn có bị bệnh không? Anh ta sẽ giết bạn, tác giả !!! Bạn mất trí rồi à? !!! Các chẩn đoán đang đổ dồn về phía trước như một sự suy sụp!

Phụ nữ tâm lý không nhân đạo hơn: “Chạy đi! Hãy thương hại chính mình! Bản thân tôi cũng đã từng ở trong hoàn cảnh như vậy! Anh hiểu em! "," Anh ôm em! You will get out!”,“Nắm tay bạn! Cứu với!”, Người đàn ông la hét.

Diễn đàn trong cơn điên cuồng: Cố gắng thực hiện vai trò của Chúa? Bạn có thích đau khổ không, bạn thân mến? Không có lula, như không có bánh gừng! Đúng vậy, bản thân bạn là một kẻ bạo hành, bạn muốn làm lại một người đàn ông cho chính mình! Vâng, một người đàn ông có thể có quyền tự vệ khi họ xâm nhập vào cuộc sống của anh ta! Làm thế nào bạn có thể ở tất cả!

Sau đó tác giả lặng lẽ biến mất, và các nhà tâm lý học tiếp tục thảo luận về tác giả, chia sẻ ấn tượng của họ, và đi đến thống nhất hoàn toàn trong cơn giận dữ chính đáng của họ.

Sự phụ thuộc mã là gì? Đây luôn là một cuộc gặp gỡ với sự bất lực của chính bạn, không có khả năng đối mặt với việc người bên cạnh làm tổn thương chính mình, và bạn không có khả năng ngăn cản anh ta. Những cảm giác này rất khó chịu đựng. Thật khó khăn, đau đớn và đáng sợ khi sống cuộc sống của bạn bên cạnh một người đang giết chết chính mình.

Thừa nhận sự bất lực của mình là bạn đang tự đặt mình vào một vị trí rất, rất dễ bị tổn thương. Chấp nhận sự thật rằng thứ rất quan trọng đối với tôi không thuộc về tôi. Tất cả những cố gắng, đau khổ, công sức đầu tư, tiền bạc, thời gian, cuộc sống của tôi, khi tôi cố gắng thay đổi một cái khác, đều không có kết quả. Anh ta ở lại chỗ cũ, hoặc có thể anh ta còn rơi xuống thấp hơn nữa. Và nó sẽ rơi, rơi, rơi cho đến khi nó muốn dừng lại, hoặc có thể nó không bao giờ muốn và chết. Và tôi không thể làm gì được. Tất cả tình yêu của tôi, tất cả sức lực của tôi không thể ngăn cản nó.

Đây là một cảm giác rất khó khăn và để không gặp phải nó, mọi người sử dụng các chiến thuật khác nhau:

- tin điều rõ ràng là không thể. Ví dụ, một lời hứa khác để bỏ rượu và cư xử;

- phá giá một người không thể tránh được. Họ nói rằng anh ta ngu ngốc, ích kỷ, tâm thần, một con dê, để không cảm thấy nỗi đau địa ngục từ sự bất lực;

- họ kéo chiếc áo khoác trắng lên vết thương đang chảy máu, đứng từ trên cao xuống: Tôi là thánh - bạn chẳng là gì cả. Tôi là một người công chính và bạn là một tội nhân. Tôi biết làm thế nào để sống đúng, nhưng bạn không hiểu bất cứ điều gì trong cuộc sống;

- đập đầu vào tường mà nổi trận lôi đình, bởi vì sự thật hiển nhiên, nát đầu, hư vô.

Sự phụ thuộc vào mã được biết là tương tự như nghiện. Và khi các chuyên gia gặp phải một người phụ thuộc và sự mù quáng của anh ta, họ rơi vào cảm giác giống như những người phụ thuộc trải qua khi quan hệ với những người nghiện - cùng bất lực và tuyệt vọng, và họ được cứu theo những cách giống hệt nhau - họ khoác lên mình chiếc áo khoác trắng, đọc anh ta đạo đức, đưa ra chẩn đoán, và cuối cùng rơi vào sân hận chính nghĩa.

Ở đây tôi có thể rút ra một sự tương tự với trường hợp được mô tả bởi Anna Yakovlevna Varga trong cuốn sách "Liệu pháp tâm lý gia đình có hệ thống". Nó mô tả một người mẹ vô cùng khó chịu với đứa con gái nhỏ của mình khi nó ốm hoặc ăn chậm.

Như trong trường hợp của người mẹ được Anna Yakovlevna mô tả, việc lên án một người phụ nữ phụ thuộc chồng chất chỉ làm trầm trọng thêm tình hình của cô ấy, bởi vìbây giờ cô ấy nhận được xác nhận rằng không phải mọi thứ đều ổn với cô ấy, rằng cô ấy là một người phụ nữ bất lực, bệnh tật, tuyệt vọng, từ các bác sĩ chuyên khoa có thẩm quyền. Điều này chỉ củng cố hình ảnh bản thân của cô ấy như một sinh vật vô dụng, vô chức năng. Ngoài ra, bằng cách trút cơn giận dữ chính đáng của mình lên người phụ nữ, các nhà tâm lý học sẽ cư xử với cô ấy theo cách giống như người đàn ông của cô ấy. Họ dường như nói cho cô ấy biết - bạn là gì, cho chúng tôi quyền tức giận với bạn, cho dù bạn có giải thích như thế nào, bạn cũng không hiểu gì cả, vì vậy chúng tôi không còn lựa chọn nào khác.

Một người phụ nữ phụ thuộc, giống như một người mẹ không an toàn, cần được hỗ trợ, xác nhận rằng cô ấy là một người tốt, tốt bụng, đáng kính và có quyền trải qua bất kỳ cảm giác nào, rằng ý định của cô ấy rõ ràng và dễ hiểu, rằng cô ấy muốn giúp đỡ nhưng không thể.

Để bắt đầu thoát ra khỏi sự bế tắc của sự phụ thuộc, một người cần phải mạnh mẽ hơn, thấy mình xứng đáng, bình thường, có thể đưa ra lựa chọn và quyết định độc lập cuộc sống và các mối quan hệ của mình, không ngu ngốc và khiếm khuyết. Và nhiệm vụ của nhà trị liệu là hỗ trợ anh ta trong việc này.

Tôi không muốn la mắng đồng nghiệp của mình. Tôi hiểu cảm giác của họ, và bản thân tôi đã nhiều lần không khuất phục trước sự cám dỗ khoác lên mình chiếc áo khoác trắng và treo mình trên ghế đẩu với một bài phát biểu nảy lửa. Tôi chỉ muốn nói rằng điều quan trọng trong công việc này là theo dõi cảm xúc của bạn và duy trì tính nhân văn và tính dễ bị tổn thương.

Cởi áo khoác trắng ra! Nó cản đường!