2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Nhà trị liệu trở nên vì thân chủ
"cha mẹ tốt" đó
điều đó cho phép anh ta đẩy
ranh giới của "hình ảnh bản thân bị tước bỏ" của họ.
Tôi từ lâu đã muốn viết về điều này!
Thông tin có trong bài báo đáp ứng mọi yêu cầu bảo mật.
Câu chuyện về khách hàng của tôi Pavel rất điển hình và phổ biến trong các chủ đề của những khách hàng khác của tôi, đến nỗi tôi quyết định viết một bài báo về loại liệu pháp này dựa trên nó. Có lẽ bạn, người đọc-người dùng, sẽ tìm thấy ở mình những điểm tương đồng với nhân vật được mô tả, và bạn, người đọc chuyên nghiệp, sẽ đưa điều gì đó từ bài viết của tôi vào tác phẩm của bạn.
Một người đàn ông 32 tuổi đăng ký trị liệu, anh ta đã lập gia đình và có con. Trong cuộc gặp đầu tiên, anh ấy nói về sự nhút nhát trong xã hội, về sự phụ thuộc vào ý kiến của người khác, về sự khó khăn khi từ chối họ, về mong muốn hướng thiện và mong muốn giải quyết mọi tình huống một cách hòa bình. (Tôi gọi thái độ này là mèo Leopold). Anh ấy nói rằng một người có thể chịu đựng được điều này nếu những hành vi gây hấn bộc phát không kiểm soát được không thường xuyên phát sinh trong mối quan hệ với những người thân yêu (gia đình), sau đó anh ta tự trách mình và xấu hổ với bản thân. Và tôi cũng sợ hãi chính mình. Hơn nữa, những tình huống khó chịu và đáng xấu hổ mà anh ấy không thể chứng tỏ mình là một người đàn ông - anh ấy thiếu can đảm, tự tin, cương nghị và rõ ràng …
Trong công việc trị liệu của mình, tôi bắt đầu từ tiên đề rằng một người là kết quả của tất cả kinh nghiệm trước đó của anh ta. Đặc biệt quan trọng là kinh nghiệm ban đầu của anh ấy về các mối quan hệ với những người thân yêu, sau đó được tái hiện trong cuộc sống ngày nay. Chính ở đây, sự tự chấp nhận cơ bản đã được hình thành và phát triển. Và một bậc cha mẹ không có khả năng chấp nhận bản thân thì hóa ra cũng không có khả năng chấp nhận con mình.
Chính trong những mối quan hệ ban đầu này, các chương trình cơ bản được ghi lại sẽ chi phối một người trong suốt cuộc đời trưởng thành của anh ta. Và không phải ai sau đó cũng xoay sở để sửa đổi chúng và điều chỉnh chúng cho phù hợp với thực tế thay đổi liên tục của cuộc sống. Hầu hết mọi người vẫn ở trong những chương trình bẫy này, một loại ma trận tâm lý tước đi khả năng lựa chọn của cuộc sống. Họ tái tạo đều đặn tất cả các mô hình tương tác cũ đã được thiết lập tốt của họ với những người khác và thế giới nói chung. (Tôi đã viết rất nhiều về hiện tượng này trong cuốn sách "Cạm bẫy cuộc đời: Có một lối thoát!")
Vì lý do này, tôi đặc biệt quan tâm và chú ý đến trải nghiệm trước đây của khách hàng, trải nghiệm này hóa ra được in sâu vào bức tranh của anh ta về Bản thân, bức tranh về người khác và bức tranh về thế giới. Trong câu chuyện của Pavel, tôi bị ấn tượng bởi câu chuyện gia đình thời thơ ấu của anh ấy về Ụt ọc ọc.
Pavel là con một trong gia đình. Theo mô tả của anh ta, mẹ anh ta kiểm soát và lo lắng, còn cha anh ta thì bị thúc đẩy và thiếu ý chí. Người mẹ do lo lắng cao độ nên không thể để cho trẻ bộc lộ tính bộc phát, dễ xúc động. Người cha, trong tình huống này, hóa ra lại là một nhân chứng thụ động về những gì đang xảy ra. Là người yếu đuối, anh ấy không thể kìm chế sự lo lắng của vợ hoặc hỗ trợ con trai mình trong nỗ lực khám phá bản thân của mình.
Trong những hệ thống gia đình như vậy, một người mẹ không được vợ / chồng ủng hộ sẽ không thể đối phó với sự lo lắng của mình, và để đối phó với nó bằng cách nào đó, cô ấy bắt đầu kiểm soát đứa trẻ một cách mãnh liệt. Việc không thể dựa vào người bạn đời trong giáo dục dẫn đến việc người mẹ bắt đầu dựa vào các chuẩn mực xã hội - điều gì là tốt, điều gì là xấu. Do đó, mọi biểu hiện sinh hoạt, bộc phát của trẻ thường là cắt bao quy đầu một cách không thương tiếc.
