Mối Quan Hệ đặc Biệt

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Mối quan hệ đặc biệt" (Trích từ cuốn sách "Thế giới của nạn nhân mê man" của Anastasia Dolganova)

“Nạn nhân tự ái tuyên bố có một mối quan hệ đặc biệt - cô ấy không có những điều bình thường.

Cô ấy không thoải mái khi chỉ là bạn, chỉ là vợ, chỉ là khách hàng. Cô ấy xây dựng một mối liên kết với những người mà ở đó cô ấy có thể cảm thấy tự tin và tránh sự trống trải luôn ám ảnh cô ấy. Điều này thật quyến rũ: với mong muốn trở nên đặc biệt, nạn nhân có khả năng thực hiện những hành động không điển hình đối với người khác.

Đến với một người lạ trong bệnh viện với nước luộc gà. Tặng một món quà đắt tiền. Vào lúc nửa đêm, hãy đáp lại lời kêu gọi của một người bạn say rượu để đưa anh ta đến một câu lạc bộ khác và kết quả là, nói chuyện cho đến sáng trong một chiếc ô tô đang đỗ về sự vĩnh cửu và nỗi đau của người khác. Thật tuyệt vời, giống như tôi đã gặp được người mà tôi đã tìm kiếm cả đời.

Nạn nhân tự ái ngày càng đến gần mọi người nhanh chóng, cảm thấy những cạnh mỏng nhất, thỏa mãn những nhu cầu quan trọng nhất của người kia, để chắc chắn trở thành Người đặc biệt.

Hơn nữa, nạn nhân biết cách cư xử theo cách cho phép người khác và chính họ cảm thấy được lựa chọn và đặc biệt. Cô ấy lắng nghe rất nhiều. Thông báo rất nhiều. Cung cấp hỗ trợ. Nó không đòi hỏi không gian và thời gian cho riêng mình, cho phép đối tác hành xử theo cách anh ta muốn.

Lòng tự ái này khiến người khác chọn công ty của cô ấy hơn những người khác và khiến nạn nhân cảm thấy mình được lựa chọn.

!! Nạn nhân không hoàn toàn hiểu chính xác những gì cô ấy đang làm và tại sao. Cô ấy dường như đóng băng trước sự hiện diện của một người khác, mặc định cho anh ta nhiều không gian hơn cô ấy để lại cho chính mình. Đây là cách bảo vệ sâu sắc nhất của cô ấy chống lại sự từ chối: đóng băng, không biểu lộ, làm mọi thứ để làm hài lòng người khác và không trải qua nỗi đau. Sự bắt chước của cô ấy đòi hỏi rất nhiều năng lượng từ cô ấy, nhưng vì chất thải của chúng là thói quen, nên sự chảy ra này vẫn không được chú ý. Một mối quan hệ đặc biệt là sự bảo hiểm của nạn nhân chống lại cảm giác bị từ chối, mặc dù trên thực tế, sự từ chối là một phần của cuộc sống hàng ngày. Chúng ta từ chối một số nhu cầu của người khác, một số cảm giác của họ mà chúng ta không thể chịu đựng được, kế hoạch, đặc điểm tính cách. Họ cũng làm như vậy với chúng tôi. Không chấp nhận người kia một cách vô điều kiện cũng không sao, và cũng không sao khi người kia không chấp nhận chúng ta.

!! Khả năng chịu đựng sự từ chối và không đổ vỡ có thể dẫn đến trải nghiệm mối quan hệ lành mạnh hơn là cố gắng xây dựng một kết nối mà trong đó sự từ chối không tồn tại.

!! Trong một mối quan hệ lành mạnh, việc không thể nhận được chính xác những gì chúng ta cần từ một đối tác không dẫn đến sự hủy hoại. Có nhiều cách để đối phó với sự từ chối: - nhu cầu có thể được hoãn lại hoặc giảm xuống mức mà đối tác hiện có thể cung cấp cho chúng tôi, - bạn có thể tự lo liệu, - bạn có thể nhận được những gì bạn muốn từ một nguồn khác, - bạn có thể từ bỏ nhu cầu thông qua đau buồn và thích nghi …

!! Điều này rất quan trọng: đối tác của chúng tôi không phải là nguồn cung cấp sự hài lòng vô điều kiện. Việc không thể từ chối trong một mối quan hệ cũng khiến cho việc chấp nhận trở nên bất khả thi: một người có đời sống nội tâm bị đè nén sẽ không thể nhận ra đầy đủ tất cả những thôi thúc của mình. Một người có năng lượng từ chối bị kìm nén (hoặc gây hấn) cảm thấy trống rỗng và mất hứng thú. Anh ta chỉ có thể giả vờ, giả vờ hỗ trợ, nhưng vì sự hỗ trợ này không được thúc đẩy bởi những xung động thực sự, nó sẽ không mang lại sự thỏa mãn cho nạn nhân. Cô ấy không cần một trò chơi, mà là những cảm xúc và sự thôi thúc thực sự, nhưng chúng hoàn toàn có thể xảy ra hoặc hoàn toàn không thể.

!! Nạn nhân, theo yêu cầu của cô ấy, trang sức lặp lại hoàn cảnh của chính cô ấy, khi cô ấy không thể là chính mình, mà chỉ quan tâm đến một số biểu hiện của cô ấy, chỉ với vai trò hoặc chức năng mà cô ấy thực hiện. Nạn nhân bị chấn thương theo cách mà cô ấy biết: bằng cách yêu cầu đối tác không phải là chính mình, không chấp nhận anh ta, cô ấy gây ra hoặc làm trầm trọng thêm chấn thương lòng tự ái và bật các cơ chế bảo vệ mà cô ấy thực sự chạy. Do đó, việc giảm bớt tầm quan trọng của đối phương và phát triển hành vi theo cách chính xác để đối phó với mong muốn của một người sẽ chữa lành cho cả đối tác và mối quan hệ nói chung. Học cách đối phó với những ham muốn của bạn không phải là điều dễ dàng, và quá trình này thường bắt đầu bằng sự than khóc."