Đây cũng là trường hợp của gia đình Paul. Trong những phút đó, khi một loại cảm xúc nào đó bùng phát trong anh ta, và anh ta cư xử như một đứa trẻ bình thường - không vâng lời, năng động, bộc trực - anh ta đã bị buộc tội và xấu hổ, trong khi gọi anh ta là Pashka-poop.
Đây là trường hợp trong suốt thời thơ ấu của Pavel, và dần dần không còn gì về Pashechka-poop. Dưới tác động của tâm lý “cắt bì” triền miên, anh phải giấu sâu vào trong sâu thẳm con người mình phần sống “ngổ ngáo”, bộc phát, để lại cho người khác chỉ là con người của Pashechka - một cậu bé thoải mái, ngoan ngoãn, mẫu mực. Vì vậy, tuổi thanh xuân và những năm học tập tại trường đại học của anh ấy trôi qua mà không được chú ý và không có vấn đề đối với những người xung quanh anh ấy.
Và mọi thứ sẽ ổn, nhưng chỉ trong cuộc sống gia đình trưởng thành của Pavel, một số vấn đề, được chỉ ra ở trên, đã được phát hiện, và anh đã tìm đến liệu pháp.
Những người này đã trải qua tâm lý của cha mẹ cắt bao quy đầu là gì?
Tôi sẽ vẽ một bức chân dung tâm lý khái quát về họ.
Họ thường ngoan ngoãn, thoải mái, hiếu động hơn. Họ có kinh nghiệm phong phú về việc trở thành một đứa trẻ ngoan và họ tiếp tục mang hình ảnh này trong cuộc đời trưởng thành của mình. Họ có cảm giác tội lỗi, trách nhiệm cao, nhút nhát về mặt xã hội, phụ thuộc vào ý kiến của người khác. Đôi khi thờ ơ, thiếu ý chí, hoặc ngược lại, quá bù đắp. Thường không nhạy cảm với bản thân, với mức độ bạo lực cao. Thường thì khi tiếp xúc với họ sẽ có cảm giác người không có que, người bị gãy. Điều này đặc biệt dễ nhận thấy ở nam giới. Theo định kỳ, chúng có những cơn bộc phát, sau đó là cảm giác tội lỗi và xấu hổ dữ dội. Nhưng họ lại có thái độ tiêu cực trước sự hung hãn, tuân thủ phương châm: "Các chàng trai, chúng ta hãy sống cùng nhau!"
Những người thuộc loại này được hình thành như thế nào?
họ đang lớn lên trong những gia đình có cha mẹ lo lắng, những người không thể chịu được mức độ cao của cảm xúc của đứa trẻ, đặc biệt là sự hung hăng. Nhưng không chỉ gây hấn. (Xem bài Hãy Để Con Bạn Là …) Cha mẹ có mức độ chấp nhận bản thân thấp. Cha mẹ là những người có định hướng cứng nhắc đối với các chuẩn mực xã hội. Cha mẹ không thể thừa nhận và bằng mọi cách có thể trốn tránh những người khác, và thường là với chính họ, những "bộ phận đi ị" của chính họ.
Và "poop" có thể khác - có hại, buồn bã, cuồng loạn, thất thường, nghịch ngợm, đau nhức, bướng bỉnh …
"Poop" là một bài kiểm tra của trẻ về ranh giới của cha mẹ đối với tình yêu của mình.
Và, tùy thuộc vào câu trả lời cho những câu hỏi này, đứa trẻ xây dựng ranh giới của riêng mình để chấp nhận cái tôi của mình. Những bậc cha mẹ vạch ra những ranh giới rất gần cho đứa trẻ vì cái tôi của nó, giống như người làm vườn, cắt bỏ mọi thứ thừa ra khỏi đứa trẻ..
Cha mẹ có một số kỹ thuật sư phạm cho phép họ vô hiệu hóa phân. Dưới đây là một số trong số họ:
Tôi hoàn toàn không vì sự dễ dãi của cha mẹ. Cực đoan là không tốt, kể cả trong giáo dục. Thay vào đó, tôi muốn thu hút sự chú ý đến những trường hợp cha mẹ nỗ lực quá mức để biến một đứa trẻ trở thành một con búp bê dễ chịu, ngoan ngoãn.
Sau khi vượt qua một trường đào tạo như vậy, đứa trẻ không còn cần những người giám sát nghiêm ngặt trong tương lai. Lớn lên, bản thân anh ta bắt đầu lây lan sự thối rữa, lên án, trách móc, hạ giá, buộc tội, xấu hổ … Một bậc cha mẹ nội tâm nghiêm khắc đã ổn định vững chắc trong cấu trúc nhân cách của anh ta, người tự mình làm tất cả những điều này. Anh ta tự xấu hổ, tự buộc tội mình, tự mắng mình … (bài Bản thân phụ huynh) Tuy nhiên, điều này là chưa đủ đối với anh ta. Những người như vậy đang tìm kiếm và tìm những đối tác như vậy, những người sẵn sàng đảm nhận những chức năng trừng phạt này. Những kỳ vọng của anh ấy trong "sự trừng phạt-cắt bao quy đầu" được thể hiện ra bên ngoài và vai trò này thường thuộc về đối tác của anh ấy nhất.
Tuy nhiên, những "phần phân" không thể chấp nhận được là những nguồn lực, tiềm năng đó, năng lượng mà một người không thể sử dụng. Và sau đó bạn cần phải che giấu "poop" của mình, giấu nó với người khác và với chính bạn. Và điều đó tự nó tốn rất nhiều năng lượng. Năng lượng ẩn trong "poop" trở nên không thể kiểm soát được bởi một người. Và nó đột phá theo định kỳ một cách không kiểm soát, không thể kiểm soát, không theo thời gian và thậm chí còn đáng sợ hơn.
Là một người đàn ông, tôi đặc biệt buồn khi chứng kiến cảnh bố mẹ “bóp cổ” con trai có phần hiếu chiến. Quả thực, đối với một người đàn ông, sự hiếu thắng của anh ta là vô cùng quan trọng. Đây là sự bảo vệ các giá trị sống, ý tưởng của anh ấy và bảo vệ những người thân yêu của anh ấy, và khả năng thiết lập mục tiêu, đạt được chúng, cạnh tranh và bảo vệ các giá trị của mình. Đây là khả năng làm trụ cột gia đình, cung cấp điều kiện sống cho những người thân yêu của họ. Và còn rất nhiều thứ khác mà "nam giới" cần năng lượng của sự hiếu chiến!
Trị liệu
Chiến lược trị liệu chung với khách hàng được mô tả là reanimation và kích hoạt "phần poop". Mọi người đều có của riêng mình, và ai đó có cả một danh sách!
Và tất cả chúng cần được khám phá trước tiên, làm quen với chúng, tìm ra nguồn lực chứa đựng trong chúng, và sau đó là nhận ra, chấp nhận và yêu thương. Hoặc ít nhất là thừa nhận và chấp nhận.
Rất khó để đột phá trong liệu pháp để chấp nhận những phần bị từ chối của bạn. Cha mẹ mất giá, không chấp nhận (như tôi đã viết ở trên) trở thành cha mẹ bên trong và được chiếu vào những người thân yêu khác. Kết quả là, một người không thể chấp nhận những thông tin tích cực về bản thân. Đối với những người khen ngợi, ủng hộ, họ nhận thấy họ đối xử với sự thiếu tin tưởng, gán cho họ những động cơ ích kỷ khác nhau - Nếu anh ta khen ngợi, thì anh ta muốn một cái gì đó! Mọi nỗ lực hỗ trợ, khen ngợi, phản ứng tích cực, bao gồm cả những phản ứng trị liệu, đều không được khách hàng đồng hóa (không chiếm đoạt). Khách hàng kết thúc bằng cái bẫy của sự từ chối và, theo một cách nghịch lý, anh ta bắt đầu chọn làm đối tác của những đối tượng mà nó hóa ra là không thể đối với anh ta để hoàn thành vấn đề chưa được giải quyết của đứa trẻ trong sự chấp nhận vô điều kiện.
Tìm kiếm và chấp nhận cái “ị” trong con người bạn là một quá trình lâu dài và khó khăn. Trong trị liệu, nhà trị liệu trở thành “cha mẹ tốt” cho thân chủ, người cho phép họ vượt qua ranh giới của “hình ảnh bản thân bị giảm sút”. Thường thì các thân chủ, sau khi được nhà trị liệu cho phép có cơ hội như thế này, sẽ ngạc nhiên: "Cái gì, có thể không?"
Và khi điều trị những trường hợp như vậy, nhà trị liệu sẽ cần các kỹ năng của mình để đối xử với “mọi thứ thuộc về con người” với sự chấp nhận, tôn trọng, ngưỡng mộ và yêu thương, bao gồm cả “phân” của mình, sẽ hữu ích cho nhà trị liệu. Đó là thái độ đối với một người đang chữa bệnh. Và mọi thứ khác là vấn đề kỹ thuật và thời gian.
Yêu bản thân mình! Và những người còn lại sẽ bắt kịp.
Tư vấn và giám sát qua Skype - đăng nhập Gennady.maleychuk
